Het redderssyndroom in de liefde

Saviour-syndroom in de liefde: “Je hebt mij mijn liefde gered!! » “Jij bent mijn held”, dit soort zinnetjes die in donzige romans worden herhaald, lijken zo cliché. Het is dus moeilijk te geloven dat dit serieus kan worden genomen in echte relaties. In de context van het redderssyndroom in de liefde is dit echter de situatie die kan worden waargenomen.

Verlossersyndroom in de liefde: wat is het?

Hoewel niet vermeld in de diagnostische en statistische handleiding van psychische stoornissen. DE redder syndroom blijft een psychische stoornis die sterk aanwezig is in onze samenleving. Het manifesteert zich in de behoefte aan erkenning en dankbaarheid van degenen om hem heen.

Binnen een paar vertaalt dit zich vooral in het feit dat de persoon die door dit syndroom wordt getroffen, dit zal doen zoek naar erkenning. Dit betekent dat de persoon daarom narcistisch altruïsme zal tonen tegenover zijn partner. De aanwezigheid van een dergelijke verwachting kan schadelijke gevolgen hebben, aangezien de persoon speciale aandacht zal vragen voor wat hij doet.

Lijdend aan het redderssyndroom in de liefde: de tekenen die u moeten waarschuwen

Op basis van de studie van Mary C.Lamia et Marylin J. Krieger, twee Amerikaanse psychologen, er zijn verschillende waarschuwingssignalen over dit gedrag.

• Hij zal de neiging hebben om zijn liefdespartner ermee te bedekken hou van bombardementen. Tijdens deze fase brandt zijn liefde in zijn ogen met een laaiend vuur. Het zal zo zijn dat de ander zich gevuld voelt met liefde zonder te zien wat er achter hem gebeurt.
• Degene die door dit syndroom wordt getroffen, zal bijzondere aandacht besteden aan de stemming van zijn partner. Zo vermijdt hij kwetsende opmerkingen.
• In sommige gevallen blijft hij in een koppelrelatie uit simpele schuldgevoelens. Al is hij niet meer echt geïnteresseerd in de ander. Hij of zij ziet zichzelf als hun redder en wil niet weggaan.
• U kunt ook geneigd zijn te geloven dat u weet wat goed is voor uw partner. De redder zal willen bepalen wat zijn wederhelft doet om hem te beschermen.
• De minnaar of de minnaar van een redder van de behandeling die hij treft. Deze laatste kan zijn behoeftes inderdaad op de achtergrond plaatsen en is zeer kritisch op zichzelf. Zelfs tot het punt dat zijn partner in zijn ogen de inspanningen die hij levert niet waardeert. Het kan de redder eruit duwen zinnen die je een schuldgevoel geven.

Kan een verliefd stel op basis van het reddersyndroom het volhouden?

Wanneer en hoe word je verliefd op je redder? Is het oprechte liefde? Veel mensen stellen zichzelf deze vraag. De reden komt voort uit het feit dat we geneigd zijn te denken dat de persoon die ons uit de problemen komt halen degene is die we nodig hebben. We zeggen tegen onszelf dat deze persoon aan mijn zijde moet staan. Dit wordt des te meer versterkt in een overgevoelig persoon, dat een persoon met het redderssyndroom zijn ideaal zal zijn.

Dit soort relatie is echter behoorlijk riskant. De reden hiervoor is dat de gehechtheid die de twee mensen voelen, gebaseerd is op de stoornis. Dit laatste is deverre van stabiel, deze instabiliteit kan ertoe leiden dat het paar uit elkaar gaat. Inderdaad, als we in eerste instantie kunnen denken dat de redder en de redder persoonlijkheden hebben die elkaar aanvullen. In de loop van de tijd is dit niet echt haalbaar.

Het redderssyndroom in de liefde – Is het een giftige relatie?

In sommige gevallen kan dit heel snel afglijden naar een vorm van giftige relatie. Vooral als de redder besluit zichzelf veel meer controle te geven. Hij kan inderdaad besluiten om meer controle over zijn partner te hebben. De oorzaak die genoemd zal worden zal in het algemeen het feit zijn dat hij dit voor zijn eigen bestwil doet. En dat hij weet wat goed is voor zijn metgezel of partner. Het is in dit perspectief dat de redder kan veranderen in een narcistische manipulator. Hij zal de geredden manipuleren die deze beslissingen niet kunnen tegenspreken.

Het andere punt dat de giftigheid van deze relatie zal beïnvloeden, ligt in de aard van de redder. Dit is het geval bij sterroriserende tovenaar. Om de persoon die zijn bron van herkenning is niet te verliezen, is hij overal op voorbereid. Dit kan gaan naar geavanceerde manieren van manipulatie of druk. Tot het punt dat hij, om zijn slachtoffer in de relatie te houden, zal veranderen in een narcistische manipulator. Dus stel jezelf de vraag: heb ik een giftige relatie?

Een redder-gered relatie?

Deze relatie komt uit mythe van de witte ridder. Maar wat heeft het White Knight Syndroom met liefde te maken? Dit komt door het utopische beeld dat de kindertijd en adolescentie van veel mensen op zijn kop zette.

Het verhaal van de witte ridder die arriveert om de prinses te redden, is het beeld dat sommigen van liefde hebben. Zodat in hun ogen hun partner juist degene is die het meest verlost is van hun saaie en sombere leven. En bovenal is het de oplossing voor hun hele probleem. Terwijl de redder zichzelf als zodanig ziet als degene die alles zal regelen. Het is in zijn ogen geen partner die op hetzelfde niveau staat als hij of zij. Maar gewoon een persoon waar hij de leiding over heeft en voor moet zorgen.

De relatie van redder en geredde is daarom een ​​nogal utopische relatie. Kan leiden tot het verschijnen van een emotionele manipulator.

Bibliografische referentie over het redderssyndroom in de liefde

Hier zijn zeven bibliografische verwijzingen over het thema “redder in liefde-syndroom”:

1. Coulon, A. (2016). Het redderssyndroom: begrip om beter te handelen. Parijs: Éditions de la Maison des sciences de l’homme.
2. Bourdon, P. (2018). Liefde en emotionele afhankelijkheid: wanneer de verlosser een slachtoffer wordt. Lyon: Editions PUG.
3. Vignoles, V. (2017). Toxische relaties: tussen redding en manipulatie. Toulouse: Uitgave Erès.
4. Lévy, P. (2020). De psychologie van romantische relaties: het verlosserssyndroom begrijpen. Marseille: Editions L’Harmattan.
5. Fischer, C. (2019). Emotionele afhankelijkheid en verlossersyndroom: een vicieuze cirkel. Parijs: Editions Eyrolles.
6. Pichon, M. (2021). Psychologie van liefdevol gedrag: tussen redding en verlating. Brussel: De Boeck Supérieur.
7. Dufour, J. (2015). De redder in de liefde: mythe of realiteit?. Grenoble: Uitgave Glenat.

Deze referenties zouden u een goed startpunt moeten bieden voor het verkennen van het onderwerp love saviour syndrome.

Conclusie

Concluderend: het liefdesredderssyndroom, hoewel vaak geïdealiseerd in de populaire cultuur, onthult een complexe en potentieel giftige relatiedynamiek. Verwachtingen van herkenning en controle kunnen leiden tot emotionele onevenwichtigheid, waardoor wat oprechte liefde zou kunnen zijn, verandert in een rampzalige relatie. Het is van cruciaal belang om deze signalen te herkennen om uw geestelijke gezondheid te behouden en te streven naar meer evenwichtige en authentieke relaties. Door de mechanismen van het Savior Syndroom te begrijpen, kan iedereen zich gezondere romantische relaties voorstellen, gebaseerd op wederzijds respect en gelijkheid.