Ναρκισσιστική κακοποίηση σε μια σχέση: πώς να την αναγνωρίσετε στην καθημερινή ζωή

Στην αρχή, όλα ήταν υπέροχα. Έπειτα, σιγά σιγά, η ατμόσφαιρα άλλαξε. Τα σχόλια έγιναν πιο έντονα, οι σιωπές πιο βαριές, και βρέθηκες να περπατάς πάνω σε τσόφλια αυγών μέσα στο ίδιο σου το σπίτι. Τώρα αναρωτιέσαι αν ζεις με ένα ναρκισσιστικός διεστραμμένος σε μια σχέση.

Αυτό το άρθρο δεν θα παράσχει διάγνωση: μόνο ένας επαγγελματίας μπορεί να αξιολογήσει μια προσωπικότητα. Ωστόσο, προσφέρει συγκεκριμένους, καθημερινούς δείκτες που θα σας βοηθήσουν να αναγνωρίσετε τη ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας σε μια ρομαντική σχέση, καθώς και προτάσεις για το πώς να προστατευτείτε.

Ο ερωτευμένος ναρκισσιστής διεστραμμένος: για τι πράγμα μιλάμε;

Η έκφραση «ναρκισσιστής διεστραμμένος» διαδόθηκε στη Γαλλία από τον ψυχαναλυτή Paul-Claude Racamier και στη συνέχεια από την ψυχίατρο Marie-France Hirigoyen το Ψυχολογική παρενόχλησηΑναφέρεται σε ένα άτομο που, για να νιώσει ότι το εκτιμούν, χρειάζεται να υποτιμά, να ελέγχει και να χρησιμοποιεί τους άλλους, χωρίς καμία πραγματική ενοχή. Δεν αποτελεί επίσημη διάγνωση στις ψυχιατρικές ταξινομήσεις, αλλά μια πολύ χρήσιμη κλινική περιγραφή για την κατανόηση ορισμένων κακοποιητικών σχέσεων.

Μέσα σε ένα ζευγάρι, αυτή η δυναμική σπάνια εκφράζεται δραματικά. Αναπτύσσεται σταδιακά, καθιστώντας δύσκολη την ανίχνευσή της εκ των έσω. Οι ερευνητές που μελετούν την ενδοοικογενειακή βία την αναφέρουν πλέον ως «καταναγκαστικό έλεγχο»: μια μελέτη που δημοσιεύτηκε το 2018 στο Ψυχολογία της βίας δείχνει ότι αυτός ο έλεγχος, ακόμη και χωρίς σωματική βία, σχετίζεται με υψηλότερο επίπεδο κινδύνου για τα θύματα.

Πώς να αναγνωρίζετε έναν ναρκισσιστικό κακοποιητή σε μια σχέση σε καθημερινή βάση

Ακολουθούν οι πιο συχνά αναφερόμενες συμπεριφορές. Μία από μόνη της δεν αρκεί για να εξαχθεί ένα συμπέρασμα. Η επανάληψη και ο συνδυασμός τους είναι που θα πρέπει να σας θέσουν σε εγρήγορση.

1. Μια πολύ ισχυρή αρχική εξιδανίκευση

Γρήγορες δηλώσεις αγάπης, μελλοντικά σχέδια μέσα στις πρώτες εβδομάδες, το συναίσθημα ότι έχεις βρει «τον έναν και μοναδικό». Αυτή η φάση δημιουργεί μια έντονη προσκόλληση, στην οποία στη συνέχεια θα επιδιώξεις να επιστρέψεις. Περιγράφουμε λεπτομερώς αυτόν τον μηχανισμό στο ο ναρκισσιστικός κύκλος.

2. Κριτική μεταμφιεσμένη σε συμβουλή ή χιούμορ

«Το λέω αυτό για το καλό σου», «δεν έχεις καθόλου αίσθηση του χιούμορ». Τα σχόλια στοχεύουν στην εμφάνισή σου, στην ευφυΐα σου, στην οικογένειά σου, στην ανατροφή των παιδιών σου. Καταλήγεις να βλέπεις τον εαυτό σου μέσα από τα μάτια τους. Το άρθρο μας για υποτίμηση Καταγράψτε αυτές τις καταστροφικές φράσεις.

3. Ζεστό και κρύο

Τρυφερή τη μια μέρα, παγωμένη την επόμενη, χωρίς προφανή λόγο. Ξοδεύεις τον χρόνο σου ψάχνοντας για το τι «έκανες λάθος». Η σιωπή μπορεί να γίνει από μόνη της τιμωρία: είναι η σιωπηλή θεραπεία.

4. Ενοχή που αλλάζει πλευρά

Έρχεσαι για να εκφράσεις έναν πόνο, φεύγεις ζητώντας συγγνώμη. Κάθε σύγκρουση τελειώνει εξαιτίας σου. συναισθηματικός εκβιασμός είναι ένα κοινό εργαλείο για την επίτευξη αυτής της ανατροπής.

5. Προοδευτική απομόνωση

Οι φίλοι σου «δεν είναι καλή παρέα», η οικογένειά σου «σε στρέφει εναντίον τους». Οι έξοδοι γίνονται περίπλοκες, οι επισκέψεις σπάνιες. Χωρίς καν να το καταλάβεις, ο κόσμος σου συρρικνώνεται.

6. Σαμποτάροντας τις επιτυχίες σας

Ένας καβγάς ξεσπάει την παραμονή μιας σημαντικής συνέντευξης, μια ξαφνική ασθένεια στα γενέθλιά σου, ένα ψυχρό σχόλιο όταν ανακοινώνεις καλά νέα. Αυτό σαμποτάζ στοχεύει να διασφαλίσει ότι δεν θα λάμψετε χωρίς αυτό.

7. Διακριτικός έλεγχος

Επαναλαμβανόμενες ερωτήσεις σχετικά με το πρόγραμμά σας, έλεγχος του τηλεφώνου σας, διαχείριση των χρημάτων σας «για να απλοποιήσετε τη ζωή σας». Λαμβανόμενες μεμονωμένα, αυτές οι ενέργειες μπορεί να φαίνονται σαν προσοχή. Μαζί, αποκαλύπτουν έλεγχο.

8. Δύο πρόσωπα

Γοητευτικός, εξυπηρετικός και αστείος δημόσια· σκληρός, περιφρονητικός ή αδιάφορος στο σπίτι. Τα αγαπημένα σας πρόσωπα δυσκολεύονται να σας πιστέψουν, κάτι που ενισχύει την απομόνωσή σας.

9. Ξαναγράφοντας την πραγματικότητα

«Ποτέ δεν το είπα αυτό», «είσαι πολύ ευαίσθητος», «το επινοείς». Τελικά, αμφιβάλλεις για τη μνήμη σου. Αυτό είναι gaslighting, μια από τις πιο αποσταθεροποιητικές μορφές νοητική χειραγώγηση.

Ναρκισσιστική γυναίκα σε μια σχέση: οι ίδιοι μηχανισμοί

Ο ναρκισσιστικός διεστραμμένος δεν είναι πάντα άνδρας. Οι γυναίκες μπορούν επίσης να επιδείξουν αυτή τη συμπεριφορά, και τα αρσενικά θύματα είναι συχνά ακόμη λιγότερο πιθανό να μιλήσουν γι’ αυτήν. Οι μηχανισμοί είναι οι ίδιοι: εξιδανίκευση, υποτίμηση, έλεγχος και ενοχές. Αν είστε άνδρας σε αυτή την κατάσταση, το άρθρο μας Άνδρας θύμα μιας ναρκισσιστικής και χειριστικής γυναίκας προορίζεται για εσάς.

Τι βιώνει το άτομο στο ζευγάρι

Η κατανόηση του τρόπου λειτουργίας των άλλων συνεπάγεται επίσης την ακρόαση των δικών σας συναισθημάτων. Τα θύματα συχνά περιγράφουν:

• επίμονη κόπωση, σαν η σχέση να κατανάλωνε όλη τους την ενέργεια·
• απώλεια αυτοπεποίθησης, ενώ πριν ήταν μάλλον σίγουροι για τον εαυτό τους·
• μια συνεχής επαγρύπνηση, σε αναζήτηση της επόμενης διάθεσης·
• το αίσθημα ότι δεν αναγνωρίζεις πλέον τον εαυτό σου·
• διαταραχές ύπνου, άγχος, μερικές φορές σωματικά συμπτώματα.

Αυτά τα συναισθήματα είναι εύλογα προειδοποιητικά σημάδια. Συχνά αντανακλούν μια κατάστασηψυχολογικό κράτημα.

Γιατί είναι τόσο δύσκολο να φύγεις;

Από έξω, συχνά προκύπτει το ερώτημα: «Γιατί μένετε;» Από μέσα, η απάντηση είναι πολύ πιο περίπλοκη. Παίζουν ρόλο διάφοροι μηχανισμοί:

• Ελπίδα Γνώριζες τον υπέροχο άνθρωπο από την αρχή και περιμένεις την επιστροφή του. Κάθε τρυφερή στιγμή αναζωπυρώνει αυτή την ελπίδα.
• Ο τραυματικός σύνδεσμος : η εναλλαγή μεταξύ ηπιότητας και σκληρότητας δημιουργεί μια πολύ ισχυρή προσκόλληση, σχεδόν έναν εθισμό.
• Απώλεια αυτοπεποίθησης : μετά από μήνες κριτικής, αμφιβάλλεις αν μπορείς να το ξεπεράσεις μόνος σου.
• Οι πρακτικοί περιορισμοί : παιδιά, στέγαση, χρήματα, φόβος για τις αντιδράσεις του άλλου ατόμου.
• Ντροπή Φοβάσαι μήπως σε κρίνουν επειδή το «άντεξες» για τόσο καιρό.

Η κατανόηση αυτών των μηχανισμών δεν σας υποχρεώνει σε τίποτα. Απλώς σας επιτρέπει να σταματήσετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας που δεν φύγατε νωρίτερα. Αν νιώθετε παγιδευμένοι από αυτή την προσκόλληση, το σχέδιό μας για απελευθέρωση από τη συναισθηματική εξάρτηση μπορεί να σας βοηθήσει να προχωρήσετε βήμα προς βήμα.

Λάβετε υπόψη ότι η περίοδος του χωρισμού είναι συχνά η πιο ευαίσθητη: είναι η στιγμή που ο σύντροφος που ελέγχει τον σύντροφο κινδυνεύει να χάσει τον έλεγχο. Η προετοιμασία για αυτή τη στιγμή, περιτριγυρισμένη από υποστήριξη και ενημέρωση, είναι ένα πραγματικό προστατευτικό μέτρο.

Λίστα ελέγχου: Η σχέση σας σε 10 ερωτήσεις

Απαντήστε ειλικρινά, μόνο για τον εαυτό σας:

• ☐ Φοβάμαι τόσο πολύ τις αντιδράσεις του που πρέπει να προσαρμόσω αυτά που λέω;
• ☐ Νιώθω ότι για όλα φταίω πάντα εγώ;
• ☐ Βλέπω τα αγαπημένα μου πρόσωπα λιγότερο από ό,τι πριν από τη σχέση;
• ☐ Προκαλούν οι επιτυχίες μου ψυχρότητα ή σύγκρουση;
• ☐ Αμφιβάλλω ποτέ για τη μνήμη μου μετά από μια συζήτηση;
• ☐ Ακολουθούν οι συγγνώμες του την ίδια συμπεριφορά;
• ☐ Ελέγχει τα χρήματά μου, το τηλέφωνό μου ή τις εξόδους μου;
• ☐ Είναι πολύ διαφορετικός/η δημόσια και κατ’ ιδίαν;
• ☐ Χρησιμοποιείται η σιωπή ως τιμωρία;
• ☐ Δεν αναγνωρίζω πλέον τον εαυτό μου;

Αν τσεκάρεις πολλά κουτάκια, αυτό δεν σημαίνει ότι ο σύντροφός σου είναι «πιστοποιημένος» ναρκισσιστής διεστραμμένος, αλλά δείχνει ότι η σχέση σε πληγώνει και αξίζει να την αντιμετωπίσεις, ιδανικά από μια εξωτερική οπτική γωνία.

Τι πρέπει να κάνετε αν αναγνωρίσετε τον εαυτό σας;

1. Σημειώστε τα γεγονότα Ημερομηνίες, λέξεις, συμπεριφορές: αυτό το ημερολόγιο σας προστατεύει από αμφιβολίες και μπορεί να χρησιμεύσει ως αποδεικτικά στοιχεία.
2. Μίλα με κάποιον που εμπιστεύεσαι. Το σπάσιμο της σιωπής είναι συχνά το πρώτο βήμα.
3. Αποφύγετε μακροσκελείς εξηγήσεις Συχνά σου γυρίζουν μπούμερανγκ. Να είσαι σύντομος και τεκμηριωμένος.
4. Μάθετε για τα δικαιώματά σας Η κυβερνητική πλατφόρμα Arrêtons les violences και η Service-Public εξηγούν τα πιθανά βήματα σε περίπτωση ενδοοικογενειακής βίας, συμπεριλαμβανομένης της ψυχολογικής βίας.
5. Προετοιμάστε την ασφάλειά σας σημαντικά έγγραφα, κάποια χρήματα, ένα μέρος να πάτε αν χρειαστεί.
6. Βάλε κάποιον να σε συνοδεύσει : γιατρός, ψυχολόγος, δικηγόρος, σύλλογος υποστήριξης θυμάτων, προπονητής.

Για μια μαρτυρία από την οπτική γωνία της συζύγου, μπορείτε επίσης να διαβάσετε «Ο σύζυγός μου είναι ένας ναρκισσιστής διεστραμμένος.».

Σε περίπτωση κινδύνου : καλέστε το 3919 (Πληροφορίες για τη βία κατά των γυναικών, δωρεάν, ανώνυμες, 24/24), η 17 ή 112Αν δεν μπορείτε να μιλήσετε, στείλτε μήνυμα στο 114Εάν εμφανίσετε άγχος, αϋπνία ή αισθήματα απελπισίας, συμβουλευτείτε τον γιατρό σας.

Συχνές ερωτήσεις

Μπορεί ένας ναρκισσιστής διεστραμμένος να αγαπήσει τον/την σύζυγό του;

Μπορεί να δεθεί με τον δικό του τρόπο, αλλά η σχέση παραμένει επικεντρωμένη στις δικές του ανάγκες: θαυμασμό, έλεγχο, άνεση. Η αμοιβαία αγάπη, η οποία υπονοεί ότι λαμβάνεις υπόψη το άλλο άτομο, είναι δύσκολη σε αυτή τη δυναμική.

Μπορεί ένας ναρκισσιστής διεστραμμένος να αλλάξει σε μια σχέση;

Η αλλαγή απαιτεί γνήσια αυτοκριτική και μια μακροπρόθεσμη θεραπευτική διαδικασία. Είναι σπάνιο. Είναι καλύτερο να βασίζετε τις αποφάσεις σας σε αυτά που κάνει σήμερα, όχι σε αυτά που υπόσχεται.

Είναι η θεραπεία ζεύγους μια καλή ιδέα;

Συχνά αποθαρρύνεται σε περιπτώσεις καταναγκαστικού ελέγχου, καθώς ο χειριστικός σύντροφος μπορεί να χρησιμοποιήσει τις συνεδρίες εναντίον σας. Η ατομική θεραπεία είναι γενικά πιο κατάλληλη.

Πώς μπορείς να διακρίνεις μια δύσκολη περίοδο από μια τοξική σχέση;

Σε μια δύσκολη περίοδο, και οι δύο σύντροφοι υποφέρουν και αναζητούν λύσεις μαζί. Σε μια τοξική σχέση, το ένα άτομο διατηρεί διαρκή κυριαρχία και οι προσπάθειες διαλόγου αποτυγχάνουν στο άλλο.

Συμπέρασμα

Η αναγνώριση ενός ναρκισσιστή κακοποιητή σε μια σχέση συχνά σημαίνει ότι επιτέλους πρέπει να βάλεις λόγια σε χρόνια δυστυχίας. Δεν είναι εύκολο και δεν είναι δικό σου λάθος. Έχεις το δικαίωμα να σε σέβονται, να σε ακούνε και να σε ασφαλίζουν στο σπίτι σου. Αν χρειάζεσαι υποστήριξη για να διευκρινίσεις την κατάστασή σου και να προετοιμαστείς για ό,τι ακολουθεί, ανακάλυψε… καθοδήγηση για θύματα ναρκισσιστικών κακοποιητών.

Πηγές

• Μαρί-Φρανς Χιριγόγεν, Ηθική παρενόχληση: διεστραμμένη βία σε καθημερινή βάση, Σύρος, 1998.
• Dichter ME et al., «Καταναγκαστικός έλεγχος στη βία μεταξύ συντρόφων: Σχέση με την εμπειρία βίας, χρήσης βίας και κινδύνου των γυναικών», Ψυχολογία της βίας, 2018: PMC6291212
• Ας σταματήσουμε τη βία (κυβέρνηση), «Ενδοοικογενειακή βία»: arretonslesviolences.gouv.fr
• Service-Public.fr, «Ενδοοικογενειακή Βία»: service-public.gouv.fr

Οι τηλεφωνικές γραμμές 3114 και 3919 που αναφέρονται στο άρθρο είναι γαλλικές υπηρεσίες.