Familia narcisista: ¿cómo funciona este clan?

Tratar con una persona perversa narcisista no es nada fácil, así que vivir con toda una familia narcisista lo es todavía menos. Pero ¿de qué se trata realmente? ¿Cómo funciona una familia narcisista y cómo saber si de verdad estamos ante una familia así? 

La familia narcisista: ¿qué es?

No siempre es fácil dar una definición precisa de una familia perversa narcisista. Pero el caso más frecuente es que uno de los progenitores sea un narcisista. Es decir, el padre o la madre tiene este problema de comportamiento y ejerce su mal sobre su familia. En algunos casos, el trastorno se transmite a los demás miembros de la familia. Sin embargo, en una familia narcisista los roles están fijados: siempre hay una personalidad dominante, y la familia gira en torno a ese perverso dominante. El cónyuge y los hijos víctimas intentarán, por tanto, agradar a esa persona y se plegarán a esa jerarquía. 

¿Cómo funciona una familia narcisista?

• Una familia perversa narcisista funciona según un modo de vida estricto dictado por el perverso dominante. Puede tratarse de normas como el amor al dinero, el odio a los demás, la xenofobia o la exclusión de quienes no pertenecen al clan. 
• El perverso da una de cal y otra de arena en esta familia. En efecto, el perverso dominante en el seno de la familia ejerce un poder de manipulación sobre los miembros de su clan. Asfixia a su cónyuge y a sus hijos de tal modo que estos dejan de tener personalidad alguna. La única individualidad que cuenta es la del narcisista.
• Como se lo considera el «jefe» de la familia, el perverso se asegura de que su familia lo sirva y respete su autoridad. Las víctimas no tendrán elección. Él o ella controla a su familia, hasta el punto de aislarla del resto de la sociedad, de los amigos o de otros familiares. 

El cónyuge del narcisista

Hay que entender que el perverso narcisista siente en su interior cierta vulnerabilidad, que proyecta sobre su entorno a través de su comportamiento narcisista. La primera persona afectada por el trastorno del perverso será su cónyuge. En la relación entre el PN y su mujer pueden darse dos situaciones: 

1. O bien el cónyuge cae en una presencia ausente o en los vicios: en este caso, el cónyuge no se somete por completo al perverso, simplemente se limita a permanecer pasivo. Se va apagando poco a poco y pierde su personalidad. Al principio de la relación, el cónyuge del narcisista se siente colmado por las palabras dulces y las atenciones de su pareja. Y caerá en la dependencia: siempre necesitará volver a recibir esas muestras. 
2. En la segunda situación, el cónyuge intentará calmar la situación por todos los medios para agradar y servir al narcisista. Se plegará a todos sus deseos y exigencias. El narcisista controlará a su cónyuge y ejercerá un poder absoluto sobre su vida, sus relaciones y sus emociones. Para conservar el control sobre su cónyuge, modifica la realidad y descarga su vulnerabilidad sobre él. Le falta tanta confianza en sí mismo que intenta, inconscientemente, reflejar esa carencia en su cónyuge.

Hijos de padres narcisistas: una infancia devastada

Los hijos de un perverso narcisista pueden convertirse a su vez en PN o serán, sencillamente, futuras víctimas de otro PN más adelante en su vida. 

1. El niño se convierte también en un adulto narcisista

Es totalmente normal que el hijo de un PN pueda convertirse a su vez en un niño narcisista. Habrá heredado el comportamiento de su padre narcisista o de su madre perversa narcisista. El niño se convertirá también en una persona PN e intentará ejercer el poder que observó en su progenitor durante su infancia. No solo ha vivido en una familia disfuncional narcisista, sino que además creará inconscientemente el mismo entorno. Este resultado se produce sencillamente porque el niño nace y crece en un entorno inestable y tóxico, y para él eso es lo «normal».

Así, si no se produce ninguna intervención ni toma de conciencia, se vuelve sencillamente como su padre o su madre PN. Su desarrollo estará profundamente marcado por comportamientos de narcisista, un egoísmo flagrante y una falta de empatía hacia todo. Cuando comprenda que ya no es el niño, adoptará el mismo comportamiento diabólico porque es lo que ha conocido.  

2. Hijo de PN: futura víctima del PN

También ocurre que un niño que ha vivido en una familia narcisista no se vuelva como sus padres. Sin embargo, cuando crezca, se sentirá sencillamente atraído por una persona PN y acabará encontrándose con ella, porque es lo que ha conocido. Intentará buscar el amor y la atención que siempre se le negaron de niño. Se considerará un objeto, porque sus padres siempre lo consideraron así. 

El entorno en el seno de una familia narcisista es muy tóxico, y los hijos nunca salen indemnes. El PN y sus hijos no mantienen un vínculo real. Los hijos de madres narcisistas o de padres PN suelen sufrir una flagrante falta de amor, así que, cuando crezcan, intentarán llenar ese vacío. 

El PN y su hija

Un progenitor PN y su hija no tienen vínculos de amor importantes. Si se trata de una madre narcisista, verá a su hija como una rival y a menudo intentará superarla en sus proyectos, destruir sus relaciones amorosas o incluso codiciarlas. Una hija de padre narcisista se verá a menudo, en la edad adulta, ante hombres con el mismo carácter que su padre. Sus relaciones serán con frecuencia tóxicas y destructivas hasta que se dé cuenta de su problema y tome medidas radicales. 

El PN y su hijo

En el caso de un perfil de madre narcisista y su hijo, a veces se forja entre ellos una relación incestuosa. En efecto, la madre no tiene en cuenta la fragilidad de su hijo y lo asimila a una pareja, lo que crea una dependencia en el niño. Cuando se trata de un padre PN y de su hijo, la violencia, la negligencia y el menosprecio del niño son los rasgos que se observan con más frecuencia. Y el niño tenderá a menudo a copiar la actitud de su padre.

3. Los rasgos comunes de un hijo de PN

• Falso yo / fake self: el niño adoptará este comportamiento de forma intuitiva, porque cuando muestra su personalidad y su verdadero ser recibe respuestas negativas y críticas desestabilizadoras. Constatará entonces que su verdadera personalidad no es aceptada e intentará fabricarse una máscara. Además, se construye un caparazón y, por tanto, una falsa personalidad. 
• Estos niños no se quieren (se odian) / o caen en su propio narcisismo: los reproches y la falta de reconocimiento que el progenitor narcisista ejerce sobre su hijo darán a este la impresión de que no cuenta. O de que no es «suficiente», o incluso de que no «vale» nada. El niño se culpabilizará por ser como es, y eso provocará un inmenso odio hacia sí mismo. 

¿Se puede escapar del dominio de una familia narcisista? SÍ

1. El primer paso consiste, ante todo, en darse cuenta de que uno ha crecido en una familia narcisista. Esta toma de conciencia puede llevar tiempo y a menudo es muy dolorosa de aceptar. Lo más habitual es que solo se constate la situación en la edad adulta. 
2. Lo segundo que hay que hacer es fijar los límites: se trata de determinar qué se puede tolerar y a qué hay que oponerse. Cuando te encuentres ante una situación que te desagrada y que ya no estás dispuesto a aceptar, ha llegado el momento de expresarlo. 
3. Para poner fin al infierno con una familia narcisista, cortar el contacto es indispensable. No es posible liberarse de una familia perversa narcisista sin guardar las distancias. Al cortar los lazos, será más fácil sanar del daño infligido durante años y construirse como persona.
4. Hay que tomar las riendas de la propia vida y perdonar las cosas malas del pasado. Para vivir la mejor vida posible, hay que saber olvidar y pasar página. No es fácil, pero es perfectamente factible. Puede llevar tiempo, pero con la terapia adecuada y el método de reconstrucción adecuado es posible reencontrar el propio camino. Y vivir una vida completamente nueva, sin rencor.

Tengo padres narcisistas: ¿qué hacer?

• Lo primero que hay que hacer al darse cuenta de que uno tiene padres narcisistas es perdonarse. En efecto, lo más habitual es que el hijo de un progenitor narcisista tienda a culpabilizarse y a creer que, si sus padres no están satisfechos, es por su culpa. Tienes que entender que no es en absoluto culpa tuya y que no eres más que una víctima. 
• En la mayoría de los casos, hay que cortar el contacto con unos padres narcisistas. A veces, estos no aceptan que el hijo haya tomado la decisión de liberarse de su dominio y deciden hacerlo sentir todavía más culpable. Las cosas se vuelven aún más difíciles, y en ese caso hay que cortar el contacto por completo.
• Una vez liberado de su carga, el hijo de un narcisista podrá sanar y vivir su mejor vida. No es fácil superar las secuelas de una infancia rodeada por una familia narcisista. Para recibir ayuda, a menudo es necesario consultar a un psicólogo especializado en perversos narcisistas, que acompaña a las víctimas para que puedan vivir su mejor vida.