ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ ਹਰ ਕੀਮਤ ‘ਤੇ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਇਸ ਅਥਾਹ ਲੋੜ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਣਾ ਹੈ? ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ। “ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ”, ਜਾਂ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ, ਸਾਡੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਵਿਆਪਕ ਵਿਵਹਾਰ ਹੈ। ਆਉ ਮਿਲ ਕੇ ਇਸ ਵਰਤਾਰੇ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰੀਏ ਅਤੇ ਖੋਜ ਕਰੀਏ ਕਿ ਇਸ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਖਾਸ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਵਿੱਚ।

“ਲੋਕ ਪ੍ਰਸੰਨ” ਕੀ ਹੈ? – ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ

ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਕਸਰ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਏਰੱਖਿਆ ਵਿਧੀਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਜਿਸ ਦੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ‘ਤੇ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਨਤੀਜੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਕਿਰਪਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਕਿਉਂ ਹੈ? ਇਹ ਸਵਾਲ ਇਸ ਵਰਤਾਰੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਹਨ.

ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੋੜ ਦੇ ਸੂਚਕ

ਕਈ ਚਿੰਨ੍ਹ “ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨ” ਵੱਲ ਰੁਝਾਨ ਅਤੇ ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ:

1. ਬੇਨਤੀਆਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ
2. ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਤੇ ਨਾਜਾਇਜ਼ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ
3. ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਸੰਘਰਸ਼ ਤੋਂ ਬਚਣਾ
4. ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਪ੍ਰਤੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੀ ਵਧਦੀ ਭਾਵਨਾ
5. ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਹੱਕ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ

“ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ” ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਮੂਲ

ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਅਕਸਰ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਜੀਵਨ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਜਾਂ ਗੈਰ-ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਜੜ੍ਹਾਂ ਲੱਭਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣ ਦੇ ਇੱਕ ਤਰਕਹੀਣ ਡਰ, ਜਾਂ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਵਿਗਾੜਨ ਵਾਲੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਾਡਲਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਕਿਉਂ ਹੈ ਇਸ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਵਿਗਾੜ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।

ਲੋਕ-ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀਆਂ ਜੜ੍ਹਾਂ ਅਕਸਰ ਬਚਪਨ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਖਾਸ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਜਾਂ ਅਥਾਰਟੀ ਦੇ ਅੰਕੜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਕੁਝ ਪਹਿਲੂਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਇਹ ਅਨੁਭਵ ਸਮਝਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਇਹ ਲੋੜ ਬਾਲਗਤਾ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਬਣੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਇਸ ਵਰਤਾਰੇ ਦਾ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ:

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਣਗਹਿਲੀ – ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਸੰਭਾਵੀ ਸਰੋਤ

ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਵਿਕਾਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤਿ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਲਈ, ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨਾ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਉੱਥੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਣਗਹਿਲੀ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਉਚਿਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪਛਾਣਿਆ ਜਾਂ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਟੀ.

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਣਗਹਿਲੀ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ‘ਤੇ ਨਤੀਜੇ ਅਤੇ ਇਹ ਬਾਲਗਪਨ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ

1. ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਲਈ ਅਤਿ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ:
   • ਬੱਚਾ ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਵਧੀ ਹੋਈ ਯੋਗਤਾ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।
   • ਇਹ ਅਤਿ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਲਈ ਇੱਕ ਬਚਾਅ ਵਿਧੀ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
2. ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਲਈ ਨਿਰੰਤਰ ਖੋਜ:
   • ਬੱਚਾ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲਗਾਤਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਕੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਖਾਲੀਪਨ ਨੂੰ ਭਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ।
   • ਲੋਕ-ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਵਿਵਹਾਰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਗੁਆਚਿਆ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਰਣਨੀਤੀ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
3. ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ:
   • ਬੱਚਾ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਆਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ।
   • ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਆਪਣੇ ਨੁਕਸਾਨ ਲਈ.
4. ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ:
   • ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਦੀ ਕਮੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਜਾਂ ਧਿਆਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੀ ਹੈ।
   • ਸਵੈ-ਮਾਣ ਬਾਹਰੀ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ‘ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
5. ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਚਿੰਤਾ:
   • ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਪਿਆਰ ਜਾਂ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਗੁਆਉਣ ਦਾ ਲਗਾਤਾਰ ਡਰ।
   • ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸ ਅਨੁਸਾਰ ਆਪਣੇ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ।

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਣਗਹਿਲੀ ਕਾਰਨ “ਲੋਕ ਪ੍ਰਸੰਨ” ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੀ ਵਿਧੀ

1. ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਅਨੁਕੂਲਨ:
   • ਬੱਚਾ “ਸੰਪੂਰਨ” ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਲਈ ਮੁਸੀਬਤ ਪੈਦਾ ਨਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ।
   • “ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ” ਦੇਖੇ ਜਾਣ ਅਤੇ ਮੁੱਲਵਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਰਣਨੀਤੀ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
2. ਅਜ਼ਰਵੇਸ਼ਨਲ ਸਿਖਲਾਈ:
   • I ਜੇ ਮਾਪੇ ਖੁਦ “ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ” ਹਨ, ਤਾਂ ਬੱਚਾ ਇਸ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਆਮ ਵਾਂਗ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
3. ਅਸਵੀਕਾਰ ਤੋਂ ਬਚਣਾ:
   • ਬੱਚਾ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਪ੍ਰਤੀ ਤੀਬਰ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਕੇ ਇਸ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ।
4. Control search:
   • ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਅਣਪਛਾਤੇ ਮਾਹੌਲ ਨਾਲ ਜੂਝਦੇ ਹੋਏ, ਲੋਕ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਸਾਧਨ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ

ਅਣਉਚਿਤ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ

ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਧਾਰਣ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜਾਂ ਅਣਉਚਿਤ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਐਂਕਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਇਹ ਮਾੜੇ ਜਵਾਬ ਇੱਕ ਅਸਥਿਰ ਅਤੇ ਅਣ-ਅਨੁਮਾਨਿਤ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਮਾਹੌਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬਚਾਅ ਦੀਆਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਬਾਲਗਪਨ ਤੱਕ ਜਾਰੀ ਰਹਿ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।

ਅਸਪਸ਼ਟ ਗੁੱਸਾ

Parental Anger ਉਦੋਂ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਮਾਮੂਲੀ ਗਲਤੀਆਂ ਜਾਂ ਮਾਮੂਲੀ ਅਸਹਿਮਤੀ ‘ਤੇ ਤੀਬਰ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਬੱਚੇ ‘ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ:

• ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹਾਈਪਰ-ਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਵਿਕਾਸ
• ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਣ ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਜੋ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ
• ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣ

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਕਢਵਾਉਣਾ

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਕਾਸੀ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਦੂਰ ਜਾਂ ਠੰਡੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਬੱਚੇ ‘ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ:

• ਡੂੰਘੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਵਿਕਾਸ
• ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤਿਆਗ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਲੈਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ
• ਅਸਵੀਕਾਰਨ ਦੇ ਸੂਖਮ ਸੰਕੇਤਾਂ ਲਈ ਅਤਿ ਚੌਕਸੀ

ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ:

• ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਡਰ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ
• ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਦੇਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ
• ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ

ਦੋਸ਼ ਤੋਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ

guilt ਵਿੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੇ ਇੱਕ ਸਾਧਨ ਵਜੋਂ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਲਗਾਤਾਰ ਵਰਤੋਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ।

ਬੱਚੇ ‘ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ:

• ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੀ ਅਤਿਕਥਨੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਵਿਕਾਸ
• ਪਰਿਵਾਰ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ
• ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੇ ਡਰ ਕਾਰਨ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੈਅ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ

“ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ” ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਢੰਗ

ਇਹਨਾਂ ਖਰਾਬ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਜਵਾਬਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਬੱਚਾ ਬਚਾਅ ਦੀਆਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਬਾਲਗਤਾ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ:

1. Hyper-adaptation: ਬੱਚਾ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਅਨੁਕੂਲ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ।
2. ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦਮਨ: “ਨਕਾਰਾਤਮਕ” ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਅਣਉਚਿਤ ਜਵਾਬਾਂ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ।
3. ਸਥਿਰ ਚੌਕਸੀ: ਬੱਚਾ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਵੱਧਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਸ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
4. ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨਾ: ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੀ ਲੋੜ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
5. Perfectionism: ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਦੀ ਖੋਜ ਆਲੋਚਨਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਅਤੇ ਸਦਭਾਵਨਾ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਹੱਕ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ

Self-neglect ਦੀ ਇਸ ਧਾਰਨਾ ਵਿੱਚ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ, ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸਰੀਰਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ, ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਲੋੜਾਂ ਨਾਲੋਂ ਤਰਜੀਹ ਦੇਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ।

ਨਿੱਜੀ ਸਮੇਂ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ ਕੁਰਬਾਨੀ :

• • ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਵਿਅਸਤ ਸਮਾਂ-ਸਾਰਣੀ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ।
  • ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਨਿੱਜੀ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਣਾ।

ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਦਮਨ :

• • ਗੁੱਸਾ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਜਾਂ ਉਦਾਸੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚੋ ਤਾਂ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ।
  • ਅੰਦਰੂਨੀ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਵੀ ਇੱਕ ਹੱਸਮੁੱਖ ਨਕਾਬ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰੋ।

ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਤਰਜੀਹਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਨੁਕੂਲਤਾ :

• • ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਜਾਂ ਸਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ।
  • ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਣਾ।

ਸਰੀਰਕ ਸਿਹਤ ਦੀ ਅਣਦੇਖੀ :

• • ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਥਕਾਵਟ ਜਾਂ ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ।
  • ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਡਾਕਟਰੀ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਨੂੰ ਮੁਲਤਵੀ ਕਰਨਾ।

ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਚੁੱਪ :

• • ਅਸਹਿਮਤੀ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰੋ।
  • ਡੂੰਘੀ ਅਸਹਿਮਤੀ ਹੋਣ ‘ਤੇ ਵੀ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ।

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਜਲਣ :

• • ਆਰਾਮ ਅਤੇ ਰਿਕਵਰੀ ਲਈ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਲਗਾਤਾਰ ਅਣਦੇਖੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਘਾਤਕ ਥਕਾਵਟ।
  • ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਅੰਦਰੂਨੀ ਖਾਲੀਪਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ.

ਨਿਰਮਿਤ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ :

• • ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਦਬਾਇਆ।
  • ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਸੀ ਤਾਲਮੇਲ ਦੀ ਕਮੀ ਨਾਲ ਵਧਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ।

ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ :

• • ਗੰਭੀਰ ਤਣਾਅ ਜੋ ਕਈ ਸਿਹਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ।
  • ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਵਧੇ ਹੋਏ ਜੋਖਮ.

ਸਦਮਾ ਜਾਂ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਘਟਨਾਵਾਂ

ਦੁਖਦਾਈ ਤਜ਼ਰਬੇ ਇੱਕ ਬਚਾਅ ਵਿਧੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ:

• ਵਿਵਾਦਤ ਤਲਾਕ: ਬੱਚਾ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਲਈ ਵਿਚੋਲਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
• ਇੱਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਮੌਤ: ਬਚਿਆ ਹੋਇਆ ਵਿਅਕਤੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਰੱਖਿਆ ਵਾਲਾ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ “ਸੰਪੂਰਨ” ਹੋਣ ਵੱਲ ਧੱਕਦਾ ਹੈ।
• ਵਾਰ-ਵਾਰ ਚਾਲ-ਚਲਣ: ਬੱਚਾ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਮੁਤਾਬਕ ਜਲਦੀ ਢਲਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਮਾਡਲਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕ

ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰਿਕ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਦਾ ਨਿਰੰਤਰ ਨਿਰੀਖਣ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਲਗਾਤਾਰ ਇਸ ਵੱਲ ਝੁਕਾਅ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ“ਸੁਹਾਵਣੇ ਲੋਕ”, ਉਹ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਸੰਦੇਸ਼ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਵਰਤਾਰੇ ਨੂੰ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਚੁੱਪ ਵਿਹਾਰਕ ਵਿਰਾਸਤ ਵਜੋਂ ਦਰਸਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਸਦੇ ਡੂੰਘੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਭਲਾਈ ਤੱਕ ਕਿਵੇਂ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਨ।

1. ਅਜ਼ਰਵੇਸ਼ਨਲ ਸਿਖਲਾਈ:
   • ਬੱਚੇ ਉਤਸੁਕ ਦਰਸ਼ਕ ਅਤੇ ਕੁਦਰਤੀ ਨਕਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ
   • ਉਹ ਪਾਲਣ ਕਰਨ ਲਈ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਏਕੀਕ੍ਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ
2. ਆਤਮ-ਬਲੀਦਾਨ ਦਾ ਸਧਾਰਣਕਰਨ:
   • ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ ਕੁਰਬਾਨੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੰਬੰਧਤ ਆਦਰਸ਼ ਵਜੋਂ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ
   • ਸਵੈ-ਇਨਕਾਰ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਨੇਕੀ ਨਾਲ ਜੁੜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ
3. “ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ” ਦਾ ਪਰਤੱਖ ਮੁਲਾਂਕਣ:
   • ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਜੋ ਆਪਣੇ ਸਮਰਪਣ ਲਈ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਫਾਇਦੇਮੰਦ ਹੈ
   • ਬੱਚਾ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਵੈ-ਬਲੀਦਾਨ ਮਾਨਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ

ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਸਥਿਰਤਾ

ਜਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਸਥਿਰਤਾ, ਬੱਚਾ ਆਪਣੀ ਭਲਾਈ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ:

• ਉਦਾਸ ਮਾਪੇ: ਬੱਚਾ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣ ਲਈ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ “ਹਾਵੀ” ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ।
• ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ: ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਬੱਚਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚੌਕਸ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
• ਸ਼ਰਾਬ ਜਾਂ ਨਸ਼ਾਖੋਰੀ: ਬੱਚਾ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਅਣਹੋਣੀ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।

ਸਖ਼ਤ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਾਹੌਲ ਜਾਂ ਸ਼ਰਤੀਆ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ

ਬੱਚੇ ਅਜਿਹੇ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਉਹਨਾਂ ਦੇ “ਚੰਗੇ” ਵਿਵਹਾਰ ‘ਤੇ ਸ਼ਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, “ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨ” ਵੱਲ ਰੁਝਾਨ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕੀਮਤ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ‘ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਅਜਿਹੇ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ, ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਅਕਸਰ ਬੱਚੇ ਦੇ “ਚੰਗੇ” ਵਿਵਹਾਰ ‘ਤੇ ਸ਼ਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਈ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ:

• ਉੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ: ਮਾਪੇ ਜੋ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਜਾਂ ਨਿਰੰਤਰ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੇ ਹਨ।
• ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਦਮਨ: ਉਹ ਪਰਿਵਾਰ ਜਿੱਥੇ ਕੁਝ ਭਾਵਨਾਵਾਂ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਗੁੱਸਾ ਜਾਂ ਉਦਾਸੀ) ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ (“ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੋਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਚੁੱਪ ਰਹੋ”)।
• Rigid ਪਰਿਵਾਰਕ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ: ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਖਾਸ ਭੂਮਿਕਾ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ (ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, “ਮਾਡਲ ਚਾਈਲਡ” ਜਾਂ “ਪੀਸਮੇਕਰ”)।

“ਲੋਕ ਪ੍ਰਸੰਨ” ਬਨਾਮ ਨਾਰਸੀਸਿਸਟਿਕ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ

“ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ” ਵੱਲ ਝੁਕਾਅ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਵਿਗਾੜਿਤ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੇ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਲਈ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਉੱਤਮ ਹਨ ਜੋ ਲਗਾਤਾਰ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।

ਆਕਰਸ਼ਣ ਵਿਧੀ

ਵਿਗੜੇ ਹੋਏ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੇ ਕੋਲ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ਰੂਰਤ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦੀ ਪੈਦਾਇਸ਼ੀ ਯੋਗਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਕਈ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਇਹਨਾਂ ਪ੍ਰੋਫਾਈਲਾਂ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ:

1. ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦੀ Ease: ਲੋਕ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਾਰਸੀਸਿਸਟ ਦੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਅਤੇ ਹੇਰਾਫੇਰੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵੱਧ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
2. ਸਥਾਈ ਧਿਆਨ ਦਾ ਸਰੋਤ: “ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ” ਦੀ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਦੀ ਲੋੜ ਨਸ਼ਈ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦਾ ਇੱਕ ਅਮੁੱਕ ਸਰੋਤ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਹਉਮੈ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੱਤ।
3. ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ: ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀਮਾਵਾਂ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ “ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ” ਦੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਰਸੀਸਿਸਟ ਨੂੰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਵਿਰੋਧ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣਾ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਸੰਘਰਸ਼ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ

1. Constant nodding: ਵਿਅਕਤੀ ਹਮੇਸ਼ਾ “ਹਾਂ” ਕਹਿਣ ਜਾਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦਾ ਰੁਝਾਨ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਕੁਝ ਕਿਹਾ ਜਾਂ ਪੁੱਛਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਦੇ ਪੜਾਅ ਵਿੱਚ ਨਾ ਹੋਵੇ।
2. ਅਸਹਿਮਤੀ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਚੁੱਪ : ਵੱਖਰੀ ਰਾਏ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਵਿਅਕਤੀ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤਣਾਅ ਪੈਦਾ ਨਾ ਹੋਵੇ।
3. ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨਾ: “ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ” ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਜਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਦੇ ਹਨ।
4. ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਰਿਹਾਇਸ਼: ਉਹ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇਕਸਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਨੂੰ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਵਾਧੂ ਮੁਆਫੀ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ

1. ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਮੁਆਫ਼ੀ: ਵਿਅਕਤੀ ਲਗਭਗ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਤਮਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਮੁਆਫ਼ੀ ਮੰਗਦਾ ਹੈ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਜਿੱਥੇ ਉਸਨੇ ਕੋਈ ਗਲਤੀ ਜਾਂ ਅਪਰਾਧ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ।
2. ਕਿਸੇ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣਾ: ਉਹਨਾਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਜਾਂ ਹਾਲਾਤਾਂ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਉੱਤੇ ਕਿਸੇ ਦਾ ਕੋਈ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੌਸਮ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ)।
3. Self-minimization: ਸਵੈ-ਅਪਰਾਧਨ ਦੇ ਇੱਕ ਰੂਪ ਵਜੋਂ ਬਹਾਨੇ ਵਰਤਣਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਰਾਏ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣਾ ਜਾਂ ਜਗ੍ਹਾ ਲੈਣਾ।
4. Preemptive ਮੁਆਫ਼ੀ: ਸੰਭਾਵੀ ਤਰੁਟੀਆਂ ਜਾਂ ਕਲਪਨਾਤਮਕ ਅਸੁਵਿਧਾਵਾਂ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਮੁਆਫ਼ੀ ਮੰਗੋ।

ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ

1. ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ: ਵਿਅਕਤੀ ਬੇਨਤੀ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ‘ਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ, ਲਗਭਗ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਤਮਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ “ਹਾਂ” ਕਹਿਣ ਦਾ ਰੁਝਾਨ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।
2. ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਦਾ ਓਵਰਲੋਡ: ਸਾਰੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਨਾਲ, ਵਿਅਕਤੀ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੰਮਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ।
3. ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਅਣਦੇਖੀ: ਪਹਿਲ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਨੂੰ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਜਾਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ.
4. ਗੁਨਾਹ ਦੀ ਭਾਵਨਾ: ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਇਨਕਾਰ ਨੂੰ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਤੀਬਰ ਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
5. ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਰਕਸੰਗਤ : ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਦੁਰਲੱਭ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੀ, ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਦੀ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀਆਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ

1. Awareness: ਉਹਨਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰੋ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਹਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਨਾਂਹ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ।
2. Reflection period: ਕਿਸੇ ਬੇਨਤੀ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਦਿਓ।
3. ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਫਾਰਮੂਲੇਸ਼ਨ: ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਪਰ ਦੇਖਭਾਲ ਵਾਲੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ।
4. ਕ੍ਰਮਵਾਰ ਅਭਿਆਸ: ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਛੋਟੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਕੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰੋ।
5. Self-Affirmation: ਸਵੈ-ਮਾਣ ‘ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ।
6. Therapy: ਬੋਧਾਤਮਕ-ਵਿਵਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਥੈਰੇਪੀ ਅੰਡਰਲਾਈੰਗ ਸੋਚ ਦੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ‘ਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ

ਇੱਕ ਵਿਗੜੇ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਐਕਸਪੋਜਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਉੱਤੇ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ:

1. ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦਾ ਖਾਤਮਾ: ਲਗਾਤਾਰ ਆਲੋਚਨਾ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
2. Work-life balance: ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਇਸ ਸੰਤੁਲਨ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਵਿਗਾੜ ਸਕਦੀ ਹੈ।
3. Mental health: ਇਸ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਗੰਭੀਰ ਤਣਾਅ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
4. ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ: ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ​​ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
5. ਪਛਾਣ ਦਾ ਘਾਟਾ: ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀਆਂ ਬਦਲਦੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਨਾਲ, “ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲਾ” ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਨੂੰ ਗੁਆ ਸਕਦਾ ਹੈ।
6. ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਥਕਾਵਟ: ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਨ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਡੂੰਘੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਦਾਸੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।
7. Professional life: ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਤਰੱਕੀ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਜਾਂ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟਾਂ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
8. Sself ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ: ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨ ਦੀ ਅਸਮਰੱਥਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਟੁੱਟਣ ਅਤੇ ਪਛਾਣ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ।
9. ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦਾ ਖਾਤਮਾ: ਲਗਾਤਾਰ ਆਲੋਚਨਾ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
10. ਪਛਾਣ ਦਾ ਘਾਟਾ
11. ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਥਕਾਵਟ: ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਡੂੰਘੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਦਾਸੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।
12. ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਧਾਰਨਾ: ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਨਾਲ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸਵੈ-ਚਿੱਤਰ ਅਤੇ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀਆਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ “ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ” ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨ ਲਈ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਨਿੱਜੀ ਕੰਮ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ:

1. ਵਿਗੜੇ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੇ ਲੱਛਣਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ: ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੇ ਖਾਸ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇਣ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਛੇਤੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹੈ।
2. ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਨਾ: ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।
3. ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਨੂੰ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ: ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਤੋਂ ਸੁਤੰਤਰ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨਾ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨੂੰ ਘਟਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
4. Seeking support: ਕਿਸੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਜਾਂ ਸਹਾਇਤਾ ਸਮੂਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਇਹਨਾਂ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਚਣ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੇ ਸਾਧਨ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
5. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਬਿਹਤਰ ਸਮਝ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰੋ
6. ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਨੂੰ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਕਹਿਣਾ ਸਿੱਖੋ
7. ਸਪਸ਼ਟ ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨਾ
8. ਕੋਗਨੈਟਿਵ-ਵਿਵਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਥੈਰੇਪੀ: ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚਣ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਅਤੇ ਸੋਧਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
9. Assertiveness ਤਕਨੀਕ: ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸਤਿਕਾਰਤ ਪਰ ਦ੍ਰਿੜ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ।
10. ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਐਕਸਪੋਜ਼ਰ: ਸੰਘਰਸ਼ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਮੂਲੀ ਅਸਹਿਮਤੀ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੋ।
11. Mindfulness ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਬੰਧਨ: ਮਨਮੋਹਕਤਾ ਤਕਨੀਕਾਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।
12. ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰਨਾ: ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰੇ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਮੌਕੇ ਵਜੋਂ ਦੇਖਣਾ ਸਿੱਖੋ।
13. ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਪੈਦਾ ਕਰੋ
14. Therapy: ਇਲਾਜ ਸੰਬੰਧੀ ਕੰਮ ਬਚਪਨ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
15. ਆਪਣੇ ਲਈ ਇੱਕ ਮਾਪੇ ਬਣਨਾ: ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਦਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਜਿਸਦੀ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਕਮੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।
16. ਸੈਟਿੰਗ ਸੀਮਾਵਾਂ: ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ।

ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਤਬਦੀਲੀ

ਇਹ ਨੋਟ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਡੂੰਘੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਰਾਤੋ-ਰਾਤ ਨਹੀਂ ਵਾਪਰਦਾ। ਇਹ ਇੱਕ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਧੀਰਜ ਅਤੇ ਲਗਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਵੱਲ ਹਰ ਛੋਟਾ ਕਦਮ ਇੱਕ ਜਿੱਤ ਹੈ ਜੋ ਮਾਨਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਅਤੇ ਮਨਾਏ ਜਾਣ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ।

ਸਿੱਟੇ ਵਜੋਂ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦਾ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਪਹਿਲੂ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਹੋਰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ​​ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਵੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਲਗਾਤਾਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਚੁੱਪ ਵਿਰਾਸਤ ਇਸ ਗੱਲ ‘ਤੇ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਬੰਧਾਂ ਅਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਨਿਰੀਖਣ ਸੰਬੰਧੀ ਸਿੱਖਿਆ

ਬੱਚੇ ਉਤਸੁਕ ਦਰਸ਼ਕ ਅਤੇ ਕੁਦਰਤੀ ਨਕਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਸਕੈਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਇਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਸਿੱਖਿਆ ਜਾਂ ਮਾਡਲਿੰਗ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਹਾਰਕ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਬੁਨਿਆਦੀ ਹੈ।

• ਅਚੇਤ ਨਕਲ: ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝੇ ਬਿਨਾਂ, ਬੱਚੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦੇ ਹਨ।
• ਸੰਬੰਧੀ ਨਿਯਮਾਂ ਦਾ ਏਕੀਕਰਣ: ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਮਾਡਲ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ “ਆਮ” ਜਾਂ “ਉਮੀਦ” ਕੀ ਹੈ।
• ਉਪਕਰਣ ਦੀਆਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਦਾ ਅਨੁਰੂਪ: ਉਹ ਤਰੀਕੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਮਾਪੇ ਤਣਾਅ, ਟਕਰਾਅ ਜਾਂ ਬਾਹਰੀ ਮੰਗਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਵਿਹਾਰਕ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅੰਦਰੂਨੀ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਣਾਏ ਗਏ ਹਨ।

ਸਵੈ-ਬਲੀਦਾਨ ਦਾ ਸਧਾਰਣਕਰਨ

ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਲਗਾਤਾਰ ਸਵੈ-ਇਨਕਾਰ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ ਆਦਰਸ਼ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

• ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਕੁਰਬਾਨੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਬੰਧ: ਬੱਚਾ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
• ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਵਿਗੜੀ ਹੋਈ ਧਾਰਨਾ: ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਿ ਇੱਕ ਸੰਤੁਲਿਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨਿਰੰਤਰ ਸਵੈ-ਦਾਨ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਡੂੰਘੀਆਂ ਜੜ੍ਹਾਂ ਹਨ।
• ਨਿੱਜੀ ਲੋੜਾਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ: ਬੱਚਾ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਸੈਕੰਡਰੀ ਹਨ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸੁਆਰਥੀ ਵੀ।
• Guilt ਸਵੈ-ਪੁਸ਼ਟੀ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ: ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਜਾਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਸ਼ਰਮ ਜਾਂ ਦੋਸ਼ ਦਾ ਇੱਕ ਸਰੋਤ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

“ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ” ਦਾ ਅਨਿੱਖੜਵਾਂ ਮੁੱਲੀਕਰਨ

ਇਸ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਐਂਕਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਭੂਮਿਕਾ ਅਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ।

• ਸਮਾਜਿਕ ਇਨਾਮ: ਮਾਪੇ ਜੋ ਆਪਣੇ ਸਮਰਪਣ ਲਈ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਜਾਂ ਮਾਨਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ।
• Approval-seking conditioning: ਬੱਚਾ ਸਵੈ-ਬਲੀਦਾਨ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਨਾਲ ਜੋੜਦਾ ਹੈ।
• ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਨਿੱਜੀ ਮੁੱਲ ਅਤੇ ਉਪਯੋਗਤਾ ਵਿਚਕਾਰ ਉਲਝਣ: ਬੱਚੇ ਦਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਉਸਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ।
• ਡ੍ਰਾਈਵਿੰਗ ਫੋਰਸ ਦੇ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣ ਦਾ ਡਰ: ਇਸ ਮਾਡਲ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਾ ਹੋਣ ਦੀ ਸੂਰਤ ਵਿੱਚ ਨਿਰਾਸ਼ ਜਾਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦਾ ਡਰ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਸੀਮਤ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਦਾ ਅੰਦਰੂਨੀਕਰਨ

ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਨਿਰੀਖਣ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਡੂੰਘੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ੀਸ਼ੇਦਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

• “ਪਿਆਰ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ”: ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਸਾਬਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
• “ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ”: ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਥੰਮ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
• “ਟਕਰਾਅ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ”: ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਿਚਕਾਰ ਦੇਖੇ ਗਏ ਅਸਹਿਮਤੀ ਤੋਂ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਪਰਹੇਜ਼ ਸੰਘਰਸ਼ ਦਾ ਡਰ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।
• “ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ”: ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੀ ਅਤਿਕਥਨੀ ਭਾਵਨਾ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਟਰਾਂਸਜਨਰੇਸ਼ਨਲ ਰੀਨਫੋਰਸਮੈਂਟ

ਇਸ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਕਈ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਤੱਕ ਕਾਇਮ ਰੱਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ:

• Unconscious reproduction: ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਇਹ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਇਹਨਾਂ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।
• ਜ਼ੋਰਦਾਰਤਾ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ: ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ, ਇਹ ਮਾਪੇ ਇਸ ਹੁਨਰ ਨੂੰ ਪਾਸ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ।
• ਸਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਸਾਰਣ: ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਡਰ ਅਤੇ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ ਸੂਖਮ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ “ਲੋਕ ਪ੍ਰਸੰਨ” ਦੇ ਖਾਸ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ

1. ਮਾਤਾ-ਪਤਾ ਦੀ ਅਯੋਗਤਾ no:
   • Parents ਜੋ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਾਰੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ
   • ਬੱਚਾ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਣਉਚਿਤ ਜਾਂ ਸੁਆਰਥੀ ਹੈ
2. ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਨਿਰੰਤਰ ਤਰਜੀਹ:
   • ਮਾਪੇ ਜੋ ਪਰਿਵਾਰ ਜਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ
   • ਬੱਚਾ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਉਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ
3. ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਤੋਂ ਬਚਣਾ:
   • ਮਾਪੇ ਜੋ ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਹਾਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ
   • ਬੱਚਾ ਅਸਹਿਮਤੀ ਤੋਂ ਡਰਨਾ ਅਤੇ ਹਰ ਕੀਮਤ ‘ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ
4. ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੋਜ:
   • ਮਾਪੇ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਬਦਲਦੇ ਹਨ
   • ਬੱਚਾ ਬਾਹਰੀ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ‘ਤੇ ਨਿਰਭਰਤਾ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ
5. ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਵੈ-ਅਣਗਹਿਲੀ:
   • ਮਾਪੇ ਜੋ ਆਪਣੀ ਸਿਹਤ ਜਾਂ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ
   • ਬੱਚਾ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਸੈਕੰਡਰੀ ਹੈ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸੁਆਰਥੀ ਵੀ ਹੈ

ਬੱਚੇ ‘ਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਪ੍ਰਭਾਵ

1. ਪਿਆਰ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਦਾ ਵਿਗਾੜ:
   • Love ਕੁਰਬਾਨੀ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਇਨਕਾਰ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ
   • ਸੰਤੁਲਿਤ ਅਤੇ ਪਰਸਪਰ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਡਿਜ਼ਾਈਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ
2. ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦਾ ਵਿਕਾਸ:
   • ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਦਾ ਅੰਦਰੂਨੀਕਰਨ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਘੱਟ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ
   • ਲੋੜਾਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ “ਸੁਆਰਥੀ” ਸਮਝਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ
3. ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਚਿੰਤਾ:
   • ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋਣ ਜਾਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਨਾ ਹੋਣ ਦਾ ਲਗਾਤਾਰ ਡਰ
   • ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਅਤਿ ਚੌਕਸੀ
4. ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੈਟਿੰਗ ਸੀਮਾਵਾਂ:
   • ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਅਤੇ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨ ਦੀ ਅਯੋਗਤਾ
   • ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ
5. ਪੂਰਨਤਾਵਾਦ ਅਤੇ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਦੀ ਖੋਜ:
   • ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ “ਚੰਗਾ” ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ
   • ਬਾਹਰੀ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ‘ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿਰਭਰਤਾ

ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ

1. ਬਾਲਗ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਪੈਟਰਨ ਦਾ ਪੁਨਰ ਉਤਪਾਦਨ:
   • ਉਹਨਾਂ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਜਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਜੋ ਕੁਰਬਾਨੀ ਦੇਣ ਦੀ ਇਸ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਦਾ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕਰਦੇ ਹਨ
   • ਸੰਤੁਲਿਤ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ
2. ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ:
   • ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਜਾਂ ਨਾਰਸੀਵਾਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਆਕਰਸ਼ਨ
   • ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਜਾਂ ਅਣਗਹਿਲੀ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਵਧੀ ਹੋਈ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ
3. ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਬਰਨਆਊਟ:
   • ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਘਾਤਕ ਅਣਗਹਿਲੀ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਬਰਨਆਊਟ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ
   • ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਅੰਦਰੂਨੀ ਖਾਲੀਪਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ
4. ਪਛਾਣ ਮੁੱਦੇ:
   • ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਤੋਂ ਸੁਤੰਤਰ, ਆਪਣੀ ਪਛਾਣ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ
   • “ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਾਲੇ” ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਭੂਮਿਕਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨਾ ਜਾਣਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ
5. ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਦੇ ਜੋਖਮ:
   • ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਲਈ ਵਧੀ ਹੋਈ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ
   • ਸਵੈ-ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਵਿਵਹਾਰ ਵੱਲ ਰੁਝਾਨ.

ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ: ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਲਿਤ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਵੱਲ

1. Awareness:
   • “ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ” ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਖੁਦ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀਆਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣੋ
   • ਬੱਚਿਆਂ ‘ਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਸਮਝੋ
2. ਸਵੈ-ਸੰਭਾਲ ਮਾਡਲਿੰਗ:
   • ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਸੰਭਾਲ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਦਿਖਾਓ
   • ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਬਣਾਓ
3. ਉਤਸ਼ਾਹਜਨਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ:
   • ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਓ
   • ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ
4. Open ਸੰਚਾਰ:
   • ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਚਰਚਾ ਕਰੋ
   • ਦਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਤਮ-ਬਲੀਦਾਨ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਸਮਝਾਓ
5. ਫੈਮਿਲੀ ਥੈਰੇਪੀ:
   • ਵਿਅਰਥ ਪਰਿਵਾਰਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ
   • ਨਵੇਂ ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਇੰਟਰੈਕਸ਼ਨ ਮਾਡਲਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਸਿੱਖੋ

“ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ” ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਮਾਡਲਾਂ ‘ਤੇ ਬਿਬਲਿਓਗ੍ਰਾਫਿਕ ਹਵਾਲਾ

ਇੱਥੇ ਫ੍ਰੈਂਚ ਵਿੱਚ ਸੱਤ ਗ੍ਰੰਥ ਸੰਬੰਧੀ ਹਵਾਲੇ ਹਨ ਜੋ “ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ” ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਮਾਡਲਾਂ ਦੇ ਥੀਮ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ:

1. ਲੈਕਯੂਅਰ, ਐੱਮ. (2018)। L’impact des modèles parentaux sur la construction de l’estime de soi et le comportement de “people pleasing”. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਅਤੇ ਸਮਾਜ, 11(2), 45-61.
2. ਰੂਸਲ, ਸੀ. (2020)। Les comportements de conformité et de soumission chez les jeunes adultes : influence des styles parentaux. ਸਮਾਜਿਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਜਰਨਲ, 12(3), 223-239।
3. ਡੁਰੈਂਡ, ਸੀ. (2019)। Les dynamiques familiales et leur influence sur la personnalité : le cas des individus “people pleasers”. Cahiers de ਸਾਈਕੋਲੋਜੀ, 15(4), 198-210.
4. ਮਾਰਟਿਨ, ਏ. ਅਤੇ ਡੁਪੁਇਸ, ਜੇ. (2021)। Modèles d’attachement et comportements de recherche d’approbation : une étude sur les jeunes adultes. ਜਰਨਲ ਆਫ਼ ਕਲੀਨਿਕਲ ਸਾਈਕਾਲੋਜੀ, 17(1), 32-47।
5. ਸਾਈਮਨ, ਐੱਫ. (2022)। Le rôle des attentes parentales dans le développement de comportements de “people pleasing”. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਅਧਿਐਨ, 14(2), 101-115.
6. Leblanc, S. (2017). Les conséquences des modèles parentaux sur la personnalité et l’adhésion sociale chez les adolescents. ਫ੍ਰੈਂਚ ਜਰਨਲ ਆਫ਼ ਸਾਈਕਾਲੋਜੀ, 9(3), 76-89।
7. ਕਾਰਪੇਂਟਰ, ਐਲ. (2023)। Influence des parents sur la tendance à plaire aux autres : perspectives et implications psychologiques. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਅਤੇ ਸਿੱਖਿਆ, 18(1), 12-27.

ਇਹ ਹਵਾਲੇ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਵਿਹਾਰਾਂ ਅਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ‘ਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਪਹਿਲੂਆਂ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਸਿੱਟਾ

ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਮਾਡਲਾਂ ਦਾ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ‘ਤੇ ਡੂੰਘਾ ਅਤੇ ਸਥਾਈ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸਧਾਰਣ ਜਾਂ ਨੇਕ ਵਜੋਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾਉਣ ਨਾਲ, ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਬਾਲਗ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਨਮੂਨਿਆਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਸਬੰਧਾਂ ਲਈ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ।

ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨ ਦੇ ਇਸ ਅੰਤਰ-ਪੀੜ੍ਹੀ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਨਾ ਸਿਰਫ ਮੌਜੂਦਾ ਪੀੜ੍ਹੀ ਲਈ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਨੀਂਹ ਵੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ, ਸੰਤੁਲਿਤ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਸਫ਼ਰ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਧੀਰਜ, ਸਵੈ-ਦਇਆ ਅਤੇ ਨਿਰੰਤਰ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਯਾਤਰਾ ਜੋ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਅਮੀਰ, ਵਧੇਰੇ ਸੰਪੂਰਨ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ।