De noodzaak om te behagen in psychologie – een obsessie?

De behoefte om te behagen in de psychologie is een aandoening die bij veel mensen voorkomt. Inderdaad, de constante angst voor het oordeel van anderen is de motor van deze aandoening. Deze angst zorgt ervoor dat we de behoefte voelen om anderen ten koste van alles te behagen.

Blemmofobie of behoefte om anderen te plezieren – wat is het?

dwangmatige verleiding of de blemofobie is een pathologie die ervoor zorgt dat een persoon aandacht en erkenning zoekt. Het is zo virulent dat dit onderzoek niet gericht is op een persoon voor het individu. Hij wil meer dan wat dan ook in het middelpunt van de belangstelling staan ​​en wil vooral dat er van hem wordt gehouden. Of het nu door familie, collega’s of vrienden is.

“Ik wil dat iedereen zich omdraait als ik voorbij loop.”

Het belangrijkste doel van dit type individu is vooral om ervoor te zorgen dat mensen niet onverschillig blijven vanwege zijn aanwezigheid. Alles wat hij of zij doet, is bedoeld om de aandacht te trekken en de mensen om hem heen te verleiden.

Waar komt de behoefte om te behagen vandaan in de psychologie?

Deze behoefte om mannen of vrouwen te plezieren kan in de psychologie verschillende oorzaken hebben. Deze constante zoektocht naar aandacht, staren kan voortkomen uit bepaald gedrag.

• Manque de Confiance en soi : deze situatie is een probleem op zich. Dit wordt vaak gedetecteerd bij een persoon die een trauma heeft opgelopen. Over het algemeen is het tijdens de kindertijd dat dit trauma plaatsvindt, zoals de emotionele chantage van ouders. De manier waarop het kind is opgevoed, zal zijn aard bepalen. Het is in de bewonderende blik van anderen die hij belangrijk en gewaardeerd vindt.
• Moeite met het accepteren van kritiek: Niemand houdt van kritiek. Dat is duidelijk, maar in het geval van de blemmofoob gaat het veel verder dan een simpele afkeer van kritiek. Het doel is om kritiek te vermijden, maar om lof en waardering van anderen te ontvangen.
• Eenzaamheid: Een eenzaam persoon is over het algemeen op zoek naar troost en iemand om uit zijn gevangenis van eenzaamheid te komen. Dan zal ze alle eigenschappen aannemen waar mensen naar op zoek zijn, zelfs als hij niet oprecht is. Het belangrijkste voor haar is zich omringd te voelen, te waarderen en lief te hebben.

Koste wat het kost willen behagen: is het obsessie?

Deze constante behoefte om te behagen in de psychologie wordt obsessie genoemd. Inderdaad, de blemmofoob kan geobsedeerd zijn door de constante zoektocht naar deze aandacht. Het effect is zodanig dat de getroffen persoon daardoor geobsedeerd zal raken door behagen. En alles wat ze zal doen, zal alleen zijn om dit doel te bereiken. Dit brengt het heel dicht bij het gedrag van een persoon met redder syndroom in de liefde.

We beseffen dit bij sommige vrouwen. Deze virulente behoefte om mannen te plezieren, beïnvloedt zijn gezondheid beschouwd als een obsessie in de psychologie. De vrouw zoekt geen ander doel meer dan dat, ze leeft alleen voor het uiterlijk van het mannelijk geslacht.

Behoefte om te behagen – Hoe manifesteren problemen zich?

Deze obsessieve aandachtsstoornis kan zich op verschillende manieren uiten:

• Zet jezelf naar voren om in het middelpunt van de belangstelling te staan. Je voelt de behoefte om naar voren te worden geschoven om bewonderd te worden door je publiek. Het vraagt ​​aandacht gericht op jou en alleen op jou.
• Nepkwaliteiten die ze niet heeft. De smetfoob gaat zelfs zo ver dat hij liegt om zichzelf in zijn beste licht te laten zien. Toegeven dat een onderwerp hem te boven gaat, kan niet. Zelfs als dat betekent dat je moet doorgaan voor iemand die aan mythomanie lijdt.
• Draag een masker om erbij te horen. Ze kan besluiten haar eigen persoonlijkheid uit te wissen om die van de mensen om haar heen te kopiëren.
• Is bereidwillig en open. Een goede verleider is charmant en stralend, dus hij zal er alles aan doen om positieve pseudogolven los te laten.

10 signalen dat u anderen wilt plezieren

In de psychologie kunnen de volgende signalen duiden op de behoefte om anderen te plezieren:

1. Je wilt dat iedereen het leuk vindt om bij je in de buurt te zijn.
2. Je verontschuldigt je de hele tijd.
3. Je voelt de behoefte om bevestiging te hebben voor wie je bent. En vooral erkenning krijgen voor wat je hebt bereikt.
4. Mensen maken vaak misbruik van je omdat je het moeilijk vindt om nee te zeggen.
5. Je haat conflicten.
6. Je zet je behoeftes op de achtergrond. Voor jezelf zorgen is niet belangrijk voor je.
7. Het feit dat mensen kritiek hebben op wat je doet, vind je ondraaglijk
8. Je helpt mensen. Je bent behulpzaam en aanwezig voor anderen.
9. Je emotionele toestand lijkt verwaarloosbaar in vergelijking met wat anderen voelen.
10. Je stelt strenge en zeer hoge eisen aan jezelf.

Is een impulsieve verleider een narcistische manipulator?

Het is mogelijk om een ​​verbinding te maken tussen deze twee persoonlijkheden. Dit is des te meer waar dat een manipulatieve perverseling zal proberen de aandacht van zijn slachtoffer te trekken door middel van verleiding. Een verliefd slachtoffer is een favoriete prooi voor de narcistische manipulator.

Er is echter een zeker verschil. De impulsieve verleider zal handelen om de aandacht van zoveel mogelijk mensen te krijgen.. Terwijl de viezerik verleiding zal gebruiken als middel om zijn prooi onder zijn controle te krijgen.

De impact van de behoefte om te behagen op de mensen om je heen

Deze constante behoefte om iedereen tevreden te stellen kan ernstige problemen veroorzaken om je heen. En dit is vooral zo in de context van uw paar. Inderdaad, dit personage zal je partner zeker irriteren. Smeken om de aandacht van anderen zal worden opgevat als ontevredenheid van uw kant. Je wordt gezien als een paranoïde en manipulatieve persoonlijkheid.

Voor uw dierbaren kan het moeilijk zijn om mee te leven. Door je telkens te zien zoeken naar de plek op de sokkel, zal de ergernis snel toenemen. Nederigheid is een kwaliteit die velen waarderen en door het tegenovergestelde te doen, zal je hun woede op de hals halen.

Hoe de blik van anderen onder ogen zien?

“Ik ben de beste versie van mezelf”, geloof in jezelf, dit is de basis. Je steunpilaar, je eerste steun, je krachtigste wapen is geloven in jezelf. De blik en mening van anderen hebben alleen het belang en de kracht die jij eraan wilt geven. Dus vergeet niet dat je belangrijk voor je bent, dat je net zoveel telt als anderen, en dat je in de eerste plaats voor jezelf bestaat.

Bibliografische referentie voor het herkennen van de “need to please”

Hier zijn zeven bibliografische referenties over het thema ‘need to please in psychology’:

1. Bourdieu, P. (1992). De regels van de kunst: ontstaan ​​en structuur van het literaire veld. Uitgave du Seuil.
2. Goffman, E. (1973). De enscenering van het dagelijks leven. Uitgave van Minuit.
3. Schlenker, BR (1980). Impressiemanagement: het zelfconcept, de sociale identiteit en interpersoonlijke relaties. In Psychologie van persoonlijkheid (pp. 1-39). Pers Universitaires de France.
4. Baumeister, RF, & Leary, MR (1995). De behoefte om erbij te horen: Verlangen naar interpersoonlijke gehechtheid als een fundamentele menselijke motivatie. Psychological Bulletin, 117 (3), 497-529.
5. Tajfel, H., & Turner, JC (1986). De sociale identiteitstheorie van intergroepsgedrag. In S. Worchel & WG Austin (red.), Psychologie van intergroepsrelaties (pag. 7-24). Chicago: Nelson Hall.
6. Dijkstra, P., & Barelds, DPH (2010). De effecten van de waargenomen aantrekkelijkheid van de partner en de behoefte aan goedkeuring op de relatietevredenheid. Journal of sociale en persoonlijke relaties, 27(5), 745-765.
7. Delouvrier, M. (2011). De behoefte om te behagen: een psychologische benadering. In Tijdschrift voor Sociale Psychologie, 10 (2), 145-162.

Deze referenties geven je een gevarieerd perspectief op de noodzaak om te behagen in de psychologie.

Conclusie

Kortom, de behoefte om te behagen is een complexe stoornis waar veel mensen last van hebben, vaak geworteld in ervaringen uit het verleden en verdedigingsmechanismen tegen angst voor oordeel. Dit obsessieve gedrag kan niet alleen de betrokken persoon schaden, maar ook zijn interpersoonlijke relaties. Om deze dringende behoefte aan externe validatie te overwinnen, is het van cruciaal belang om een ​​solide gevoel van eigenwaarde te ontwikkelen en te leren voor jezelf op te komen zonder koste wat kost te proberen te verleiden. Bewustzijn en aan jezelf werken kan leiden tot een authentieker en vervullender leven, waarin het individu zich richt op zijn eigen welzijn in plaats van op de onophoudelijke zoektocht naar goedkeuring van anderen. De verstrekte bibliografische referenties bieden een solide basis voor het verdiepen van het begrip van dit fenomeen en voor manieren om het te overwinnen.