“നിങ്ങൾ വളരെ സെൻസിറ്റീവാണ്,” “നിങ്ങൾക്ക് നർമ്മബോധമില്ല”… നശിപ്പിക്കുന്ന പരാമർശങ്ങൾ

“നീ വളരെ സെൻസിറ്റീവാണ്.” “നിനക്ക് നർമ്മബോധം തീരെയില്ല.” “വീണ്ടും പറയട്ടെ, നീ അതിശയോക്തി കാണിക്കുകയാണ്.” ഒറ്റയടിക്ക് എടുത്താൽ, ഈ വാക്യങ്ങൾ നിരുപദ്രവകരമായി തോന്നുന്നു. ആഴ്ചയിൽ ഡസൻ കണക്കിന് തവണ, മാസങ്ങളോ വർഷങ്ങളോ ആവർത്തിക്കുമ്പോൾ, അവ നിങ്ങളുടെ മനസ്സിൽ ഒരു തെറ്റായ ചിത്രം വരയ്ക്കുന്നു: ഒരിക്കലും മതിയാകാത്ത, ദുർബലനും സങ്കീർണ്ണനുമായ ഒരു വ്യക്തിയുടെ ചിത്രം.

ഒരു നാർസിസിസ്റ്റിക് വികൃത സ്വഭാവമുള്ള വ്യക്തിയുമായുള്ള ബന്ധത്തിൽ മൂല്യത്തകർച്ചയുടെ തത്വമാണിത്. ഇത് ശക്തമായി ബാധിക്കില്ല, പലപ്പോഴും ബാധിക്കും. അതുകൊണ്ടാണ് ഇത് തിരിച്ചറിയാനും പിന്നീട് പേര് നൽകാനും ഇത്ര ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളത്.

ഈ ലേഖനത്തിൽ, മൂല്യത്തകർച്ചയുടെ ഏറ്റവും സാധാരണമായ രൂപങ്ങൾ തിരിച്ചറിയാനും, അവ നിങ്ങളിൽ എന്താണ് ഉത്പാദിപ്പിക്കുന്നതെന്ന് മനസ്സിലാക്കാനും, എല്ലാറ്റിനുമുപരി, സ്വയം പരിരക്ഷിക്കുന്നതിനുള്ള മൂർത്തമായ വഴികൾ കണ്ടെത്താനും നിങ്ങൾ പഠിക്കും.

ഒരു ബന്ധത്തിലെ മൂല്യത്തകർച്ച എന്താണ്?

ഒരു വ്യക്തിയുടെ ആത്മാഭിമാനം കുറയ്ക്കുക എന്ന ലക്ഷ്യത്തോടെയുള്ള എല്ലാ വാക്കുകളെയും മനോഭാവങ്ങളെയും നിശബ്ദതകളെയും മൂല്യത്തകർച്ച ഉൾക്കൊള്ളുന്നു. ആരോഗ്യകരമായ ഒരു ബന്ധത്തിൽ, ചിലപ്പോൾ മനഃപൂർവമല്ലാത്ത വേദനകൾ ഉണ്ടാകാറുണ്ട്. നമ്മൾ അത് മനസ്സിലാക്കുകയും ക്ഷമാപണം നടത്തുകയും പ്രായശ്ചിത്തം ചെയ്യുകയും ചെയ്യുന്നു. ഒരു ദുരുപയോഗ ബന്ധത്തിൽ, മൂല്യത്തകർച്ച വ്യവസ്ഥാപിതമായി മാറുന്നു: അത് നിരന്തരമായി നടക്കുന്നു, എപ്പോഴും ഒരേ വ്യക്തിയെ ലക്ഷ്യം വച്ചുള്ളതാണ്, ഒരിക്കലും യഥാർത്ഥ അനുരഞ്ജനത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്നില്ല.

ഫ്രാൻസിൽ നാർസിസിസ്റ്റിക് വക്രബുദ്ധി എന്ന ആശയം തന്റെ പുസ്തകത്തിലൂടെ പ്രചരിപ്പിച്ച മനോരോഗവിദഗ്ദ്ധ മേരി-ഫ്രാൻസ് ഹിരിഗോയെൻ ധാർമ്മിക പീഡനം: ദൈനംദിന അടിസ്ഥാനത്തിൽ വികൃതമായ അക്രമം (1998) ഈ സംവിധാനത്തെ വളരെ നന്നായി വിവരിക്കുന്നു: ആക്രമണകാരി നിങ്ങൾ ചെയ്യുന്നതിനെയല്ല, മറിച്ച് നിങ്ങൾ ആരാണെന്നതിനെയാണ് ആക്രമിക്കുന്നത്. “ഈ വിഭവം വളരെ ഉപ്പുള്ളതാണ്” എന്ന് അദ്ദേഹം പറയുന്നില്ല, “നിങ്ങൾക്ക് ഒന്നും ശരിയായി ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല” എന്ന് അദ്ദേഹം പറയുന്നു.

ദമ്പതികളിലെ മാനസിക അതിക്രമങ്ങളെക്കുറിച്ച് പഠിക്കുന്ന ഗവേഷകർ ഇതിനെ ഒരു പ്രത്യേക തരം ദുരുപയോഗമായി വിശേഷിപ്പിക്കുന്നു, ശാരീരിക അക്രമത്തിന്റെ അഭാവത്തിൽ പോലും മാനസികാരോഗ്യത്തിൽ അതിന്റേതായ പ്രത്യേക ഫലങ്ങൾ ഉണ്ടാകും. അക്രമവും ഇരകളും (കാരകുർട്ട് ആൻഡ് സിൽവർ, 2013) ഒറ്റപ്പെടൽ, തരംതാഴ്ത്തൽ (അപകീർത്തിപ്പെടുത്തൽ, അപമാനിക്കൽ) എന്നിവയുൾപ്പെടെ നിരവധി മാനങ്ങളിലുള്ള വൈകാരിക പീഡനം അളക്കുന്നു, കൂടാതെ അത് സ്ത്രീകളെയും പുരുഷന്മാരെയും ഒരുപോലെ ബാധിക്കുന്നുവെന്ന് കാണിക്കുന്നു.

ഈ പരാമർശങ്ങൾക്കൊപ്പമുള്ള ഉന്നത മനോഭാവത്തെക്കുറിച്ച് നന്നായി മനസ്സിലാക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, ഞങ്ങളുടെ ലേഖനവും വായിക്കുക താഴ്ത്തിക്കെട്ടുന്ന പെരുമാറ്റം.

വിനാശകരമായ വാക്യങ്ങൾ: അവ എങ്ങനെ തിരിച്ചറിയാം

അപകീർത്തിപ്പെടുത്തൽ അപൂർവ്വമായി മാത്രമേ ഒരു നേരിട്ടുള്ള അപമാനത്തിന്റെ രൂപത്തിലാകൂ. അത് നർമ്മം, “തുറന്നുപറച്ചിൽ” അല്ലെങ്കിൽ ഏകാന്തത എന്നിവയ്ക്ക് പിന്നിൽ മറഞ്ഞിരിക്കുന്നു. ഏറ്റവും സാധാരണയായി ഉപയോഗിക്കുന്ന വാക്യങ്ങൾ ഇതാ.

1. നിങ്ങളുടെ സംവേദനക്ഷമതയെക്കുറിച്ചുള്ള പരാമർശങ്ങൾ

“നീ വളരെ സെൻസിറ്റീവാണ്,” “നീ എല്ലാം തെറ്റായ രീതിയിൽ എടുക്കുന്നു,” “നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളോട് ഒന്നും പറയാൻ കഴിയില്ല.” ഈ വാക്യങ്ങൾ ഒരു പ്രത്യേക ഉദ്ദേശ്യം നിറവേറ്റുന്നു: നിങ്ങളുടെ ന്യായമായ പ്രതികരണത്തെ ഒരു പ്രശ്നമാക്കി മാറ്റുക. ഇനി അവരുടെ വേദനിപ്പിക്കുന്ന പരാമർശമല്ല, മറിച്ച് നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വികാരമാണ് പ്രശ്നം.

ഒടുവിൽ, “ബഹളമുണ്ടാക്കാതിരിക്കാൻ” നിങ്ങൾ നിശബ്ദത പാലിക്കാൻ പഠിക്കുന്നു. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് സ്വയം ചോദ്യം ചെയ്യാതെ തന്നെ തുടരാനും കഴിയും.

2. തമാശകളല്ലാത്ത “തമാശകൾ”

“നിങ്ങൾക്ക് നർമ്മബോധമില്ല,” “അതൊരു തമാശയായിരുന്നു,” “നിങ്ങൾക്ക് ഒരിക്കലും പരിഹാസം മനസ്സിലാകില്ല.” പലപ്പോഴും മറ്റുള്ളവരുടെ മുന്നിൽ വെച്ചാണ് പരിഹാസം ആരംഭിക്കുന്നത്, തുടർന്ന് നിങ്ങൾ പ്രതിഷേധിക്കുമ്പോൾ തന്നെ അത് തമാശയായി തരംതിരിക്കപ്പെടും.

നല്ലൊരു പരീക്ഷണം: ഒരു യഥാർത്ഥ തമാശ രണ്ടുപേരെയും ചിരിപ്പിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ എപ്പോഴും മറ്റുള്ളവരുടെ ലക്ഷ്യമാണെങ്കിൽ, ചിരിക്കാത്ത ഒരേയൊരു വ്യക്തി നിങ്ങളാണെങ്കിൽ, അത് നർമ്മമല്ല.

3. താരതമ്യങ്ങൾ

“എന്റെ മുൻ കാമുകി, അവൾക്ക് പാചകം ചെയ്യാൻ അറിയാമായിരുന്നു,” “നിന്റെ സഹോദരി എത്ര നന്നായി ചെയ്യുന്നുണ്ടെന്ന് നോക്കൂ,” “എന്റെ സഹപ്രവർത്തകരുടെ ഭാര്യമാർ ജോലി ചെയ്യുകയും വീട് പരിപാലിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.” നിങ്ങൾ നിരന്തരം മത്സരത്തിലാണെന്നും നിങ്ങൾ എപ്പോഴും തോൽക്കുന്നുവെന്നും ഉള്ള ഒരു ധാരണയാണ് താരതമ്യങ്ങൾ സൃഷ്ടിക്കുന്നത്.

4. നിങ്ങളുടെ ശരീരം, കഴിവുകൾ, ബുദ്ധിശക്തി എന്നിവയെക്കുറിച്ചുള്ള വിമർശനം

“നിന്റെ ഭാരം കൂടിപ്പോയി അല്ലേ?”, “സാരമില്ല, ഞാൻ അത് ചെയ്യാം, നീ എല്ലാം വീണ്ടും കുഴപ്പത്തിലാക്കും”, “നിനക്ക് മനസ്സിലാകില്ല.” ഈ പരാമർശങ്ങൾ ആത്മാഭിമാനത്തിന്റെ വളരെ അടുപ്പമുള്ള മേഖലകളെ സ്പർശിക്കുന്നു. അവ പലപ്പോഴും ഒരു ദമ്പതികളിൽ ആത്മവിശ്വാസക്കുറവ് ബന്ധത്തിന് മുമ്പ് നിലവിലില്ലാത്തത്.

5. വാക്കേതര അവഹേളനം

സംസാരിക്കുമ്പോൾ ഒരു നെടുവീർപ്പ്, മുകളിലേക്ക് ഉരുണ്ട കണ്ണുകൾ, ഒരു വളിച്ച പുഞ്ചിരി, ഒരു മഞ്ഞുമൂടിയ നിശബ്ദത. നിന്ദിക്കലിന് എല്ലായ്പ്പോഴും വാക്കുകൾ ആവശ്യമില്ല. മനോഭാവത്തിലൂടെ അത് പ്രകടിപ്പിക്കാൻ കഴിയും, ഇത് നിങ്ങളുടെ ചുറ്റുമുള്ളവരോട് തെളിയിക്കാനോ വിശദീകരിക്കാനോ കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടാക്കുന്നു.

6. നിങ്ങളുടെ ധാരണയെ വെല്ലുവിളിക്കുന്നു

“നീ കെട്ടിച്ചമയ്ക്കുകയാണ്,” “ഞാൻ ഒരിക്കലും അങ്ങനെ പറഞ്ഞിട്ടില്ല,” “നിങ്ങൾക്ക് ഓർമ്മക്കുറവുണ്ട്.” ഇവിടെ, താഴ്ത്തിക്കെട്ടൽ ഗ്യാസ്‌ലൈറ്റിംഗുമായി ലയിക്കുന്നു: നിങ്ങളുടെ ഗുണങ്ങൾക്കുവേണ്ടി മാത്രമല്ല, യാഥാർത്ഥ്യം മനസ്സിലാക്കാനുള്ള നിങ്ങളുടെ കഴിവിനുവേണ്ടിയും നിങ്ങൾ ആക്രമിക്കപ്പെടുന്നു. ഏറ്റവും കൂടുതൽ ഉപയോഗിക്കുന്ന ഉദാഹരണങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ ലേഖനത്തിൽ ഞങ്ങൾ സമാഹരിച്ചിരിക്കുന്നു. സാധാരണ ഗ്യാസ്ലൈറ്റിംഗ് ശൈലികൾ.

എന്തിനാണ് നാർസിസിസ്റ്റിക് വികൃതൻ മറ്റുള്ളവരെ വിലകുറച്ച് കാണുന്നത്?

നിങ്ങളുടെ പെരുമാറ്റത്തിന് പിന്നിലെ കാരണം അന്വേഷിക്കുന്നത് പ്രലോഭിപ്പിക്കുന്നതാണ്: “ഞാൻ നന്നായി ചെയ്തിരുന്നെങ്കിൽ അവൻ നിർത്തുമായിരുന്നു.” അങ്ങനെയല്ല. മറ്റുള്ളവരെ താഴ്ത്തിക്കെട്ടുന്നത് അത് ചെയ്യുന്ന വ്യക്തിയുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റുന്നതിനാണ്, നിങ്ങളുടെ പോരായ്മകളെയല്ല.

• ശ്രേഷ്ഠനാണെന്ന് തോന്നാൻ. മറ്റുള്ളവരെ താഴ്ത്തിക്കെട്ടുന്നത് നിങ്ങളെ സ്വയം എളുപ്പത്തിൽ ഉയർത്താൻ സഹായിക്കും. നിങ്ങൾ “ചെറിയവൻ” ആകുന്തോറും അവർക്ക് ഉയരം കൂടുതലായി തോന്നും.
• നിയന്ത്രണം നിലനിർത്തുക. സ്വയം സംശയിക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തി വിട്ടുപോകാനുള്ള സാധ്യത കുറവാണ്, വെല്ലുവിളിക്കാനുള്ള സാധ്യത കുറവാണ്, സഹായം ചോദിക്കാനുള്ള സാധ്യത കുറവാണ്.
• ഒറ്റപ്പെടുത്തുക. നിങ്ങൾ “വളരെ സെൻസിറ്റീവ്” ആണെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് ബോധ്യപ്പെട്ടാൽ, നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരോട് നിങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ നിങ്ങൾ മടിക്കും.
• അൺലോഡ് ചെയ്യാൻ. അവന്റെ നിരാശകളും, പരാജയങ്ങളും, സ്വന്തം ദുർബലതകളും നിങ്ങളിലേക്ക് പ്രദർശിപ്പിക്കപ്പെടുന്നു.

മറ്റുള്ളവരെ നിരന്തരം താഴ്ത്തിക്കെട്ടുന്നവരിലാണ് ഈ പ്രൊഫൈൽ പലപ്പോഴും കാണപ്പെടുന്നത്. പദാവലിയെയും പ്രൊഫൈലുകളെയും കുറിച്ച് കൂടുതലറിയാൻ, ഞങ്ങളുടെ ലേഖനം കാണുക. മറ്റുള്ളവരെ താഴ്ത്തിക്കെട്ടുന്ന ഒരാളെ നിങ്ങൾ എന്ത് വിളിക്കും?.

മൂല്യത്തകർച്ച നിങ്ങളിൽ എന്ത് ഉൽപ്പാദിപ്പിക്കുന്നു?

ഒരു കല്ലിലെ ഒരു തുള്ളി വെള്ളം പോലെയാണ് താഴ്ത്തിക്കെട്ടലുകൾ. ഒരു പരാമർശം പോലും നിങ്ങളെ വേദനിപ്പിക്കാൻ പര്യാപ്തമല്ല. നിങ്ങൾ സ്വയം കാണുന്ന രീതിയെ മാറ്റുന്നത് നിങ്ങളുടെ ശേഖരണമാണ്.

ഏറ്റവും പതിവ് പാർശ്വഫലങ്ങൾ:

• നിങ്ങളുടെ തീരുമാനങ്ങളെ, ഏറ്റവും ലളിതമായ തീരുമാനങ്ങളെപ്പോലും, നിങ്ങൾ സംശയിക്കുന്നു;
• സംസാരിക്കുന്നതിനോ വസ്ത്രം ധരിക്കുന്നതിനോ മുമ്പ് നിങ്ങൾ അവന്റെ പ്രതികരണങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു;
• നിങ്ങൾ നിരന്തരം ക്ഷമ ചോദിക്കുന്നു, ചിലപ്പോൾ നിങ്ങളുടെ തെറ്റല്ലാത്ത കാര്യങ്ങൾക്കും;
• ബന്ധത്തിന് മുമ്പ് നിങ്ങൾ ആരായിരുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് ഇനി തിരിച്ചറിയാൻ കഴിയില്ല;
• നിങ്ങൾക്ക് ഉത്കണ്ഠ, ക്ഷീണം, ഉറക്ക അസ്വസ്ഥതകൾ എന്നിവ അനുഭവപ്പെടുന്നു;
• “ഞാൻ ഉപയോഗശൂന്യനാണ്,” “ഞാൻ വളരെ സെൻസിറ്റീവാണ്” എന്ന അവളുടെ വാക്കുകൾ നിങ്ങൾ സ്വന്തം മനസ്സിൽ ആവർത്തിക്കും.

ഈ അവസാന പോയിന്റ് നിർണായകമാണ്. മറ്റേ വ്യക്തിയുടെ വിമർശനാത്മക ശബ്ദം നിങ്ങളുടെ ആന്തരിക ശബ്ദമായി മാറുമ്പോൾ, അവരുടെ അഭാവത്തിലും നിയന്ത്രണം തുടരാനാകും. നിർബന്ധിത നിയന്ത്രണത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഗവേഷണം ഈ പ്രത്യാഘാതങ്ങളെ സ്ഥിരീകരിക്കുന്നു: പ്രസിദ്ധീകരിച്ച ഒരു മെറ്റാ വിശകലനം ആഘാതം, അക്രമം & ദുരുപയോഗം (ലോഹ്മാൻ തുടങ്ങിയവർ, 2024) ഇത്തരത്തിലുള്ള അക്രമത്തെ വിഷാദരോഗത്തിന്റെയും പോസ്റ്റ് ട്രോമാറ്റിക് സ്ട്രെസിന്റെയും ലക്ഷണങ്ങളുമായി ബന്ധപ്പെടുത്തുന്നു.

ഈ ഫലങ്ങൾ ബലഹീനതയുടെ ലക്ഷണമല്ല. ആവർത്തിച്ചുള്ള അക്രമത്തിന് വിധേയമാകുന്ന ഒരു മനുഷ്യന്റെ സാധാരണ പ്രതികരണമാണിത്. മുഴുവൻ സംവിധാനവും മനസ്സിലാക്കാൻ, ഞങ്ങളുടെ ലേഖനം വായിക്കുക നാർസിസിസ്റ്റിക് വക്രബുദ്ധിയുടെ ധാർമ്മിക അക്രമം.

അതൊരു മോശം പരാമർശമാണോ അതോ ഇകഴ്ത്തി കാണിക്കുന്ന പരാമർശമാണോ? നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ വ്യത്യാസം മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയും?

ക്ഷീണിതനായിരിക്കുമ്പോൾ ആർക്കും വേദനിപ്പിക്കുന്ന എന്തെങ്കിലും പറയാം. വ്യത്യാസം കുറച്ച് ലളിതമായ മാനദണ്ഡങ്ങളിലാണ്.

• ആവൃത്തി: ഒറ്റപ്പെട്ട ഒരു പരാമർശമോ, അതോ തുടർച്ചയായ അഭിപ്രായ പ്രവാഹമോ?
• ലക്ഷ്യം: വിമർശനങ്ങൾ ഒരു പ്രത്യേക പ്രവൃത്തിയെയാണോ ലക്ഷ്യം വച്ചിരിക്കുന്നത്, അതോ നിങ്ങളുടെ മുഴുവൻ വ്യക്തിയെയും ലക്ഷ്യം വച്ചുള്ളതാണോ?
• അത് നിങ്ങളെ വേദനിപ്പിക്കുന്നുവെന്ന് പറയുമ്പോഴുള്ള പ്രതികരണം: ആത്മാർത്ഥമായ ക്ഷമാപണവും മാറ്റവും, അതോ പരിഹാസവും നിഷേധവും പ്രത്യാക്രമണവും?
• അസന്തുലിതാവസ്ഥ: ഒരു പ്രതിസന്ധി സൃഷ്ടിക്കാതെ നിങ്ങൾക്ക് അദ്ദേഹത്തോട് അതേ പരാമർശം നടത്താൻ കഴിയുമോ?
• നിങ്ങളുടെ സ്റ്റാറ്റസ്: മാസങ്ങൾ കഴിയുന്തോറും നിങ്ങൾക്ക് ചെറുതും, പിരിമുറുക്കവും, ഏകാന്തതയും തോന്നുന്നുണ്ടോ?

“സാധാരണ”, “ഞാൻ”, “നിഷേധം”, “ഇല്ല”, “അതെ” എന്നിങ്ങനെയാണ് നിങ്ങൾ ഉത്തരം നൽകിയാൽ, അത് ഇനി വികൃതിയുടെ കാര്യമല്ല.

ചെക്ക്‌ലിസ്റ്റ്: മൂല്യത്തകർച്ചയിൽ നിന്ന് സ്വയം പരിരക്ഷിക്കാനുള്ള 8 ഘട്ടങ്ങൾ.

നിങ്ങൾക്ക് മറ്റേ വ്യക്തിയെ മാറ്റാൻ കഴിയില്ല. എന്നിരുന്നാലും, നിങ്ങളുടേതായ കാര്യങ്ങളിൽ നിങ്ങൾക്ക് ക്രമേണ നിയന്ത്രണം വീണ്ടെടുക്കാൻ കഴിയും: നിങ്ങളുടെ ധാരണ, പരിധികൾ, പരിസ്ഥിതി.

1. വാക്യങ്ങൾ എഴുതുക. തീയതി, കൃത്യമായ വാക്യം, സന്ദർഭം എന്നിവ ഉൾക്കൊള്ളുന്ന ഒരു നോട്ട്ബുക്ക് (പേപ്പർ അല്ലെങ്കിൽ സെക്യൂർ ആപ്പ്) സൂക്ഷിക്കുക. കാര്യങ്ങൾ വ്യക്തമാക്കാനും നിങ്ങൾ അതിശയോക്തി കാണിക്കുന്നില്ലെന്ന് ഉറപ്പാക്കാനും ഇത് നിങ്ങളെ സഹായിക്കും.
2. എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് നിങ്ങൾ തന്നെ പറയുക. “ഇതൊരു മൂല്യത്തകർച്ചയാണ്.” വാക്കുകളിൽ ഒതുക്കുന്ന പ്രവൃത്തി തന്നെ ഫലത്തിന്റെ ഒരു ഭാഗം കുറയ്ക്കുന്നു.
3. അനന്തമായി സ്വയം ന്യായീകരിക്കരുത്. ഒരു ചെറിയ വാചകം മതി: “ഞാൻ യോജിക്കുന്നില്ല” അല്ലെങ്കിൽ “ആ പരാമർശം എന്നെ വേദനിപ്പിക്കുന്നു.” ആരെയും ബോധ്യപ്പെടുത്തേണ്ട ആവശ്യമില്ല.
4. നർമ്മത്തിന്റെ ചട്ടക്കൂട് നിരസിക്കുക. “അത് എനിക്ക് തമാശയല്ല.” നിങ്ങൾക്ക് നർമ്മബോധം ഉണ്ടെന്ന് തെളിയിക്കാൻ നിങ്ങൾ ചിരിക്കേണ്ടതില്ല.
5. ഒരു യഥാർത്ഥ ആന്തരിക ശബ്ദം പുനർനിർമ്മിക്കുക. അപമാനകരമായ ഓരോ വാക്യത്തിനും, ഒരു ദയയുള്ള സുഹൃത്ത് നിങ്ങളോട് എന്താണ് പറയുക എന്ന് അതിനടുത്തായി എഴുതുക.
6. നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരുമായി വീണ്ടും ബന്ധം സ്ഥാപിക്കുക. നിങ്ങൾക്ക് വിശ്വാസമുള്ള ഒന്നോ രണ്ടോ ആളുകളോട് സംസാരിക്കുക. പുറത്തുനിന്നുള്ള കാഴ്ചപ്പാട് ഒരു ശക്തമായ മറുമരുന്നാണ്.
7. നിങ്ങളോടൊപ്പം ആരെയെങ്കിലും കൊണ്ടുവരിക. നിങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ വെളിപ്പെടുത്താൻ ഒരു സൈക്കോളജിസ്റ്റ്, തെറാപ്പിസ്റ്റ് അല്ലെങ്കിൽ പ്രത്യേക അസോസിയേഷൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കും.
8. നിങ്ങളുടെ സുരക്ഷ വിലയിരുത്തുക. വാക്കുകൾക്കൊപ്പം ഭീഷണികൾ, നിങ്ങളുടെ യാത്രകളുടെയോ സാമ്പത്തിക കാര്യങ്ങളിലെയോ നിയന്ത്രണം, അല്ലെങ്കിൽ അക്രമാസക്തമായ ആംഗ്യങ്ങൾ എന്നിവ ഉണ്ടെങ്കിൽ, സാഹചര്യം കൂടുതൽ ഗുരുതരമാണ്, വേഗത്തിലുള്ള സഹായം ആവശ്യമാണ്.

ഫ്രാൻസിലെ നിയമം എന്താണ് പറയുന്നത്

പീനൽ കോഡിന്റെ ആർട്ടിക്കിൾ 222-33-2-1 ൽ നിർവചിച്ചിരിക്കുന്നതുപോലെ, ആവർത്തിച്ചുള്ള ഇകഴ്ത്തൽ ദമ്പതികൾക്കുള്ളിൽ മാനസിക പീഡനമായി കണക്കാക്കാം. ഇരയുടെ ജീവിത സാഹചര്യങ്ങളെ തരംതാഴ്ത്തുന്നതും അവരുടെ ശാരീരികമോ മാനസികമോ ആയ ആരോഗ്യത്തെ തകർക്കുന്നതുമായ ആവർത്തിച്ചുള്ള വാക്കുകളോ പെരുമാറ്റങ്ങളോ ഈ കുറ്റകൃത്യത്തിൽ ഉൾപ്പെടുന്നു, ഇര ഒരു ഇണയായാലും, പങ്കാളിയായാലും, സിവിൽ യൂണിയൻ പങ്കാളിയായാലും, മുൻ പങ്കാളിയായാലും.

ഔദ്യോഗിക രേഖ service-public.fr-ലെ ഗാർഹിക പീഡനം പോലീസ് റിപ്പോർട്ട് ഫയൽ ചെയ്യൽ, പരാതി നൽകൽ, സംരക്ഷണ ഉത്തരവ് എന്നിവ സാധ്യമായ ഘട്ടങ്ങൾ ഇതിൽ വിശദമാക്കുന്നു. നിങ്ങളുടെ തീയതി രേഖപ്പെടുത്തിയ കുറിപ്പുകൾ, എഴുതിയ സന്ദേശങ്ങൾ, ബന്ധുക്കളിൽ നിന്നുള്ള സാക്ഷ്യപത്രങ്ങൾ എന്നിവ ഉപയോഗപ്രദമായ തെളിവുകളാകാം.

ഏതൊരു നിയമനടപടിക്കും, നിങ്ങളുടെ പ്രത്യേക സാഹചര്യം വിശകലനം ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ഒരു അഭിഭാഷകനെയോ ഇര പിന്തുണാ അസോസിയേഷനെയോ ബന്ധപ്പെടുക.

പതിവുചോദ്യങ്ങൾ

“നീ വളരെ സെൻസിറ്റീവ് ആണ്”: അത് അനിവാര്യമായും കൃത്രിമത്വമാണോ?

പ്രസ്താവന ഒറ്റപ്പെടുത്തുകയും തുടർന്ന് ആത്മാർത്ഥമായി കേൾക്കുകയും ചെയ്താൽ അത് അങ്ങനെയാകണമെന്നില്ല. നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെ തള്ളിക്കളയാനും സ്വയം പ്രതിഫലനം ഒഴിവാക്കാനും ഇത് വ്യവസ്ഥാപിതമായി ഉപയോഗിക്കുമ്പോൾ അത് കൃത്രിമമായി മാറുന്നു.

എന്നെ താഴ്ത്തിക്കെട്ടുന്ന ഒരാളോട് ഒരു തർക്കത്തിനും തുടക്കമിടാതെ എനിക്ക് എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കാൻ കഴിയും?

ചുരുക്കിപ്പറയുക: “എനിക്ക് വിയോജിപ്പുണ്ട്,” എന്നിട്ട് വിഷയം മാറ്റുക അല്ലെങ്കിൽ മുറി വിട്ടുപോകുക. കൃത്രിമത്വം കാണിക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തിയെ എത്ര കൃത്യമായ പദപ്രയോഗങ്ങൾ ഉപയോഗിച്ചാലും ഒരു പ്രത്യാക്രമണത്തെ തടയാൻ കഴിയില്ല. വാദം ജയിക്കുകയല്ല, സ്വയം സംരക്ഷിക്കുക എന്നതാണ് ലക്ഷ്യം.

ഞാൻ മാറിയാൽ മൂല്യത്തകർച്ച നിർത്താൻ കഴിയുമോ?

ഇല്ല. അത് പരിശീലിക്കുന്ന വ്യക്തിയുടെ ആവശ്യങ്ങളോട് പ്രതികരിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ കൂടുതൽ പൊരുത്തപ്പെടുന്തോറും ആവശ്യങ്ങൾ മാറുന്നു. സഹായം ലഭിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചാൽ സ്വയം വിലകുറച്ച് കാണുന്ന വ്യക്തിയിൽ നിന്നോ അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ സൃഷ്ടിക്കുന്ന ദൂരത്തിൽ നിന്നോ ആണ് ശാശ്വതമായ മാറ്റം വരുന്നത്.

എന്റെ ആത്മാഭിമാനം പുനർനിർമ്മിക്കാൻ കഴിയുമോ?

അതെ. കാലം, പിന്തുണ, പലപ്പോഴും മാർഗ്ഗനിർദ്ദേശം എന്നിവയാൽ, ആന്തരിക വിമർശകന് അതിന്റെ ശക്തി നഷ്ടപ്പെടുന്നു. ബന്ധത്തിന് മുമ്പുള്ളതിനേക്കാൾ ശക്തമായ ഒരു ആത്മാഭിമാനം പലരും വീണ്ടെടുക്കുന്നു.

ഉപസംഹാരമായി

താഴ്ത്തിക്കെട്ടലുകൾ നിശബ്ദമായ ഒരു തരം അക്രമമാണ്, പക്ഷേ അവ അനിവാര്യമല്ല. “നിങ്ങൾ വളരെ സെൻസിറ്റീവ് ആണ്” അല്ലെങ്കിൽ “നിങ്ങൾക്ക് നർമ്മബോധം ഇല്ല” തുടങ്ങിയ വാക്യങ്ങൾ നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഒന്നും പറയുന്നില്ല. മറ്റേയാൾക്ക് നിങ്ങളെ എങ്ങനെ കാണണമെന്ന് അവ വെളിപ്പെടുത്തുന്നു, അങ്ങനെ അംഗീകാരം ലഭിക്കാൻ.

എഴുതുന്നതിലൂടെയും പേരിടുന്നതിലൂടെയും സംസാരിക്കുന്നതിലൂടെയും ആരംഭിക്കുക. ഈ മൂന്ന് ലളിതമായ പ്രവർത്തനങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം കാഴ്ചപ്പാടിന് ഇടം നൽകുന്നു. ആത്മവിശ്വാസവും വ്യക്തതയും വീണ്ടെടുക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് പിന്തുണ ആവശ്യമാണെന്ന് തോന്നുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാം നാർസിസിസ്റ്റിക് ദുരുപയോഗത്തിന് ഇരയായവർക്ക് നൽകുന്ന പിന്തുണ.

ഈ നുറുങ്ങുകൾ പ്രൊഫഷണൽ മെഡിക്കൽ ഉപദേശത്തിന് പകരമാകില്ല: നിങ്ങളുടെ മാനസികാവസ്ഥയെയോ ഉറക്കത്തെയോ നിരന്തരം ബാധിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, ഒരു ഡോക്ടറെയോ മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനെയോ സമീപിക്കുക. അപകടമുണ്ടായാൽ, 3919 (സ്ത്രീകളുടെ അതിക്രമ വിവരങ്ങൾ, സൗജന്യവും അജ്ഞാതവും), 17, അല്ലെങ്കിൽ 112 എന്ന നമ്പറിൽ വിളിക്കുക.

ഉറവിടങ്ങൾ

• കാരകുർട്ട് ജി., സിൽവർ കെഇ (2013). അടുപ്പമുള്ള ബന്ധങ്ങളിലെ വൈകാരിക പീഡനം: ലിംഗഭേദത്തിന്റെയും പ്രായത്തിന്റെയും പങ്ക്.അക്രമവും ഇരകളും.
• ലോഹ്മാൻ എസ്. തുടങ്ങിയവർ (2024). നിർബന്ധിത നിയന്ത്രണത്തിന്റെ ആഘാതവും മാനസികാരോഗ്യ പ്രത്യാഘാതങ്ങളും: ഒരു വ്യവസ്ഥാപിത അവലോകനവും മെറ്റാ വിശകലനവുംആഘാതം, അക്രമം & ദുരുപയോഗം.
• സർവീസ്-പബ്ലിക്.എഫ്ആർ, ഗാർഹിക പീഡനം.
• ഹിരിഗോയെൻ എം.-എഫ്. (1998). ധാർമ്മിക പീഡനം: ദൈനംദിന അടിസ്ഥാനത്തിൽ വികൃതമായ അക്രമംസിറോസ്.