ਡੀਵੈਲਯੂਏਸ਼ਨ: “ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੋ”, “ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹਾਸੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ”… ਉਹ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਜੋ ਤਬਾਹ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ

“ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੋ। » “ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ, ਤੁਸੀਂ ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਕੇ ਬੋਲ ਰਹੇ ਹੋ।» ਇੱਕ-ਇੱਕ ਕਰਕੇ, ਇਹ ਵਾਕ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਜਾਪਦੇ ਹਨ। ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਰਜਨਾਂ ਵਾਰ, ਮਹੀਨਿਆਂ ਜਾਂ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਦੁਹਰਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਗਲਤ ਚਿੱਤਰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ: ਇੱਕ ਨਾਜ਼ੁਕ, ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ, ਜੋ ਕਦੇ ਵੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।

ਇਹ ਇੱਕ narcissistic ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ devaluation ਦਾ ਸਿਧਾਂਤ ਹੈ. ਉਹ ਸਖਤ ਨਹੀਂ ਮਾਰਦੀ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਹਿੱਟ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਨਾਮ ਦੇਣਾ ਇੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ।

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਡਿਵੈਲਯੂਏਸ਼ਨ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਰੂਪਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਸਿੱਖੋਗੇ, ਸਮਝੋਗੇ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਰਨ ਦੇ ਠੋਸ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭੋਗੇ।

ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ devaluation ਕੀ ਹੈ?

ਡੀਵੈਲਯੂਏਸ਼ਨ ਉਹ ਸਾਰੇ ਸ਼ਬਦ, ਰਵੱਈਏ ਅਤੇ ਚੁੱਪ ਹਨ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਆਪਣੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਮੁੱਲ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਅਜੀਬ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦੁਖੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਡਿਵੈਲਯੂਏਸ਼ਨ ਇੱਕ ਸਿਸਟਮ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਇਹ ਨਿਯਮਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੁਹਿਰਦ ਮੁਰੰਮਤ ਨੂੰ ਜਨਮ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮੈਰੀ-ਫਰਾਂਸ ਹਿਰੀਗੋਏਨ, ਜਿਸ ਨੇ ਆਪਣੀ ਕਿਤਾਬ ਨਾਲ ਫਰਾਂਸ ਵਿੱਚ ਨਾਰਸੀਸਿਸਟਿਕ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਕੀਤਾ Le harcèlement moral : la violence perverse au quotidien (1998), ਇਸ ਵਿਧੀ ਦਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਰਣਨ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਹਮਲਾਵਰ ਹਮਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਹੋ। ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ ਕਿ “ਇਹ ਪਕਵਾਨ ਬਹੁਤ ਨਮਕੀਨ ਹੈ”, ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ “ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਵੀ ਸਹੀ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ”।

ਖੋਜਕਰਤਾ ਜੋ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਹਿੰਸਾ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਦੱਸਦੇ ਹਨ, ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ‘ਤੇ ਇਸਦੇ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੇ ਨਾਲ, ਕੁੱਟਮਾਰ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਵਿੱਚ ਵੀ. Violence and Victims (karakurt and Silver, 2013) ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਪਹਿਲੂਆਂ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਮਾਪਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗਤਾ ਅਤੇ ਨਿਘਾਰ (ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ, ਅਪਮਾਨ) ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਔਰਤਾਂ ਅਤੇ ਮਰਦਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉੱਤਮਤਾ ਦੇ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਅਕਸਰ ਇਹਨਾਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੰਡੇਸਡਿੰਗ ਵਿਵਹਾਰ ‘ਤੇ ਸਾਡਾ ਲੇਖ ਵੀ ਪੜ੍ਹੋ।

ਨਸ਼ਟ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਾਕਾਂਸ਼: ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਛਾਣਨਾ ਹੈ

ਡੀਵੈਲਯੂਏਸ਼ਨ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਹੀ ਸਿੱਧੇ ਅਪਮਾਨ ਦਾ ਰੂਪ ਲੈਂਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਹਾਸੇ, “ਨਿਮਰਤਾ” ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਛੁਪਦਾ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਵਾਕਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਲੱਭਦੇ ਹਾਂ।

1. ਤੁਹਾਡੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ‘ਤੇ ਟਿੱਪਣੀਆਂ

“ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੋ”, “ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਕੁਝ ਗਲਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਲੈ ਰਹੇ ਹੋ”, “ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦੇ”। ਇਹਨਾਂ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਖਾਸ ਕਾਰਜ ਹੈ: ਤੁਹਾਡੀ ਜਾਇਜ਼ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣਾ। ਇਹ ਹੁਣ ਉਸਦੀ ਦੁਖਦਾਈ ਟਿੱਪਣੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਸਵਾਲ ਉਠਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ।

ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕਿ “ਹੰਗਾਮਾ” ਨਾ ਕਰੋ। ਅਤੇ ਸਾਥੀ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਜਾਰੀ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ।

2. “ਚੁਟਕਲੇ” ਜੋ ਚੁਟਕਲੇ ਨਹੀਂ ਹਨ

“ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹਾਸੇ ਦੀ ਕੋਈ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ”, “ਇਹ ਸਿਰਫ ਮਨੋਰੰਜਨ ਲਈ ਸੀ”, “ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੀ ਡਿਗਰੀ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ”। ਮਜ਼ਾਕ ਨੂੰ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਮਜ਼ਾਕ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਵਰਗੀਕ੍ਰਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਟੈਸਟ: ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਮਜ਼ਾਕ ਦੋਵਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਹੱਸਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਸੀਂ ਹੀ ਹੱਸਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਹਾਸੋਹੀਣੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ।

3. ਤੁਲਨਾਵਾਂ

“ਮੇਰੇ ਸਾਬਕਾ ਨੂੰ ਖਾਣਾ ਬਣਾਉਣਾ ਪਤਾ ਸੀ”, “ਦੇਖੋ ਤੁਹਾਡੀ ਭੈਣ ਕਿੰਨੀ ਵਧੀਆ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ”, “ਮੇਰੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਪਤਨੀਆਂ ਕੰਮ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਘਰ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ”। ਤੁਲਨਾ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਮੁਕਾਬਲੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਹਾਰਦੇ ਹੋ।

4. ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ, ਤੁਹਾਡੇ ਹੁਨਰ, ਤੁਹਾਡੀ ਬੁੱਧੀ ਬਾਰੇ ਆਲੋਚਨਾ

“ਤੁਹਾਡਾ ਭਾਰ ਵਧ ਗਿਆ ਹੈ, ਹੈ ਨਾ?” », “ਛੱਡੋ, ਮੈਂ ਇਹ ਕਰਾਂਗਾ, ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸਭ ਕੁਝ ਗੁਆ ਦੇਵੋਗੇ”, “ਤੁਸੀਂ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸਕੋਗੇ”। ਇਹ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੇ ਬਹੁਤ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਖੇਤਰਾਂ ਨੂੰ ਛੂਹਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਹ ਅਕਸਰ ਏਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਘਾਟਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਸੀ।

5. ਗੈਰ-ਮੌਖਿਕ ਅਪਮਾਨ

ਇੱਕ ਸਾਹ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬੋਲਦੇ ਹੋ, ਅੱਖਾਂ ਅਸਮਾਨ ਵੱਲ ਝੁਕ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਇੱਕ ਮੁਸਕਰਾਹਟ, ਇੱਕ ਜੰਮੀ ਹੋਈ ਚੁੱਪ। ਡਿਵੈਲਯੂਏਸ਼ਨ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਇਹ ਰਵੱਈਏ ਦੁਆਰਾ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਸਮਝਾਉਣਾ ਹੋਰ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।

6. ਤੁਹਾਡੀ ਧਾਰਨਾ ‘ਤੇ ਸਵਾਲ ਉਠਾਉਣਾ

“ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ,” “ਮੈਂ ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ,” “ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ।” ਇੱਥੇ, ਡੀਵੈਲਯੂਏਸ਼ਨ ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ ਨਾਲ ਜੁੜਦਾ ਹੈ: ਤੁਹਾਡੇ ‘ਤੇ ਹੁਣ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡੇ ਗੁਣਾਂ ‘ਤੇ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਯੋਗਤਾ ‘ਤੇ ਹਮਲਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਟਾਇਪੀਕਲ ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ ਵਾਕਾਂਸ਼ ‘ਤੇ ਸਾਡੇ ਲੇਖ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਮ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਇਕੱਠੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ।

ਨਾਰਸੀਸਿਸਟਿਕ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦਾ ਮੁੱਲ ਕਿਉਂ ਘਟਦਾ ਹੈ?

ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਲੱਭਣ ਲਈ ਪਰਤਾਏਗਾ: “ਜੇ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਰੁਕ ਜਾਵੇਗਾ।” » ਇਹ ਮਾਮਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਡੀਵੈਲਯੂਏਸ਼ਨ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਸਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨਹੀਂ।

• Feeling superior. ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਉੱਚਾ ਚੁੱਕਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਜਿੰਨੇ “ਛੋਟੇ” ਹੋ, ਉਹ ਓਨਾ ਹੀ ਵੱਡਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ।
• Keep control. ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ‘ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦਾ ਹੈ ਛੱਡਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਘੱਟ, ਚੁਣੌਤੀ ਦੇਣ ਲਈ ਘੱਟ, ਮਦਦ ਮੰਗਣ ਦੀ ਘੱਟ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ।
• Isolate. ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ “ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ” ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨੇੜੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਜੋ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਝਿਜਕੋਗੇ।
• Unload. ਉਸਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਉਸਦੀ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਪ੍ਰੋਫਾਈਲ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਜੋ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰੋਫਾਈਲਾਂ ‘ਤੇ ਹੋਰ ਜਾਣ ਲਈ, ਸਾਡਾ ਲੇਖ ਦੇਖੋ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖਦਾ ਹੈ.

ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਮੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ

ਡੀਵੈਲਯੂਏਸ਼ਨ ਪੱਥਰ ‘ਤੇ ਪਾਣੀ ਦੀ ਬੂੰਦ ਵਾਂਗ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਵੀ ਟਿੱਪਣੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਉਹ ਸੰਗ੍ਰਹਿ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨੂੰ ਬਦਲਦਾ ਹੈ।

ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਪ੍ਰਭਾਵ:

• ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ‘ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਸਧਾਰਨ ਫੈਸਲਿਆਂ ‘ਤੇ ਵੀ;
• ਤੁਸੀਂ ਬੋਲਣ ਜਾਂ ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹੋ;
• ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਮਾਫੀ ਮੰਗਦੇ ਹੋ, ਕਈ ਵਾਰ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹਨ;
• ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਦੇ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ;
• ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਾ, ਥਕਾਵਟ, ਸੌਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ;
• ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਹੋ: “ਮੈਂ ਕੂੜਾ ਹਾਂ”, “ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹਾਂ”।

ਇਹ ਆਖਰੀ ਬਿੰਦੂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਦੂਜੇ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਆਵਾਜ਼ ਤੁਹਾਡੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਵਾਜ਼ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਪ੍ਰਭਾਵ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ ਵਿੱਚ ਵੀ ਜਾਰੀ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਨਿਯੰਤਰਣ ‘ਤੇ ਖੋਜ ਇਹਨਾਂ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦੀ ਹੈ: Trauma, Violence & ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ (ਲੋਹਮੈਨ ਐਟ ਅਲ., 2024) ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਇੱਕ ਮੈਟਾ-ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਹਿੰਸਾ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਦੇ ਬਾਅਦ ਦੇ ਤਣਾਅ ਦੇ ਲੱਛਣਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਹੈ।

ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਉਹ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਹਿੰਸਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਨੁੱਖ ਦੀ ਆਮ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਹਨ। ਸਮੁੱਚੀ ਵਿਧੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ, ‘ਤੇ ਸਾਡੀ ਫਾਈਲ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹੋ, ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਨੈਤਿਕ ਹਿੰਸਾ।

ਬੇਢੰਗੀ ਟਿੱਪਣੀ ਜਾਂ ਡੀਵੈਲਯੂਏਸ਼ਨ: ਫਰਕ ਕਿਵੇਂ ਦੱਸੀਏ?

ਹਰ ਕੋਈ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਦਿਨ ‘ਤੇ ਦੁਖਦਾਈ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅੰਤਰ ਕੁਝ ਸਧਾਰਨ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ‘ਤੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।

• ਬਾਰੰਬਾਰਤਾ: ਇੱਕ ਅਲੱਗ ਟਿੱਪਣੀ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਨਿਯਮਤ ਪ੍ਰਵਾਹ?
• ਟੀਚਾ: ਕੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਐਕਟ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਪੂਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ?
• ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ: ਦਿਲੋਂ ਮੁਆਫੀ ਅਤੇ ਤਬਦੀਲੀ, ਜਾਂ ਮਜ਼ਾਕ, ਇਨਕਾਰ ਅਤੇ ਜਵਾਬੀ ਹਮਲਾ?
• ਅਸੰਤੁਲਨ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੰਕਟ ਪੈਦਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਉਸ ਨਾਲ ਇਹੀ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?
• ਤੁਹਾਡੀ ਹਾਲਤ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੇ ਬੀਤਣ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਛੋਟਾ, ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਣਾਅ, ਜ਼ਿਆਦਾ ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ?

ਜੇ ਤੁਸੀਂ “ਰੈਗੂਲਰ”, “ਮੇਰਾ ਵਿਅਕਤੀ”, “ਇਨਕਾਰ”, “ਨਹੀਂ” ਅਤੇ “ਹਾਂ” ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਹੁਣ ਅਜੀਬ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਚੈੱਕਲਿਸਟ: ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਡੀਵੈਲਯੂਏਸ਼ਨ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ 8 ਕਦਮ

ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਤੁਸੀਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਇਸ ‘ਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ: ਤੁਹਾਡੀ ਧਾਰਨਾ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ।

1. ਵਾਕਾਂ ਨੂੰ ਲਿਖੋ। ਮਿਤੀ, ਸਹੀ ਵਾਕ, ਸੰਦਰਭ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਨੋਟਬੁੱਕ (ਕਾਗਜ਼ ਜਾਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਐਪਲੀਕੇਸ਼ਨ) ਰੱਖੋ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਪਸ਼ਟਤਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਂਚ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ “ਵਧਾਈ” ਤਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
2. ਨਾਮ ਦੱਸੋ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਲਈ। “ਇਹ ਇੱਕ ਡਿਵੈਲੂਏਸ਼ਨ ਹੈ।
3. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੇਅੰਤ ਜਾਇਜ਼ ਨਾ ਠਹਿਰਾਓ। ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਵਾਕ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ: “ਮੈਂ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ” ਜਾਂ “ਇਹ ਟਿੱਪਣੀ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦੀ ਹੈ”। ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ।
4. ਹਾਸੇ ਦੇ ਢਾਂਚੇ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ। “ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਨਹੀਂ ਹੈ।
5. ਇੱਕ ਸਹੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਮੁੜ ਬਣਾਓ। ਹਰੇਕ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਲਈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਲਿਖਦੇ ਹੋ, ਇਸਦੇ ਅੱਗੇ ਲਿਖੋ ਕਿ ਇੱਕ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਕਹੇਗਾ।
6. ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਮੁੜ ਜੁੜੋ। ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ‘ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਬਾਹਰੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਐਂਟੀਡੋਟ ਹੈ.
7. support. ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਜਾਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਐਸੋਸੀਏਸ਼ਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
8. ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ। ਜੇਕਰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਧਮਕੀਆਂ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਜਾਂ ਵਿੱਤ ਦਾ ਨਿਯੰਤਰਣ, ਜਾਂ ਹਿੰਸਕ ਇਸ਼ਾਰੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਥਿਤੀ ਵਧੇਰੇ ਗੰਭੀਰ ਹੈ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਫਰਾਂਸ ਵਿੱਚ ਕਾਨੂੰਨ ਕੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ

ਦੰਡ ਸੰਹਿਤਾ ਦੇ ਆਰਟੀਕਲ 222-33-2-1 ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੇ ਗਏ, ਜੋੜੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਡਿਵੈਲਯੂਏਸ਼ਨ ਨੈਤਿਕ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦਾ ਗਠਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਅਪਰਾਧ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਜਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ ਜੋ ਪੀੜਤ ਦੀ ਰਹਿਣ-ਸਹਿਣ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਸਰੀਰਕ ਜਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਬਦਲਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਜੀਵਨਸਾਥੀ, ਸਹਿਵਾਸੀ, PACS ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਹੋਵੇ।

ਅਧਿਕਾਰਤ ਫਾਈਲ service-public.fr ‘ਤੇ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਸੰਭਾਵਿਤ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ ਦਾ ਵੇਰਵਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ: ਹੈਂਡਰੇਲ, ਸ਼ਿਕਾਇਤ, ਸੁਰੱਖਿਆ ਆਰਡਰ। ਤੁਹਾਡੇ ਮਿਤੀ ਨੋਟਸ, ਲਿਖਤੀ ਸੰਦੇਸ਼ ਅਤੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੀਆਂ ਗਵਾਹੀਆਂ ਲਾਭਦਾਇਕ ਤੱਤ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।

ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਾਨੂੰਨੀ ਕਾਰਵਾਈ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਵਕੀਲ ਜਾਂ ਪੀੜਤ ਸਹਾਇਤਾ ਐਸੋਸੀਏਸ਼ਨ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ, ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਖਾਸ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਅਕਸਰ ਪੁੱਛੇ ਜਾਂਦੇ ਸਵਾਲ

“ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੋ”: ਕੀ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਹੈ?

ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਵਾਕ ਨੂੰ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਅਸਲ ਸੁਣਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਢੰਗ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਵਾਲ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦੇਵਾਂ ਜੋ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਦਲੀਲ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੇ ਮੈਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖਦਾ ਹੈ?

ਇਸਨੂੰ ਛੋਟਾ ਅਤੇ ਤੱਥਾਂ ਵਾਲਾ ਰੱਖੋ: “ਮੈਂ ਅਸਹਿਮਤ ਹਾਂ” ਫਿਰ ਵਿਸ਼ਾ ਬਦਲੋ ਜਾਂ ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਓ। ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਕੋਈ ਵੀ ਸੰਪੂਰਣ ਸ਼ਬਦ ਜਵਾਬੀ ਹਮਲੇ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕਦਾ। ਟੀਚਾ ਤੁਹਾਡੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਦਲੀਲ ਜਿੱਤਣਾ ਨਹੀਂ।

ਜੇ ਮੈਂ ਬਦਲਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕੀ ਡੀਵੈਲਯੂਏਸ਼ਨ ਰੁਕ ਸਕਦਾ ਹੈ?

ਨਹੀਂ। ਇਹ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਸਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਓਨੀ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੋੜਾਂ ਬਦਲਦੀਆਂ ਹਨ। ਸਥਾਈ ਪਰਿਵਰਤਨ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਘਟਾਓ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਉਹ ਮਦਦ ਲੈਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਰੱਖੀ ਗਈ ਦੂਰੀ ਤੋਂ।

ਕੀ ਮੇਰਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?

ਹਾਂ। ਸਮੇਂ, ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਕੋਚਿੰਗ ਦੇ ਨਾਲ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਨਾਜ਼ੁਕ ਆਵਾਜ਼ ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਗੁਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਸਵੈ-ਚਿੱਤਰ ਲੱਭਦੇ ਹਨ.

ਅੰਤ ਵਿੱਚ

ਡਿਵੈਲਯੂਏਸ਼ਨ ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਹਿੰਸਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਅਟੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ। “ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੋ” ਜਾਂ “ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਹਾਸੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ” ਵਾਕਾਂਸ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੌਜੂਦ ਹੈ।

ਲਿਖ ਕੇ, ਨਾਮ ਦੇਣ ਅਤੇ ਬੋਲ ਕੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। ਇਹ ਤਿੰਨ ਸਧਾਰਨ ਇਸ਼ਾਰੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਨਿਗਾਹ ਨੂੰ ਥਾਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੇ ਵਿਕਾਰ ਦੇ ਪੀੜਤਾਂ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਇਹ ਸਲਾਹ ਕਿਸੇ ਸਿਹਤ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦੀ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੀ: ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡਾ ਮਨੋਬਲ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਨੀਂਦ ਸਥਾਈ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਡਾਕਟਰ ਜਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਕਰੋ। ਖ਼ਤਰੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, 3919 (ਹਿੰਸਾ ਸੰਬੰਧੀ ਔਰਤਾਂ ਦੀ ਜਾਣਕਾਰੀ, ਮੁਫ਼ਤ ਅਤੇ ਅਗਿਆਤ), 17 ਜਾਂ 112 ‘ਤੇ ਕਾਲ ਕਰੋ।

ਸਰੋਤ

• ਕਰਾਕੁਰਟ ਜੀ., ਸਿਲਵਰ ਕੇ.ਈ. (2013)। ਗੂੜ੍ਹੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ: ਲਿੰਗ ਅਤੇ ਉਮਰ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ. ਹਿੰਸਾ ਅਤੇ ਪੀੜਤ।
• ਲੋਹਮਨ ਐਸ ਐਟ ਅਲ. (2024)। ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੇ ਸਦਮੇ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ: ਇੱਕ ਪ੍ਰਣਾਲੀਗਤ ਸਮੀਖਿਆ ਅਤੇ ਮੈਟਾ-ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ. ਸਦਮਾ, ਹਿੰਸਾ & ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ।
• Service-public.fr, ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ.
• ਹਰੀਗੋਯੇਨ ਐੱਮ.-ਐੱਫ. (1998)। Le harcèlement moral : la violence perverse au quotidien. ਸਿਰੋਸ.