Сузависност

Добродошли у ово дубинско истраживање концепта сузависности, термина који се често помиње у контексту нарцистичких односа. Иако се ова реч често појављује у блоговима, видео записима и дискусијама, њено значење понекад остаје нејасно за многе. Овај чланак има за циљ да разјасни овај концепт, док испитује његове импликације у контексту нарцистичких односа и њихове сложене динамике.

Шта је сузависност?

Термин „зависност“ се у почетку појавио у клиничкој литератури о зависности, посебно у оквиру програма од 12 корака као што су Анонимни алкохоличари. Односи се на образац односа у којем особа негира сопствене потребе да се фокусира искључиво на потребе партнера, често на штету свог личног благостања. Ово понашање може имати облик „спасавања“, порицања или самозадовољства које на крају појачава деструктивне обрасце.

Године 1986, др Тим Чермак је покушао да се сузависност препозна као поремећај личности у ДСМ-у, иако то никада није званично проглашено. Према његовим речима, сазависност обележавају:

• Ниско самопоштовање зависи од токсичне везе.
• Немогућност успостављања јасне границе.
• Анксиозност одвајања.
• Компулзивно понашање и хипербудност константно.
• Честа историја трауме, као што је физичко или сексуално злостављање.

Сузависност и нарцисоидни односи

У контексту нарцистичких односа, сузависност постаје лукав концепт. Док неки сугеришу да су партнери нарцисиста покретачи који доприносе токсичном циклусу, ово гледиште може им неправедно приписати одређену одговорност. Ипак, неке карактеристике сузависности, као што су анксиозност или тенденција да се проблеми минимизирају, неоспорно су присутне.

Ризици „сазависне“ ознаке

Важно је напоменути да свођење нарцистичке динамике на сузависност може бити редуктивно. Ово ризикује:

1. Окривите жртве за њихову ситуацију.
2. Убедите их да су немоћни да промене своју ситуацију.
3. Игноришући сложене разлоге зашто остају у овим односима (финансијски, друштвени, културни или верски фактори).

Препознајте и разбијте циклус

Свест је први корак ка изласку из ових образаца. Постављање себи следећих питања може помоћи:

• Које личне потребе поричем?
• Да ли прихватам понашања која ми штете како бих избегао/ла усамљеност ?
• Да ли своју вредност заснивам на способности да „поправим“ друге?

Да би се прекинуо овај циклус, терапије фокусиране на трауму и развој самопоштовања могу бити од суштинског значаја.

Порекло сазависности

Обрасци сазависности често имају своје корене у детињству, у породица где су емоционалне потребе детета занемарене или поништене. Ова окружења могу довести до погрешне перцепције себе и непрестане потребе за доказивањем сопствене вредности, укључујући и „спашавање“ других.

Међутим, такође је могуће да се ови обрасци појаве касније у животу, посебно у односима обележеним конфликтним личностима или злостављањем.

Главни знаци сазависних односа

Недостатак личних граница

• Потешкоће да кажете „не“ или да успоставите здраве границе.
• Прихватање неприкладног понашања од другог, чак и ако изазива нелагоду или патњу.
• Као деца, наше границе су биле нејасне или игнорисане, тако да док одрастамо, боримо се да их успоставимо у нашим односима. Плашимо се незадовољства или изазивања сукоба.

Претерана потреба за одобрењем

• Зависност од потврђивања или одобрења других да бисте се осећали добро у вези са собом.
• Страх од одбацивања или напуштања.

Претерана контрола

• Жеља да се контролише понашање или емоције других, понекад под изговором да им се „помаже“.
• Осећај као да морате да „спасите“ другу особу.
• Давање савета или покушај решавања проблема других људи може изгледати од помоћи, али то је често начин да смиримо сопствену анксиозност. Верујемо да ће нас, ако не контролишемо ситуацију, преплавити емоције.

Саможртвовање

• Игнорисање сопствених потреба или жеља да се фокусирате само на другу особу.
• Занемаривање вашег физичког, емоционалног или менталног здравља.

Страх од усамљености

• Остати у нездравој вези из страха да ће завршити сам.
• Избегавајте раскиде, чак и ако је веза токсична.

Емоционална зависност

• Осећај да нечија срећа или сопствена вредност у потпуности зависи од другог.
• Интензивна искуства анксиозности, беса или безнађа када је друга особа недоступна.

Претерана одговорност према другима

• Преузмите једни друге одговорности (финансијске, емоционалне, итд.).
• Осећај кривице ако друга особа пати или није срећна.

Негација проблема

• Одбијање да се признају проблеми у вези или умањивање њиховог значаја.
• Образложење за токсично понашање партнера.

Идеализација односа

• Тенденција да се идеализује однос, чак и у присуству јасних доказа о токсичности.
• Стварање нереалне слике партнера или везе.

Привлачност према проблематичним људима

• Склоност успостављању односа са људима који имају емоционалне проблеме, зависности или тешкоће у управљању својим животима.

Хронична неодлучност
Када смо одвојени од себе, стално тражимо одобрење од других. Ово може варирати од малих одлука (шта јести) до великих избора (каријера).

Игноришући сопствена осећања

• Потешкоће у препознавању или изражавању сопствених емоција.
• Осећај да су сопствене потребе мање важне од потреба других.

Емоционални тобоган
На нас снажно утичу емоције других: ако је неко тужан, и ми смо. Ово одражава недостатак емоционалних граница: не можемо одвојити наше емоције од њихових.

Стални унутрашњи сукоб

• Осећај исцрпљености или збуњености због унутрашњих тензија између жеље да се помогне и осећања фрустрације.

Ако се препознате у неколико од ових знакова, можда ће вам бити од помоћи да посетите терапеута или саветника који ће радити на овој динамици и изградити здравије односе.

Како излечити сазависност?

Исцељење долази кроз поновно повезивање са самим собом. Ево неколико корака за почетак:

• Поставите мале, јасне границе : Научите да кажете не када је потребно и изразите своју нелагодност.
• Постаните свесни својих емоционалних потреба : Проведите време истражујући како се осећате, шта желите и шта вас занима.
• Откријте своје страсти : Испробајте нове активности или хобије да бисте се поново повезали са оним што вас чини јединственим.
• Пишите да истражите себе : Пракса вођења дневника може вам помоћи да боље разумете своје мисли, емоције и искуства.

Знам да се овај процес може осећати непријатно, посебно ако нисте навикли да се фокусирате на себе. Али од суштинског је значаја да се извучете из обрасца сузависности и поново откријете ко сте заиста.

Дијаграм спасиоца и особе „која треба да се спасе“

• Opis : У овој динамици, један партнер („спаситељ“) се осећа одговорним за емоције, проблеме или добробит другог партнера (особе „која треба да буде спасена“). Ово може укључивати увек жељу да решавају проблеме једни других, преузимање одговорности једно за друго или порицање сопствених потреба да би се одржала равнотежа у вези.
• Конкретан пример :
  Сара и Јулиен су пар две године. Јулиен пролази кроз тежак период на послу, осећа се под стресом и често изражава нелагоду. Сара, не желећи да се осећа лоше или да је криви за недостатак подршке, оставља по страни своје потребе да покуша да га „спаси“.

она:

• Проводи сате слушајући како се Јулиен жали, чак и ако је уморна или преоптерећена.
• Истражује интернет да пронађе решења за своје проблеме на послу.
• Подстиче га да доноси одлуке, али на крају их доноси уместо њега како би спречио да буде под стресом.
• Сложите се да се мање виђате са пријатељима или одустаните од својих хобија да бисте му увек били доступни.

Са своје стране, Јулиен постаје све више зависан од Саре у управљању својим емоцијама, без активног тражења да реши своје проблеме. Можда ће се чак и изнервирати ако му Сара не посвети довољно пажње, чиме се појачава динамика.

Последице на однос

1. Сара почиње да се осећа исцрпљено и фрустрирано, али се не усуђује да прича о томе из страха да га не повреди или да буде виђена као себична.
2. Јулиен, иако несвесно захвалан, постаје све пасивнији и губи поверење у сопствену способност да се избори са својим проблемима.
3. Неравнотежа расте, а Сара се може на крају осећати огорчено или изгубити сопствени идентитет у вези.

Зашто је то сузависност?

• Сара жртвује своје потребе за Жилијена, верујући да је њена улога да га усрећи или реши његове проблеме.
• Јулиен, чак и ако то не ради намерно, постаје зависан од Саре због свог емоционалног благостања.
• Оба партнера имају нејасне границе и понашања која јачају међусобну зависност, уместо да подстичу лични раст и здраву међузависност.

Да би изашла из ове динамике, Сара би могла да почне да поставља границе (на пример, ограничавањем времена које посвећује слушању Џулијена или поновним потврђивањем сопствених потреба) и Џулијен би могао да буде подстакнут да тражи друге изворе подршке (као што је терапеут или тренер).

Превише заштитнички родитељ

Opis : Родитељ спречава своје дете да доноси одлуке или преузима одговорности из страха да ће дете пропасти или патити.
Екемпле : Мајка инсистира да изабере каријеру свог сина, тврдећи да зна шта је најбоље за њега. Она стално интервенише да реши његове проблеме, као што је позивање његових наставника или послодавца, чак и када је он одрастао.
последица :

• Дете постаје зависно од родитеља у својим изборима.
• Развија ниско самопоуздање и може постати огорчен на ову сталну контролу.
• Родитељ, с друге стране, извлачи осећај личне вредности из улоге „спаситеља“.

Дете са „родитељима“.

Opis : Дете преузима емоционалне или практичне одговорности родитеља, често у домовима у којима постоји болестан, одсутан или занемарен родитељ.
Екемпле : Јулие, 12, брине о својој браћи и сестрама и теши своју депресивну мајку, која са својим одраслим особама дели проблеме попут финансијских потешкоћа или брачних сукоба.
последица :

• Џули учи да игнорише сопствене потребе како би се бринула за друге.
• Она може развити неуравнотежене односе као одрасла особа, где игра улогу „спаситељице“.
• Његово детињство је жртвовано због тежине ових одговорности.

Породица која контролише

Opis : Чланови породице врше претерану контролу над свачијим изборима и понашањем како би одржали одређену „хармонију“.
Екемпле : У породици родитељи диктирају са ким њихова одрасла деца треба да излазе или удају. Ако дете изабере партнера или начин живота који не испуњава очекивања, оно бива одбачено или емоционално изманипулисано („Сламаш нам срца“).
последица :

• Деца се осећају обавезном да жртвују сопствене жеље како би избегла незадовољство својим родитељима.
• Страх од напуштања или одбацивања постаје покретачка снага у њиховим одлукама.

Дете које жели да „поправи” родитеља

Opis : Дете или адолесцент постаје емоционално одговоран за добробит родитеља.
Екемпле : Лео, 16, осећа да мора стално да смирује свог љутог оца или умирује забринуту мајку да би одржао мир у кући. Он предвиђа њихова расположења и мења своје понашање како би избегао сукобе.
последица :

• Лав развија преосетљивост на емоције других, често на штету својих.
• Можда има потешкоћа у постављању граница или препознавању сопствених потреба.

Међусобна финансијска или емоционална зависност

Opis : Један члан породице се претерано ослања на другог за финансијске или емоционалне потребе, стварајући неуравнотежен однос.
Екемпле : Разведени родитељ у потпуности зависи од свог одраслог сина за емоционалну подршку, жалећи се на своју усамљеност или личне тешкоће, до те мере да га спречава да живи сопственим животом.
последица :

• Син се осећа кривим јер покушава да изгради сопствену независност.
• Родитељ остаје замрзнут у својој улози жртве, појачавајући токсичну динамику.

Екстремне жртве за одржавање јединства породице

Opis : Члан породице стално жртвује сопствене потребе или мишљења да би одржао мир или избегао сукоб.
Екемпле : Клара, 35, одбија да постави границе са својим братом који је финансијски злоставља, из страха од „разбијања породице“. Она наставља да му позајмљује новац, чак и ако то утиче на њену стабилност.
последица :

• Клара осећа исцрпљеност и огорченост.
• Брат не преузима одговорност и користи ову ситуацију.

Излазак из породичне сузависности

1. Препознајте токсичну динамику : Идентификујте понашања у којима се занемарују личне границе.
2. Научите да постављате границе : На пример, одбијање неразумних захтева или одбијање преузимања одговорности за емоције других.
3. Подстицати аутономију : Дозволите другим члановима породице да преузму своје обавезе.
4. Потражите спољну подршку : Терапија може помоћи у поништавању ових укоријењених образаца и подстицати уравнотеженије односе.