Necesidad de aprobación y de agradar en psicología: ¿una obsesión?

La necesidad de agradar en psicología es un trastorno presente en un buen número de personas. De hecho, el miedo constante al juicio de los demás es el motor de este trastorno. Ese miedo alimenta la necesidad de aprobación y nos empuja a agradar a los demás a toda costa.

Blemmofobia o necesidad de agradar a los demás: ¿qué es?

La seducción compulsiva o blemmofobia es una patología que empuja a una persona a buscar atención y reconocimiento. Es tan intensa que esa búsqueda no se centra en una sola persona. Quien la padece desea por encima de todo convertirse en el centro de atención y quiere ser amado más que nada, ya sea por su familia, por sus compañeros de trabajo o por sus amigos.

«Quiero que todo el mundo se dé la vuelta cuando paso»

El principal objetivo de este tipo de persona es, ante todo, que su presencia no deje indiferente a nadie. Todo lo que hace tiene como fin llamar la atención y seducir a quienes la rodean.

¿De dónde viene la necesidad de agradar en psicología?

Esta necesidad de agradar a los hombres o a las mujeres puede tener distintas causas en psicología. Esa búsqueda constante de atención y de miradas puede proceder de ciertos comportamientos.

• Falta de confianza en uno mismo: esta situación es un trastorno en sí misma. Suele detectarse en personas que han sufrido traumas. Por lo general, el trauma se produce durante la infancia, como ocurre con el chantaje emocional de los padres. La forma en que el niño fue criado moldea su propia naturaleza. Es en la mirada de admiración de los demás donde se siente importante y valorado.
• Dificultad para aceptar las críticas: A nadie le gustan las críticas. Eso está claro, pero en el caso del blemmófobo va mucho más allá de una simple aversión. Su objetivo es evitar las críticas y recibir, en cambio, elogios y valoraciones positivas de los demás.
• Soledad: Una persona que se siente sola suele buscar consuelo y gente que la saque de su prisión de soledad. Entonces adopta todos los rasgos que los demás buscan, aunque no sea sincera. Lo importante para ella es sentirse acompañada, apreciada y querida.

Querer agradar a toda costa: ¿es una obsesión?

Esta necesidad constante de agradar se califica en psicología de obsesión. En efecto, el blemmófobo puede estar obnubilado por la búsqueda constante de esa atención. El efecto es tal que la persona afectada vive obsesionada con agradar, y todo lo que hace tiene como único fin alcanzar ese objetivo. Esto la acerca mucho al comportamiento de una persona con el síndrome del salvador en el amor.

Se observa en algunas mujeres. Esa necesidad intensa de agradar a los hombres, que afecta a su salud, se considera una obsesión en psicología. La mujer ya no persigue ningún otro objetivo: solo vive para las miradas del género masculino.

Necesidad de agradar: ¿cómo se manifiesta este trastorno?

Este trastorno obsesivo por llamar la atención puede manifestarse de distintas maneras:

• Ponerse en primer plano para ser el centro de atención. Sientes la necesidad de destacar para que tu público te admire. La atención tiene que centrarse en ti y solo en ti.
• Fingir cualidades que no tiene. El blemmófobo llega incluso a mentir para mostrarse bajo su mejor luz. Admitir que un tema lo supera no es posible, aunque eso suponga pasar por un mitómano.
• Llevar una máscara para integrarse. Puede decidir borrar su propia personalidad para copiar la de quienes la rodean.
• Se muestra dispuesto y abierto. Un buen seductor es encantador y radiante, así que hará todo lo posible por desprender unas supuestas vibraciones positivas.

10 señales que demuestran que buscas agradar a los demás

En psicología, las siguientes señales pueden indicar la necesidad de agradar a los demás:

1. Quieres que todo el mundo disfrute de estar en contacto contigo.
2. Te pasas el tiempo pidiendo disculpas.
3. Sientes la necesidad de que validen lo que eres y, sobre todo, de que te reconozcan por lo que has logrado.
4. La gente se aprovecha de ti a menudo, porque te cuesta decir que no.
5. Detestas los conflictos.
6. Dejas tus necesidades en segundo plano. Cuidar de ti no es tan importante a tus ojos.
7. Te resulta insoportable que critiquen lo que haces
8. Prestas ayuda a la gente. Eres servicial y estás ahí para los demás.
9. Tu estado emocional te parece insignificante comparado con lo que sienten los demás.
10. Tienes normas estrictas y muy elevadas para ti.

¿Un seductor impulsivo es un narcisista?

Es posible establecer un paralelismo entre estas dos personalidades. Tanto más cuanto que un narcisista manipulador busca atraer la atención de su víctima mediante la seducción. Una víctima enamorada es una presa ideal para el narcisista.

Sin embargo, subsiste cierta diferencia. El seductor impulsivo actúa para obtener la atención del mayor número posible de personas, mientras que el narcisista perverso utiliza la seducción como una herramienta para someter a su presa a su dominio.

El impacto de la necesidad de agradar en tu entorno

Esta necesidad constante de agradar a todo el mundo puede causar graves problemas en tu entorno, sobre todo en tu relación de pareja. En efecto, este rasgo acabará sin duda irritando a tu pareja. El hecho de mendigar la atención de los demás se percibirá como una insatisfacción por tu parte. Te verán como una personalidad paranoica y manipuladora.

Para tus seres queridos, esto puede ser difícil de sobrellevar. A fuerza de verte buscar siempre el lugar en el pedestal, la irritación puede aumentar rápidamente. La humildad es una cualidad que muchos aprecian y, si haces lo contrario, te ganarás su enfado.

¿Cómo afrontar la mirada de los demás?

«Soy la mejor versión de mí»: cree en ti, esa es la base. Tu pilar, tu primer apoyo, tu arma más poderosa es creer en ti. La mirada y la opinión de los demás solo tienen la importancia y la fuerza que tú quieras darles. Así que no lo olvides: eres importante para ti, cuentas tanto como los demás y existes, en primer lugar, para ti.

Referencias bibliográficas para reconocer la «necesidad de agradar»

Aquí tienes siete referencias bibliográficas sobre el tema «la necesidad de agradar en psicología»:

1. Bourdieu, P. (1992). Les Règles de l’art : genèse et structure du champ littéraire. Éditions du Seuil.
2. Goffman, E. (1973). La Mise en scène de la vie quotidienne. Éditions de Minuit.
3. Schlenker, B. R. (1980). Impression management: The self-concept, social identity, and interpersonal relations. In Psychology of Personality (pp. 1-39). Presses Universitaires de France.
4. Baumeister, R. F., & Leary, M. R. (1995). The need to belong: Desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Psychological Bulletin, 117(3), 497-529.
5. Tajfel, H., & Turner, J. C. (1986). The social identity theory of intergroup behavior. In S. Worchel & W. G. Austin (Eds.), Psychology of Intergroup Relations (pp. 7-24). Chicago: Nelson-Hall.
6. Dijkstra, P., & Barelds, D. P. H. (2010). The effects of perceived partner’s attractiveness and need for approval on relationship satisfaction. Journal of Social and Personal Relationships, 27(5), 745-765.
7. Delouvrier, M. (2011). Le besoin de plaire : une approche psychologique. In Revue de Psychologie sociale, 10(2), 145-162.

Estas referencias te ofrecerán una perspectiva variada sobre la necesidad de agradar en psicología.

Conclusión

En conclusión, la necesidad de agradar es un trastorno complejo que afecta a muchas personas y que a menudo hunde sus raíces en experiencias pasadas y en mecanismos de defensa frente al miedo a ser juzgado. Este comportamiento obsesivo puede perjudicar no solo a la persona afectada, sino también a sus relaciones interpersonales. Para superar esa necesidad acuciante de validación externa, es crucial desarrollar una autoestima sólida y aprender a afirmarse sin intentar seducir a toda costa. La toma de conciencia y el trabajo personal pueden conducir a una vida más auténtica y plena, en la que la persona se centra en su propio bienestar y no en la búsqueda incesante de la aprobación ajena. Las referencias bibliográficas indicadas ofrecen una base sólida para profundizar en la comprensión de este fenómeno y de los medios para superarlo.