Síndrome do salvador no amor e a síndrome do cavaleiro branco

Síndrome do salvador no amor: “Você me salvou, meu amor!”, “Você é o meu herói”… Esse tipo de frase, repetida à exaustão nos romances água com açúcar, parece um grande clichê. Por isso é difícil acreditar que possa ser levada a sério nos relacionamentos reais. No entanto, quando existe a síndrome do salvador no amor – também conhecida como síndrome do cavaleiro branco –, é exatamente essa a situação que se observa.

Síndrome do salvador no amor: o que é?

Embora não esteja listada no manual diagnóstico e estatístico de transtornos mentais, a síndrome do salvador, também chamada de complexo de salvador, é um transtorno mental bem presente na nossa sociedade. Ela se manifesta pela necessidade de reconhecimento e de gratidão por parte das pessoas ao redor.

Dentro de um casal, isso se traduz principalmente no fato de que a pessoa com essa síndrome vai buscar reconhecimento. Ou seja, ela demonstra um altruísmo narcisista em relação ao parceiro. Esse tipo de expectativa pode ter efeitos nocivos, já que a pessoa passa a exigir uma atenção especial por tudo o que faz.

Síndrome do salvador no relacionamento: os sinais de alerta

Com base no estudo de Mary C. Lamia e Marylin J. Krieger, duas psicólogas americanas, existem diferentes sinais que alertam para esse comportamento.

• O salvador tende a cobrir o parceiro de amor por meio do love bombing. Nessa fase, aos olhos dele, o amor arde como um fogo intenso. É tão forte que o outro se sente repleto de amor, sem enxergar o que está sendo tramado por trás.
• Quem tem essa síndrome presta uma atenção especial ao humor do parceiro e, por isso, evita qualquer comentário que possa magoar.
• Em alguns casos, ele permanece no relacionamento por simples culpa, mesmo já não tendo um interesse real pelo outro. Como se vê como o salvador, ele ou ela não vai querer ir embora.
• Você também pode ter a tendência de acreditar que sabe o que é bom para o seu parceiro. O salvador quer controlar o que a sua cara-metade faz para protegê-la.
• Quem ama um salvador sofre ao ver o tratamento que ele impõe a si mesmo. De fato, o salvador pode deixar as próprias necessidades em segundo plano e se mostra extremamente crítico consigo mesmo, a ponto de achar que o parceiro não valoriza os esforços que ele faz. Isso pode levar o salvador a soltar frases que fazem o outro se sentir culpado.

Um casal baseado na síndrome do salvador no amor pode durar?

Quando e como a gente se apaixona pelo próprio salvador? É amor sincero? Muita gente se faz essa pergunta. O motivo é que tendemos a considerar que a pessoa que nos tira do sufoco é a pessoa certa para nós. Pensamos que ela precisa ficar ao nosso lado. Isso é ainda mais forte em uma pessoa altamente sensível, para quem alguém com a síndrome do salvador será o par ideal.

No entanto, esse tipo de relacionamento é bastante arriscado. O motivo é que o apego que as duas pessoas sentem está baseado no transtorno e se parece mais com dependência emocional do que com amor. Esse transtorno está longe de ser algo estável, e essa instabilidade pode provocar a separação do casal. De fato, num primeiro momento pode parecer que o salvador e a pessoa salva têm personalidades que se completam, mas, com o tempo, isso não se sustenta de verdade.

Síndrome do salvador no amor: é um relacionamento tóxico?

Em certos casos, a situação pode descambar muito rápido para uma forma de relacionamento tóxico, ou mesmo de relacionamento abusivo, principalmente se o salvador decidir se dar muito mais controle. Ele pode, de fato, querer ter mais domínio sobre o parceiro. A justificativa costuma ser que ele faz isso pelo bem do outro e que sabe o que é melhor para a companheira ou o companheiro. É nessa lógica que o salvador pode se transformar em um narcisista. Ele manipula a pessoa salva, que não consegue contestar essas decisões.

O outro ponto que influencia a toxicidade desse relacionamento está na natureza do salvador. É o caso do salvador aterrorizante. Para não perder a pessoa que é a sua fonte de reconhecimento, ele está disposto a tudo. Isso pode chegar a meios avançados de manipulação ou de pressão, a ponto de, para manter a vítima no relacionamento, ele se converter em um narcisista perverso. Então faça a si mesma a pergunta: estou em um relacionamento tóxico?

Uma relação salvador – salvo?

Essa relação vem do mito do cavaleiro branco. Mas o que a síndrome do cavaleiro branco, ou síndrome do herói, tem a ver com o amor? Isso se deve à imagem utópica que embalou a infância e a adolescência de muita gente.

A história do cavaleiro branco que chega para socorrer a princesa é a imagem que algumas pessoas têm do amor. Tanto que, aos olhos delas, o parceiro é simplesmente aquele que vai libertá-las de uma vida apagada e sem graça. E, acima de tudo, é a solução para todos os seus problemas. Já o salvador, por sua vez, se considera aquele que vai cuidar de tudo. Para ele, o outro não é um parceiro no mesmo nível que ele ou ela, mas apenas uma pessoa pela qual é responsável e de quem precisa cuidar.

A relação entre salvador e salvo é, portanto, bastante utópica. E pode levar ao surgimento de um manipulador emocional.

Referências bibliográficas sobre a síndrome do salvador no amor

Aqui estão sete referências bibliográficas sobre o tema “síndrome do salvador no amor”:

1. Coulon, A. (2016). Le syndrome du sauveur : comprendre pour mieux agir. Paris : Éditions de la Maison des sciences de l’homme.
2. Bourdon, P. (2018). Amour et dépendance affective : quand le sauveur devient victime. Lyon : Éditions PUG.
3. Vignoles, V. (2017). Les relations toxiques : entre sauvetage et manipulation. Toulouse : Éditions Erès.
4. Lévy, P. (2020). La psychologie des relations amoureuses : comprendre le syndrome du sauveur. Marseille : Éditions L’Harmattan.
5. Fischer, C. (2019). Dépendance affective et syndrome du sauveur : un cercle vicieux. Paris : Éditions Eyrolles.
6. Pichon, M. (2021). Psychologie des comportements amoureux : entre sauvetage et abandon. Bruxelles : De Boeck Supérieur.
7. Dufour, J. (2015). Le sauveur en amour : mythe ou réalité ?. Grenoble : Éditions Glénat.

Essas referências devem oferecer um bom ponto de partida para você explorar o tema da síndrome do salvador no amor.

Conclusão

Em conclusão, a síndrome do salvador no amor, embora muitas vezes idealizada na cultura popular, revela dinâmicas de relacionamento complexas e potencialmente tóxicas. As expectativas de reconhecimento e de controle podem levar a um desequilíbrio emocional, transformando o que poderia ser um amor sincero em um relacionamento desastroso. É fundamental reconhecer esses sinais para preservar a saúde mental e buscar relações mais equilibradas e autênticas. Ao compreender os mecanismos da síndrome do salvador, cada pessoa pode vislumbrar relacionamentos amorosos mais saudáveis, baseados no respeito mútuo e na igualdade.