Das Bedürfnis zu gefallen in der Psychologie – eine Obsession?

Das Bedürfnis zu gefallen in der Psychologie ist eine Störung, die bei vielen Menschen auftritt. Tatsächlich ist die ständige Angst vor dem Urteil anderer die treibende Kraft hinter dieser Störung. Diese Angst lässt uns das Bedürfnis verspüren, anderen um jeden Preis zu gefallen.

Blemmophobie oder das Bedürfnis, anderen zu gefallen – Was ist das?

Zwanghafte Verführung oder die Blemmophobie ist eine Pathologie, die eine Person dazu drängt, Aufmerksamkeit und Anerkennung zu suchen. Dies ist so virulent, dass sich diese Forschung nicht auf eine einzelne Person konzentriert. Er möchte mehr als alles andere im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen und mehr als alles andere geliebt werden. Ob von seiner Familie, seinen Arbeitskollegen oder seinen Freunden.

„Ich möchte, dass sich alle umdrehen, wenn ich vorbeigehe“

Das Hauptziel dieses Personentyps besteht vor allem darin, sicherzustellen, dass die Menschen aufgrund ihrer Anwesenheit nicht gleichgültig sind. Alles, was er oder sie tut, hat das Ziel, Aufmerksamkeit zu erregen und die Menschen um ihn herum zu verführen.

Woher kommt das Bedürfnis zu gefallen in der Psychologie?

Dieses Bedürfnis, Männern oder Frauen zu gefallen, kann in der Psychologie unterschiedliche Ursachen haben. Diese ständige Suche nach Aufmerksamkeit und Blick kann auf bestimmte Verhaltensweisen zurückzuführen sein.

• Mangelndes Selbstvertrauen : Diese Situation ist eine Störung für sich. Dies wird oft bei einer Person beobachtet, die ein Trauma erlitten hat. Im Allgemeinen findet dieses Trauma in der Kindheit statt emotionale Erpressung der Eltern. Die Art und Weise, wie das Kind erzogen wird, prägt sein Wesen. Es ist drin den bewundernden Blick anderer, die er für wichtig und geschätzt hält.
• Schwierigkeiten, Kritik anzunehmen: Niemand mag Kritik. Das ist klar, aber im Fall der Blemmophobiker geht es weit über eine einfache Abneigung gegen Kritik hinaus. Ziel ist es, Kritik zu vermeiden, dafür aber Lob und Anerkennung von anderen zu erhalten.
• Einsamkeit: Ein einsamer Mensch ist im Allgemeinen auf der Suche nach Trost und jemandem, der seinem Gefängnis der Einsamkeit entkommen kann. Sie wird also alle Eigenschaften annehmen, nach denen die Menschen suchen, auch wenn es nicht aufrichtig ist. Für sie ist es wichtig, sich umsorgt, geschätzt und geliebt zu fühlen.

Um jeden Preis gefallen wollen: Ist das Obsession?

Dieses ständige Bedürfnis zu gefallen wird in der Psychologie als Obsession bezeichnet. Tatsächlich kann der Blemmophobiker von der ständigen Suche nach dieser Aufmerksamkeit besessen sein. Der Effekt ist so groß, dass die betroffene Person davon besessen ist, Menschen zu gefallen. Und alles, was sie tun wird, wird einzig und allein dem Erreichen dieses Ziels dienen. Dies bringt es dem Verhalten einer leidenden Person sehr nahe Retter-Syndrom in der Liebe.

Wir sehen das bei einigen Frauen. Dieses virulente Bedürfnis, Männern zu gefallen, das sich negativ auf die Gesundheit auswirkt, wird in der Psychologie als Obsession angesehen. Die Frau sucht kein anderes Ziel mehr, sie lebt nur für das Aussehen der Männer.

Muss gefallen – Wie manifestieren sich Probleme?

Diese Zwangsstörung der Aufmerksamkeit kann sich auf unterschiedliche Weise äußern:

• Stellen Sie sich selbst in den Mittelpunkt. Sie haben das Bedürfnis, hervorgehoben zu werden, um von Ihrem Publikum bewundert zu werden. Die Aufmerksamkeit muss auf Sie und nur auf Sie gerichtet sein.
• Täuscht Eigenschaften vor, die sie nicht hat. Der Blemmophobiker wird sogar lügen, um sich im besten Licht zu zeigen. Zuzugeben, dass ein Thema darüber hinausgeht, ist nicht möglich. Auch wenn es bedeutet, als jemand mit Mythomanie durchzugehen.
• Tragen Sie eine Maske, damit Sie hineinpassen. Sie kann beschließen, ihre eigene Persönlichkeit auszulöschen, um die der Menschen um sie herum zu kopieren.
• Zeigt freiwillig und offen. Ein guter Verführer ist charmant und strahlend, also wird er alles tun, um pseudopositive Schwingungen auszustrahlen.

10 Zeichen, die beweisen, dass Sie anderen gefallen möchten

In der Psychologie können die folgenden Zeichen das Bedürfnis bedeuten, anderen zu gefallen:

1. Sie möchten, dass es allen Spaß macht, in Ihrer Nähe zu sein.
2. Sie entschuldigen sich ständig.
3. Sie haben das Bedürfnis, bestätigt zu werden, wer Sie sind. Und vor allem Anerkennung für das, was Sie erreicht haben.
4. Menschen nutzen dich oft aus, weil es dir schwerfällt, Nein zu sagen.
5. Sie hassen Konflikte.
6. Sie stellen Ihre Bedürfnisse in den Vordergrund. Es ist Ihnen nicht wichtig, auf sich selbst aufzupassen.
7. Die Tatsache, dass Leute kritisieren, was Sie tun, ist unerträglich
8. Sie leisten Hilfe für Menschen. Du bist hilfsbereit und präsent für andere.
9. Ihr emotionaler Zustand scheint im Vergleich zu dem, was andere fühlen, unbedeutend zu sein.
10. Sie haben strenge und sehr hohe Ansprüche an sich selbst.

Ist ein impulsiver Verführer ein narzisstischer Manipulator?

Es ist möglich, eine Verbindung zwischen diesen beiden Persönlichkeiten herzustellen. Dies gilt umso mehr, als ein manipulativer Perverser versucht, die Aufmerksamkeit seines Opfers durch Verführung auf sich zu ziehen.Ein verliebtes Opfer ist die Hauptbeute für den narzisstischen Manipulator.

Es bleibt jedoch ein gewisser Unterschied bestehen. Der impulsive Verführer wird handeln, um die Aufmerksamkeit möglichst vieler Menschen zu erregen. Der Perverse hingegen nutzt die Verführung als Mittel, um seine Beute unter seinen Einfluss zu bringen.

Die Auswirkung des Bedürfnisses, Ihren Mitmenschen zu gefallen

Dieses ständige Bedürfnis, es allen recht zu machen, kann den Menschen um Sie herum ernsthafte Probleme bereiten. Und das gilt insbesondere im Kontext Ihrer Beziehung. Tatsächlich wird dieser Charakter Ihren Partner definitiv ärgern. Wenn Sie andere um Aufmerksamkeit betteln, wird dies als Unzufriedenheit Ihrerseits empfunden. Sie werden als paranoide und manipulative Persönlichkeit wahrgenommen.

Für Ihre Lieben kann es schwer sein, damit zu leben. Wenn Sie sehen, dass Sie ständig nach dem Platz auf dem Podest suchen, kann sich der Ärger schnell steigern. Demut ist eine Eigenschaft, die viele schätzen, und wenn Sie das Gegenteil tun, werden Sie ihren Zorn auf sich ziehen.

Wie kann man den Blicken anderer begegnen?

„Ich bin die beste Version meiner selbst“, glaube an dich selbst, das ist die Basis. Ihre Säule, Ihre erste Stütze, Ihre stärkste Waffe ist der Glaube an sich selbst. Die Ansichten und Meinungen anderer haben nur die Bedeutung und Stärke, die Sie ihnen geben möchten. Vergessen Sie also nicht, dass Sie sich selbst wichtig sind, dass Sie genauso viel zählen wie andere und dass Sie in erster Linie für sich selbst existieren.

Bibliografischer Hinweis zur Anerkennung des „Bedürfnisses zu gefallen“

Hier sind sieben bibliografische Referenzen zum Thema „Need to Please in der Psychologie“:

1. Bourdieu, P. (1992). Die Regeln der Kunst: Entstehung und Struktur des literarischen Feldes. Éditions du Seuil.
2. Goffman, E. (1973). Die Inszenierung des täglichen Lebens. Éditions de Minuit.
3. Schlenker, B. R. (1980). Impression Management: Das Selbstkonzept, die soziale Identität und zwischenmenschliche Beziehungen. In Psychology of Personality (S. 1-39). Presses Universitaires de France.
4. Baumeister, R. F., & Leary, M. R. (1995). Das Bedürfnis nach Zugehörigkeit: Wunsch nach zwischenmenschlichen Bindungen als grundlegende menschliche Motivation. Psychological Bulletin, 117(3), 497-529.
5. Tajfel, H., & Turner, J. C. (1986). Die soziale Identitätstheorie des Intergruppenverhaltens. In S. Worchel & W. G. Austin (Hrsg.), Psychology of Intergroup Relations (S. 7–24). Chicago: Nelson Hall.
6. Dijkstra, P., & Barelds, D. P. H. (2010). Die Auswirkungen der wahrgenommenen Attraktivität und des Bedürfnisses des Partners nach Zustimmung auf die Beziehungszufriedenheit. Journal of Social and Personal Relationships, 27(5), 745-765.
7. Delouvrier, M. (2011). Das Bedürfnis zu gefallen: ein psychologischer Ansatz. In Revue de Psychologie sociale, 10(2), 145-162.

Diese Referenzen werden Ihnen eine vielfältige Perspektive auf die Notwendigkeit vermitteln, in der Psychologie zufrieden zu sein.

Schlussfolgerung

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass das Bedürfnis zu gefallen eine komplexe Störung ist, die viele Menschen betrifft und oft auf vergangenen Erfahrungen und Abwehrmechanismen gegen die Angst vor einem Urteil beruht. Dieses zwanghafte Verhalten kann nicht nur dem Betroffenen, sondern auch seinen zwischenmenschlichen Beziehungen schaden. Um dieses dringende Bedürfnis nach externer Bestätigung zu überwinden, ist es entscheidend, ein solides Selbstwertgefühl zu entwickeln und zu lernen, sich durchzusetzen, ohne um jeden Preis zu verführen. Achtsamkeit und Arbeit an sich selbst können zu einem authentischeren und erfüllteren Leben führen, in dem sich der Einzelne auf sein eigenes Wohlbefinden konzentriert und nicht auf die unaufhörliche Suche nach der Anerkennung anderer. Die bereitgestellten bibliografischen Referenzen bieten eine solide Grundlage für die Vertiefung des Verständnisses dieses Phänomens und der Möglichkeiten, es zu überwinden.