การถูกทำร้ายจากคนที่มีบุคลิกหลงตัวเองในความสัมพันธ์: วิธีสังเกตและรับรู้ในชีวิตประจำวัน

ตอนแรกทุกอย่างก็ดีเยี่ยม จากนั้นทีละเล็กทีละน้อย บรรยากาศก็เปลี่ยนไป คำพูดเริ่มรุนแรงขึ้น ความเงียบงันหนักอึ้งขึ้น และคุณก็พบว่าตัวเองต้องระมัดระวังตัวอยู่ตลอดเวลาในบ้านของตัวเอง ตอนนี้คุณเริ่มสงสัยว่าคุณกำลังอยู่กับใครกันแน่ คนวิปริตหลงตัวเองในความสัมพันธ์.

บทความนี้จะไม่ให้การวินิจฉัยโรค: มีเพียงผู้เชี่ยวชาญเท่านั้นที่สามารถประเมินบุคลิกภาพได้ อย่างไรก็ตาม บทความนี้จะนำเสนอตัวบ่งชี้ที่เป็นรูปธรรมในชีวิตประจำวันเพื่อช่วยให้คุณตระหนักถึงภาวะบุคลิกภาพหลงตัวเองในความสัมพันธ์โรแมนติก และข้อเสนอแนะในการปกป้องตนเอง

คนวิปริตหลงตัวเองที่ตกหลุมรัก: เรากำลังพูดถึงอะไรกันอยู่?

วลี “คนวิปริตหลงตัวเอง” ได้รับความนิยมในฝรั่งเศสโดยนักจิตวิเคราะห์ ปอล-คล็อด ราคามิเยร์ จากนั้นโดยจิตแพทย์ มารี-ฟรองซ์ ฮิริโกเยน ในปี 1990 การคุกคามทางจิตใจหมายถึงบุคคลที่เพื่อที่จะรู้สึกว่าตนเองมีคุณค่า จึงต้องดูถูก ควบคุม และเอาเปรียบผู้อื่นโดยไม่รู้สึกผิดใดๆ แม้จะไม่ใช่การวินิจฉัยอย่างเป็นทางการในทางการแพทย์ทางจิตเวช แต่ก็เป็นคำอธิบายทางคลินิกที่มีประโยชน์มากในการทำความเข้าใจความสัมพันธ์ที่ใช้ความรุนแรงบางประเภท

ในความสัมพันธ์ของคู่รัก พลวัตนี้มักไม่แสดงออกมาอย่างชัดเจน มันค่อยๆ พัฒนาขึ้น ทำให้ยากที่จะตรวจจับได้จากภายใน นักวิจัยที่ศึกษาเรื่องความรุนแรงในครอบครัวในปัจจุบันเรียกมันว่า “การควบคุมแบบบีบังคับ” ดังที่งานวิจัยที่ตีพิมพ์ในปี 2018 ได้กล่าวไว้ จิตวิทยาการใช้ความรุนแรง แสดงให้เห็นว่าการควบคุมนี้ แม้จะไม่มีการใช้ความรุนแรงทางกายภาพ ก็ยังเกี่ยวข้องกับระดับอันตรายที่สูงขึ้นสำหรับเหยื่อ

วิธีสังเกตพฤติกรรมของผู้ที่ใช้ความรุนแรงทางจิตใจแบบหลงตัวเองในความสัมพันธ์ในชีวิตประจำวัน

นี่คือพฤติกรรมที่ถูกรายงานบ่อยที่สุด พฤติกรรมเพียงอย่างเดียวไม่เพียงพอที่จะสรุปได้ การเกิดขึ้นซ้ำๆ และการผสมผสานของพฤติกรรมเหล่านั้นต่างหากที่ควรทำให้คุณระมัดระวัง

1. การสร้างอุดมคติเบื้องต้นที่แข็งแกร่งมาก

การสารภาพรักอย่างรวดเร็ว การวางแผนอนาคตภายในไม่กี่สัปดาห์แรก ความรู้สึกว่าได้เจอ “คนที่ใช่” ระยะนี้สร้างความผูกพันอย่างลึกซึ้ง ซึ่งคุณจะพยายามกลับไปหาเขาอีกครั้ง เราจะอธิบายกลไกนี้โดยละเอียดในหัวข้อต่อไป วงจรหลงตัวเอง.

2. คำวิจารณ์ที่แฝงมาในรูปแบบคำแนะนำหรืออารมณ์ขัน

“ฉันพูดแบบนี้เพื่อประโยชน์ของคุณเองนะ” “คุณไม่มีอารมณ์ขันเลยจริงๆ” คำพูดเหล่านั้นมุ่งเป้าไปที่รูปลักษณ์ของคุณ สติปัญญาของคุณ ครอบครัวของคุณ การเลี้ยงดูลูกของคุณ สุดท้ายคุณก็มองตัวเองผ่านสายตาของพวกเขา บทความของเราเกี่ยวกับเรื่องนี้ การลดค่าเงิน จงระบุวลีที่ก่อให้เกิดผลเสียเหล่านี้

3. ร้อนและเย็น

วันหนึ่งอ่อนโยน อีกวันก็เย็นชา โดยไม่มีเหตุผลชัดเจน คุณใช้เวลาไปกับการค้นหาว่าคุณ “ทำอะไรผิด” ความเงียบอาจกลายเป็นการลงโทษในตัวเอง: มันคือ การรักษาแบบเงียบ.

4. ความรู้สึกผิดที่เปลี่ยนข้าง

คุณมาเพื่อระบายความเจ็บปวด และจากไปพร้อมกับการขอโทษ ความขัดแย้งทุกอย่างจบลงเพราะคุณ แบล็กเมล์ทางอารมณ์ เป็นเครื่องมือทั่วไปที่ใช้ในการพลิกสถานการณ์นี้

5. การแยกตัวแบบก้าวหน้า

เพื่อนของคุณ “ไม่ใช่เพื่อนที่ดี” ครอบครัวของคุณ “กำลังทำให้คุณเกลียดพวกเขา” การออกไปข้างนอกกลายเป็นเรื่องยาก การไปเยี่ยมเยียนกันน้อยลง โดยที่คุณไม่รู้ตัว โลกของคุณก็หดเล็กลง

6. การบ่อนทำลายความสำเร็จของคุณเอง

เกิดการทะเลาะวิวาทในวันก่อนสัมภาษณ์งานสำคัญ เจ็บป่วยกะทันหันในวันเกิด หรือได้รับคำพูดเย็นชาเมื่อแจ้งข่าวดี สิ่งเหล่านี้ล้วนเป็นสาเหตุของปัญหา การก่อวินาศกรรม มีเป้าหมายเพื่อให้แน่ใจว่าคุณจะไม่เปล่งประกายหากปราศจากสิ่งนี้

7. การควบคุมอย่างรอบคอบ

การถามซ้ำๆ เกี่ยวกับตารางเวลาของคุณ การเช็คโทรศัพท์ การจัดการเงินของคุณ “เพื่อทำให้ชีวิตง่ายขึ้น” การกระทำเหล่านี้แต่ละอย่างอาจดูเหมือนเป็นการใส่ใจ แต่เมื่อรวมกันแล้ว กลับเผยให้เห็นถึงการควบคุม

8. สองใบหน้า

ดูดี มีเสน่ห์ และอารมณ์ดีในที่สาธารณะ แต่พออยู่บ้านกลับแข็งกระด้าง ดูถูก หรือไม่แยแส คนรักของคุณจึงยากที่จะเชื่อคุณ ซึ่งยิ่งทำให้คุณโดดเดี่ยวมากขึ้น

9. การเขียนความจริงขึ้นใหม่

“ฉันไม่เคยพูดแบบนั้น” “คุณอ่อนไหวเกินไป” “คุณกำลังแต่งเรื่องขึ้นมา” ในที่สุด คุณก็จะเริ่มสงสัยในความทรงจำของตัวเอง นี่คือการบิดเบือนความจริง (gaslighting) ซึ่งเป็นหนึ่งในรูปแบบที่ทำลายเสถียรภาพทางจิตใจมากที่สุด การจัดการทางจิต.

ผู้หญิงที่มีลักษณะหลงตัวเองในความสัมพันธ์: กลไกเดียวกัน

คนวิปริตที่หลงตัวเองไม่ได้เป็นเพียงผู้ชายเสมอไป ผู้หญิงก็อาจแสดงพฤติกรรมนี้ได้เช่นกัน และเหยื่อที่เป็นผู้ชายมักจะไม่ค่อยพูดถึงเรื่องนี้เท่าไหร่ กลไกก็เหมือนกัน คือ การยกย่อง การลดคุณค่า การควบคุม และการทำให้รู้สึกผิด หากคุณเป็นผู้ชายที่ตกอยู่ในสถานการณ์นี้ บทความของเราจะช่วยคุณได้ ชายผู้ตกเป็นเหยื่อของหญิงที่หลงตัวเองและชอบบงการ มีไว้สำหรับคุณ

สิ่งที่คนๆ หนึ่งได้ประสบในความสัมพันธ์แบบคู่รัก

การเข้าใจวิธีการทำงานของผู้อื่นยังรวมถึงการรับฟังความรู้สึกของตนเองด้วย ผู้ที่ตกเป็นเหยื่อมักอธิบายว่า:

• ความเหนื่อยล้าอย่างต่อเนื่อง ราวกับว่าความสัมพันธ์นี้กำลังดูดพลังงานทั้งหมดของพวกเขาไป
• สูญเสียความมั่นใจในตนเอง ในขณะที่ก่อนหน้านี้พวกเขาค่อนข้างมั่นใจในตนเอง
• เฝ้าระวังอย่างต่อเนื่อง คอยจับตาดูอารมณ์ที่จะเกิดขึ้นต่อไป;
• ความรู้สึกที่ไม่รู้จักตัวเองอีกต่อไป;
• อาการนอนไม่หลับ ความวิตกกังวล และบางครั้งอาจมีอาการทางกายภาพ

ความรู้สึกเหล่านี้เป็นสัญญาณเตือนที่ถูกต้อง มักสะท้อนให้เห็นถึงสถานการณ์บางอย่างทางจิตวิทยา.

ทำไมการจากไปจึงยากนัก?

จากมุมมองภายนอก มักมีคำถามเกิดขึ้นว่า “ทำไมคุณถึงยังอยู่?” แต่จากมุมมองภายใน คำตอบนั้นซับซ้อนกว่ามาก มีกลไกหลายอย่างที่เกี่ยวข้อง:

• หวัง คุณรู้จักคนดีคนนั้นมาตั้งแต่แรก และคุณกำลังรอการกลับมาของเขา ทุกช่วงเวลาที่แสนอ่อนโยนยิ่งจุดประกายความหวังนั้นขึ้นมาอีกครั้ง
• ความเชื่อมโยงที่กระทบกระเทือนจิตใจ การสลับไปมาระหว่างความอ่อนโยนและความโหดร้ายก่อให้เกิดความผูกพันอย่างมาก เกือบจะเป็นการเสพติดเลยทีเดียว
• สูญเสียความมั่นใจในตนเอง หลังจากถูกวิพากษ์วิจารณ์มาหลายเดือน คุณเริ่มไม่แน่ใจว่าจะผ่านเรื่องนี้ไปได้ด้วยตัวเองหรือไม่
• ข้อจำกัดในทางปฏิบัติ : เด็ก, ที่อยู่อาศัย, เงิน, ความกลัวต่อปฏิกิริยาของอีกฝ่าย
• honte คุณกลัวว่าจะถูกตัดสินว่า “อดทน” กับเรื่องนี้มานานเกินไป

การเข้าใจกลไกเหล่านี้ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องทำอะไรทั้งนั้น เพียงแต่ช่วยให้คุณเลิกโทษตัวเองที่ไม่จากไปเร็วกว่านี้ หากคุณรู้สึกติดกับดักของความผูกพันนี้ แผนของเราสำหรับ… การหลุดพ้นจากการพึ่งพาทางอารมณ์ สามารถช่วยให้คุณก้าวไปข้างหน้าทีละขั้นตอนได้

โปรดจำไว้ว่าช่วงเวลาการแยกจากกันมักเป็นช่วงเวลาที่ละเอียดอ่อนที่สุด เพราะเป็นช่วงเวลาที่คู่รักที่ชอบควบคุมอาจเสี่ยงที่จะสูญเสียอำนาจควบคุม การเตรียมตัวสำหรับช่วงเวลานี้ โดยการได้รับการสนับสนุนและรับทราบข้อมูลอย่างครบถ้วน ถือเป็นมาตรการป้องกันที่แท้จริง

รายการตรวจสอบ: ความสัมพันธ์ของคุณใน 10 คำถาม

ตอบตามความจริงใจ โดยพิจารณาจากตัวคุณเองเท่านั้น:

• ☐ ฉันกลัวปฏิกิริยาของเขามากขนาดนั้นเลยเหรอ จนต้องปรับเปลี่ยนคำพูดของตัวเอง?
• ☐ ฉันรู้สึกว่าทุกอย่างเป็นความผิดของฉันเสมอหรือเปล่า?
• ☐ ฉันได้ใช้เวลากับคนที่ฉันรักน้อยลงกว่าก่อนที่จะมีความสัมพันธ์หรือไม่?
• ☐ ความสำเร็จของฉันก่อให้เกิดความเย็นชาหรือความขัดแย้งหรือไม่?
• ☐ ฉันเคยสงสัยในความจำของตัวเองหลังจากการสนทนาบ้างไหม?
• ☐ หลังจากเขาขอโทษแล้ว พฤติกรรมของเขาก็ยังคงเหมือนเดิมหรือไม่?
• ☐ เขา/เธอควบคุมเงิน โทรศัพท์ หรือการเดินทางของฉันหรือไม่?
• ☐ เขา/เธอมีบุคลิกที่แตกต่างกันมากระหว่างเวลาอยู่ต่อหน้าสาธารณะและเวลาอยู่ส่วนตัวหรือไม่?
• ☐ การเงียบถูกใช้เป็นวิธีการลงโทษหรือไม่?
• ☐ ฉันจำตัวเองไม่ได้แล้วหรือ?

หากคุณพบว่าตัวเองตรงกับหลายข้อในข้อเหล่านี้ ก็ไม่ได้หมายความว่าคู่ของคุณเป็นคนหลงตัวเองหรือวิปริตทางเพศโดยสมบูรณ์ แต่บ่งชี้ว่าความสัมพันธ์นั้นกำลังทำร้ายคุณ และสมควรที่จะได้รับการแก้ไข โดยควรมีมุมมองจากภายนอกเข้ามาช่วยด้วย

ถ้าคุณรู้สึกว่าตัวเองเป็นแบบนั้น คุณควรทำอย่างไร?

1. โปรดสังเกตข้อเท็จจริง วันที่ คำพูด พฤติกรรม: สมุดบันทึกเล่มนี้ช่วยปกป้องคุณจากข้อสงสัยและสามารถใช้เป็นหลักฐานได้
2. พูดคุยกับคนที่คุณไว้ใจ การทำลายความเงียบมักเป็นก้าวแรกเสมอ
3. หลีกเลี่ยงการอธิบายที่ยืดยาว วิธีการเหล่านั้นมักจะส่งผลเสียต่อตัวคุณเอง ควรพูดให้กระชับและตรงประเด็น
4. ศึกษาหาข้อมูลเกี่ยวกับสิทธิของคุณ แพลตฟอร์มของรัฐบาล Arrêtons les violences และ Service-Public อธิบายถึงขั้นตอนที่เป็นไปได้ในกรณีเกิดความรุนแรงในครอบครัว รวมถึงความรุนแรงทางจิตใจ
5. เตรียมความพร้อมด้านความปลอดภัยของคุณ เอกสารสำคัญ เงินจำนวนหนึ่ง และสถานที่สำหรับไปหลบภัยหากจำเป็น
6. หาคนมาเป็นเพื่อนคุณ : แพทย์, นักจิตวิทยา, ทนายความ, สมาคมช่วยเหลือเหยื่อ, โค้ช

สำหรับคำให้การจากมุมมองของภรรยา คุณสามารถอ่านเพิ่มเติมได้ที่นี่ “สามีของฉันเป็นคนหลงตัวเองและวิปริตทางเพศ”.

ในกรณีที่เกิดอันตราย : โทรหา 3919 (ข้อมูลเกี่ยวกับความรุนแรงต่อผู้หญิง ฟรี ไม่ระบุชื่อ ตลอด 24 ชั่วโมง) 17 หรือ 112หากคุณไม่สามารถพูดได้ โปรดส่งข้อความไปที่ 114หากเกิดอาการวิตกกังวล นอนไม่หลับ หรือรู้สึกสิ้นหวัง ควรปรึกษาแพทย์

คำถามที่พบบ่อย

คนที่มีพฤติกรรมผิดปกติทางเพศและหลงตัวเองสามารถรักคู่สมรสของตนได้หรือไม่?

เขาอาจจะผูกพันในแบบของเขาเอง แต่ความสัมพันธ์นั้นยังคงยึดความต้องการของเขาเป็นหลัก ได้แก่ การได้รับการชื่นชม การควบคุม และความสะดวกสบาย ความรักที่ตอบแทนซึ่งกันและกัน ซึ่งหมายถึงการคำนึงถึงอีกฝ่ายหนึ่งนั้น เป็นเรื่องยากในความสัมพันธ์แบบนี้

คนที่มีพฤติกรรมผิดปกติและหลงตัวเองสามารถเปลี่ยนแปลงตัวเองในความสัมพันธ์ได้หรือไม่?

การเปลี่ยนแปลงต้องอาศัยการไตร่ตรองตนเองอย่างแท้จริงและกระบวนการบำบัดระยะยาว ซึ่งเป็นเรื่องที่เกิดขึ้นได้ยาก ควรตัดสินใจจากสิ่งที่เขาทำในวันนี้มากกว่าสิ่งที่เขาให้สัญญาไว้

การบำบัดคู่รักเป็นความคิดที่ดีหรือไม่?

โดยทั่วไปแล้ว การบำบัดแบบกลุ่มมักไม่แนะนำในกรณีของการควบคุมแบบบีบบังคับ เนื่องจากคู่ครองที่ใช้การบงการอาจใช้การบำบัดเหล่านั้นเป็นเครื่องมือในการทำร้ายคุณได้ การบำบัดแบบรายบุคคลจึงเหมาะสมกว่า

คุณจะแยกแยะความแตกต่างระหว่างช่วงเวลาที่ยากลำบากกับความสัมพันธ์ที่เป็นพิษได้อย่างไร?

ในช่วงเวลาที่ยากลำบาก คู่รักทั้งสองฝ่ายต่างทุกข์ทรมานและพยายามหาทางออกร่วมกัน แต่ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ ฝ่ายหนึ่งจะครองอำนาจเหนือกว่าอย่างถาวร และความพยายามในการพูดคุยกลับส่งผลเสียต่ออีกฝ่าย

สรุป

การรับรู้ว่ามีคนทำร้ายจิตใจในความสัมพันธ์ มักหมายถึงการได้ระบายความทุกข์ที่สะสมมานานหลายปีออกมาเป็นคำพูด มันไม่ใช่เรื่องง่าย และไม่ใช่ความผิดของคุณ คุณมีสิทธิ์ที่จะได้รับการเคารพ ได้รับการรับฟัง และรู้สึกปลอดภัยในบ้านของคุณเอง หากคุณต้องการความช่วยเหลือในการชี้แจงสถานการณ์และเตรียมพร้อมสำหรับสิ่งที่จะเกิดขึ้นต่อไป โปรดติดต่อ… การให้คำปรึกษาแก่ผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของการถูกทำร้ายโดยผู้ที่มีบุคลิกหลงตัวเอง.

แหล่งที่มา

• มารี-ฟรองซ์ ฮิริโกเยน การคุกคามทางศีลธรรม: การใช้ความรุนแรงในทางวิปริตในชีวิตประจำวันไซรอส, 1998.
• Dichter ME และคณะ “การควบคุมบีบบังคับในความรุนแรงในความสัมพันธ์ใกล้ชิด: ความสัมพันธ์กับประสบการณ์ความรุนแรง การใช้ความรุนแรง และอันตรายของผู้หญิง” จิตวิทยาการใช้ความรุนแรง2018: PMC6291212
• เรามาหยุดความรุนแรง (จากรัฐบาล) และ “ความรุนแรงในครอบครัว” กันเถอะ: arretonslesviolences.gouv.fr
• Service-Public.fr, “ความรุนแรงในครอบครัว”: บริการสาธารณะ.gouv.fr