Синдром спаситеља у љубави

Синдром Спаситеља у љубави: „Спасио си ме љубави моја!! » „Ти си мој херој“, оваква фраза која се понавља у лепршавим романима делује тако клише. Тако да је тешко поверовати да се ово може озбиљно схватити у стварним везама. Међутим, у контексту заљубљеног спаситељског синдрома, то је ситуација која се може посматрати.

[видео_ембед][/видео_ембед]

Синдром Спаситеља у љубави: шта је то?

Иако није наведено у Дијагностичком и статистичком приручнику за менталне поремећаје. ТХЕ синдром спаситеља остаје ментални поремећај веома присутан у нашем друштву. Она се манифестује у потреби да се признање и захвалност од оних око њега.

Унутар пара, то углавном резултира чињеницом да ће особа која пати од овог синдрома тражити признањеТо значи да ће особа стога показати алтруизам нарцисоидни према свом партнеру. Присуство таквих очекивања може имати штетне последице јер ће особа захтевати посебну пажњу за оно што ради.

Пате од синдрома спаситеља у љубави: знаци који би вас требали упозорити

Ако се базирамо на проучавању Мари Ц. Ламиа et Мерилин Ј. Кригер, два америчка психолога, постоје различити знаци који вас упозоравају на овакво понашање.

• Имаће тенденцију да покрије свог љубавног партнера љубавно бомбардовање. Током ове фазе, у његовим очима, његова љубав гори ватреном ватром. Биће такво да ће се други осећати испуњеним љубављу, а да не види шта се иза тога дешава.
• Свако ко је погођен овим синдромом обратиће посебну пажњу на расположење свог партнера. Тако ће избећи било какве увредљиве примедбе.
• У неким случајевима остаје у вези из обичне кривице. Иако га друго више не занима. Видећи себе као свог спасиоца, он или она неће желети да оде.
• Такође можете да верујете да знате шта је добро за вашег партнера. Спаситељ ће желети да контролише шта његова друга половина ради да би га заштитила.
• Љубавник спасиоца од третмана који трпи. Овај други заправо може своје потребе ставити у други план и бити веома критичан према себи. Чак до те мере да у његовим очима његов партнер не цени напоре које улаже. Ово може изгурати спасиоца реченице због којих се осећате кривим.

Може ли пар заснован на синдрому спаса љубави да траје?

Када и како се заљубљујете у свог спаситеља? Да ли је то искрена љубав? Многи људи постављају ово питање. Разлог долази из чињенице да смо склони да сматрамо да је особа која долази да нас извуче из невоље она која нам је потребна. Кажемо себи да та особа мора бити поред мене. Ово је још више појачано у преосетљива особа, да ће особа са синдромом спаситеља бити његов идеал.

Међутим, овакав однос је прилично ризичан. Разлог за то је зато што је везаност коју обоје људи доживљавају заснована на поремећају. Ово последње једалеко од тога да буде стабилна ствар, ова нестабилност може довести до раздвајања пара. Заиста, ако у почетку можемо помислити да Спаситељ и Спаситељ имају личности које се међусобно допуњују. Дугорочно, ово није реално одрживо.

Синдром спасиоца љубави – Да ли је то токсична веза?

У неким случајевима, ово може врло брзо да пређе у облик токсичне везе. Нарочито ако спасилац одлучи да себи пружи много више контроле. Он заправо може одлучити да има већу контролу над својим партнером. Узрок који ће бити поменут углавном ће бити чињеница да он то ради за своје добро. И да зна шта је добро за његовог партнера. Из ове перспективе спаситељ се може трансформисати у нарцисоидног перверзњака. Он ће манипулисати спасеним који неће моћи да противрече овим одлукама.

Друга тачка која ће утицати на токсичност овог односа лежи у природи спасиоца. Ово је случај стероришући аутор. Да не би изгубио особу која му је извор признања, спреман је на све. Ово може укључивати напредна средства манипулације или притиска. До те мере да ће се, да би задржао своју жртву у вези, претворити у нарцисоидног перверзњака. Зато поставите себи питање: Да ли сам у токсичној вези?

Спаситељ – спасени однос?

Овај однос долази из мит о белом витезу. Али какве везе има синдром белог витеза са љубављу? То је због утопијске слике која је потресла детињство и адолесценцију многих људи.

Прича о белом витезу који стиже да спасе принцезу је слика коју неки људи имају о љубави. Толико да је у њиховим очима њихов партнер управо онај који ће бити најслободнији од њиховог досадног и суморног живота. И изнад свега, то је решење целог њиховог проблема. Док спаситељ, као такав, себе види као онога који ће све управљати. У његовим очима то није партнер који је на истом нивоу као он или она. Али само особа за коју је задужен, и неко о коме мора да брине.

Однос између спаситеља и спашеног је стога прилично утопијски однос. Може довести до појаве а емоционални манипулатор.

Библиографска референца о синдрому спаситеља у љубави

Ево седам библиографских референци на тему „Спаситељ у љубави синдром“:

1. Цоулон, А. (2016). Синдром спаситеља: разумевање за боље деловање. Париз: Едитионс де ла Маисон дес сциенцес де л’хомме.
2. Бурдон, П. (2018). Љубав и емоционална зависност: када спаситељ постане жртва. Лион: Едитионс ПУГ.
3. Вигнолес, В. (2017). Токсични односи: између спасавања и манипулације. Тоулоусе: Едитионс Ерес.
4. Леви, П. (2020). Психологија романтичних односа: разумевање синдрома спасиоца. Марсеј: Едитионс Л’Харматтан.
5. Фишер, Ц. (2019). Емоционална зависност и синдром спасиоца: зачарани круг. Париз: Едитионс Еироллес.
6. Пицхон, М. (2021). Психологија љубавног понашања: између спасавања и напуштања. Брисел: Де Боецк Супериеур.
7. Дуфоур, Ј. (2015). Спаситељ у љубави: мит или стварност?. Гренобл: Едитионс Гленат.

Ове референце би требало да вам пруже добру полазну тачку за истраживање теме синдрома љубавног спасиоца.

Закључак

У закључку, синдром љубавног спасиоца, иако често идеализован у популарној култури, открива сложену и потенцијално токсичну динамику односа. Очекивања признања и контроле могу довести до емоционалне неравнотеже, претварајући оно што би могла бити искрена љубав у катастрофалну везу. Кључно је препознати ове знакове како бисте очували своје ментално здравље и тежили уравнотеженијим и аутентичнијим односима. Разумевањем механизама спаситељског синдрома, свако може да замисли здравије романтичне односе, засноване на међусобном поштовању и једнакости.