Sindromul salvatorului în dragoste

Sindromul Salvatorului în dragoste: „M-ai salvat iubirea mea!! „Tu ești eroul meu” – acest gen de frază repetat în romanele de dragoste pare atât de clișeu. Așa că este greu de crezut că acest lucru ar putea fi luat în serios în relațiile reale. Totuși, în cadrul sindromului salvator în dragoste, aceasta este situația care poate fi observată.

Sindromul Salvatorului în dragoste: ce este?

Deși nu sunt enumerate în Manualul de diagnostic și statistic al tulburărilor mintale. THE sindromul salvatorului rămâne o tulburare psihică foarte prezentă în societatea noastră. Se manifestă prin nevoia de a recunoaștere și recunoștință de la cei din jur.

În cadrul unui cuplu, acest lucru se traduce mai ales în faptul că persoana afectată de acest sindrom va face cauta recunoasterea. Aceasta înseamnă că, prin urmare, persoana va demonstra altruism narcisist față de partenerul său. Prezența unei astfel de așteptări poate avea efecte dăunătoare, deoarece persoana va cere o atenție specială pentru ceea ce face.

Suferiți de sindromul salvatorului în dragoste: Semnele care ar trebui să vă alerteze

Dacă ne bazăm pe studiul Maria C. Lamia et Marylin J. Krieger, doi psihologi americani, există semne de avertizare diferite despre acest comportament.

• Va avea tendința să-și acopere partenerul de dragoste cu iubirea bombardamentelor. În această fază, în ochii lui, dragostea lui arde cu un foc aprins. Va fi astfel încât celălalt se va simți plin de iubire fără să vadă ce se întâmplă în spate.
• Cel care este afectat de acest sindrom va acorda o atenție deosebită stării de spirit a partenerului său. El va evita astfel orice remarcă rănitoare.
• În unele cazuri, el rămâne într-o relație din simplă vinovăție. Deși nu mai este cu adevărat interesat de celălalt. Văzându-se salvatorul său, el sau ea nu va dori să plece.
• De asemenea, puteți avea tendința de a crede că știți ce este bine pentru partenerul dvs. Salvatorul va dori să controleze ce face cealaltă jumătate a lui pentru a-l proteja.
• Iubitul unui salvator de la tratamentul pe care îl suferă. Acesta din urmă poate, de fapt, să-și pună nevoile pe plan secund și să fie extrem de critic cu el însuși. Chiar și până în punctul în care în ochii lui, partenerul său nu apreciază eforturile pe care le face. Acest lucru îl poate împinge pe salvator afară sentințe care te fac să te simți vinovat.

Poate dura un cuplu îndrăgostit bazat pe sindromul salvatorului?

Când și cum te îndrăgostești de salvatorul tău? Este iubire sinceră? Mulți oameni își pun această întrebare. Motivul provine din faptul că avem tendința să considerăm că persoana care vine să ne scoată din necaz este cea de care avem nevoie. Ne spunem că această persoană trebuie să fie alături de mine. Acest lucru este cu atât mai întărit în o persoană hipersensibilă, că o persoană cu sindromul salvatorului va fi idealul lui.

Cu toate acestea, acest tip de relație este destul de riscant. Motivul pentru aceasta este că atașamentul pe care cei doi îl simt se bazează pe tulburare. Acesta din urmă estedeparte de a fi un lucru stabil, această instabilitate poate determina separarea cuplului. Într-adevăr, dacă la început, putem crede că salvatorul și salvatorul au personalități care se completează reciproc. În timp, acest lucru nu este chiar viabil.

Sindromul salvatorului în dragoste – Este o relație toxică?

În unele cazuri, acest lucru se poate transforma foarte repede într-o formă de relație toxică. Mai ales dacă salvatorul decide să-și acorde mult mai mult control. De fapt, el poate decide să aibă mai mult control asupra partenerului său. Cauza care va fi menționată va fi în general faptul că face asta pentru binele său. Și că știe ce este bine pentru partenerul său. Din această perspectivă, salvatorul se poate transforma într-un pervers narcisist. El îi va manipula pe cei mântuiți care nu vor putea contrazice aceste decizii.

Celălalt punct care va influența toxicitatea acestei relații constă în natura salvatorului. Acesta este cazul sterorizarea făptuitorului. Pentru a nu pierde persoana care este sursa lui de recunoaștere, el este gata să facă orice. Aceasta poate include mijloace avansate de manipulare sau presiune. Până la punctul în care pentru a-și păstra victima în relație se va transforma într-un pervers narcisist. Așa că pune-ți întrebarea: Sunt într-o relație toxică?

O relație Salvator-Mântuit?

Această relație vine din mitul cavalerului alb. Dar ce legătură are Sindromul Cavalerului Alb cu dragostea? Acest lucru se datorează imaginii utopice care a zguduit copilăria și adolescența multor oameni.

Povestea cavalerului alb care sosește să o salveze pe prințesă este imaginea pe care unii o au despre dragoste. Astfel încât, în ochii lor, partenerul lor este doar cel care este cel mai eliberat de viața lor plictisitoare și mohorâtă. Și mai presus de toate, este soluția la întreaga lor problemă. În timp ce salvatorul, ca atare, se vede pe sine drept cel care va gestiona totul. În ochii lui, nu este un partener care este la același nivel cu el sau ea. Dar doar o persoană de care se ocupă și de care trebuie să aibă grijă.

Relația dintre salvator și mântuit este așadar o relație destul de utopică. Poate duce la apariția unui manipulator emoțional.

Referință bibliografică despre sindromul salvatorului în dragoste

Iată șapte referințe bibliografice pe tema „sindromului salvatorului iubirii”:

1. Coulon, A. (2016). Sindromul salvatorului: înțelegerea de a acționa mai bine. Paris: Editions de la Maison des sciences de l’homme.
2. Bourdon, P. (2018). Dragoste și dependență emoțională: când salvatorul devine victimă. Lyon: Edițiile PUG.
3. Vignoles, V. (2017). Relații toxice: între salvare și manipulare. Toulouse: Editions Erès.
4. Lévy, P. (2020). Psihologia relațiilor romantice: înțelegerea sindromului salvatorului. Marsilia: Edițiile L’Harmattan.
5. Fischer, C. (2019). Dependența emoțională și sindromul salvatorului: un cerc vicios. Paris: Edițiile Eyrolles.
6. Pichon, M. (2021). Psihologia comportamentului iubitor: între salvare și abandon. Bruxelles: De Boeck Supérieur.
7. Dufour, J. (2015). Salvatorul în dragoste: mit sau realitate?. Grenoble: Ediții Glénat.

Aceste referințe ar trebui să vă ofere un bun punct de plecare pentru a explora subiectul sindromului salvatorului iubirii.

Concluzie

În concluzie, sindromul salvatorului iubirii, deși adesea idealizat în cultura populară, dezvăluie dinamici relaționale complexe și potențial toxice. Așteptările de recunoaștere și control pot duce la un dezechilibru emoțional, transformând ceea ce ar putea fi dragoste sinceră într-o relație dezastruoasă. Este crucial să recunoașteți aceste semne pentru a vă păstra sănătatea mintală și pentru a aspira la relații mai echilibrate și mai autentice. Înțelegând mecanismele sindromului salvatorului, toată lumea își poate imagina relații romantice mai sănătoase, bazate pe respect reciproc și egalitate.