Sindrom spasitelja u ljubavi

Sindrom Spasitelja u ljubavi: “Spasio si me ljubavi moja!!” „Ti si moj heroj“, ovakva fraza koja se ponavlja u lepršavim romanima deluje tako kliše. Tako da je teško povjerovati da se ovo može ozbiljno shvatiti u stvarnim vezama. Međutim, u kontekstu ljubavnog sindroma spasitelja, to je situacija koja se može uočiti.

Sindrom Spasitelja u ljubavi: šta je to?

Iako nije naveden u Dijagnostičkom i statističkom priručniku za mentalne poremećaje. THE sindrom spasitelja ostaje mentalni poremećaj veoma prisutan u našem društvu. Ona se manifestuje u potrebi da se priznanje i zahvalnost od onih oko njega.

Unutar para, to uglavnom rezultira činjenicom da će osoba koja pati od ovog sindroma tražiti priznanje. To znači da će osoba stoga pokazati a altruizam narcisoidan prema svojoj partnerici. Prisustvo takvog očekivanja može imati štetne posljedice jer će osoba zahtijevati posebnu pažnju za ono što radi.

Patite od zaljubljenog sindroma spasitelja: znakovi koji bi vas trebali upozoriti

Ako se baziramo na proučavanju Mary C. Lamia I Marylin J. Krieger, dva američka psihologa, postoje različiti znakovi koji vas upozoravaju na ovakvo ponašanje.

• Svoju ljubavnu partnerku će težiti da pokrije sa love bombing. Tokom ove faze, u njegovim očima, njegova ljubav gori vatrenom vatrom. Biće takvo da će se drugi osećati ispunjenim ljubavlju, a da ne vidi šta se iza toga dešava.
• Svi koji su pogođeni ovim sindromom će obratiti posebnu pažnju na raspoloženje svog partnera. Tako će izbjeći bilo kakve uvredljive primjedbe.
• U nekim slučajevima ostaje u vezi iz obične krivnje. Iako ga više ne zanima drugo. Videći sebe kao svog spasitelja, on ili ona neće htjeti otići.
• Takođe možete vjerovati da znate šta je dobro za vašeg partnera. Spasitelj će htjeti kontrolirati šta njegova druga polovina radi da ga zaštiti.
• Ljubavnik spasioca od tretmana koji trpi. Ovaj drugi zapravo može svoje potrebe staviti u drugi plan i biti vrlo kritičan prema sebi. Čak i do te mere da u njegovim očima njegova partnerka ne ceni napore koje ulaže. Ovo može natjerati spasitelja da izađe sa osjećajem krivnje phrases.

Može li par zasnovan na sindromu spasitelja ljubavi trajati?

Kada i kako se zaljubljujete u svog spasitelja? Da li je to iskrena ljubav? Mnogi ljudi postavljaju ovo pitanje. Razlog dolazi iz činjenice da smo skloni smatrati da je osoba koja dolazi da nas izvuče iz nevolje ona koja nam je potrebna. Govorimo sebi da ta osoba mora biti uz mene. Ovo je još više pojačano preosetljiva osoba, da će osoba sa sindromom spasitelja biti njegov ideal.

Međutim, ovakva veza je prilično rizična. Razlog za to je zato što je vezanost koju oboje ljudi doživljavaju zasnovana na poremećaju. Ovo drugo jestedaleko od toga da bude stabilna stvar, ova nestabilnost može uzrokovati da se par razdvoji. Zaista, ako u početku možemo misliti da spasitelj i spasilac imaju ličnosti koje se međusobno nadopunjuju. Dugoročno gledano, ovo nije stvarno održivo.

Sindrom Spasitelja u ljubavi – Je li to toksična veza?

U nekim slučajevima, ovo može vrlo brzo preći u oblik toksične veze. Pogotovo ako spasilac odluči sebi dati mnogo više kontrole. On zapravo može odlučiti da ima veću kontrolu nad svojim partnerom. Uzrok koji će biti spomenut će uglavnom biti činjenica da on to radi za svoje dobro. I da zna šta je dobro za njegovog partnera. Imajući to na umu da se spasilac može transformirati u narcisoidnog manipulatora. On će manipulisati spašenim koji neće moći da se suprotstave ovim odlukama.

Druga tačka koja će uticati na toksičnost ovog odnosa leži u prirodi spasioca. Ovo je slučaj sterorisanje počinioca. Kako ne bi izgubio osobu koja mu je izvor prepoznavanja, spreman je na sve. To može uključivati ​​napredna sredstva manipulacije ili pritiska. Do te mjere da će se, kako bi zadržao svoju žrtvu u vezi, pretvoriti u narcisoidnog manipulatora. Zato postavite sebi pitanje: Jesam li u toksičnoj vezi?

Spasitelj – Spašen odnos?

Ova veza dolazi iz mit o belom vitezu. Ali kakve veze ima sindrom bijelog viteza s ljubavlju? To je zbog utopijske slike koja je potresla djetinjstvo i adolescenciju mnogih ljudi.

Priča o belom vitezu koji stiže da spasi princezu je slika koju neki ljudi imaju o ljubavi. Toliko da je u njihovim očima njihov partner upravo onaj koji će biti najslobodniji od njihovog dosadnog i tmurnog života. I iznad svega, to je rješenje cijelog njihovog problema. Dok spasitelj, kao takav, sebe vidi kao onoga koji će sve upravljati. U njegovim očima to nije partner koji je na istom nivou kao on ili ona. Ali samo osoba za koju je zadužen, i neko o kome mora da brine.

Stoga je odnos između spasitelja i spašenog prilično utopijski odnos. Može dovesti do pojave a emocionalni manipulator.

Bibliografska referenca o zaljubljenom sindromu spasitelja

Evo sedam bibliografskih referenci na temu “sindrom ljubavnog spasitelja”:

1. Coulon, A. (2016). Le syndrome du sauveur : comprendre pour mieux agir. Pariz: Éditions de la Maison des sciences de l’homme.
2. Bourdon, P. (2018). Amour et dépendance affective : quand le sauveur devient victime. Lyon: Editions PUG.
3. Vignoles, V. (2017). Les relations toxiques : entre sauvetage et manipulation. Toulouse: Éditions Erès.
4. Lévy, P. (2020.). La psychologie des relations amoureuses : comprendre le syndrome du sauveur. Marseille: Editions L’Harmattan.
5. Fischer, C. (2019). Dépendance affective et syndrome du sauveur : un cercle vicieux. Pariz: Éditions Eyrolles.
6. Pichon, M. (2021). Psychologie des comportements amoureux : entre sauvetage et abandon. Brisel: De Boeck Supérieur.
7. Dufour, J. (2015). Le sauveur en amour : mythe ou réalité ?. Grenoble: Éditions Glénat.

Ove reference bi vam trebale pružiti dobru polaznu tačku za istraživanje teme sindroma spasitelja ljubavi.

Zaključak

U zaključku, sindrom ljubavnog spasitelja, iako se često idealizira u popularnoj kulturi, otkriva složenu i potencijalno toksičnu dinamiku odnosa. Očekivanja priznanja i kontrole mogu dovesti do emocionalne neravnoteže, pretvarajući ono što bi mogla biti iskrena ljubav u katastrofalnu vezu. Ključno je prepoznati ove znakove kako biste očuvali svoje mentalno zdravlje i težili uravnoteženijim i autentičnijim odnosima. Razumijevanjem mehanizama spasiteljskog sindroma, svako može zamisliti zdravije romantične odnose, zasnovane na međusobnom poštovanju i jednakosti.