കോഡിപെൻഡൻസ്

നാർസിസിസ്റ്റിക് ബന്ധങ്ങളുടെ പശ്ചാത്തലത്തിൽ പതിവായി പരാമർശിക്കുന്ന ഒരു പദമായ കോഡ്ഡിപെൻഡൻസി എന്ന ആശയത്തിൻ്റെ ആഴത്തിലുള്ള ഈ പര്യവേക്ഷണത്തിലേക്ക് സ്വാഗതം. ബ്ലോഗുകളിലും വീഡിയോകളിലും ചർച്ചകളിലും ഈ വാക്ക് പലപ്പോഴും പ്രത്യക്ഷപ്പെടാറുണ്ടെങ്കിലും, അതിൻ്റെ അർത്ഥം പലർക്കും വ്യക്തമല്ല. നാർസിസിസ്റ്റിക് ബന്ധങ്ങളുടെയും അവയുടെ സങ്കീർണ്ണമായ ചലനാത്മകതയുടെയും പശ്ചാത്തലത്തിൽ അതിൻ്റെ പ്രത്യാഘാതങ്ങൾ പരിശോധിക്കുമ്പോൾ, ഈ ആശയം വ്യക്തമാക്കാൻ ഈ ലേഖനം ലക്ഷ്യമിടുന്നു.

എന്താണ് കോഡപെൻഡൻസി?

“കോഡിപെൻഡൻസി” എന്ന പദം തുടക്കത്തിൽ ക്ലിനിക്കൽ അഡിക്ഷൻ സാഹിത്യത്തിൽ ഉയർന്നുവന്നു, പ്രത്യേകിച്ച് ആൽക്കഹോളിക്സ് അനോണിമസ് പോലുള്ള 12-ഘട്ട പ്രോഗ്രാമുകൾക്കുള്ളിൽ. ഒരു വ്യക്തി തൻ്റെ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ നിരസിക്കുന്ന ഒരു ബന്ധത്തെ ഇത് സൂചിപ്പിക്കുന്നു, ഒരു പങ്കാളിയുടെ കാര്യങ്ങളിൽ മാത്രം ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക, പലപ്പോഴും അവരുടെ വ്യക്തിപരമായ ക്ഷേമത്തിന് ഹാനികരമാണ്. ഈ സ്വഭാവത്തിന് “രക്ഷ”, നിഷേധം, അല്ലെങ്കിൽ വിനാശകരമായ പാറ്റേണുകൾ ശക്തിപ്പെടുത്താൻ കഴിയുന്ന സംതൃപ്തി എന്നിവയുടെ രൂപമെടുക്കാം.

1986-ൽ, ഡോ. ടിം സെർമാക് DSM-ൽ ഒരു വ്യക്തിത്വ വൈകല്യമായി അംഗീകരിക്കപ്പെടാൻ ശ്രമിച്ചു, എന്നിരുന്നാലും അത് ഒരിക്കലും ഔദ്യോഗികമാക്കിയില്ല. അദ്ദേഹത്തിൻ്റെ അഭിപ്രായത്തിൽ, കോഡിപെൻഡൻസ് അടയാളപ്പെടുത്തുന്നത്:

• കുറഞ്ഞ ആത്മാഭിമാനം വിഷ ബന്ധത്തെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു.
• സ്ഥാപിക്കാനുള്ള കഴിവില്ലായ്മ. വ്യക്തമായ അതിരുകൾ.
• വേർപിരിയൽ ഉത്കണ്ഠ.
• നിർബന്ധിത പെരുമാറ്റങ്ങളും ഒരു ഹൈപ്പർവിജിലൻസ് സ്ഥിര.
• ശാരീരികമോ ലൈംഗികമോ ആയ ദുരുപയോഗം പോലുള്ള ആഘാതത്തിൻ്റെ പതിവ് ചരിത്രം.

കോഡ്ഡിപെൻഡൻസിയും നാർസിസിസ്റ്റിക് ബന്ധങ്ങളും

നാർസിസിസ്റ്റിക് ബന്ധങ്ങളുടെ പശ്ചാത്തലത്തിൽ, കോഡ്ഡിപെൻഡൻസി ഒരു തന്ത്രപരമായ ആശയമായി മാറുന്നു. നാർസിസിസ്റ്റുകളുടെ പങ്കാളികൾ വിഷ ചക്രത്തിലേക്ക് സംഭാവന ചെയ്യുന്നവരാണെന്ന് ചിലർ അഭിപ്രായപ്പെടുമ്പോൾ, ഈ വീക്ഷണം അവർക്ക് ചില ഉത്തരവാദിത്തങ്ങൾ അന്യായമായി ചുമത്തിയേക്കാം. എന്നിരുന്നാലും, ഉത്കണ്ഠ അല്ലെങ്കിൽ പ്രശ്‌നങ്ങൾ കുറയ്ക്കാനുള്ള പ്രവണത പോലുള്ള സഹാശ്രയത്വത്തിൻ്റെ ചില സവിശേഷതകൾ നിഷേധിക്കാനാവാത്തവിധം നിലവിലുണ്ട്.

“കോഡിപെൻഡൻ്റ്” ലേബലിൻ്റെ അപകടസാധ്യതകൾ

നാർസിസിസ്റ്റിക് ഡൈനാമിക്സിനെ കോഡ്ഡിപെൻഡൻസിയിലേക്ക് കുറയ്ക്കുന്നത് കുറയ്ക്കാൻ കഴിയുമെന്നത് ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതാണ്. ഇത് അപകടകരമാണ്:

1. ഇരകളുടെ അവസ്ഥയ്ക്ക് അവരെ കുറ്റപ്പെടുത്തുക.
2. അവരുടെ സാഹചര്യം മാറ്റാൻ അവർ ശക്തിയില്ലാത്തവരാണെന്ന് അവരെ ബോധ്യപ്പെടുത്തുക.
3. അവർ ഈ ബന്ധങ്ങളിൽ (സാമ്പത്തികമോ സാമൂഹികമോ സാംസ്കാരികമോ മതപരമോ ആയ ഘടകങ്ങൾ) തുടരുന്നതിൻ്റെ സങ്കീർണ്ണമായ കാരണങ്ങൾ അവഗണിക്കുന്നു.

സൈക്കിൾ തിരിച്ചറിയുകയും തകർക്കുകയും ചെയ്യുക

ഈ പാറ്റേണുകളിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കുന്നതിനുള്ള ആദ്യപടിയാണ് അവബോധം. ഇനിപ്പറയുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ സ്വയം ചോദിക്കുന്നത് സഹായിക്കും:

• എന്ത് വ്യക്തിപരമായ ആവശ്യങ്ങളാണ് ഞാൻ നിഷേധിക്കുന്നത്?
• എനിക്ക് ദോഷം വരുത്തുന്ന പെരുമാറ്റങ്ങൾ ഒഴിവാക്കാൻ ഞാൻ സ്വീകരിക്കുമോ? ഏകാന്തത ?
• മറ്റുള്ളവരെ “ശരിയാക്കാനുള്ള” കഴിവിൽ ഞാൻ എൻ്റെ മൂല്യത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതാണോ?

ഈ ചക്രം തകർക്കാൻ, ആഘാതത്തെ കേന്ദ്രീകരിച്ചുള്ള ചികിത്സകളും ആത്മാഭിമാനത്തിൻ്റെ വികാസവും അത്യന്താപേക്ഷിതമാണ്.

കോഡ്ഡിപെൻഡൻസിയുടെ ഉത്ഭവം

കോഡ്ഡിപെൻഡൻസി പാറ്റേണുകൾക്ക് പലപ്പോഴും കുട്ടിക്കാലത്ത് വേരുകൾ ഉണ്ട് കുടുംബങ്ങൾ കുട്ടിയുടെ വൈകാരിക ആവശ്യങ്ങൾ അവഗണിക്കപ്പെടുകയോ അസാധുവാക്കുകയോ ചെയ്യുന്നിടത്ത്. ഈ പരിതസ്ഥിതികൾ സ്വയം തെറ്റിദ്ധരിക്കുന്നതിനും മറ്റുള്ളവരെ “രക്ഷിക്കുക” ഉൾപ്പെടെയുള്ള ഒരാളുടെ മൂല്യം തെളിയിക്കാനുള്ള നിരന്തരമായ ആവശ്യത്തിനും ഇടയാക്കും.

എന്നിരുന്നാലും, ഈ പാറ്റേണുകൾ പിന്നീട് ജീവിതത്തിൽ ദൃശ്യമാകാൻ സാധ്യതയുണ്ട്, പ്രത്യേകിച്ച് പരസ്പരവിരുദ്ധമായ വ്യക്തിത്വങ്ങളോ ദുരുപയോഗമോ അടയാളപ്പെടുത്തുന്ന ബന്ധങ്ങളിൽ.

സഹ-ആശ്രിത ബന്ധങ്ങളുടെ പ്രധാന അടയാളങ്ങൾ

വ്യക്തിപരമായ അതിരുകളുടെ അഭാവം

• “ഇല്ല” എന്ന് പറയുന്നതിനോ ആരോഗ്യകരമായ അതിരുകൾ സ്ഥാപിക്കുന്നതിനോ ബുദ്ധിമുട്ട്.
• മറ്റൊരാളിൽ നിന്ന് അനുചിതമായ പെരുമാറ്റം സ്വീകരിക്കൽ, അത് അസ്വസ്ഥതയോ കഷ്ടപ്പാടോ ഉണ്ടാക്കിയാലും.
• കുട്ടികളായിരിക്കുമ്പോൾ, ഞങ്ങളുടെ അതിരുകൾ വ്യക്തമല്ല അല്ലെങ്കിൽ അവഗണിക്കപ്പെട്ടു, അതിനാൽ ഞങ്ങൾ വളരുമ്പോൾ, നമ്മുടെ ബന്ധങ്ങളിൽ അവ സ്ഥാപിക്കാൻ ഞങ്ങൾ പാടുപെടുന്നു. അതൃപ്തിപ്പെടുത്തുകയോ സംഘർഷം പ്രകോപിപ്പിക്കുകയോ ചെയ്യുമെന്ന് ഞങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നു.

അംഗീകാരത്തിൻ്റെ അമിതമായ ആവശ്യം

• സ്വയം നല്ലതായി തോന്നാൻ മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്നുള്ള സാധൂകരണത്തെയോ അംഗീകാരത്തെയോ ആശ്രയിക്കൽ.
• നിരസിക്കപ്പെടുമോ അല്ലെങ്കിൽ ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുമോ എന്ന ഭയം.

അമിതമായ നിയന്ത്രണം

• മറ്റുള്ളവരുടെ പെരുമാറ്റം അല്ലെങ്കിൽ വികാരങ്ങൾ നിയന്ത്രിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹം, ചിലപ്പോൾ അവരെ “സഹായിക്കുന്നു” എന്ന വ്യാജേന.
• നിങ്ങൾ മറ്റൊരാളെ “രക്ഷിക്കണം” എന്ന തോന്നൽ.
• ഉപദേശം നൽകുകയോ മറ്റുള്ളവരുടെ പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നത് സഹായകരമാണെന്ന് തോന്നിയേക്കാം, പക്ഷേ ഇത് പലപ്പോഴും നമ്മുടെ സ്വന്തം ഉത്കണ്ഠയെ ശമിപ്പിക്കുന്നതിനുള്ള ഒരു മാർഗമാണ്. സാഹചര്യം നിയന്ത്രിച്ചില്ലെങ്കിൽ, നമ്മുടെ വികാരങ്ങൾ നമ്മെ കീഴടക്കുമെന്ന് ഞങ്ങൾ വിശ്വസിക്കുന്നു.

സ്വയം ത്യാഗം

• നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങളോ ആഗ്രഹങ്ങളോ അവഗണിക്കുക, മറ്റേ വ്യക്തിയിൽ മാത്രം ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക.
• നിങ്ങളുടെ ശാരീരികമോ വൈകാരികമോ മാനസികമോ ആയ ആരോഗ്യത്തെ അവഗണിക്കുക.

ഏകാന്തതയെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയം

• ഒറ്റയ്ക്ക് അവസാനിക്കുമോ എന്ന ഭയത്താൽ അനാരോഗ്യകരമായ ബന്ധത്തിൽ തുടരുക.
• ബന്ധം വിഷലിപ്തമാണെങ്കിലും വേർപിരിയലുകൾ ഒഴിവാക്കുക.

വൈകാരിക ആശ്രിതത്വം

• ഒരാളുടെ സന്തോഷമോ ആത്മാഭിമാനമോ പൂർണ്ണമായും മറ്റൊരാളെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു എന്ന തോന്നൽ.
• മറ്റൊരാൾ ലഭ്യമല്ലാത്തപ്പോൾ ഉത്കണ്ഠ, കോപം അല്ലെങ്കിൽ നിരാശയുടെ തീവ്രമായ അനുഭവങ്ങൾ.

മറ്റുള്ളവരോടുള്ള അമിതമായ ഉത്തരവാദിത്തം

• പരസ്പരം ഉത്തരവാദിത്തങ്ങൾ ഏറ്റെടുക്കുക (സാമ്പത്തിക, വൈകാരിക, മുതലായവ).
• മറ്റൊരാൾ കഷ്ടപ്പെടുകയോ സന്തോഷിക്കാതിരിക്കുകയോ ചെയ്താൽ കുറ്റബോധം തോന്നുന്നു.

പ്രശ്നങ്ങളുടെ നിഷേധം

• ബന്ധത്തിലെ പ്രശ്നങ്ങൾ അംഗീകരിക്കാൻ വിസമ്മതിക്കുക അല്ലെങ്കിൽ അവയുടെ പ്രാധാന്യം കുറയ്ക്കുക.
• ന്യായീകരണം വിഷ സ്വഭാവങ്ങൾ പങ്കാളിയുടെ.

ബന്ധത്തിൻ്റെ ആദർശവൽക്കരണം

• വിഷാംശത്തിൻ്റെ വ്യക്തമായ തെളിവുകളുടെ സാന്നിധ്യത്തിൽ പോലും ബന്ധത്തെ ആദർശവത്കരിക്കാനുള്ള പ്രവണത.
• പങ്കാളിയുടെയോ ബന്ധത്തിൻ്റെയോ യാഥാർത്ഥ്യബോധമില്ലാത്ത ചിത്രം സൃഷ്ടിക്കുന്നു.

പ്രശ്നക്കാരായ ആളുകളിലേക്കുള്ള ആകർഷണം

• വൈകാരിക പ്രശ്‌നങ്ങൾ, ആസക്തികൾ അല്ലെങ്കിൽ അവരുടെ ജീവിതം കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ആളുകളുമായി ബന്ധം സ്ഥാപിക്കാനുള്ള പ്രവണത.

വിട്ടുമാറാത്ത വിവേചനം
നമ്മൾ നമ്മിൽ നിന്ന് വിച്ഛേദിക്കപ്പെടുമ്പോൾ, നാം നിരന്തരം മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്ന് അംഗീകാരം തേടുന്നു. ഇത് ചെറിയ തീരുമാനങ്ങൾ (എന്ത് കഴിക്കണം) മുതൽ പ്രധാന തിരഞ്ഞെടുപ്പുകൾ (കരിയർ) വരെയാകാം.

നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വികാരങ്ങളെ അവഗണിക്കുക

• സ്വന്തം വികാരങ്ങൾ തിരിച്ചറിയുന്നതിനോ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതിനോ ഉള്ള ബുദ്ധിമുട്ട്.
• സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾക്ക് മറ്റുള്ളവരുടെ ആവശ്യങ്ങളേക്കാൾ പ്രാധാന്യം കുറവാണ് എന്ന തോന്നൽ.

ഇമോഷണൽ റോളർ കോസ്റ്റർ
മറ്റുള്ളവരുടെ വികാരങ്ങൾ നമ്മെ ശക്തമായി സ്വാധീനിക്കുന്നു: ആരെങ്കിലും ദുഃഖിതനാണെങ്കിൽ, ഞങ്ങളും. ഇത് വൈകാരിക അതിരുകളുടെ അഭാവത്തെ പ്രതിഫലിപ്പിക്കുന്നു: നമ്മുടെ വികാരങ്ങളെ അവരിൽ നിന്ന് വേർതിരിക്കാനാവില്ല.

നിരന്തരമായ ആന്തരിക സംഘർഷം

• സഹായിക്കാനുള്ള ആഗ്രഹവും നിരാശയും തമ്മിലുള്ള ആന്തരിക പിരിമുറുക്കം മൂലം ക്ഷീണം അല്ലെങ്കിൽ ആശയക്കുഴപ്പം അനുഭവപ്പെടുന്നു.

ഈ അടയാളങ്ങളിൽ പലതിലും നിങ്ങൾ സ്വയം തിരിച്ചറിയുകയാണെങ്കിൽ, ഈ ചലനാത്മകതയിൽ പ്രവർത്തിക്കാനും ആരോഗ്യകരമായ ബന്ധങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുക്കാനും ഒരു തെറാപ്പിസ്റ്റോ കൗൺസിലറോ കാണുന്നത് സഹായകമായേക്കാം.

ആശ്രിതത്വം എങ്ങനെ സുഖപ്പെടുത്താം?

നിങ്ങളുമായി വീണ്ടും ബന്ധപ്പെടുന്നതിലൂടെയാണ് രോഗശാന്തി ലഭിക്കുന്നത്. ആരംഭിക്കുന്നതിനുള്ള ചില ഘട്ടങ്ങൾ ഇതാ:

• ചെറുതും വ്യക്തമായതുമായ പരിധികൾ സജ്ജമാക്കുക : ആവശ്യമുള്ളപ്പോൾ വേണ്ടെന്ന് പറയാനും നിങ്ങളുടെ അസ്വസ്ഥത പ്രകടിപ്പിക്കാനും പഠിക്കുക.
• നിങ്ങളുടെ വൈകാരിക ആവശ്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് ബോധവാനായിരിക്കുക : നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നു, എന്താണ് ആഗ്രഹിക്കുന്നത്, നിങ്ങൾക്ക് താൽപ്പര്യമുള്ളത് എന്നിവ പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാൻ സമയം ചെലവഴിക്കുക.
• നിങ്ങളുടെ അഭിനിവേശങ്ങൾ കണ്ടെത്തുക : നിങ്ങളെ അദ്വിതീയമാക്കുന്നവയുമായി വീണ്ടും കണക്റ്റുചെയ്യാൻ പുതിയ പ്രവർത്തനങ്ങളോ ഹോബികളോ ശ്രമിക്കുക.
• സ്വയം പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാൻ എഴുതുക : നിങ്ങളുടെ ചിന്തകൾ, വികാരങ്ങൾ, അനുഭവങ്ങൾ എന്നിവ നന്നായി മനസ്സിലാക്കാൻ ഒരു ജേണലിംഗ് പ്രാക്ടീസ് നിങ്ങളെ സഹായിക്കും.

ഈ പ്രക്രിയയ്ക്ക് അസ്വസ്ഥത അനുഭവപ്പെടുമെന്ന് എനിക്കറിയാം, പ്രത്യേകിച്ചും നിങ്ങൾ സ്വയം ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാൻ ഉപയോഗിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ. എന്നാൽ പരസ്പരാശ്രിതത്വത്തിൻ്റെ മാതൃകയിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കാനും നിങ്ങൾ യഥാർത്ഥത്തിൽ ആരാണെന്ന് വീണ്ടും കണ്ടെത്താനും അത് അത്യന്താപേക്ഷിതമാണ്.

രക്ഷകൻ്റെയും “രക്ഷിക്കപ്പെടേണ്ട” വ്യക്തിയുടെയും ഡയഗ്രം

• വിവരണം : ഈ ചലനാത്മകതയിൽ, ഒരു പങ്കാളി (“രക്ഷകൻ”) മറ്റ് പങ്കാളിയുടെ (“രക്ഷിക്കപ്പെടേണ്ട വ്യക്തി”) വികാരങ്ങൾക്കും പ്രശ്നങ്ങൾക്കും അല്ലെങ്കിൽ ക്ഷേമത്തിനും ഉത്തരവാദിയാണെന്ന് തോന്നുന്നു. പരസ്പരം പ്രശ്‌നങ്ങൾ പരിഹരിക്കാൻ എപ്പോഴും ആഗ്രഹിക്കുക, പരസ്പരം ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുക, അല്ലെങ്കിൽ ബന്ധത്തിൽ സന്തുലിതാവസ്ഥ നിലനിർത്താനുള്ള സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ നിരസിക്കുക എന്നിവ ഇതിൽ ഉൾപ്പെട്ടേക്കാം.
• കോൺക്രീറ്റ് ഉദാഹരണം :
  സാറയും ജൂലിയനും രണ്ട് വർഷമായി ദമ്പതികളാണ്. ജൂലിയൻ ജോലിസ്ഥലത്ത് ഒരു പ്രയാസകരമായ സമയത്തിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നു, സമ്മർദ്ദം അനുഭവപ്പെടുകയും പലപ്പോഴും തൻ്റെ അസ്വസ്ഥത പ്രകടിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. സാറ, അയാൾക്ക് വിഷമം തോന്നാനോ പിന്തുണയുടെ അഭാവത്തിൽ തന്നെ കുറ്റപ്പെടുത്താനോ ആഗ്രഹിക്കാതെ, അവനെ “രക്ഷിക്കാൻ” ശ്രമിക്കാനുള്ള സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ മാറ്റിവയ്ക്കുന്നു.

അവൾ:

• ജൂലിയൻ തളർന്നാലും തളർന്നാലും പരാതി കേൾക്കാൻ മണിക്കൂറുകളോളം ചെലവഴിക്കുന്നു.
• ജോലിസ്ഥലത്തെ തൻ്റെ പ്രശ്നങ്ങൾക്ക് പരിഹാരം കണ്ടെത്താൻ ഇൻ്റർനെറ്റിൽ ഗവേഷണം ചെയ്യുന്നു.
• തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കാൻ അവനെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നു, പക്ഷേ അവനെ സമ്മർദ്ദത്തിലാക്കുന്നത് തടയാൻ അവ അവനുവേണ്ടി ഉണ്ടാക്കുന്നു.
• അവൻ്റെ സുഹൃത്തുക്കളെ കുറച്ചുകാണാൻ സമ്മതിക്കുക അല്ലെങ്കിൽ അവനുവേണ്ടി എപ്പോഴും ലഭ്യമായിരിക്കാൻ അവൻ്റെ ഹോബികൾ ഉപേക്ഷിക്കുക.

തൻ്റെ പ്രശ്‌നങ്ങൾ പരിഹരിക്കാൻ സജീവമായി ശ്രമിക്കാതെ, തൻ്റെ വികാരങ്ങൾ നിയന്ത്രിക്കാൻ ജൂലിയൻ സാറയെ കൂടുതൽ കൂടുതൽ ആശ്രയിക്കുന്നു. സാറ തനിക്ക് വേണ്ടത്ര ശ്രദ്ധ നൽകിയില്ലെങ്കിൽ അയാൾക്ക് ദേഷ്യം വന്നേക്കാം, അങ്ങനെ ചലനാത്മകത ശക്തിപ്പെടുത്തുന്നു.

ബന്ധത്തിലെ അനന്തരഫലങ്ങൾ

1. സാറയ്ക്ക് ക്ഷീണവും നിരാശയും അനുഭവപ്പെടാൻ തുടങ്ങുന്നു, പക്ഷേ അവനെ വേദനിപ്പിക്കുമെന്നോ സ്വാർത്ഥനായി കാണുമെന്നോ ഭയന്ന് അവൾ അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ധൈര്യപ്പെടുന്നില്ല.
2. ജൂലിയൻ, അബോധാവസ്ഥയിൽ നന്ദിയുള്ളവനാണെങ്കിലും, കൂടുതൽ കൂടുതൽ നിഷ്ക്രിയനാകുകയും തൻ്റെ പ്രശ്നങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്യാനുള്ള സ്വന്തം കഴിവിൽ ആത്മവിശ്വാസം നഷ്ടപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു.
3. അസന്തുലിതാവസ്ഥ വളരുന്നു, സാറയ്ക്ക് നീരസം തോന്നുകയോ ബന്ധത്തിൽ സ്വന്തം വ്യക്തിത്വം നഷ്ടപ്പെടുകയോ ചെയ്തേക്കാം.

എന്തുകൊണ്ടാണ് ഇത് ആശ്രിതത്വം?

• ജൂലിയനെ സന്തോഷിപ്പിക്കുകയോ അവൻ്റെ പ്രശ്‌നങ്ങൾ പരിഹരിക്കുകയോ ചെയ്യുക എന്നതാണ് തൻ്റെ പങ്ക് എന്ന് വിശ്വസിച്ചുകൊണ്ട് സാറ ജൂലിയനുവേണ്ടി സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ ത്യജിക്കുന്നു.
• ജൂലിയൻ, അത് മനഃപൂർവം ചെയ്യുന്നില്ലെങ്കിലും, തൻ്റെ വൈകാരിക ക്ഷേമത്തിനായി സാറയെ ആശ്രയിക്കുന്നു.
• രണ്ട് പങ്കാളികൾക്കും അവ്യക്തമായ അതിരുകളും പെരുമാറ്റങ്ങളും ഉണ്ട്, അത് വ്യക്തിഗത വളർച്ചയും ആരോഗ്യകരമായ പരസ്പരാശ്രിതത്വവും വളർത്തുന്നതിന് പകരം പരസ്പര ആശ്രയത്വത്തെ ശക്തിപ്പെടുത്തുന്നു.

ഈ ചലനാത്മകതയിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കാൻ, സാറയ്ക്ക് പരിധികൾ നിശ്ചയിക്കാൻ തുടങ്ങാം (ഉദാഹരണത്തിന്, ജൂലിയനെ കേൾക്കാൻ അവൾ ചെലവഴിക്കുന്ന സമയം ഡീലിമിറ്റ് ചെയ്യുന്നതിലൂടെയോ അല്ലെങ്കിൽ അവളുടെ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ സ്ഥിരീകരിക്കുന്നതിലൂടെയോ) കൂടാതെ മറ്റ് പിന്തുണാ സ്രോതസ്സുകൾ (ഒരു തെറാപ്പിസ്റ്റ് പോലുള്ളവ) തേടാൻ ജൂലിയനെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കാം. അല്ലെങ്കിൽ കോച്ച്).

അമിതമായി സംരക്ഷിക്കുന്ന രക്ഷിതാവ്

വിവരണം : കുട്ടി പരാജയപ്പെടുമെന്നോ കഷ്ടപ്പെടുമെന്നോ ഉള്ള ഭയത്താൽ ഒരു രക്ഷിതാവ് തങ്ങളുടെ കുട്ടിയെ തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കുന്നതിൽ നിന്നും അല്ലെങ്കിൽ ഉത്തരവാദിത്തങ്ങൾ ഏറ്റെടുക്കുന്നതിൽ നിന്നും തടയുന്നു.
ഉദാഹരണം : ഒരു അമ്മ തൻ്റെ മകൻ്റെ കരിയർ തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ നിർബന്ധിക്കുന്നു, അയാൾക്ക് ഏറ്റവും മികച്ചത് എന്താണെന്ന് തനിക്കറിയാമെന്ന് അവകാശപ്പെടുന്നു. അവൻ പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോൾ പോലും അവൻ്റെ അധ്യാപകരെയോ തൊഴിലുടമയെയോ വിളിക്കുന്നത് പോലുള്ള അവൻ്റെ പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കാൻ അവൾ നിരന്തരം ഇടപെടുന്നു.
അനന്തരഫലങ്ങൾ :

• കുട്ടി തൻ്റെ തിരഞ്ഞെടുപ്പുകൾക്കായി മാതാപിതാക്കളെ ആശ്രയിക്കുന്നു.
• അവൻ കുറഞ്ഞ ആത്മവിശ്വാസം വളർത്തിയെടുക്കുകയും ഈ നിരന്തരമായ നിയന്ത്രണത്തിൽ നീരസപ്പെടുകയും ചെയ്തേക്കാം.
• മറുവശത്ത്, രക്ഷകർത്താവ് “രക്ഷകൻ്റെ” റോളിൽ നിന്ന് വ്യക്തിപരമായ മൂല്യബോധം നേടുന്നു.

“മാതാപിതാക്കൾ” കുട്ടി

വിവരണം : ഒരു കുട്ടി മാതാപിതാക്കളുടെ വൈകാരികമോ പ്രായോഗികമോ ആയ ഉത്തരവാദിത്തങ്ങൾ ഏറ്റെടുക്കുന്നു, പലപ്പോഴും അസുഖമുള്ളവരോ ഇല്ലാത്തവരോ അവഗണിക്കുന്നവരോ ആയ മാതാപിതാക്കളുള്ള വീടുകളിൽ.
ഉദാഹരണം : 12 വയസ്സുള്ള ജൂലി തൻ്റെ സഹോദരങ്ങളെയും സഹോദരിമാരെയും പരിപാലിക്കുകയും വിഷാദരോഗിയായ അമ്മയെ ആശ്വസിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.
അനന്തരഫലങ്ങൾ :

• മറ്റുള്ളവരെ പരിപാലിക്കുന്നതിനായി സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ അവഗണിക്കാൻ ജൂലി പഠിക്കുന്നു.
• പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോൾ അവൾ അസന്തുലിതമായ ബന്ധങ്ങൾ വളർത്തിയെടുത്തേക്കാം, അവിടെ അവൾ “രക്ഷകൻ്റെ” വേഷം ചെയ്യുന്നു.
• ഈ ഉത്തരവാദിത്തങ്ങളുടെ ഭാരത്താൽ സ്വന്തം ബാല്യകാലം ബലികൊടുക്കപ്പെടുന്നു.

നിയന്ത്രിക്കുന്ന കുടുംബം

വിവരണം : ഒരു നിശ്ചിത “യോജിപ്പ്” നിലനിർത്താൻ കുടുംബാംഗങ്ങൾ എല്ലാവരുടെയും തിരഞ്ഞെടുപ്പുകളിലും പെരുമാറ്റങ്ങളിലും അമിതമായ നിയന്ത്രണം പ്രയോഗിക്കുന്നു.
ഉദാഹരണം : ഒരു കുടുംബത്തിൽ, പ്രായപൂർത്തിയായ കുട്ടികൾ ആരെയാണ് ഡേറ്റ് ചെയ്യേണ്ടത് അല്ലെങ്കിൽ വിവാഹം കഴിക്കേണ്ടത് എന്ന് മാതാപിതാക്കൾ നിർദ്ദേശിക്കുന്നു. ഒരു കുട്ടി പ്രതീക്ഷകൾ നിറവേറ്റാത്ത ഒരു പങ്കാളിയെയോ ജീവിതശൈലിയെയോ തിരഞ്ഞെടുക്കുകയാണെങ്കിൽ, അവൻ അല്ലെങ്കിൽ അവൾ നിരസിക്കപ്പെടുകയോ വൈകാരികമായി കൃത്രിമം കാണിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നു (“നിങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ ഹൃദയങ്ങളെ തകർക്കുകയാണ്”).
അനന്തരഫലങ്ങൾ :

• മാതാപിതാക്കളെ അപ്രീതിപ്പെടുത്താതിരിക്കാൻ സ്വന്തം ആഗ്രഹങ്ങൾ ത്യജിക്കാൻ കുട്ടികൾ ബാധ്യസ്ഥരാണെന്ന് തോന്നുന്നു.
• ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുമോ അല്ലെങ്കിൽ നിരസിക്കപ്പെടുമോ എന്ന ഭയം അവരുടെ തീരുമാനങ്ങളിൽ ഒരു പ്രേരകശക്തിയായി മാറുന്നു.

മാതാപിതാക്കളെ “ശരിയാക്കാൻ” ശ്രമിക്കുന്ന കുട്ടി

വിവരണം : ഒരു കുട്ടിയോ കൗമാരക്കാരനോ മാതാപിതാക്കളുടെ ക്ഷേമത്തിന് വൈകാരികമായി ഉത്തരവാദിയാകുന്നു.
ഉദാഹരണം : 16-കാരനായ ലിയോ, വീട്ടിൽ സമാധാനം നിലനിറുത്താൻ കോപാകുലനായ പിതാവിനെ നിരന്തരം ശാന്തമാക്കണമെന്നും അല്ലെങ്കിൽ ഉത്കണ്ഠാകുലയായ അമ്മയെ ശമിപ്പിക്കണമെന്നും തോന്നുന്നു. അവൻ അവരുടെ മാനസികാവസ്ഥ മുൻകൂട്ടി കാണുകയും വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾ ഒഴിവാക്കാൻ തൻ്റെ സ്വഭാവത്തിൽ മാറ്റം വരുത്തുകയും ചെയ്യുന്നു.
അനന്തരഫലങ്ങൾ :

• മറ്റുള്ളവരുടെ വികാരങ്ങളോട് ലിയോ ഹൈപ്പർസെൻസിറ്റിവിറ്റി വികസിപ്പിക്കുന്നു, പലപ്പോഴും സ്വന്തം ദോഷത്തിന്.
• പരിധി നിശ്ചയിക്കുന്നതിനോ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ തിരിച്ചറിയുന്നതിനോ അയാൾക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടുണ്ടായേക്കാം.

പരസ്പര സാമ്പത്തിക അല്ലെങ്കിൽ വൈകാരിക ആശ്രിതത്വം

വിവരണം : ഒരു കുടുംബാംഗം സാമ്പത്തികമോ വൈകാരികമോ ആയ ആവശ്യങ്ങൾക്കായി മറ്റൊരാളെ അമിതമായി ആശ്രയിക്കുന്നു, ഇത് അസന്തുലിതമായ ബന്ധം സൃഷ്ടിക്കുന്നു.
ഉദാഹരണം : വിവാഹമോചിതനായ ഒരു രക്ഷിതാവ് തൻ്റെ പ്രായപൂർത്തിയായ മകനെ വൈകാരിക പിന്തുണയ്‌ക്കായി പൂർണ്ണമായും ആശ്രയിക്കുന്നു, അവൻ്റെ ഏകാന്തതയെക്കുറിച്ചോ വ്യക്തിപരമായ ബുദ്ധിമുട്ടുകളെക്കുറിച്ചോ പരാതിപ്പെടുന്നു, സ്വന്തം ജീവിതം നയിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് അവനെ തടയുന്നു.
അനന്തരഫലങ്ങൾ :

• സ്വന്തം സ്വാതന്ത്ര്യം കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ ശ്രമിച്ചതിന് മകന് കുറ്റബോധം തോന്നുന്നു.
• രക്ഷിതാവ് ഇരയെന്ന നിലയിൽ അവരുടെ റോളിൽ മരവിച്ചുനിൽക്കുന്നു, ഇത് വിഷലിപ്തമായ ചലനാത്മകതയെ ശക്തിപ്പെടുത്തുന്നു.

കുടുംബ ഐക്യം നിലനിർത്താൻ അത്യധികം ത്യാഗങ്ങൾ

വിവരണം : സമാധാനം നിലനിർത്തുന്നതിനോ സംഘർഷം ഒഴിവാക്കുന്നതിനോ ഒരു കുടുംബാംഗം സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങളോ അഭിപ്രായങ്ങളോ നിരന്തരം ത്യജിക്കുന്നു.
ഉദാഹരണം : “കുടുംബത്തെ തകർക്കും” എന്ന ഭയത്താൽ 35 കാരിയായ ക്ലാര, തന്നെ സാമ്പത്തികമായി ദുരുപയോഗം ചെയ്യുന്ന സഹോദരനുമായി പരിധി നിശ്ചയിക്കാൻ വിസമ്മതിക്കുന്നു. സ്വന്തം സ്ഥിരതയെ ബാധിച്ചാലും അവൾ അയാൾക്ക് പണം കടം കൊടുക്കുന്നത് തുടരുന്നു.
അനന്തരഫലങ്ങൾ :

• ക്ലാരയ്ക്ക് ക്ഷീണവും നീരസവും തോന്നുന്നു.
• സഹോദരൻ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുന്നില്ല, ഈ സാഹചര്യം മുതലെടുക്കുന്നു.

കുടുംബ ആശ്രിതത്വത്തിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കുന്നു

1. ടോക്സിക് ഡൈനാമിക്സ് തിരിച്ചറിയുക : വ്യക്തിപരമായ അതിരുകൾ അവഗണിക്കപ്പെടുന്ന പെരുമാറ്റങ്ങൾ തിരിച്ചറിയുക.
2. പരിധി നിശ്ചയിക്കാൻ പഠിക്കുക : ഉദാഹരണത്തിന്, യുക്തിരഹിതമായ അഭ്യർത്ഥനകളോട് നോ പറയുകയോ മറ്റുള്ളവരുടെ വികാരങ്ങളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കാൻ വിസമ്മതിക്കുകയോ ചെയ്യുക.
3. സ്വയംഭരണം പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുക : മറ്റ് കുടുംബാംഗങ്ങളെ അവരുടെ ഉത്തരവാദിത്തങ്ങൾ ഏറ്റെടുക്കാൻ അനുവദിക്കുക.
4. പുറത്തുനിന്നുള്ള പിന്തുണ തേടുക : ഈ വേരൂന്നിയ പാറ്റേണുകൾ പഴയപടിയാക്കാനും കൂടുതൽ സന്തുലിത ബന്ധങ്ങൾ വളർത്തിയെടുക്കാനും തെറാപ്പി സഹായിക്കും.