相互依赖

欢迎来到对相互依赖概念的深入探索，这个术语在自恋关系的背景下经常被提及。尽管这个词经常出现在博客、视频和讨论中，但它的含义有时对许多人来说仍然不清楚。本文旨在阐明这个概念，同时探讨其在自恋关系及其复杂动态背景下的含义。

什么是相互依赖？

“相互依赖”一词最初出现在临床成瘾文献中，特别是在戒酒互诫协会等 12 步计划中。它指的是一种关系模式，在这种关系模式中，一个人否认自己的需要，只关注伴侣的需要，这往往会损害他们的个人福祉。这种行为可以采取“拯救”、否认或自满的形式，最终强化破坏性模式。

1986 年，蒂姆·塞尔马克 (Tim Cermak) 博士试图将相互依赖症纳入 DSM 中的一种人格障碍，尽管这一计划从未正式公布。他认为，相互依赖的特点是：

• 低自尊依赖于有毒的关系。
• 无法建立 清晰的界限.
• 分离焦虑。
• Des comportements compulsifs et un 过度警惕 常数。
• 经常有外伤史，例如身体虐待或性虐待。

相互依赖和自恋关系

在自恋关系的背景下，相互依赖成为一个棘手的概念。虽然有些人认为自恋者的伴侣是有毒循环的推动者，但这种观点可能不公平地将一些责任归咎于他们。然而，无可否认，相互依赖的一些特征是存在的，例如焦虑或将问题最小化的倾向。

“相互依赖”标签的风险

值得注意的是，将自恋动力减少为相互依赖是可以减少的。这存在以下风险：

1. 将受害者的处境归咎于他们。
2. 让他们相信他们无力改变自己的处境。
3. 忽略他们维持这些关系的复杂原因（经济、社会、文化或宗教因素）。

认识并打破循环

意识是打破这些模式的第一步。问自己以下问题会有所帮助：

• 我否认了哪些个人需求？
• Est-ce que j’accepte des comportements qui me nuisent pour éviter la 孤独 ?
• 我的价值是否基于“修复”他人的能力？

为了打破这个循环，针对创伤和自尊发展的治疗可能至关重要。

相互依赖的起源

相互依赖模式往往根源于童年 家庭 孩子的情感需求被忽视或无效。这些环境可能会导致对自我的误解和不断需要证明自己的价值，包括通过“拯救”他人。

然而，这些模式也有可能在以后的生活中出现，尤其是在以性格冲突或虐待为特征的关系中。

相互依存关系的主要标志

缺乏个人界限

• 很难说“不”或建立健康的界限。
• 接受他人的不当行为，即使它会导致不适或痛苦。
• 当我们还是孩子的时候，我们的界限不明确或被忽视，所以当我们长大后，我们很难在我们的关系中建立它们。我们害怕令人不快或引发冲突。

过多需要批准

• 依赖他人的认可或认可来自我感觉良好。
• 害怕被拒绝或遗弃。

过度控制

• 渴望控制他人的行为或情绪，有时以“帮助”他们为借口。
• 感觉你必须“拯救”对方。
• 提供建议或尝试解决别人的问题可能看起来很有帮助，但这通常是缓解我们自己焦虑的一种方式。我们相信，如果我们不控制局势，我们就会被自己的情绪淹没。

自我牺牲

• 忽视自己的需求或愿望，只关注对方。
• 忽视您的身体、情感或心理健康。

害怕孤独

• 保持不健康的关系是因为担心最终会变得孤独。
• 避免分手，即使这段关系是有毒的。

情感依赖

• 感觉一个人的幸福或自我价值完全取决于另一个人。
• 当对方无法联系时，会产生强烈的焦虑、愤怒或绝望感。

对他人过度负责

• 承担彼此的责任（财务、情感等）。
• 如果对方正在受苦或不快乐，就会感到内疚。

否定问题

• 拒绝承认关系中的问题或淡化其重要性。
• Justification des 有毒行为 du partenaire.

关系的理想化

• 即使存在明显的毒性证据，也倾向于将关系理想化。
• 为伴侣或关系创造一个不切实际的形象。

对有问题的人的吸引力

• 倾向于与有情绪问题、成瘾或生活管理困难的人建立关系。

长期优柔寡断
当我们与自己脱节时，我们会不断寻求他人的认可。范围可以从小决定（吃什么）到重大选择（职业）。

忽略自己的感受

• 难以识别或表达自己的情绪。
• 感觉自己的需求不如别人的需求重要。

情感过山车
我们深受他人情绪的影响：如果有人悲伤，我们也会悲伤。这反映出情感界限的缺乏：我们无法将我们的情感与他们的情感分开。

持续不断的内部冲突

• 由于渴望帮助和感到沮丧之间的内在紧张而感到疲惫或困惑。

如果您在其中几个迹象中认识到自己，那么去看治疗师或咨询师来处理这些动态并建立更健康的关系可能会有所帮助。

如何治愈相互依赖？

治愈是通过与自己重新建立联系来实现的。以下是一些入门步骤：

• 设定小而明确的限制 ：必要时学会说不并表达你的不适。
• 意识到你的情感需求 ：花时间探索您的感受、您想要什么以及您对什么感兴趣。
• 发现你的热情 ：尝试新的活动或爱好，重新认识自己的独特之处。
• 写作是为了探索自己 ：写日记练习可以帮助您更好地理解自己的想法、情绪和经历。

我知道这个过程可能会让人感到不舒服，尤其是如果您不习惯专注于自己的话。但打破相互依赖的模式并重新发现自己的真实身份至关重要。

救世主与“被拯救者”的图解

• 描述 ：在这种动态中，一方（“救世主”）感到对另一方（“被拯救者”）的情绪、问题或福祉负有责任。这可能包括总是想解决彼此的问题，为彼此承担责任，或者否认自己的需要以维持关系的平衡。
• 具体例子 :
  莎拉和朱利安已经成为情侣两年了。 Julien 正在经历工作中的困难时期，感到压力很大，经常表达自己的不适。莎拉不想让他感到难过或因为缺乏支持而责怪她，她放下自己的需求来试图“拯救”他。

艾丽：

• 花几个小时听朱利安抱怨，即使她很累或不知所措。
• 研究互联网以寻找工作中问题的解决方案。
• 鼓励他做出决定，但最终还是替他做决定，以免他承受压力。
• 同意少见他的朋友，或者放弃他的爱好，以便随时为他服务。

就朱利安而言，他越来越依赖莎拉来管理他的情绪，而不是积极寻求解决他的问题。如果莎拉没有给予他足够的关注，他甚至可能会生气，从而加剧这种动态。

对关系的影响

1. 莎拉开始感到疲惫和沮丧，但她不敢谈论这件事，因为害怕伤害他或被视为自私。
2. 朱利安虽然无意识地感激，但变得越来越被动，并对自己处理问题的能力失去了信心。
3. 这种不平衡会加剧，莎拉最终可能会感到怨恨或在这段关系中失去自己的身份。

为什么是相互依赖？

• 莎拉为朱利安牺牲了自己的需求，相信她的角色是让他快乐或解决他的问题。
• 朱利安，即使他不是故意的，也会变得依赖莎拉来维持他的情感健康。
• 双方的界限不明确，行为也强化了相互依赖，而不是促进个人成长和健康的相互依赖。

为了摆脱这种动态，莎拉可以开始设定限制（例如，通过限制她花在听朱利安讲话的时间或重申她自己的需求），并且可以鼓励朱利安寻求其他支持来源（例如治疗师）或教练）。

过度保护的父母

描述 ：父母因为担心孩子会失败或受苦而阻止孩子做出决定或承担责任。
为例 ：一位母亲坚持选择儿子的职业，声称她知道什么对他最好。她不断地干预解决他的问题，例如给他的老师或雇主打电话，即使他已经是成年人了。
后果 :

• 孩子变得依赖父母的选择。
• 他变得缺乏自信，并可能对这种持续的控制感到不满。
• 另一方面，父母则从“救世主”的角色中获得个人价值感。

“父母化”的孩子

描述 ：孩子承担起父母的情感或实际责任，通常是在父母生病、缺席或疏忽的家庭中。
为例 ： 12 岁的朱莉照顾她的兄弟姐妹，并安慰她抑郁的母亲，她的母亲和她一样面临着经济困难或婚姻冲突等成人问题。
后果 :

• 朱莉学会忽视自己的需求以照顾他人。
• 作为一个成年人，她可能会发展出不平衡的关系，在那里她扮演“救世主”的角色。
• 由于这些责任的重担，他自己的童年被牺牲了。

控制家族

描述 ：家庭成员对每个人的选择和行为进行过度控制，以维持一定的“和谐”。
为例 ：在家庭中，父母决定成年子女应该与谁约会或结婚。如果孩子选择的伴侣或生活方式不符合期望，他或她就会被拒绝或受到情感操纵（“你伤了我们的心”）。
后果 :

• 孩子们觉得有义务牺牲自己的欲望，以避免让父母不高兴。
• 对被遗弃或拒绝的恐惧成为他们做出决定的驱动力。

寻求“修复”父母的孩子

描述 ：儿童或青少年在情感上对父母的福祉负责。
为例 ： 16 岁的 Leo 觉得他必须不断地安抚愤怒的父亲或安抚焦虑的母亲才能维持家里的平静。他预测他们的情绪并调整自己的行为以避免冲突。
后果 :

• 狮子座对他人的情绪非常敏感，这往往会损害自己的情绪。
• 他可能难以设定限制或认识自己的需求。

经济或情感上的相互依赖

描述 ：一名家庭成员在经济或情感需求上过度依赖另一名成员，造成一种不平衡的关系。
为例 ：离婚的父母完全依赖成年儿子的情感支持，抱怨他的孤独或个人困难，甚至阻止他过自己的生活。
后果 :

• 儿子对试图建立自己的独立性感到内疚。
• 父母仍然冻结在受害者的角色中，加剧了有毒的动态。

为了维持家庭的团结而做出的巨大牺牲

描述 ：家庭成员不断牺牲自己的需求或意见来维持和平或避免冲突。
为例 ：35 岁的克拉拉拒绝对在经济上虐待她的哥哥设定限制，因为她担心“家庭破裂”。她继续借钱给他，即使这会影响她自己的稳定。
后果 :

• 克拉拉感到疲惫和怨恨。
• 哥哥不承担责任，却利用了这种情况。

摆脱家庭的相互依赖

1. 认识毒性动态 ：识别忽视个人界限的行为。
2. 学会设定限制 ：例如，拒绝不合理的要求或拒绝为他人的情绪负责。
3. 鼓励自主 ：让其他家庭成员承担他们的责任。
4. 寻求外部支持 ：治疗可以帮助消除这些根深蒂固的模式并培养更平衡的关系。