ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ

ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਦੀ ਇਸ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਸੁਆਗਤ ਹੈ, ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਜਿਸਦਾ ਅਕਸਰ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਅਕਸਰ ਬਲੌਗ, ਵੀਡੀਓ ਅਤੇ ਚਰਚਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਅਸਪਸ਼ਟ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲੇਖ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਇਸ ਸੰਕਲਪ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਨਾਰਸੀਸਿਸਟਿਕ ਸਬੰਧਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਇਸਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਕੋਡ ਨਿਰਭਰਤਾ ਕੀ ਹੈ?

ਸ਼ਬਦ “ਕੋਡਪੇਂਡੈਂਸੀ” ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਨਸ਼ਾਖੋਰੀ ‘ਤੇ ਕਲੀਨਿਕਲ ਸਾਹਿਤ ਵਿੱਚ ਉਭਰਿਆ, ਖਾਸ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਅਲਕੋਹਲਿਕਸ ਅਨਾਮਿਸ ਵਰਗੇ 12-ਪੜਾਅ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ। ਇਹ ਇੱਕ ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ‘ਤੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਨਿੱਜੀ ਭਲਾਈ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ “ਬਚਾਅ”, ਇਨਕਾਰ, ਜਾਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦਾ ਰੂਪ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ।

1986 ਵਿੱਚ, ਡਾ. ਟਿਮ ਸੇਰਮਕ ਨੇ DSM ਵਿੱਚ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵਿਕਾਰ ਵਜੋਂ ਮਾਨਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਰਸਮੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਸਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੁਆਰਾ ਚਿੰਨ੍ਹਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ:

• ਇੱਕ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ‘ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ।
• ਸਪਸ਼ਟ ਸੀਮਾਵਾਂ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲਤਾ।
• ਵਿਛੋੜੇ ਦੀ ਚਿੰਤਾ.
• ਜਬਰਦਸਤੀ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਨਿਰੰਤਰ ਹਾਈਪਰਵਿਜੀਲੈਂਸ।
• ਸਦਮੇ ਦਾ ਅਕਸਰ ਇਤਿਹਾਸ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਰੀਰਕ ਜਾਂ ਜਿਨਸੀ ਸ਼ੋਸ਼ਣ।

ਕੋਡ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਅਤੇ ਨਾਰਸੀਸਿਸਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ

ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ, ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਇੱਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਧਾਰਨਾ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਕਿ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੇ ਭਾਈਵਾਲ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਵਾਲੇ ਸਮਰਥਕ ਹਨ, ਇਹ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਕੁਝ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨੂੰ ਗਲਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜੋੜ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਚਿੰਤਾ ਜਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ, ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਮੌਜੂਦ ਹਨ।

“ਸਹਿ ਨਿਰਭਰ” ਲੇਬਲ ਦੇ ਜੋਖਮ

ਇਹ ਨੋਟ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਵਿੱਚ ਘਟਾਉਣਾ ਘਟਾਉਣ ਵਾਲਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਜੋਖਮ:

1. ਪੀੜਤਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਓ।
2. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਸ਼ਕਤੀਹੀਣ ਹਨ।
3. ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਕਿ ਉਹ ਇਹਨਾਂ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ (ਵਿੱਤੀ, ਸਮਾਜਿਕ, ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ, ਜਾਂ ਧਾਰਮਿਕ ਕਾਰਕ)।

ਸਾਈਕਲ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਅਤੇ ਤੋੜਨਾ

ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਇਹਨਾਂ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਲਈ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਨਾਲ ਮਦਦ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹੈ:

• ਮੈਂ ਕਿਹੜੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਲੋੜਾਂ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?
• ਕੀ ਮੈਂ solitude ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ?
• ਕੀ ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ “ਮੁਰੰਮਤ” ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ‘ਤੇ ਆਪਣਾ ਮੁੱਲ ਅਧਾਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ?

ਇਸ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਲਈ, ਸਦਮੇ ‘ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਥੈਰੇਪੀਆਂ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

Codependency ਦੇ ਮੂਲ

ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਅਕਸਰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਵਿੱਚ ਪਰਿਵਾਰ ਜਿੱਥੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਅਣਗੌਲਿਆ ਜਾਂ ਅਯੋਗ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਵਾਤਾਵਰਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਾਰੇ ਗਲਤ ਧਾਰਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ “ਬਚਾਉਣ” ਸਮੇਤ, ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ ਲੋੜ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਣੇ ਵੀ ਸੰਭਵ ਹਨ, ਖਾਸ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਵਿਰੋਧੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਜਾਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੁਆਰਾ ਚਿੰਨ੍ਹਿਤ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ।

ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਮੁੱਖ ਸੰਕੇਤ

ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਘਾਟ

• “ਨਹੀਂ” ਕਹਿਣ ਜਾਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ।
• ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਅਣਉਚਿਤ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਬੇਅਰਾਮੀ ਜਾਂ ਦੁੱਖ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣੇ।
• ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਧੁੰਦਲਾ ਜਾਂ ਅਣਡਿੱਠ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਜਾਂ ਵਿਵਾਦ ਭੜਕਾਉਣ ਦਾ ਡਰ ਹੈ।

ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੋੜ ਹੈ

• ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਜਾਂ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ‘ਤੇ ਨਿਰਭਰਤਾ।
• ਅਸਵੀਕਾਰ ਜਾਂ ਤਿਆਗ ਦਾ ਡਰ.

ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੰਟਰੋਲ

• ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਕਈ ਵਾਰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ “ਮਦਦ” ਦੇ ਬਹਾਨੇ.
• ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ “ਬਚਾਉਣਾ” ਹੈ।
• ਸਲਾਹ ਦੇਣਾ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਮਦਦਗਾਰ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਅਕਸਰ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਸਾਡਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗੇ।

ਸਵੈ ਕੁਰਬਾਨੀ

• ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਜਾਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਕੇ ਸਿਰਫ਼ ਦੂਜੇ ‘ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨਾ।
• ਤੁਹਾਡੀ ਸਰੀਰਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ।

ਇਕੱਲਤਾ ਦਾ ਡਰ

• ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਦੇ ਡਰੋਂ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ।
• ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਬਚੋ, ਭਾਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ।

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਰਭਰਤਾ

• ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਜਾਂ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ‘ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ।
• ਚਿੰਤਾ, ਗੁੱਸੇ, ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੇ ਤੀਬਰ ਅਨੁਭਵ ਜਦੋਂ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਉਪਲਬਧ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।

ਦੂਜਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ

• ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ (ਵਿੱਤੀ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ, ਆਦਿ) ਨੂੰ ਮੰਨੋ।
• ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਜੇਕਰ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਖੀ ਹੈ ਜਾਂ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੀ ਨਕਾਰ

• ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਮੰਨਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨਾ।
• ਸਹਿਭਾਗੀ ਦੇ toxic ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਉਚਿਤਤਾ।

ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਆਦਰਸ਼ੀਕਰਨ

• ਜ਼ਹਿਰੀਲੇਪਣ ਦੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸਬੂਤ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿੱਚ ਵੀ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਆਦਰਸ਼ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ.
• ਪਾਰਟਨਰ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਇੱਕ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਤਸਵੀਰ ਬਣਾਉਣਾ।

ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚ

• ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਜਿਹਨਾਂ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ, ਨਸ਼ੇ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ।

ਘਾਤਕ ਨਿਰਣਾਇਕਤਾ
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਛੋਟੇ ਫੈਸਲਿਆਂ (ਕੀ ਖਾਣਾ ਹੈ) ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਵੱਡੀਆਂ ਚੋਣਾਂ (ਕੈਰੀਅਰ) ਤੱਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ

• ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਜਾਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ।
• ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ।

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਰੋਲਰ ਕੋਸਟਰ
ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ: ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਉਦਾਸ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਵੀ ਹਾਂ. ਇਹ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਘਾਟ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ।

ਲਗਾਤਾਰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਟਕਰਾਅ

• ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਣਾਅ ਦੇ ਕਾਰਨ ਥਕਾਵਟ ਜਾਂ ਉਲਝਣ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਈ ਸੰਕੇਤਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਛਾਣਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹਨਾਂ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ‘ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਜਾਂ ਸਲਾਹਕਾਰ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦਾ ਇਲਾਜ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ?

ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਦੁਆਰਾ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਕਦਮ ਹਨ:

• ਛੋਟੀਆਂ, ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀਮਾਵਾਂ ਸੈੱਟ ਕਰੋ: ਲੋੜ ਪੈਣ ‘ਤੇ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਸਿੱਖੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਬੇਅਰਾਮੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰੋ।
• ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋੜਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋਣਾ: ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਕੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਓ।
• ਆਪਣੇ ਜਨੂੰਨ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰੋ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਿਲੱਖਣ ਬਣਾਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਲਈ ਨਵੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਜਾਂ ਸ਼ੌਕ ਅਜ਼ਮਾਓ।
• ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਲਈ ਲਿਖਣਾ: ਇੱਕ ਜਰਨਲਿੰਗ ਅਭਿਆਸ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ‘ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਆਦੀ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਪਰ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਅਤੇ ਮੁੜ ਖੋਜਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੌਣ ਹੋ।

ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਅਤੇ “ਬਚਾਏ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ” ਦਾ ਚਿੱਤਰ

• Description: ਇਸ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ (“ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ”) ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ (“ਬਚਾਇਆ ਜਾਣ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ”) ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਜਾਂ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣਾ, ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
• ਕੰਕਰੀਟ ਉਦਾਹਰਨ:
  ਸਾਰਾਹ ਅਤੇ ਜੂਲੀਅਨ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਹਨ। ਜੂਲੀਅਨ ਕੰਮ ‘ਤੇ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਣਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੀ ਬੇਅਰਾਮੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸਾਰਾਹ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ ਕਿ ਉਹ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇ ਜਾਂ ਸਮਰਥਨ ਦੀ ਘਾਟ ਲਈ ਉਸ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਵੇ, ਉਸ ਨੂੰ “ਬਚਾਉਣ” ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ।

ਉਹ:

• ਜੂਲੀਅਨ ਦੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਘੰਟਿਆਂ ਬੱਧੀ ਬਿਤਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਥੱਕ ਗਈ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਦੱਬੀ ਹੋਈ ਹੋਵੇ।
• ਕੰਮ ‘ਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਲਈ ਇੰਟਰਨੈਟ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਦਾ ਹੈ।
• ਉਸਨੂੰ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਲਈ ਉਤਸਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਤਣਾਅ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਲਈ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
• ਉਸਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਦੇਖਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ ਜਾਂ ਉਸਦੇ ਸ਼ੌਕ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਸਦੇ ਲਈ ਉਪਲਬਧ ਹੋਣ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿਓ।

ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਲਈ, ਜੂਲੀਅਨ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਰਾਹ ‘ਤੇ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਨਾਰਾਜ਼ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਸਾਰਾਹ ਉਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੀ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਰਿਸ਼ਤੇ ‘ਤੇ ਨਤੀਜੇ

1. ਸਾਰਾਹ ਥੱਕਿਆ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਜਾਂ ਸੁਆਰਥੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖੇ ਜਾਣ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ।
2. ਜੂਲੀਅਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਚੇਤ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੈ, ਉਹ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪੈਸਿਵ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਦੀ ਆਪਣੀ ਯੋਗਤਾ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗੁਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
3. ਅਸੰਤੁਲਨ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਰਾਹ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਪਛਾਣ ਗੁਆ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਇਹ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਕਿਉਂ ਹੈ?

• ਸਾਰਾਹ ਜੂਲੀਅਨ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਕੁਰਬਾਨੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਮੰਨਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਸਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਉਸਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਉਸਦੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਹੈ।
• ਜੂਲੀਅਨ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਲਈ ਸਾਰਾਹ ‘ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
• ਦੋਵਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੀਆਂ ਅਸਪਸ਼ਟ ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਹਨ ਜੋ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅੰਤਰ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਸੀ ਨਿਰਭਰਤਾ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਇਸ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਲਈ, ਸਾਰਾਹ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਜੂਲੀਅਨ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਉਣ ਵਾਲੇ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਕੇ ਜਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਕੇ) ਅਤੇ ਜੂਲੀਅਨ ਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇ ਹੋਰ ਸਰੋਤਾਂ (ਜਿਵੇਂ ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਜਾਂ ਕੋਚ) ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

The overprotective parent

ਵਰਣਨ : ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਸ ਡਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਜਾਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਲੈਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬੱਚਾ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਜਾਂ ਦੁੱਖ ਝੱਲੇਗਾ।
ਉਦਾਹਰਨ : ਇੱਕ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੇ ਕਰੀਅਰ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ‘ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੀ ਹੈ। ਉਹ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਜਾਂ ਉਸ ਦੇ ਮਾਲਕ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨਾ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਬਾਲਗ ਹੈ।
ਨਤੀਜੇ :

• ਬੱਚਾ ਆਪਣੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਲਈ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ‘ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
• ਉਹ ਘੱਟ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨਿਰੰਤਰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
• ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਮਾਪੇ, “ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ” ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਤੋਂ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ।

“ਮਾਪਿਆਂ ਵਾਲਾ” ਬੱਚਾ

ਵਰਣਨ : ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਵਿਹਾਰਕ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਘਰਾਂ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਬਿਮਾਰ, ਗੈਰਹਾਜ਼ਰ, ਜਾਂ ਅਣਗਹਿਲੀ ਵਾਲੇ ਮਾਪੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਉਦਾਹਰਨ : ਜੂਲੀ, 12, ਆਪਣੇ ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਾਂ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਲਗ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵਿੱਤੀ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਜਾਂ ਵਿਆਹੁਤਾ ਕਲੇਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਨਤੀਜੇ :

• ਜੂਲੀ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੀ ਹੈ।
• ਉਹ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਅਸੰਤੁਲਿਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ “ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ” ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੀ ਹੈ।
• ਇਨ੍ਹਾਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਦੇ ਭਾਰ ਹੇਠ ਉਸ ਦਾ ਆਪਣਾ ਬਚਪਨ ਕੁਰਬਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਪਰਿਵਾਰ

ਵਰਣਨ : ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ ਇੱਕ ਖਾਸ “ਇਕਸੁਰਤਾ” ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ‘ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਉਦਾਹਰਨ : ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਮਾਪੇ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਸ ਨਾਲ ਡੇਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਵਿਆਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਅਜਿਹਾ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਚੁਣਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਮੀਦਾਂ ‘ਤੇ ਖਰਾ ਨਹੀਂ ਉਤਰਦਾ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ (“ਤੁਸੀਂ ਸਾਡਾ ਦਿਲ ਤੋੜ ਰਹੇ ਹੋ”)।
ਨਤੀਜੇ :

• ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਫ਼ਰਜ਼ ਸਮਝਦੇ ਹਨ।
• ਤਿਆਗ ਜਾਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਡਰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਰਕ ਸ਼ਕਤੀ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਉਹ ਬੱਚਾ ਜੋ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ “ਠੀਕ” ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ

ਵਰਣਨ : ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਜਾਂ ਕਿਸ਼ੋਰ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਭਲਾਈ ਲਈ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਉਦਾਹਰਨ : ਲੀਓ, 16, ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਘਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਵਾਲੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਮਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੂਡ ਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਝਗੜਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਬਦਲਦਾ ਹੈ।
ਨਤੀਜੇ :

• ਲੀਓ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਅਤਿ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਨੁਕਸਾਨ ਲਈ.
• ਉਸਨੂੰ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਜਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਪਰਸਪਰ ਵਿੱਤੀ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਰਭਰਤਾ

ਵਰਣਨ : ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਮੈਂਬਰ ਵਿੱਤੀ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋੜਾਂ ਲਈ ਦੂਜੇ ‘ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਅਸੰਤੁਲਿਤ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਉਦਾਹਰਨ : ਇੱਕ ਤਲਾਕਸ਼ੁਦਾ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬਾਲਗ ਪੁੱਤਰ ‘ਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਿਰਭਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਸ ਦੀ ਇਕੱਲਤਾ ਜਾਂ ਨਿੱਜੀ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਦੇ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ।
ਨਤੀਜੇ :

• ਪੁੱਤਰ ਆਪਣੀ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ।
• ਮਾਪੇ ਪੀੜਤ ਵਜੋਂ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਜੰਮੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਮਜਬੂਤ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਏਕਤਾ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਅਤਿਅੰਤ ਕੁਰਬਾਨੀਆਂ

ਵਰਣਨ : ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਕੋਈ ਮੈਂਬਰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਜਾਂ ਝਗੜੇ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਜਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਬਲੀਦਾਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਉਦਾਹਰਨ : ਕਲਾਰਾ, 35, “ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨ” ਦੇ ਡਰੋਂ, ਉਸ ਦੇ ਭਰਾ ਨਾਲ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੈਅ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਦਾ ਆਰਥਿਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਪੈਸੇ ਉਧਾਰ ਦਿੰਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਸਥਿਰਤਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਨਤੀਜੇ :

• ਕਲਾਰਾ ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ।
• ਭਰਾ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ ਅਤੇ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਉਂਦਾ ਹੈ।

ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ

1. ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਪਛਾਣੋ: ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰੋ ਜਿੱਥੇ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅਣਡਿੱਠ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
2. ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ: ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਗੈਰ-ਵਾਜਬ ਬੇਨਤੀਆਂ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ।
3. Encourage autonomy: ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਹੋਰ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਸੰਭਾਲਣ ਦਿਓ।
4. : ਥੈਰੇਪੀ ਬਾਹਰੋਂ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨਾ ਇਹਨਾਂ ਜੜੇ ਹੋਏ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਅਨਡੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਲਿਤ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।