Savior complex i kärlek: räddaren, den räddade och destruktiva relationer

Savior complex i kärlek: ”Du har räddat mig, älskling!” ”Du är min hjälte” – sådana repliker, som tjatas ut i kärleksromaner, låter väldigt klyschiga. Därför är det svårt att tro att någon tar dem på allvar i verkliga relationer. Ändå är det precis den situationen man ser när någon har ett savior complex, alltså ett räddarsyndrom, i kärlek.

Savior complex i kärlek: vad är det?

Även om det inte finns med i den diagnostiska och statistiska handboken för psykiska störningar är räddarsyndromet, eller savior complex, en psykisk störning som i högsta grad finns i vårt samhälle. Det visar sig som ett behov av bekräftelse och tacksamhet från omgivningen.

I ett parförhållande märks det framför allt genom att personen med räddarsyndromet söker bekräftelse. Det betyder att personen visar en narcissistisk form av osjälviskhet mot sin partner. Sådana förväntningar kan få skadliga följder, eftersom personen kräver särskild uppmärksamhet för det han eller hon gör.

Savior complex i kärlek: varningstecknen att vara uppmärksam på

Om man utgår från den studie som gjorts av Mary C. Lamia och Marylin J. Krieger, två amerikanska psykologer, finns det flera tecken som varnar för det här beteendet.

• Räddaren har en tendens att överösa sin partner med kärlek genom love bombing. Under den fasen brinner kärleken, i räddarens ögon, med en het låga. Det går så långt att den andra känner sig överöst av kärlek utan att se vad som pågår bakom.
• Den som har ett savior complex är mycket uppmärksam på sin partners humör. Han eller hon undviker därför alla sårande kommentarer.
• I vissa fall stannar räddaren kvar i förhållandet enbart på grund av skuldkänslor, trots att intresset för den andra egentligen har svalnat. Den som ser sig som den andras räddare vill inte gå.
• Du kan också ha en tendens att tro att du vet vad som är bäst för din partner. Räddaren vill kontrollera vad den andra gör för att skydda honom eller henne – och blir på så vis en kontrollerande partner.
• Den som är kär i en räddare lider av hur räddaren behandlar sig själv. Räddaren kan nämligen sätta sina egna behov i andra hand och vara starkt självkritisk – så till den grad att han eller hon tycker att partnern inte uppskattar alla ansträngningar. Det kan få räddaren att fälla kommentarer som ger skuldkänslor.

Kan ett förhållande som bygger på savior complex hålla?

När och hur blir man kär i sin räddare? Är det äkta kärlek? Många ställer sig den frågan. Det beror på att vi gärna tror att den som drar oss ur knipan är den rätta för oss. Vi tänker att just den personen måste finnas vid vår sida. Det blir ännu starkare hos en högkänslig person, för vilken någon med ett savior complex framstår som idealet.

Men den här sortens relation är ganska riskabel. Det beror på att den anknytning som de två känner bygger på själva störningen. Den är långt ifrån något stabilt, och den instabiliteten kan leda till att paret går isär. Till en början kan man visserligen tro att räddaren och den räddade har personligheter som kompletterar varandra. I längden är det däremot inte hållbart, och risken är stor att det slutar i medberoende.

Savior complex i kärlek – är det en destruktiv relation?

I vissa fall kan det mycket snabbt glida över i en form av destruktiv relation, särskilt om räddaren bestämmer sig för att ta betydligt mer kontroll. Räddaren kan nämligen välja att skaffa sig mer makt över sin partner. Skälet som anges är oftast att det sker för den andras bästa, och att räddaren vet vad som är bra för sin partner. Det är så räddaren kan förvandlas till en narcissist (det som på franska kallas ”pervers narcissist”). Han eller hon manipulerar den räddade, som inte kan säga emot besluten.

Det andra som avgör hur toxisk relationen blir är vilken sorts räddare det handlar om. Så är det med den skrämmande räddaren. För att inte förlora den person som är källan till bekräftelse är han eller hon beredd till allt. Det kan gå så långt som till avancerad manipulation eller påtryckningar – till den grad att räddaren förvandlas till en narcissist för att hålla kvar sitt offer i relationen. Ställ dig därför frågan: lever jag i en toxisk relation?

White knight syndrome: en relation mellan räddare och räddad?

Den här relationen kommer ur myten om den vita riddaren. Men vad har white knight syndrome, den vita riddarens syndrom, med kärlek att göra? Det handlar om den utopiska bild som har präglat många människors barndom och tonår.

Sagan om den vita riddaren som kommer för att rädda prinsessan är den bild som en del har av kärleken. För dem är partnern helt enkelt den som ska befria dem från ett grått och trist liv. Och framför allt är partnern lösningen på alla deras problem. Räddaren ser i sin tur sig själv som den som ska sköta allt. I räddarens ögon är den andra inte en jämbördig partner, utan bara en person som han eller hon har ansvar för och måste ta hand om.

Relationen mellan räddare och räddad är alltså ganska utopisk. Den kan bana väg för känslomässig manipulation och en känslomässigt manipulativ person. Då är steget inte långt till medberoende i en destruktiv relation.

Litteraturreferenser om savior complex i kärlek

Här är sju litteraturreferenser på temat ”räddarsyndromet i kärlek”:

1. Coulon, A. (2016). Le syndrome du sauveur : comprendre pour mieux agir. Paris : Éditions de la Maison des sciences de l’homme.
2. Bourdon, P. (2018). Amour et dépendance affective : quand le sauveur devient victime. Lyon : Éditions PUG.
3. Vignoles, V. (2017). Les relations toxiques : entre sauvetage et manipulation. Toulouse : Éditions Erès.
4. Lévy, P. (2020). La psychologie des relations amoureuses : comprendre le syndrome du sauveur. Marseille : Éditions L’Harmattan.
5. Fischer, C. (2019). Dépendance affective et syndrome du sauveur : un cercle vicieux. Paris : Éditions Eyrolles.
6. Pichon, M. (2021). Psychologie des comportements amoureux : entre sauvetage et abandon. Bruxelles : De Boeck Supérieur.
7. Dufour, J. (2015). Le sauveur en amour : mythe ou réalité ?. Grenoble : Éditions Glénat.

De här referenserna bör ge dig en bra utgångspunkt för att utforska ämnet savior complex i kärlek.

Sammanfattning

Sammanfattningsvis visar savior complex i kärlek, trots att det ofta idealiseras i populärkulturen, på komplexa mönster som kan leda till destruktiva relationer. Förväntningarna på bekräftelse och kontroll kan leda till känslomässig obalans och förvandla det som kunde ha varit äkta kärlek till en katastrofal relation. Det är avgörande att känna igen de här tecknen för att värna sin psykiska hälsa och sträva efter mer balanserade och äkta relationer. Genom att förstå mekanismerna bakom räddarsyndromet kan var och en bygga sundare kärleksrelationer som vilar på ömsesidig respekt och jämlikhet.