קאָודעפּענדענסע

ברוכים הבאים צו דעם אין-טיפקייַט ויספאָרשונג פון דער באַגריף פון קאָודעפּענדענסי, אַ טערמין אָפט דערמאנט אין דעם קאָנטעקסט פון נאַרסיסיסטיק באציונגען. כאָטש דאָס וואָרט אָפט אויס אין בלאָגס, ווידיאס און דיסקוסיעס, זיין טייַטש איז מאל ומקלאָר פֿאַר פילע. דער אַרטיקל יימז צו דערקלערן דעם באַגריף, בשעת יגזאַמינינג די ימפּלאַקיישאַנז אין דעם קאָנטעקסט פון נאַרסיסיסטיק באציונגען און זייער קאָמפּלעקס דינאַמיק.

וואָס איז קאָדעפּענדענסי?

דער טערמין “קאָדעפּענדענסי” טכילעס ימערדזשד אין דער קליניש ליטעראַטור אויף אַדיקשאַן, ספּעציעל אין 12-שריט מגילה ווי אַנאָנימע באַנוצערס אַלקאָהאָליקס. עס רעפערס צו אַ ריליישאַנאַל מוסטער ווו אַ מענטש דינייז זייער אייגן באדערפענישן צו פאָקוס אויסשליסלעך אויף די פון אַ שוטעף, אָפט צו די שאָדן פון זייער פּערזענלעך וווילזייַן. דעם אָפּפירונג קענען נעמען די פאָרעם פון “ראַטעווען,” אָפּלייקענונג אָדער קאַמפּלייסאַנסי וואָס ענדס אַרויף ריינפאָרסינג דעסטרוקטיווע פּאַטערנז.

אין 1986, דר. לויט צו אים, קאָודעפּענדענסע איז אנגעצייכנט דורך:

• נידעריק זיך-שאַצן אָפענגיק אויף אַ טאַקסיק שייכות.
• דורכפאַל צו פאַרלייגן קלאָר באַונדריז .
• צעשיידונג דייַגעס.
• קאַמפּאַלסיוו ביכייוויערז און קעסיידערדיק היפּערוויגילאַנסע.
• א אָפט געשיכטע פון ​​טראַוומע, אַזאַ ווי פיזיש אָדער געשלעכט זידלען.

קאָדעפּענדענסי און נאַרסיסיסטיק רעלאַטיאָנשיפּס

אין דעם קאָנטעקסט פון נאַרסיסיסטיק באציונגען, קאָודעפּענדענסי ווערט אַ טריקי באַגריף. כאָטש עטלעכע פֿאָרשלאָגן אַז פּאַרטנערס פון נאַרסיסיסץ זענען ינייבאַלז קאַנטריביוטינג צו די טאַקסיק ציקל, דעם מיינונג קען ומיוישערדיק אַטריביוט עטלעכע פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט צו זיי. אָבער, זיכער קעראַקטעריסטיקס פון קאָודעפּענדענסי, אַזאַ ווי דייַגעס אָדער די טענדענץ צו מינאַמייז פּראָבלעמס, זענען אַנדינייאַבלי פאָרשטעלן.

די ריסקס פון די “קאָדעפּענדענט” פירמע

עס איז וויכטיק צו טאָן אַז רידוסינג נאַרסיסיסטיק דינאַמיק צו קאָודעפּענדענסי קענען זיין רעדוקטיווע. דעם ריזיקירן:

1. באַשולדיקן די וויקטימס פֿאַר זייער סיטואַציע.
2. איבערצייגן זיי אַז זיי זענען קויכעס צו טוישן זייער סיטואַציע.
3. יגנאָרינג די קאָמפּלעקס סיבות וואָס זיי בלייַבן אין די באציונגען (פינאַנציעל, געזעלשאַפטלעך, קולטור אָדער רעליגיעז סיבות).

דערקענען און ברעכן די Cycle

וויסיקייַט איז דער ערשטער שריט צו ברעכן אויס פון די פּאַטערנז. פרעגן זיך די פאלגענדע פראגעס קענען העלפן:

• וואָס פערזענלעכע באדערפענישן בין איך לייקענען?
• צי איך אָננעמען ביכייוויערז וואָס שאַטן מיר צו ויסמיידן solitude?
• צי איך באַזע מיין ווערט אויף די פיייקייט צו “פאַרריכטן” אנדערע?

צו ברעכן דעם ציקל, טהעראַפּיעס פאָוקיסט אויף טראַוומע און די אַנטוויקלונג פון זיך-שאַצן קענען זיין יקערדיק.

Origins of Codependency

קאָדעפּענדענסי פּאַטערנז אָפט האָבן זייער רוץ אין קינדשאַפט, אין משפחות ווו די עמאָציאָנעל באדערפענישן פון דעם קינד זענען אָפּגעלאָזן אָדער ינוואַלאַדייטיד. די ינווייראַנמאַנץ קענען פירן צו אַ מיספּערעפּשאַן פון זיך און אַ רילענטליס נויט צו באַווייַזן איינער ס ווערט, אַרייַנגערעכנט דורך “ראַטעווען” אנדערע.

אָבער, עס איז אויך מעגלעך פֿאַר די פּאַטערנז צו דערשייַנען שפּעטער אין לעבן, ספּעציעל אין באציונגען אנגעצייכנט דורך קאַנפליקטינג פערזענלעכקייטן אָדער זידלען.

די הויפּט וואונדער פון קאָודעפּענדענט באציונגען

מאַנגל פון פּערזענלעך באַונדריז

• שוועריקייט צו זאָגן “ניין” אָדער גרינדן געזונט באַונדריז.
• אַקסעפּטאַנס פון ינאַפּראָופּרייט נאַטור פון אנדערע, אפילו אויב זיי פאַרשאַפן ומבאַקוועמקייַט אָדער צאָרעס.
• ווי קינדער, אונדזער באַונדריז זענען בלערד אָדער איגנאָרירט, אַזוי ווען מיר וואַקסן אַרויף, מיר געראַנגל צו פאַרלייגן זיי אין אונדזער באציונגען. מיר זענען דערשראָקן פון דיספּלייז אָדער פּראַוואָוקינג קאָנפליקט.

יבעריק נויט פֿאַר האַסקאָמע

• אָפענגיקייַט אויף וואַלאַדיישאַן אָדער האַסקאָמע פון ​​אנדערע צו פילן גוט וועגן זיך.
• מורא פון רידזשעקשאַן אָדער פאַרלאָזן.

יבעריק קאָנטראָל

• פאַרלאַנג צו קאָנטראָלירן די נאַטור אָדער ימאָושאַנז פון אנדערע, מאל אונטער די טערעץ פון “העלפּינג” זיי.
• געפיל ווי איר האָבן צו “ראַטעווען” די אנדערע מענטש.
• געבן עצה אָדער טריינג צו סאָלווע אנדערע מענטשן ס פראבלעמען קען ויסקומען נוציק, אָבער דאָס איז אָפט אַ וועג צו באַרויקן אונדזער אייגן דייַגעס. מיר גלויבן אַז אויב מיר טאָן ניט קאָנטראָלירן די סיטואַציע, מיר וועלן זיין אָוווערוועלמד דורך אונדזער ימאָושאַנז.

זיך קרבן

• יגנאָרינג דיין אייגענע באדערפענישן אָדער תאוות צו פאָקוס בלויז אויף די אנדערע.
• ניצלינג דיין גשמיות, עמאָציאָנעל אָדער גייַסטיק געזונט.

מורא פון עלנט

• בלייבן אין אַן אַנכעלטי שייכות פֿאַר מורא פון ענדיקן זיך אַליין.
• ויסמיידן ברעאַקאַפּס, אפילו אויב די שייכות איז טאַקסיק.

עמאָציאָנעל אָפענגיקייַט

• געפיל אַז איינער ס גליק אָדער זיך-ווערט דעפּענדס לעגאַמרע אויף אנדערע.
• טיף יקספּיריאַנסיז פון דייַגעס, כּעס אָדער כאָופּלאַסנאַס ווען די אנדערע מענטש איז אַנאַוויילאַבאַל.

יבעריק פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט צו אנדערע

• יבערנעמען יעדער אנדערע ס ריספּאַנסאַבילאַטיז (פינאַנציעל, עמאָציאָנעל, אאז”ו ו).
• פילן שולדיק אויב די אנדערע מענטש איז צאָרעס אָדער נישט צופרידן.

נעגאַטיאָן פון פּראָבלעמס

• אָפּזאָג צו באַשטעטיקן פּראָבלעמס אין די שייכות אָדער דאַונפּלייינג זייער וויכטיקייט.
• טערעץ פֿאַר די פּאַרטנער ס טאַקסיק ביכייוויערז .

ידעאַליזאַטיאָן פון די שייכות

• טענדענץ צו ידעאַליזירן די שייכות, אַפֿילו אין דעם בייַזייַן פון קלאָר זאָגן פון טאַקסיסאַטי.
• שאפן אַ אַנריליסטיק בילד פון די שוטעף אָדער שייכות.

אַטראַקשאַן צו פּראָבלעמאַטיק מענטשן

• טענדענץ צו פאָרעם באַציונגען מיט מענטשן וואָס האָבן עמאָציאָנעל פּראָבלעמס, אַדיקשאַן אָדער שוועריקייט צו פירן זייער לעבן.

כראָניש ינדיסיזשאַן
ווען מיר זענען דיסקאַנעקטיד פון זיך, מיר קעסיידער זוכן האַסקאָמע פון ​​אנדערע. דאָס קען קייט פון קליין דיסיזשאַנז (וואָס צו עסן) צו הויפּט ברירות (קאַריערע).

איגנאָרירן דיין אייגענע געפילן

• שוועריקייטן צו דערקענען אָדער אויסדריקן די אייגענע ימאָושאַנז.
• פילן אַז די אייגענע באדערפענישן זענען ווייניקער וויכטיק ווי די פון אנדערע.

עמאָציאָנעל וואַל קאָוסטער
מיר זענען שטארק ינפלואַנסט דורך די ימאָושאַנז פון אנדערע: אויב עמעצער איז טרויעריק, מיר אויך. דאָס ריפלעקס אַ מאַנגל פון עמאָציאָנעל באַונדריז: מיר קענען נישט צעטיילן אונדזער ימאָושאַנז פון זייער.

קעסיידערדיק ינערלעך קאָנפליקט

• געפילן פון יגזאָסטשאַן אָדער צעמישונג רעכט צו ינערלעך טענטשאַנז צווישן די פאַרלאַנג צו העלפן און די פראַסטריישאַן פּעלץ.

אויב איר דערקענען זיך אין עטלעכע פון ​​​​די וואונדער, עס קען זיין נוציק צו זען אַ טעראַפּיסט אָדער קאָונסעלאָר צו אַרבעטן אויף די דינאַמיק און בויען כעלטיער באציונגען.

ווי צו היילן קאָדעפּענדענסי?

היילונג קומט דורך ריקאַנעקטינג מיט זיך. דאָ זענען עטלעכע סטעפּס צו אָנהייבן:

• שטעלן קליין, קלאָר לימאַץ : לערן צו זאָגן ניין ווען נייטיק און אויסדריקן דיין ומבאַקוועמקייַט.
• צו וויסן דיין עמאָציאָנעל באדערפענישן : פאַרברענגען צייט צו ויספאָרשן וואָס איר פילן, וואָס איר ווילט און וואָס אינטערעס איר.
• אַנטדעקן דיין תאוות : פּרוּווט נייַע אַקטיוויטעטן אָדער כאַביז צו פאַרבינדן זיך מיט וואָס מאכט איר יינציק.
• שרייבן צו ויספאָרשן זיך : א דזשאָורנאַלינג פיר קענען העלפֿן איר בעסער פֿאַרשטיין דיין געדאנקען, ימאָושאַנז און יקספּיריאַנסיז.

איך וויסן אַז דעם פּראָצעס קען פילן ומבאַקוועם, ספּעציעל אויב איר זענט נישט געוויינט צו פאָקוס אויף זיך. אָבער עס איז יקערדיק צו ברעכן אויס פון דעם מוסטער פון קאָודעפּענדענסי און רידיסקאַווערינג ווער איר טאַקע זענען.

די דיאַגראַמע פון ​​דער גואל און דער מענטש “צו זיין געראטעוועט”

• Description: אין דעם דינאַמיש, איין שוטעף (דער “גואל”) פילז פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר די ימאָושאַנז, פּראָבלעמס אָדער וווילזייַן פון די אנדערע שוטעף (דער מענטש “צו זיין געראטעוועט”). דאָס קען אַרייַננעמען שטענדיק ווילן צו סאָלווע יעדער אנדערער ‘ס פראבלעמען, נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר יעדער אנדערער, ​​אָדער לייקענען די אייגענע באדערפענישן צו האַלטן וואָג אין די שייכות.
• באַטאָנען בייַשפּיל:
  שרה און דזשוליען האָבן שוין צוויי יאָר אַ פּאָר. דזשוליען גייט דורך אַ שווער צייט אין אַרבעט, פילז סטרעסט און אָפט יקספּרעסאַז זיין ומבאַקוועמקייַט. שרה , ניש ט געװאל ט א ז ע ר זאל ן זי ך שפירן , אדע ר באשולדיג ן אי ר פאר ן פעל ן אי ן שטיצע , לײג ט זי ך אוי ף ד י אײגענ ע באדערפעניש ן צ ו פרוב ן אי ם ״ראטעװען״ .

זי:

• ספּענדז שעה צו הערן צו דזשוליען באַקלאָגנ זיך, אפילו אויב זי איז מיד אָדער אָוווערוועלמד.
• ריסערטשערז די אינטערנעט צו געפֿינען סאַלושאַנז צו זיין פּראָבלעמס אין אַרבעט.
• ינקעראַדזשאַז אים צו מאַכן דיסיזשאַנז, אָבער ענדס צו מאַכן זיי פֿאַר אים צו פאַרמייַדן אים פון סטרעסט.
• שטימען צו זען זיין פרענדז ווייניקער אָדער געבן אַרויף זיין כאַביז צו שטענדיק זיין בארעכטיגט פֿאַר אים.

פֿאַר זיין טייל, דזשוליאַן ווערט מער און מער אָפענגיק אויף שרה צו פירן זיין ימאָושאַנז, אָן אַקטיוולי זוכן צו סאָלווע זיין פראבלעמען. ער קען זיך אפילו צעברעכן אויב שרה גיט אים נישט גענוג אכטונג, און אזוי פארשטארקט די דינאמיק.

קאָנסעקווענסעס אויף די שייכות

1. שרה הייבט זיך אן צו פילן אויסגעמאַטערט און פראַסטרייטאַד, אָבער זי טוט נישט אַרויספאָדערן צו רעדן וועגן אים, ווייַל פון מורא צו שאַטן אים אָדער ווערן געזען ווי עגאָיסטיש.
2. דזשוליען, כאָטש אַנקאַנשאַסלי דאַנקבאַר, ווערט מער און מער פּאַסיוו און פארלירט בטחון אין זיין אייגענע פיייקייט צו פירן זיין פראבלעמען.
3. די ימבאַלאַנס וואקסט, און שרה קען סוף אַרויף געפיל ריזענטפאַל אָדער פאַרלירן איר אייגן אידענטיטעט אין די שייכות.

פארוואס איז דאָס קאָודעפּענדענסי?

• שרה קרבן איר אייגענע באדערפענישן פֿאַר דזשוליען, גלויביק אַז איר ראָלע איז צו מאַכן אים צופרידן אָדער סאָלווע זיין פראבלעמען.
• דזשוליען, אפילו אויב ער טוט עס נישט בכוונה, ווערט אָפענגיק אויף שרה פֿאַר זיין עמאָציאָנעל וווילזייַן.
• ביידע פּאַרטנערס האָבן ומקלאָר באַונדריז און ביכייוויערז וואָס פאַרשטאַרקן קעגנצייַטיק אָפענגיקייַט, אַנשטאָט פון פאָסטערינג פּערזענלעך וווּקס און געזונט ינטערדעפּענדענסע.

צו באַקומען אויס פון דעם דינאַמיש, שרה קען אָנהייבן צו שטעלן לימאַץ (למשל, דורך באַגרענעצן די צייט וואָס זי ספּענדז צוגעהערט צו דזשוליען אָדער דורך ריפערמינג איר אייגענע באדערפענישן) און דזשוליאַן קען זיין ינקעראַדזשד צו זוכן אנדערע קוואלן פון שטיצן (ווי אַ טעראַפּיסט אָדער אַ קאָוטש).

די אָוווערפּראַטעקטיוו פאָטער

באַשרייַבונג : א פאָטער פּריווענץ זייער קינד צו מאַכן דיסיזשאַנז אָדער נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פון מורא אַז דער קינד וועט פאַרלאָזן אָדער לייַדן.
בייַשפּיל : א מאמע שטעל ט זי ך אוי ף אויסקלייב ן אי ר זו ן ס קאריערע , טענהנדיק , א ז ז י װײס ט װא ס אי ז בעסטע ר פא ר אים . זי מישפּט זיך כּסדר אַרײַן צו לייזן זײַנע פּראָבלעמען, ווי למשל צו רופן זײַנע לערערס אָדער זײַן באַלעבאָס, אַפֿילו ווען ער איז אַ דערוואַקסענער.
קאָנסעקווענסעס :

• דער קינד ווערט אָפענגיק אויף די פאָטער פֿאַר זיין ברירות.
• ער דעוועלאָפּס נידעריק זיך-בטחון און קען ווערן ריזענטפאַל פון דעם קעסיידערדיק קאָנטראָל.
• דער פאָטער, אויף די אנדערע האַנט, דערייווז אַ געפיל פון זיך-ווערט פון די ראָלע פון ​​”גואל.”

די “פּאַרענטאַפייד” קינד

באַשרייַבונג : א קינד נעמט אויף די עמאָציאָנעל אָדער פּראַקטיש פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פון אַ פאָטער, אָפט אין האָמעס ווו עס איז אַ קראַנק, ניטאָ אָדער אָפּגעלאָזן פאָטער.
בייַשפּיל : דזשולי, 12, נעמט זאָרג פון איר ברידער און שוועסטער און קאַנסאָולז איר דערשלאָגן מוטער, וואָס שאַרעס מיט איר דערוואַקסן פּראָבלעמס אַזאַ ווי פינאַנציעל שוועריקייטן אָדער חתונה קאָנפליקט.
קאָנסעקווענסעס :

• דזשולי לערנט צו איגנאָרירן איר אייגענע באדערפענישן צו נעמען קעיר פון אנדערע.
• זי קען אַנטוויקלען אַנבאַלאַנסט באַציונגען ווי אַ דערוואַקסן, ווו זי פיעסעס די ראָלע פון ​​”גואל.”
• זיין אייגענע קינדשאַפט איז מקריב געווען ווייַל פון די וואָג פון די ריספּאַנסאַבילאַטיז.

די קאַנטראָולינג משפּחה

באַשרייַבונג : משפּחה מיטגלידער געניטונג יבעריק קאָנטראָל איבער יעדער אנדערע ס ברירות און ביכייוויערז צו האַלטן אַ זיכער “האַרמאָני”.
בייַשפּיל : אין אַ משפּחה, עלטערן דיקטירן מיט וועמען זייער דערוואַקסן קינדער זאָל טאָג אָדער חתונה. אויב אַ קינד טשוזיז אַ שוטעף אָדער לייפסטייל וואָס טוט נישט טרעפן עקספּעקטיישאַנז, ער אָדער זי איז פארווארפן אָדער ימאָושנאַלי מאַניפּיאַלייטיד (“איר ברייקינג אונדזער הערצער”).
קאָנסעקווענסעס :

• קינדער פילן אַבליידזשד צו קרבן זייער אייגענע תאוות צו ויסמיידן דיספּליסינג זייער עלטערן.
• די מורא פון פאַרלאָזן אָדער רידזשעקשאַן ווערט אַ דרייווינג קראַפט אין זייער דיסיזשאַנז.

דער קינד וואָס זוכט צו “פאַרריכטן” אַ פאָטער

באַשרייַבונג : א קינד אָדער אַדאַלעסאַנט ווערט עמאָציאָנעל פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר אַ פאָטער ‘ס וווילזייַן.
בייַשפּיל : לעאָ, 16, פילט אַז ער דאַרף קעסיידער רויק זיין בייז פאטער אָדער באַרויקן זיין באַזאָרגט מוטער צו האַלטן שלום אין די הויז. ער אַנטיסאַפּייץ זייער שטימונגען און מאַדאַפייז זיין נאַטור צו ויסמיידן קאָנפליקט.
קאָנסעקווענסעס :

• לעאָ דעוועלאָפּס כייפּערסענסיטיוויטי צו די ימאָושאַנז פון אנדערע, אָפט צו די שאָדן פון זיין אייגן.
• ער קען האָבן שוועריקייט צו באַשטעטיקן לימאַץ אָדער דערקענען זיין אייגענע באדערפענישן.

רעסיפּראָקאַל פינאַנציעל אָדער עמאָציאָנעל אָפענגיקייַט

באַשרייַבונג : איין משפּחה מיטגליד רילייז יקסעסיוולי אויף אנדערן פֿאַר פינאַנציעל אָדער עמאָציאָנעל באדערפענישן, קריייטינג אַן אַנבאַלאַנסט שייכות.
בייַשפּיל : א גרושה טאטע איז אינגאנצן אפהענגיק פון זייער דערוואקסענער זון פאר עמאָציאָנעל שטיצע, באַקלאָגט זיך אויף זיין עלנטקייט אָדער פערזענלעכע שוועריקייטן, ביז ער פאַרהיטן פון לעבן זיין אייגענעם לעבן.
קאָנסעקווענסעס :

• דער זון פילז שולדיק פֿאַר טריינג צו בויען זיין אייגענע זעלבסטשטענדיקייט.
• דער פאָטער בלייבט פאַרפרוירן אין זייער ראָלע ווי קאָרבן, פֿאַרשטאַרקונג די טאַקסיק דינאַמיש.

עקסטרעמע קרבנות צו האַלטן משפּחה אחדות

באַשרייַבונג : א משפּחה מיטגליד קעסיידער קרבן זייער אייגן באדערפענישן אָדער מיינונגען צו האַלטן שלום אָדער ויסמיידן קאָנפליקט.
בייַשפּיל : קלאַראַ, 35, וויל צו שטעלן לימאַץ מיט איר ברודער וואָס זידלען איר פינאַנציעל, ווייַל פון מורא פון “צעברעכן די משפּחה”. זי האלט צו אַנטלייַען אים געלט, אפילו אויב עס ימפּאַקץ איר אייגענע פעסטקייַט.
קאָנסעקווענסעס :

• קלאַראַ פילז יגזאָסטשאַן און פאַרדראָס.
• דער ברודער נעמט נישט קיין אחריות און נוצט אויס די מצב.

באַקומען אויס פון משפּחה קאָודעפּענדענסע

1. דערקענען טאַקסיק דינאַמיק : ידענטיפיצירן ביכייוויערז ווו פערזענלעכע באַונדריז זענען איגנאָרירט.
2. לערן צו שטעלן לימאַץ : פֿאַר בייַשפּיל, זאָגן ניט צו קרום ריקוועס אָדער אָפּזאָגן צו נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר אנדערע מענטשן ס ימאָושאַנז.
3. מוטיקן זעלבסט-פאַרוואַלטונג : לאָזן אנדערע משפּחה מיטגלידער צו נעמען זייער ריספּאַנסאַבילאַטיז.
4. זוכן אַרויס שטיצן : טעראַפּיע קענען העלפֿן ופמאַכן די ינגריינד פּאַטערנז און פאַסטער מער באַלאַנסט באציונגען.