Хамтдаа хамаарал

Нарциссист харилцааны хүрээнд байнга дурдагддаг харилцан хамаарал гэсэн ойлголтыг гүнзгийрүүлэн судлахад тавтай морилно уу. Хэдийгээр энэ үг блог, видео, хэлэлцүүлэгт ихэвчлэн гарч ирдэг ч олон хүний ​​​​хувьд түүний утга нь заримдаа тодорхойгүй хэвээр байна. Энэхүү нийтлэл нь нарциссист харилцаа, тэдгээрийн нарийн төвөгтэй динамикийн хүрээнд түүний үр дагаврыг судлахын зэрэгцээ энэ ойлголтыг тодруулах зорилготой юм.

Codependency гэж юу вэ?

“Хамт хамаарал” гэсэн нэр томъёо нь эмнэлзүйн донтолтын ном зохиолд, ялангуяа нэргүй архичид гэх мэт 12 алхамт хөтөлбөрүүдийн хүрээнд анх гарч ирсэн. Энэ нь хүн зөвхөн түншийнхээ хэрэгцээнд анхаарлаа төвлөрүүлэх хэрэгцээгээ үгүйсгэдэг, ихэнхдээ хувийн сайн сайхан байдалд нь сөргөөр нөлөөлдөг харилцааны хэв маягийг хэлдэг. Энэ зан үйл нь “аврах”, үгүйсгэх эсвэл сэтгэл ханамжтай байх хэлбэрээр байж болох бөгөөд энэ нь сүйрлийн хэв маягийг бэхжүүлдэг.

1986 онд Доктор Тим Сермак бие даасан байдлыг DSM-д хувь хүний ​​эмгэг гэж хүлээн зөвшөөрөхийг оролдсон боловч энэ нь хэзээ ч албан ёсоор батлагдаагүй. Түүний хэлснээр, харилцан хамаарал нь:

• Хортой харилцаанаас хамааралтай өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж бага.
• Үүсгэх чадваргүй байдал тодорхой хил хязгаар.
• Салах айдас.
• Албадлагын зан үйл ба хэт сонор сэрэмж тогтмол.
• Бие махбодийн болон бэлгийн хүчирхийлэл гэх мэт байнга гэмтлийн түүх.

Хамтдаа хамааралтай байдал ба нарциссист харилцаа

Нарциссист харилцааны хүрээнд харилцан хамаарал нь төвөгтэй ойлголт болж хувирдаг. Зарим хүмүүс нарциссистуудын хамтрагчдыг хорт мөчлөгт хувь нэмрээ оруулдаг гэж үздэг ч энэ үзэл нь тэдэнд ямар нэгэн хариуцлага хүлээлгэдэг. Гэсэн хэдий ч сэтгэлийн түгшүүр эсвэл асуудлыг багасгах хандлага гэх мэт харилцан хамаарлын зарим шинж чанарууд байдаг нь маргаангүй юм.

“Хамтран хамааралтай” шошгоны эрсдэл

Нарциссист динамикийг харилцан хамаарал болгон бууруулах нь бууруулж чадна гэдгийг анхаарах нь чухал юм. Энэ нь эрсдэлтэй:

1. Тэдний нөхцөл байдалд хохирогчдыг буруутгах.
2. Тэд өөрсдийн нөхцөл байдлыг өөрчлөх чадваргүй гэдэгт итгүүл.
3. Тэд яагаад эдгээр харилцаанд (санхүү, нийгэм, соёл, шашны хүчин зүйл) үлдэж байгаа нарийн төвөгтэй шалтгааныг үл тоомсорлодог.

Циклийг таньж, эвдэх

Эдгээр хэв маягаас ангижрах эхний алхам бол ухамсар юм. Дараах асуултуудыг өөрөөсөө асуувал тус болно.

• Би ямар хувийн хэрэгцээг үгүйсгэж байна вэ?
• Үүнээс зайлсхийхийн тулд надад хор хөнөөл учруулдаг зан үйлийг би хүлээн зөвшөөрдөг үү? ганцаардал ?
• Би бусдыг “засах” чадварт өөрийн үнэ цэнийг үндэслэдэг үү?

Энэ мөчлөгийг эвдэхийн тулд гэмтэл, өөрийгөө үнэлэх чадварыг хөгжүүлэхэд чиглэсэн эмчилгээ зайлшгүй шаардлагатай байж болно.

Хамтран хамааралтай байдлын гарал үүсэл

Хамтдаа хамаарал нь ихэвчлэн бага наснаасаа эхтэй байдаг гэр бүл хүүхдийн сэтгэл хөдлөлийн хэрэгцээг үл тоомсорлож, хүчингүй болгосон тохиолдолд. Эдгээр орчин нь өөрийгөө буруугаар төсөөлж, бусдыг “аврах” зэргээр өөрийнхөө үнэ цэнийг нотлох байнгын хэрэгцээнд хүргэдэг.

Гэсэн хэдий ч эдгээр хэв маяг нь хожим нь, ялангуяа зөрчилдөөнтэй зан чанар эсвэл хүчирхийлэлд өртсөн харилцаанд гарч ирэх боломжтой.

Хамтдаа хамааралтай харилцааны гол шинж тэмдгүүд

Хувийн хил хязгаар дутмаг

• “Үгүй” гэж хэлэх эсвэл эрүүл хил хязгаар тогтооход бэрхшээлтэй байдаг.
• Бусдын зохисгүй зан үйлийг таагүй байдал, зовлон зүдгүүрт хүргэж байсан ч хүлээн зөвшөөрөх.
• Хүүхэд байхдаа бидний хил хязгаар тодорхойгүй эсвэл үл тоомсорлодог байсан тул бид өсч томрох тусам харилцаандаа үүнийг тогтоох гэж тэмцдэг. Бид дургүйцэх, зөрчилдөөнийг өдөөхөөс айдаг.

Зөвшөөрлийн хэт их хэрэгцээ

• Өөрийгөө сайн мэдрэхийн тулд бусдын баталгаа эсвэл зөвшөөрлөөс хамааралтай байх.
• Татгалзах эсвэл орхигдохоос айдаг.

Хэт их хяналт

• Бусдын зан байдал, сэтгэл хөдлөлийг хянах хүсэл, заримдаа тэдэнд “туслах” нэрийн дор.
• Та нөгөө хүнээ “аврах” ёстой юм шиг мэдрэмж төрж байна.
• Зөвлөгөө өгөх эсвэл бусад хүмүүсийн асуудлыг шийдэх нь тустай мэт санагдаж болох ч энэ нь ихэвчлэн бидний сэтгэлийн түгшүүрийг тайвшруулах арга юм. Нөхцөл байдлыг хянахгүй бол сэтгэл хөдлөлдөө дарагдана гэдэгт бид итгэдэг.

Өөрийгөө золиослох

• Өөрийнхөө хэрэгцээ, хүслийг үл тоомсорлож, зөвхөн нөгөө хүнд анхаарлаа төвлөрүүлэх.
• Бие махбодийн, сэтгэл санааны болон сэтгэцийн эрүүл мэндээ үл тоомсорлох.

Ганцаардлын айдас

• Ганцаараа үлдэхээс айж эрүүл бус харилцаатай байх.
• Хэдийгээр харилцаа нь хортой байсан ч салахаас зайлсхий.

Сэтгэл хөдлөлийн хамаарал

• Хүний аз жаргал эсвэл өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж нь нөгөөгөөсөө шалтгаална гэдгийг мэдрэх.
• Нөгөө хүн байхгүй үед сэтгэлийн түгшүүр, уур хилэн, найдваргүй байдлын хүчтэй туршлага.

Бусдын өмнө хэт их хариуцлага хүлээх

• Бие биенийхээ үүрэг хариуцлагыг хүлээх (санхүүгийн, сэтгэл санааны гэх мэт).
• Нөгөө хүн зовж байгаа ч юм уу, аз жаргалгүй ч юм уу гэмтэй мэдрэмж.

Асуудлыг үгүйсгэх

• Харилцааны асуудлуудыг хүлээн зөвшөөрөхөөс татгалзах эсвэл тэдний ач холбогдлыг үл тоомсорлох.
• Үндэслэл хортой зан үйл түншийн.

Харилцааны оновчтой байдал

• Хордлогын тодорхой нотолгоо байгаа ч гэсэн харилцааг идеал болгох хандлага.
• Түнш эсвэл харилцааны бодит бус дүр төрхийг бий болгох.

Асуудалтай хүмүүсийг татах

• Сэтгэл санааны асуудалтай, донтолттой, амьдралаа зохицуулахад бэрхшээлтэй хүмүүстэй харилцаа тогтоох хандлага.

Архаг шийдэмгий бус байдал
Бид өөрөөсөө тасарсан үедээ бусдаас зөвшөөрөл авахыг үргэлж эрэлхийлдэг. Энэ нь жижиг шийдвэрээс (юу идэх) гол сонголт (мэргэжил) хүртэл байж болно.

Өөрийн мэдрэмжийг үл тоомсорлодог

• Өөрийнхөө сэтгэл хөдлөлийг таних, илэрхийлэхэд бэрхшээлтэй байдаг.
• Өөрийнхөө хэрэгцээ бусдаас чухал биш гэдгийг мэдрэх.

Сэтгэл хөдлөлийн галзуу хулгана
Бид бусдын сэтгэл хөдлөлд хүчтэй нөлөөлдөг: хэрэв хэн нэгэн гунигтай байвал бид ч гэсэн. Энэ нь сэтгэл хөдлөлийн хил хязгааргүй байгааг харуулж байна: бид өөрсдийн сэтгэл хөдлөлийг тэднийхээс салгаж чадахгүй.

Байнгын дотоод зөрчилдөөн

• Туслах хүсэл, бухимдал хоёрын хоорондох дотоод хурцадмал байдлаас болж ядарч туйлдсан эсвэл төөрөгдөлд орсон мэдрэмж.

Хэрэв та эдгээр шинж тэмдгүүдийн хэд хэдэн шинж тэмдгийг анзаарсан бол эдгээр динамик дээр ажиллаж, эрүүл харилцааг бий болгохын тулд эмчилгээний эмч эсвэл зөвлөхтэй уулзах нь тустай байж магадгүй юм.

Хамтдаа хамаарлыг хэрхэн арилгах вэ?

Эдгэрэлт нь өөртэйгөө дахин холбогдох замаар ирдэг. Эхлэх зарим алхмууд энд байна:

• Жижиг, тодорхой хязгаар тогтоо : Шаардлагатай үед үгүй ​​гэж хэлж, таагүй байгаагаа илэрхийлж сур.
• Сэтгэл хөдлөлийн хэрэгцээгээ ухамсарла : Өөрийгөө юу мэдэрч, юу хүсч байгаагаа, юу сонирхож байгаагаа судлахад цаг гарга.
• Өөрийн хүсэл тэмүүлэлтэй танилц : Таныг өвөрмөц болгодог зүйлтэй дахин холбогдохын тулд шинэ үйл ажиллагаа эсвэл хобби хийж үзээрэй.
• Өөрийгөө судлахын тулд бичээрэй : Тэмдэглэл хөтлөх дасгал нь таны бодол санаа, сэтгэл хөдлөл, туршлагаа илүү сайн ойлгоход тусална.

Ялангуяа та өөртөө анхаарлаа төвлөрүүлж дасаагүй бол энэ үйл явц эвгүй санагдаж болохыг би мэднэ. Гэхдээ энэ нь бие биенээсээ хамааралтай байх хэв маягаас гарч, өөрийгөө хэн бэ гэдгийг дахин олж мэдэх нь чухал юм.

Аврагч ба “аврагдах” хүний ​​диаграмм

• Тодорхойлолт : Энэ динамик байдалд нэг хамтрагч (“аврагч”) нөгөө хамтрагчийнхаа сэтгэл хөдлөл, асуудал, сайн сайхан байдлын төлөө хариуцлага хүлээдэг (“аврагдах” хүн). Энэ нь үргэлж бие биенийхээ асуудлыг шийдэхийг хүсэх, бие биенийхээ төлөө хариуцлага хүлээх эсвэл харилцааны тэнцвэрийг хадгалахын тулд өөрийн хэрэгцээг үгүйсгэх зэрэг байж болно.
• Тодорхой жишээ :
  Сара Жулиен хоёр хос болоод хоёр жил болж байна. Жулиен ажил дээрээ хүнд хэцүү үеийг туулж, стресст орж, таагүй байдлаа байнга илэрхийлдэг. Сара түүнийг гомдоохгүй, эсвэл дэмжлэг дутмаг гэж буруутгахыг хүсээгүй тул түүнийг “аврах” гэсэн өөрийн хэрэгцээгээ хойш тавьжээ.

Тэр:

• Жулиен ядарсан эсвэл хэт их ачаалалтай байсан ч гомдоллохыг олон цагийг өнгөрөөдөг.
• Ажил дээрээ тулгамдсан асуудлаа шийдэхийн тулд интернетээс судалгаа хийдэг.
• Шийдвэр гаргахад нь урам зориг өгдөг ч эцэст нь түүнийг стресст оруулахгүйн тулд шийдвэр гаргадаг.
• Түүнд үргэлж бэлэн байхын тулд найзуудтайгаа бага уулзах эсвэл хоббигоо орхихыг зөвшөөр.

Түүний хувьд Жулиен асуудлаа шийдвэрлэхийг идэвхтэй эрэлхийлэхгүйгээр сэтгэл хөдлөлөө зохицуулахын тулд Сарагаас улам бүр хамааралтай болдог. Сара түүнд хангалттай анхаарал хандуулахгүй бол тэр бүр уурлаж магадгүй бөгөөд ингэснээр динамик байдлыг бэхжүүлнэ.

Харилцааны үр дагавар

1. Сара ядарч, бухимдаж эхэлдэг ч түүнийг гомдоохоос, эсвэл хувиа хичээсэн мэт харагдахаас айж энэ тухай ярьж зүрхлэхгүй байна.
2. Жулиен хэдийгээр ухамсаргүй талархсан ч улам идэвхгүй болж, асуудлаа зохицуулах чадвардаа итгэх итгэлээ алддаг.
3. Тэнцвэргүй байдал улам бүр нэмэгдэж, Сара дургүйцэж, эсвэл харилцаандаа өөрийн мөн чанараа алдаж магадгүй юм.

Энэ нь яагаад харилцан хамаарал юм бэ?

• Сара Жулиеныг аз жаргалтай болгох эсвэл асуудлыг нь шийдвэрлэх нь түүний үүрэг гэж үзэн өөрийн хэрэгцээгээ золиослодог.
• Жулиен санаатайгаар хийгээгүй ч сэтгэл санааны хувьд Сарагаас хамааралтай болдог.
• Хоёр түнш хоёулаа хувийн өсөлт, эрүүл харилцан хамаарлыг дэмжихийн оронд харилцан хамаарлыг бэхжүүлдэг тодорхой бус хил хязгаар, зан үйлтэй байдаг.

Энэ динамик байдлаас гарахын тулд Сара хязгаарлалт тогтоож эхлэх боломжтой (жишээлбэл, Жулиенийг сонсоход зарцуулах цагаа хязгаарлах эсвэл өөрийн хэрэгцээг дахин батлах замаар), Жулиенийг бусад дэмжлэгийн эх үүсвэрийг (эмчилгээч гэх мэт) хайж олоход урамшуулж болно. эсвэл дасгалжуулагч).

Хэт их хамгаалалттай эцэг эх

Тодорхойлолт : Эцэг эх нь хүүхдээ бүтэлгүйтэх, зовж шаналах вий гэхээс айж шийдвэр гаргах, үүрэг хариуцлага хүлээхээс сэргийлдэг.
жишээ нь : Ээж нь хүүгийнхээ мэргэжлийг сонгохыг шаардаж, түүнд юу хамгийн сайн болохыг мэддэг гэж хэлдэг. Тэр насанд хүрсэн ч багш руугаа эсвэл ажил олгогч руу нь залгах гэх мэт асуудлыг шийдэхийн тулд байнга хөндлөнгөөс оролцдог.
уршиг :

• Хүүхэд сонголтоо хийхдээ эцэг эхээсээ хамааралтай болдог.
• Тэрээр өөртөө итгэх итгэл багатай болж, байнгын хяналтандаа дургүйцэж магадгүй юм.
• Нөгөө талаар эцэг эх нь “аврагч”-ын дүрээс хувийн үнэ цэнийн мэдрэмжийг олж авдаг.

“Эцэг эхтэй” хүүхэд

Тодорхойлолт : Хүүхэд эцэг эхийнхээ сэтгэл санааны болон практик үүрэг хариуцлагыг ихэвчлэн өвчтэй, эзгүй, хайхрамжгүй эцэг эхтэй гэрт үүрдэг.
жишээ нь : 12 настай Жули ах, эгч нараа асарч, санхүүгийн бэрхшээл, гэр бүлийн зөрчил зэрэг насанд хүрэгчдийн асуудлаа хуваалцдаг сэтгэлээр унасан ээжийгээ тайвшруулдаг.
уршиг :

• Жюли бусдад санаа тавихын тулд өөрийнхөө хэрэгцээг үл тоомсорлож сурдаг.
• Тэрээр насанд хүрсэн хойноо “аврагчийн” дүрд тоглодог тэнцвэргүй харилцааг бий болгож магадгүй юм.
• Эдгээр үүрэг хариуцлагын улмаас түүний хүүхэд нас золиосолж байна.

Удирдагч гэр бүл

Тодорхойлолт : Гэр бүлийн гишүүд тодорхой “зохицуулалт”-ыг хадгалахын тулд хүн бүрийн сонголт, зан үйлийг хэт хянадаг.
жишээ нь : Гэр бүлд эцэг эх нь насанд хүрсэн хүүхдүүдээ хэнтэй болзох, хэнтэй гэрлэхийг өөрөө хэлдэг. Хэрвээ хүүхэд хүлээлтэд нийцэхгүй хамтрагч эсвэл амьдралын хэв маягийг сонгосон бол түүнийг голж эсвэл сэтгэл хөдлөлөөр нь удирддаг (“Та бидний зүрх сэтгэлийг шархлуулж байна”).
уршиг :

• Хүүхдүүд эцэг эхийнхээ дургүйг хүргэхгүйн тулд өөрсдийн хүслээ золиослох үүрэгтэй гэж боддог.
• Орхих эсвэл татгалзах вий гэсэн айдас нь тэдний шийдвэрт хөдөлгөгч хүч болдог.

Эцэг эхээ “засах” гэж эрэлхийлж буй хүүхэд

Тодорхойлолт : Хүүхэд эсвэл өсвөр насны хүүхэд эцэг эхийнхээ сайн сайхны төлөө сэтгэл санааны хувьд хариуцлага хүлээдэг.
жишээ нь : 16 настай Лео гэртээ амар амгаланг хадгалахын тулд ууртай эцгээ байнга тайвшруулах эсвэл санаа зовсон ээжийгээ тайвшруулж байх ёстой гэж боддог. Тэр тэдний сэтгэл санааг урьдчилан харж, зөрчилдөөнөөс зайлсхийхийн тулд зан авираа өөрчилдөг.
уршиг :

• Арслангийн ордныхон бусдын сэтгэл хөдлөлийг хэт мэдрэмтгий болгодог бөгөөд ихэнхдээ өөрийнхөө сэтгэлийг хохироодог.
• Түүнд хязгаарлалт тогтоох, хэрэгцээгээ танихад бэрхшээлтэй байж болно.

Санхүүгийн болон сэтгэл санааны харилцан хамаарал

Тодорхойлолт : Гэр бүлийн нэг гишүүн санхүүгийн болон сэтгэл санааны хэрэгцээгээ хангахын тулд нөгөө гишүүндээ хэт найддаг нь тэнцвэргүй харилцааг бий болгодог.
жишээ нь : Салсан эцэг эх нь насанд хүрсэн хүүгийнхээ ганцаардал эсвэл хувийн бэрхшээлийн талаар гомдоллож, өөрийн амьдралаар амьдрахад нь саад болж, сэтгэл санааны дэмжлэг авахаар бүрэн хамааралтай байдаг.
уршиг :

• Хүү нь өөрийнхөө тусгаар тогтнолыг бий болгох гэж оролдсондоо өөрийгөө буруутгадаг.
• Эцэг эх нь хохирогчийн дүрд үлдэж, хорт динамикийг бэхжүүлдэг.

Гэр бүлийн эв нэгдлийг хадгалахын тулд туйлын золиослол

Тодорхойлолт : Гэр бүлийн гишүүн амар амгаланг хадгалах эсвэл зөрчилдөөнөөс зайлсхийхийн тулд өөрийн хэрэгцээ, үзэл бодлоо байнга золиослодог.
жишээ нь : 35 настай Клара өөрийг нь санхүүгийн хувьд хүчирхийлдэг ахтайгаа “гэр бүлээ салгах” вий гэж айж, хязгаар тогтоохоос татгалздаг. Тэр өөрийн тогтвортой байдалд нөлөөлж байсан ч түүнд мөнгө зээлсээр байна.
уршиг :

• Клара ядарч туйлдсан, дургүйцэж байна.
• Ах нь хариуцлага хүлээхгүй, энэ байдлыг далимдуулдаг.

Гэр бүлийн хараат байдлаас гарах

1. Хорт динамикийг таних : Хувийн хил хязгаарыг үл тоомсорлодог зан үйлийг тодорхойлох.
2. Хязгаарыг тогтоож сур : Жишээлбэл, үндэслэлгүй хүсэлтийг хүлээн зөвшөөрөхгүй гэж хэлэх эсвэл бусдын сэтгэл хөдлөлийн төлөө хариуцлага хүлээхээс татгалзах.
3. Бие даасан байдлыг дэмжих : Гэр бүлийн бусад гишүүдэд үүрэг хариуцлагаа хүлээхийг зөвшөөр.
4. Гаднаас дэмжлэг авах : Эмчилгээ нь эдгээр тогтсон хэв маягийг арилгаж, илүү тэнцвэртэй харилцааг бий болгоход тусална.