Manipulador narcisista en una relació: com reconèixer-lo diàriament

Al principi tot va ser meravellós. Aleshores, a poc a poc, l’ambient va anar canviant. Els comentaris es van fer més punyents, els silencis més pesats i et trobes caminant sobre closques d’ou a casa teva. Avui et preguntes si vius amb un pervertit narcisista en una relació.

Aquest article no et donarà un diagnòstic: només un professional pot avaluar una personalitat. D’altra banda, t’ofereix referents concrets, extrets de la vida quotidiana, per reconèixer el funcionament manipulatiu narcisista en una relació romàntica, i maneres de protegir-te.

El manipulador narcisista enamorat: de què estem parlant?

L’expressió “manipulador narcisista” va ser popularitzada a França pel psicoanalista Paul-Claude Racamier, després per la psiquiatra Marie-France Hirigoyen a Le Harcèlement morale. Es refereix a una persona que, per sentir-se valorada, necessita rebaixar, controlar i utilitzar els altres, sense culpa real. No es tracta d’un diagnòstic oficial de classificacions psiquiàtriques, sinó d’una descripció clínica molt útil per entendre determinades relacions de control.

En una relació, aquest funcionament poques vegades s’expressa d’una manera espectacular. S’instal·la en petits increments, cosa que fa que sigui difícil de veure des de dins. Els investigadors que estudien la violència domèstica avui parlen de “control coercitiu”: un estudi publicat el 2018 a Psychology of Violence demostra que aquest control, fins i tot sense violència física, s’associa a un major nivell de perillositat per a les víctimes.

Com reconèixer un manipulador narcisista en una relació diàriament

Aquests són els comportaments que s’informa més sovint. No n’hi ha prou amb un per concloure; és la seva repetició i la seva combinació el que us hauria d’alertar.

1. Una idealització molt forta al principi

Declaracions ràpides, plans de futur des de les primeres setmanes, sensació d’haver trobat “una ànima bessona”. Aquesta fase crea un vincle intens, al qual després buscaràs tornar. Detallem aquest mecanisme a el cicle narcisista.

2. Crítica disfressada de consell o humor

“Ho dic pel teu bé”, “realment no tens sentit de l’humor”. Els comentaris van dirigits a la teva aparença, la teva intel·ligència, la teva família, la teva manera de criar els fills. T’acabes veient amb els seus ulls. El nostre article sobre devaluation enumera aquestes frases que destrueixen.

3. Calent i fred

Tenta un dia, congelant l’endemà, sense motiu aparent. Passes el teu temps buscant allò que has “fet malament”. El silenci pot esdevenir un càstig per dret propi: això és tractament silenciós.

4. Culpa que canvia de bàndol

Vens a expressar una lesió, te’n vas demanant perdó. Tot conflicte s’acaba per culpa teva. xantatge emocional és una eina comuna per aconseguir aquesta inversió.

5. Aïllament progressiu

Els teus amics “no és bo per passar l’estona”, la teva família “et posa en contra d’ell”. Les sortides es tornen complicades, les visites es fan més rares. Sense que te n’adonis, el teu món s’està reduint.

6. Sabotatge dels teus èxits

Esclata una discussió el dia abans d’una entrevista important, una malaltia sobtada el dia del teu aniversari, un comentari fred quan anuncies una bona notícia. Aquest sabotage té com a objectiu assegurar-vos que no brilleu sense ell.

7. Control discret

Preguntes repetides sobre els teus horaris, revisar el teu telèfon, gestionar diners “per fer-te la vida més fàcil”. Presos un a un, aquests gestos poden passar per l’atenció. Junts dibuixen un control.

8. Dues cares

Encantador, servicial, divertit en societat; dur, despectiu o indiferent a casa. Els teus éssers estimats tenen dificultats per creure’t, la qual cosa reforça el teu aïllament.

9. La reescriptura de la realitat

“Mai ho vaig dir”, “ets massa sensible”, “t’ho estàs inventant”. Amb el temps, dubtes de la teva memòria. Aquesta és la il·luminació de gas, una de les formes més desestabilitzadores de manipulació mental .

Dona narcisista en una relació: els mateixos mecanismes

El manipulador narcisista no sempre és un home. Les dones poden tenir aquest comportament, i els homes víctimes sovint s’atreveixen encara menys a parlar-ne. Els mecanismes són els mateixos: idealització, devaluació, control, culpabilitat. Si ets un home en aquesta situació, el nostre article home víctima d’una dona narcisista perversa està pensat per a tu.

El que està vivint la persona de la parella

Reconèixer com treballen els altres també implica escoltar el que sents. Les víctimes sovint descriuen:

• fatiga persistent, com si la relació estigués consumint tota la seva energia;
• una pèrdua d’autoconfiança, mentre que abans estaven bastant segurs de si mateixos;
• vigilància permanent, a l’aguait del proper estat d’ànim;
• la sensació de no reconèixer-se més a un mateix;
• problemes de son, ansietat, de vegades símptomes físics.

Aquests sentiments són senyals d’alerta legítims. Sovint reflecteixen una situació de influència psicològica.

Per què és tan difícil marxar?

Des de fora, sovint sorgeix la pregunta: “Per què et quedes?” » Des de dins, la resposta és molt més complexa. Es combinen diversos mecanismes:

• Hope: Coneixeu la meravellosa persona des del principi i esteu esperant el seu retorn. Cada moment de tendresa reviu aquesta esperança.
• El vincle traumàtic: l’alternança entre la suavitat i la crueltat crea un vincle molt fort, gairebé una addicció.
• Pèrdua d’autoconfiança: després de mesos de crítiques, dubtes de poder fer front sol.
• Restriccions concretes: nens, habitatge, diners, por a les reaccions dels altres.
• Shame: Tens por de ser jutjat per “aguantar” durant tant de temps.

Entendre aquests mecanismes requereix que no facis res. Només et permet deixar de culpar-te per no marxar abans. Si et sents atrapat en aquest adjunt, el nostre pla persortir de la dependència emocionalpot ajudar-te a avançar pas a pas.

Tingueu en compte també que el període de separació sovint és el més delicat: és el moment en què la parella controladora corre el risc de perdre el control. Preparar-se per aquest moment, estar envoltat i informat, és una autèntica mesura de protecció.

Llista de verificació: la vostra relació en 10 preguntes

Respon sincerament, per tu mateix:

• ☐ Tinc por de les seves reaccions fins al punt d’adaptar el que dic?
• ☐ Sento que tot és sempre culpa meva?
• ☐ Veig els meus éssers estimats menys que abans de la relació?
• ☐ Els meus èxits causen fredor o conflicte?
• ☐ Alguna vegada dubto de la meva memòria després d’una discussió?
• ☐ Les seves disculpes les segueixen els mateixos comportaments?
• ☐ Ell/ella controla els meus diners, el meu telèfon o les meves sortides?
• ☐ És molt diferent en públic i en privat?
• ☐ S’utilitza el silenci com a càstig?
• ☐ Ja no em reconec?

Si marqueu diverses caselles, això no converteix la vostra parella en un manipulador narcisista “certificat”, però sí que indica que la relació us fa mal i mereix que la miren a la cara, idealment amb una perspectiva externa.

Què fer si et reconeixes?

1. Noteu els fets: dates, paraules, comportament. Aquest diari us protegeix dels dubtes i us pot servir de prova.
2. Parla amb algú de confiança: trencar el silenci sovint és el primer pas.
3. Eviteu grans explicacions: sovint són contraproduents. Feu-ho breu i real.
4. Coneix els teus drets: la plataforma de govern Aturem la Violència i Servei-Públic explica els possibles passos en cas de violència en la parella, inclosa la psicològica.
5. Prepareu la vostra seguretat: documents importants, una mica de diners, un lloc on anar si cal.
6. Obtenir assistència: metge, psicòleg, advocat, associació de suport a les víctimes, entrenador.

Per a un testimoni des del punt de vista de la dona, també podeu llegir “el meu marit és un manipulador narcisista” .

En cas de perill: truca’l3919(Violències Femmes Info, gratuït, anònim, 24/7), el17o el112. Si no pots parlar, envia un missatge de text114. Si apareix ansietat, insomni o sensació de desesperança, consulteu el vostre metge.

Preguntes freqüents

Pot un manipulador narcisista estimar el seu cònjuge?

Es pot enganxar, a la seva manera, però la relació continua centrada en les seves pròpies necessitats: admiració, control, comoditat. L’amor recíproc, que implica tenir en compte els altres, és difícil d’aquesta manera.

Pot canviar un manipulador narcisista en una relació?

El canvi requereix un qüestionament real i un treball terapèutic a llarg termini. És rar. Millor basar les vostres decisions en el que fa avui, no en el que promet.

És una bona idea la teràpia de parella?

Sovint no es recomana en casos de control, perquè la parella manipuladora pot utilitzar les sessions en contra teu. En general, el seguiment individual és més adequat.

Com diferenciar un mal pegat d’una relació tòxica?

En una mala situació, els dos socis pateixen i busquen solucions junts. En una relació tòxica, un domina a llarg termini i els intents de diàleg es tornen contra l’altre.

Conclusió

Reconèixer un manipulador narcisista en una relació sovint significa finalment posar anys de malestar amb paraules. No és fàcil, i no és culpa teva. Teniu dret a ser respectat, escoltat i segur a casa. Si voleu suport per aclarir la vostra situació i preparar-vos per al que vindrà després, descobriu coaching per a víctimes de pervertits narcisistes.

Fonts

• Marie-France Hirigoyen, Le Harcèlement moral : la violence perverse au quotidien, Syros, 1998.
• Dichter M. E. et al., “El control coercitiu en la violència de parella íntima: relació amb l’experiència de violència, l’ús de la violència i el perill de les dones”, Psychology of Violence, 2018 : PMC6291212
• Aturem la violència (govern), “Violència dins de la parella”: arretonslesviolences.gouv.fr
• Service-Public.fr, “Violència domèstica”: service-public.gouv.fr