共依存

ナルシストな関係の文脈で頻繁に言及される用語である共依存の概念についてのこの徹底的な探求へようこそ。この言葉はブログ、ビデオ、ディスカッションで頻繁に登場しますが、多くの人にとってその意味が不明瞭なことがあります。この記事は、ナルシシスティックな関係とその複雑な力関係の文脈でその意味を検討しながら、この概念を明確にすることを目的としています。

共依存とは何ですか?

「共依存」という用語は、最初は依存症の臨床文献、特にアルコホーリクス・アノニマスのような 12 段階のプログラム内で登場しました。これは、人が自分のニーズを否定してパートナーのニーズだけに集中し、多くの場合個人の幸福を損なう関係パターンを指します。この行動は、「救済」、否定、または自己満足の形をとる可能性があり、最終的には破壊的なパターンを強化することになります。

1986 年、ティムサーマック博士は DSM で共依存をパーソナリティ障害として認めさせようとしましたが、正式には認められませんでした。彼によると、共依存には次のような特徴があります。

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有害な関係に依存した低い自尊心。
確立できない明確な境界線.
分離不安。
強迫的な行動と絶え間ない過覚醒。
身体的虐待や性的虐待などのトラウマを頻繁に経験している。

共依存と自己愛的な関係

ナルシスト的な関係の文脈では、共依存は扱いにくい概念になります。ナルシシストのパートナーが有害なサイクルを促進する要因であると示唆する人もいますが、この見方は不当にナルシストのパートナーに責任の一端を帰している可能性があります。しかし、不安や問題を矮小化する傾向など、共依存のいくつかの特徴が存在することは否定できません。

「共依存」レッテルのリスク

ナルシストのダイナミクスを共依存に帰着させることは還元的になる可能性があることに注意することが重要です。これには次のようなリスクがあります。

被害者の境遇を責める。
自分たちには状況を変える力がないことを彼らに納得させます。
彼らがそのような関係に留まる複雑な理由（経済的、社会的、文化的、または宗教的要因）を無視する。

サイクルを認識して断ち切る

認識することは、これらのパターンを打破するための最初のステップです。次の質問を自分自身に問いかけると役立ちます。

私はどんな個人的なニーズを否定しているのでしょうか？
孤独を避けるために自分を傷つける行為を受け入れますか？
私は他人を「修正する」能力に自分の価値を置いているでしょうか?

このサイクルを断ち切るには、トラウマと自尊心の育成に焦点を当てた治療が不可欠である可能性があります。

共依存の起源

共依存のパターンは、多くの場合、幼少期にルーツを持ちます。家族子どもの感情的なニーズが無視されたり無効になったりする場合。このような環境は、自己に対する誤った認識や、他者を「救う」ことなどによって自分の価値を証明する必要性を絶え間なくもたらす可能性があります。

ただし、これらのパターンは後年、特に性格の対立や虐待が特徴的な人間関係に現れる可能性もあります。

共依存関係の主な兆候

個人的な境界線の欠如

「ノー」と言ったり、健全な境界線を確立したりすることが難しい。
たとえそれが不快感や苦しみを引き起こすとしても、他人からの不適切な行動を受け入れること。
子供の頃、私たちの境界線は明確でなかったり、無視されていたため、成長するにつれて人間関係の中で境界線を確立するのに苦労します。私たちは不快な思いをさせたり、対立を引き起こしたりすることを恐れます。

過剰な承認欲求

自分自身に満足するために、他者からの承認や承認に依存する。
拒絶や見捨てられることへの恐怖。

過剰なコントロール

時には「助ける」という口実の下で、他人の行動や感情をコントロールしたいという欲求。
相手を「救わなければいけない」という気持ち。
アドバイスをしたり、他の人の問題を解決しようとすることは役立つように思えるかもしれませんが、多くの場合、それは私たち自身の不安を落ち着かせる方法です。私たちは状況をコントロールしなければ、感情に押しつぶされてしまうと信じています。

自己犠牲

自分のニーズや願望を無視して、相手のことだけに集中すること。
身体的、感情的、または精神的な健康を無視すること。

孤独への恐怖

孤独になってしまうことを恐れて、不健全な関係を続けている。
たとえ関係が有害であっても、別れは避けてください。

精神的依存

自分の幸福や自尊心が完全に他人に依存していると感じること。
相手が対応できないときに生じる強い不安、怒り、または絶望感。

他人に対する過剰な責任感

お互いの責任（経済的、感情的など）を引き受けます。
相手が苦しんでいたり、幸せではなかったりすると罪悪感を感じます。

問題の否定

関係における問題を認識することを拒否したり、その重要性を軽視したりする。
パートナーの有害な行動を正当化する。

関係の理想化

有害性の明らかな証拠が存在する場合でも、その関係を理想化する傾向。
パートナーや関係について非現実的なイメージを作り出す。

問題のある人に対する魅力

感情的な問題、依存症、または生活の管理に困難を抱えている人々と関係を築く傾向。

慢性的な優柔不断
自分自身から切り離されているとき、私たちは常に他人からの承認を求めます。これは、小さな選択 (何を食べるか) から大きな選択 (キャリア) まで多岐にわたります。

自分の感情を無視する

自分の感情を認識したり表現したりすることが困難。
自分自身のニーズが他人のニーズに比べて重要ではないと感じること。

感情のジェットコースター
私たちは他人の感情に強く影響されます。誰かが悲しんでいれば、私たちも悲しむのです。これは感情的な境界線の欠如を反映しています。私たちは自分の感情を相手の感情から切り離すことができません。

絶え間ない内部対立

助けたいという気持ちとフラストレーションとの間の内面の緊張による疲労感や混乱感。

自分自身がこれらの兆候のいくつかに当てはまる場合は、これらの力学に取り組み、より健全な関係を構築するために、セラピストまたはカウンセラーに相談すると役立つかもしれません。

共依存を治すにはどうすればいいですか？

癒しは自分自身と再びつながることによってもたらされます。開始するためのいくつかの手順は次のとおりです。

小さく明確な制限を設定する ：必要に応じてノーと言い、不快感を表現することを学びましょう。
自分の感情的なニーズに気づく ：自分がどう感じているか、何を望んでいるのか、何に興味があるのかを探求することに時間を費やしてください。
自分の情熱を発見する : 新しいアクティビティや趣味に挑戦して、自分らしさを再認識してください。
自分自身を探求するために書く : 日記をつける習慣は、自分の考え、感情、経験をより深く理解するのに役立ちます。

特に自分自身に集中することに慣れていない人にとって、このプロセスは不快に感じるかもしれません。しかし、共依存のパターンから抜け出し、本当の自分を再発見することが不可欠です。

救い主と「救われる人」の図式

詳細説明 : この力関係では、一方のパートナー (「救世主」) は、もう一方のパートナー (「救われる人」) の感情、問題、幸福に対して責任を感じます。これには、常にお互いの問題を解決したいと願うこと、お互いに責任を負うこと、または関係のバランスを維持するために自分のニーズを否定することが含まれる場合があります。
具体例 :
サラとジュリアンはカップルになって2年になります。ジュリアンは仕事で困難な時期を過ごしており、ストレスを感じており、しばしば不快感を表明しています。サラは、彼に嫌な思いをさせたり、サポートがなかったことを責めてほしくないと考え、自分の必要性を脇に置いて、彼を「救おう」と努めました。

彼女：

たとえ彼女が疲れていても、圧倒されていても、ジュリアンの愚痴を何時間も聞いて過ごします。
仕事上の問題の解決策を見つけるためにインターネットを調べます。
彼に決断を下すよう促しますが、ストレスを感じないようにするために結局は決断を下してしまいます。
彼の友達と会う時間を減らすか、彼の趣味を放棄して、いつでも彼のために利用できるようにすることに同意します。

ジュリアンは自分の問題を積極的に解決しようとせず、自分の感情をコントロールするためにサラにますます依存するようになります。サラが十分な注意を払わないと彼はイライラすることさえあるため、その関係が強化されます。

関係への影響

サラは疲れ果ててイライラし始めますが、彼を傷つけたり、利己的だと思われるのを恐れて、そのことについて話す勇気がありません。
ジュリアンは無意識のうちに感謝していますが、ますます消極的になり、問題を管理する自分の能力に自信を失います。
不均衡が大きくなり、サラはその関係の中で憤りを感じたり、自分自身のアイデンティティを失ったりする可能性があります。

なぜ共依存なのでしょうか？

サラはジュリアンのために自分の必要を犠牲にし、ジュリアンを幸せにするか問題を解決することが自分の役割だと信じています。
ジュリアンは、たとえ意図的ではなかったとしても、精神的な幸福のためにサラに依存するようになります。
どちらのパートナーも、個人の成長と健全な相互依存を促進するのではなく、相互依存を強化する明確な境界と行動を持っています。

この力関係から抜け出すために、サラは制限を設定し始めることができます（たとえば、ジュリアンの話を聞くことに専念する時間を区切ったり、自分のニーズを再確認したりすることによって）し、ジュリアンが他の支援源（セラピストなど）を探すよう奨励することもできます。またはコーチ）。

過保護な親

詳細説明 : 親は、子供が失敗したり苦しむことを恐れて、子供が決断を下したり、責任を負うことを妨げます。
例 : 母親は息子にとって何が最善かを知っていると主張して、息子のキャリアを選択することに固執しています。彼女は、彼が大人になってからも、先生や雇用主に電話するなど、常に彼の問題を解決するために介入します。
余波 :

子供は親の選択に依存するようになります。
彼は自信がなくなり、この絶え間ない支配に憤慨するかもしれません。
一方、親は「救世主」の役割から個人的な価値観を引き出します。

「親化された」子供

詳細説明 : 病気の親、不在の親、または育児放棄をしている親がいる家庭では、子供が親の感情的または現実的な責任を引き継ぎます。
例 : 12 歳のジュリーは、兄弟姉妹の世話をし、経済的困難や夫婦間の不和といった大人の問題を抱えて落ち込んでいる母親を慰めています。
余波 :

ジュリーは、他人を気遣うために自分のニーズを無視することを学びます。
彼女は大人になると「救世主」の役割を果たし、アンバランスな関係を築く可能性があります。
これらの責任の重さのために、彼自身の子供時代が犠牲になっています。

支配的な家族

詳細説明 ：家族は、一定の「調和」を維持するために、全員の選択や行動を過度にコントロールします。
例 : 家族では、成人した子供たちが誰とデートするか、誰と結婚するかを親が決定します。子どもが期待に沿わないパートナーやライフスタイルを選択すると、拒否されたり、感情的に操作されたりします（「あなたは私たちの心を傷つけている」）。
余波 :

子どもは親を不快にさせないために自分の欲望を犠牲にする義務があると感じます。
見捨てられたり拒絶されたりすることへの恐怖が、彼らの決断の原動力となります。

親を「直そうとする」子ども

詳細説明 : 子供や青少年は、親の幸福に対して感情的な責任を負います。
例 : 16 歳のレオは、家の平和を維持するために、常に怒っている父親をなだめたり、不安な母親をなだめたりしなければならないと感じています。彼は彼らの気分を予測し、衝突を避けるために自分の行動を修正します。
余波 :

獅子座は他人の感情に過敏になり、それが自分自身に害を及ぼすこともよくあります。
彼は限界を設定したり、自分のニーズを認識したりすることが難しいかもしれません。

経済的または精神的な相互依存

詳細説明 : 家族の一人が経済的または感情的なニーズのために別のメンバーに過度に依存し、不均衡な関係を生み出しています。
例 : 離婚した親は、成人した息子に精神的なサポートを完全に依存しており、息子の孤独や個人的な困難について不平を言い、自分の人生を送ることを妨げるほどです。
余波 :

息子は自分自身の自立を築こうとすることに罪悪感を感じています。
親は被害者としての役割に固まったままであり、有毒な力関係を強化します。

家族の団結を維持するために多大な犠牲を払う

詳細説明 : 家族は、平和を維持したり紛争を避けたりするために、常に自分のニーズや意見を犠牲にします。
例 : 35 歳のクララは、「家族が崩壊する」ことを恐れて、経済的に暴力を振るう兄に制限を設けることを拒否しています。彼女は、たとえそれが彼女自身の安定に影響を与えたとしても、彼にお金を貸し続けます。
余波 :