ْعَنِّي
ولدت في عائلة تتسم بالعنف النفسي، مع والد نرجسي متلاعب، واجهت علاقات سامة لمدة 36 عامًا. كانت محنة الحياة الشديدة هذه حافزًا لتحولي الداخلي. اليوم، أعيش أفضل حياتي – حرة، ومتماسكة، ومُرضية.
شغوفة دائمًا بعلم النفس، عملت لأول مرة في عالم التمويل لأكثر من 10 سنوات. لقد شغلت مناصب ذات مسؤولية عالية، لا سيما كمدير عام، وقادت فرقًا تضم أكثر من 200 شخص. أتاحت لي هذه الرحلة أن أفهم أن علم النفس البشري هو رافعة أساسية للقيادة والنجاح الجماعي.
في عام 2019، قمت بتأسيس تسويق بي كيه سيو، وكالة متخصصة في تحسين محركات البحث والتسويق الرقمي واستراتيجية العلامة التجارية، بالتوازي مع عملي الفني الذي تم إطلاقه في عام 2023. كما تم بناء خبرتي على مر السنين في الأدميرالات و XTBحيث قمت بإدارة المبيعات في السوق الأوروبية والفرنسية في عالم التجارة والتمويل.
هل تريد التحرر من هذه السيطرة؟
واليوم أكرس جزءًا كبيرًا من طاقتي لذلك الوعي حول الانحراف النرجسي، وهي آفة صامتة لا تزال غير معروفة. من خلال موقعي perversnarcissique.org وقناتي على اليوتيوب أنا أحب نفسي الآنأشارك تجربتي وأقدم الموارد لمساعدة الضحايا على الهروب من التأثير واستعادة قوتهم الشخصية. أنا مقتنع بأن هذه المشكلة تمثل أ قضية الصحة العامة الحقيقية، مما يؤثر على الملايين من الناس بدرجات متفاوتة.
رسالتي بسيطة: أنت لست وحدك. من الممكن التحرر والشفاء وإعادة بناء حياة مليئة بالسلام والحب والوئام. ما اختبرته، تجاوزته. ما تعلمته، أنقله. لأنه نعم، الحياة بدون متلاعب نرجسي ممكنة، وهي تبدأ اليوم.
عندما ينهار كل شيء: الطلاق الذي كشف الجحيم الخفي
في عام 2021، عندما كنت أفكر ببساطة في طي صفحة مؤلمة في حياتي من خلال البدء بإجراءات الطلاق، لقد انهار عالمي كله. اعتقدت أن هذا القرار سيجلب لي أخيرًا بعض السلام. لكن بدلاً من ذلك اكتشفت الجانب الآخر من القصة: وقفت عائلتي ضدي، مثل جدار مدمج وبارد. جدار لم أره بهذا الوضوح من قبل.
كنت وحدي، وأسيء فهمي، وحكم علي. وقبل كل شيء، بدأت في ذلك ضع في الكلمات ما كنت أعانيه لسنوات دون أن أعرف ذلك: الانحراف النرجسي. حتى ذلك الحين، كان هذا المصطلح غريبًا بالنسبة لي. لكن من خلال تصرفات طليقتي، ومن ثم أحبائي، فتحت عيني على حقيقة تقشعر لها الأبدان: لقد كنت محاطًا بشخصيات سامة ومتلاعبة ومنحرفة. طوال حياتي، بذلت جهودًا ودعمت وبذلت قصارى جهدي – لكي أكون محبوبًا ومقبولًا ومعترفًا به. في الواقع، لقد كنت تحت تأثير المخدرات منذ الطفولة.
وكان هذا الطلاق نقطة البداية ل تسونامي عاطفي. وسرعان ما تحول العنف النفسي إلى جسدي. تمت إدانة صديقي السابق عدة مرات، وأصدرت المحاكم أوامر تقييدية لحمايتي. لكن الضرر قد حدث. لقد دمرت.
اضطررت إلى التوقف عن العمل من أجل ما يقرب من عامين. أنا، الذي كنت دائمًا نشطًا وفعالًا ومسؤولًا – في حياتي المهنية، وفي عائلتي، وفي كل شيء – لم أعد أملك القوة. لقد استنزفتني المضايقات المستمرة والضغط العائلي والخيانات والمعارك القانونية. منذ أن كنت صغيرًا، عملت لدى عائلة مفككة، وتحملت أعباءً ليست من نصيبي. ولم تعد صالحة للعيش. كنت متعبًا، على وشك الانهيار، لكنني فهمت أخيرًا.
أدركت أنني لم أكن مجنونا. أدركت أن ما كنت أعاني منه لم يكن طبيعيا. أدركت أنني أستحق الأفضل.
وفي مرحلة ما، أدركت أنني إذا واصلت هذا الطريق، لن تنتهي أبدًا. لقد عشت في حلقة مفرغة، عالقة في أنماط متكررة أبقتني محصوراً في معاناتي. تراجعت خطوة إلى الوراء، وفكرت بعمق، وأخيراً أدركت هذا: لم أكن ما كنت قادت إلى الاعتقاد. لسنوات، كنت أرى نفسي “أقل ذكاءً” و”أكثر سذاجة”، معتقدًا أنني أقل من المتوسط، بينما في الواقع كنت كذلك. موهوب. لقد كنت مشروطًا بالاعتقاد بأنني أقل شأناً، وأن قيمتي مرتبطة بقدرتي على التضحية بكل شيء من أجل الآخرين. طوال حياتي، كنت أعتقد أنني المسؤول الوحيد عن إخفاقاتي، وأن هناك شيئًا خاطئًا بي. لكن كان كل ذلك كذبة. استيقظت على الواقع القاسي: أنا مصفوفة – عائلتي، بيئتي، المعتقدات التي فُرضت عليّ منذ طفولتي – كانت كذلك فاسد. لقد كنت محبوسًا في رؤية مشوهة لنفسي وللعالم. لقد كانت صدمة، ولكنها أيضًا تحررت. لقد فهمت أخيرًا أنني لم أكن مجنونًا، وذلك لم تكن معاناتي انعكاسًا للضعف، بل للتلاعب المنهجي.
العمل المكثف على نفسي: تحولي النفسي والجسدي
في مواجهة هذا الوعي، قررت أن أبدأ العمل على نفسي بدوام كامل. لقد أذهلني علم النفس دائمًا، دون أن أدرك حقًا أنني كنت أتطلع إليه منذ صغري فهم العالم من حولي، عالم لا يبدو منطقيًا. في عملي، كنت دائمًا أستخدم علم النفس لفهم سلوك الآخرين، وديناميكيات الإنسان، ولكن لم أكن أعلم أن هناك حيوانات مفترسة حقيقية في هذا العالم. هذا هو المكان الذي تغير فيه كل شيء. لقد شرعت في رحلة علاجية مكثفة، واستشارة أ عالم نفس متخصص في الانحراف النرجسي، ثلاث مرات في الأسبوع، خلال أصعب الفترات. لقد استكشفت أيضًا انتكاسات الحياة الماضية وقام بعمل عميق في الأبراج العائلية. لقد سمحت لي هذه التجارب بتفكيك الأنماط اللاواعية وفهم الآليات التي شكلت حياتي حتى ذلك الحين. وفي الوقت نفسه، قررت أن أعتني بجسدي: فقد مارست الرياضة مرة أخرى، مما سمح لي بذلك تفقد 30 كجم. وبعيدًا عن التحول الجسدي، فهمت أن وزني لم يكن مجرد مسألة الاسْتِقْلاب : لقد كان عبئًا نفسيًا، وهو انعكاس لكل ما حملته لسنوات. هذا العمل الذي قمت به على نفسي، على جميع المستويات، سمح لي بإعادة بناء نفسي وإيجاد التوازن الذي اعتقدت أنني فقدته إلى الأبد.
الأبراج العائلية: الوحي والوعي العميق
ذات يوم أخبرني ابن عمي الأبراج العائلية، وهو العلاج الذي غير نظرتي للحياة بشكل جذري. في البداية، لم أقتنع، لكنني شعرت بالحاجة الماسة إلى فهم ما كان يحدث بالفعل في عائلتي، لكشف الألغاز والمعاناة التي بدا أنها تكرر نفسها. عندما قررت أخيرًا تجربتها، كان ذلك بمثابة الوحي. شاهد الألم العميق في عائلتي، هناك الحزن المطلق لوالدي، أزعجني. الروابط العائلية التي تجاهلتها أو أساءت فهمها لسنوات ظهرت أمامي بطريقة مكثفة للغاية. أدركت كيف أثرت الأنماط والأسرار من جيل إلى جيل على اختياراتي وعلاقاتي وتصوري للعالم. لكن هذه العملية أدت أيضًا إلى ظهور كبير الغضب في لي. لقد شعرت بالغضب، ليس فقط عندما اكتشفت مدى تحملي دون أن أعلم، ولكن أيضًا عندما أدركت أن بعض الجروح قد انتقلت إلينا، قسرا ودون أن أتمكن من الهروب منه. لقد كانت خطوة صعبة، ولكنها أيضًا خطوة كبيرة نحو تحقيق ذلك شفاء.
لقائي مع لورا غيتا: العلاج الفردي التحويلي
أثناء بحثي لفهم المزيد عن ديناميكيات الأسرة، قررت أن أتبع أ دورة تدريبية في كوكبة الأسرة مقترح من قبل لورا غيتا، عالم نفسي متخصص في هذا النهج. كنت أعلم أنه كان عليّ التسجيل في هذا التدريب اعمل على نفسي والخروج بسرعة أكبر من هذا العمل الداخلي الذي بدا بلا نهاية. في تلك اللحظة، شعرت بالحاجة الملحة لإعادة الاتصال بالواقع. كان لدي انطباع بذلك لا تتوقف أبدًا عن استخدام العلاجات، مع العمل المستمر على علاج إصاباتي، وبدأت أشعر بالإرهاق. كان لدي ثلاثة أطفال معالين، صفر عائلة لمساعدتي، و معارك قانونية باستمرار مع شريكي السابق. كنت أعلم أنني لا أستطيع الاستمرار في تحليل نفسي إلى الأبد. قراءة كتب علم النفس باستمرار. كان الأمر حاسمًا بالنسبة لي العودة إلى الحياة النشطة، للخروج من هذه الحلقة المفرغة من العمل الداخلي إلى النهاية إيجاد توازن عملي وواقعي. كانت لورا مرشدة حقيقية خلال هذه الفترة، وقد سمح لي برنامجها بفهم أنماط عائلتي ومعالجتها بشكل أفضل بينما أعدتني لاستعادة زمام حياتي بطريقة أكثر واقعية وواقعية.
الوحدة الأولى في بوخارست: تجربة علاجية بقدر ما هي أولية
أنه خلال الوحدة التدريبية الأولى لكوكبة الأسرة التي واجهتها لأول مرة الأبراج في مجموعات، في بوخارست. وكانت هذه الرحلات في حد ذاتها جزءًا أساسيًا من تحولي. على الرغم من أنني كنت على وشك الفوز ثلاث مرات أكثر من شريكي السابقلم أكن كذلك لم يكن أبدًا الشخص الذي نظم السفر أو الخدمات اللوجستية اليومية. لقد كان دائمًا هو الذي يعتني بكل ما يتعلق بالسفر أو النزهات. لذلك أجد نفسي في تنظيم رحلاتي وحدي، أخذ تذكرة طائرة، حجز سكن، العثور على طريقي في المدينة … 37 سنة، قد يبدو هذا تافهاً، لكنه كان كذلك بالنسبة لي مثل القيام بكل هذا لأول مرة. وقد واجهني ذلك بشكل من أشكال الاستقلال لم أعرفه من قبل.
خلال 14 سنة العلاقة، لم يكن لدي لم تستثمر أبدًا في التدريب أو التطوير الشخصي. كل شيء يتمحور حول الآخرين، وليس حولي أبدًا. وهناك، وجدت نفسي مضطرًا لذلك التحدث علانية عن إصاباتي، لديه فضح العلاقة الحميمة العاطفية أمام الغرباء. كان الأمر غير مريح للغاية في البداية، كنت متوترًا وغير مريح، وشعرت بالخجل تقريبًا. لكنني اكتشفت أيضًا شكلاً نادرًا من الحرية والتضامن. لم أكن كذلك ليس وحده. ومع مرور الأيام، أصبحت دوائر العمل هذه مساحات الشفاء العميقحيث تغلبت روابط القلب أخيرًا على جراح الماضي.
معبر عاطفي: تمارين الكوكبة المصغرة
خلال الجلسات الأولى الأبراج المصغرة، شيء بداخلي يقاوم بكل قوته. غروري لن يتركنيبكيت دون أن أتمكن من السيطرة على نفسي، كان الأمر صعبًا للغاية. عند نقطة واحدة، فكرت حتى يسقط، للتخلي عن كل شيء. على الرغم من عامين من العمل المكثف على نفسيشعرت خامكما لو أن كل تمرين كان يمسني بعمق في أعماقي. ومع ذلك، إذا نظرنا إلى الوراء، أستطيع أن أقول أنه كان كذلك فعالة بشكل لا يصدق.
علمتني هذه التمارين لا تخلط الطاقات، لديه احترام الحدود بين الأساليب العلاجية المختلفة، وخاصة ل العمل فقط في نظام الأسرة. كانت هذه هي المرة الأولى التي أفهم فيها حقًا ما أ التمثيل الرمزيكيف تنتقل الطاقة بين أعضاء نفس النظام حتى بدون كلام. في نهاية هذه خمسة أيام من التدريب المكثف، عدت إلى باريس منهكة جسدياولكن القلب محمل تفاهمات جديدة.
لم أعد وحدي. ما كنت أعاني منه، لقد جربها الآخرون أيضًا، بفروقهم الدقيقة، وآلامهم، وقصصهم. التدريبات كانت لي فتحت عالما جديدا كليا، خبر صورة لنفسي، مصنوعة من طبقات، ذات أبعاد منسية: روحي، قلبي، طفلي الداخليولكن أيضا نسبي، عائلتي، والدي. كان الأمر كما لو أن كل قطعة من اللغز قد وصلت أخيرًا إلى مكانها، ببطء، وبشكل مؤلم، ولكن بشكل واضح.
التفاهمات والتكامل والتحول في جميع أنحاء الوحدات
مع تقدم التدريب، أصبحت الرحلات إلى بوخارست طبيعية أكثر فأكثر، وخفيفة تقريبًا. أنا التي، في البداية، لم أجرؤ على فعل الأشياء بمفردي، فاجأت نفسي بحب هذه اللحظات من أجلي فقط. السفر بمفردك، والتجول في الشوارع، والتسوق، والالتقاء بالأصدقاء الأعزاء، وإعادة التواصل مع الأشخاص الذين أحبهم هناك… لقد أصبح ذلك بمثابة فاصل جميل في منتصف هذه الرحلة الداخلية.
وكجزء من التدريب، عملنا أيضًا في مجموعات صغيرة كل أسبوع، وفي كل جلسة، ظهرت تفاهمات عميقة. أصبحت تمارين الكوكبة بوصلة في حياتي اليومية: عملت بالصناديق، أحسست بالطاقات من حولي، حددت النوايا في الميدان… حتى في دوري كأم، بدأت أفهم أطفالي بشكل أفضل، وألتقط ما ينقله لي مجال المعلومات من خلالهم. أصبحت أكثر حضورا، وأكثر تجسيدا في حياتي الخاصة.
لكن هذا المسار لم يكن بلا تكلفة. كان عام 2024 حافلاً، تخللته رحلات منتظمة إلى رومانيا، إلى جانب جلساتي مع طبيب نفسي. أردت حقًا المضي قدمًا لتطهير صدمات طفولتي. في ذهني، إذا كنت قد قدمت التضحية الهائلة لتغيير حياتي، لم يكن ذلك من أجل البقاء عالقًا في الألم، ولكن من أجل أن أعيش حياة أفضل وأكثر إشراقًا من الحياة السابقة. لقد كانت طفولتي جحيما خالصا. عندما بدأت العمل على نفسي، وجدت نفسي أبكي ما يصل إلى عشر مرات في اليوم، وتغمرني الذكريات المؤلمة التي دفنها عقلي. لسنوات، كنت أركز فقط على النجاح، وكسب المال، والبقاء على قيد الحياة. ولكن هنا، كان الأمر يتعلق بالعيش، حقًا، حول إصلاح نفسي من الجذر.
مشاعر مكثفة واكتشافات عميقة
في بداية هذه الرحلة، لقد تغلب علي الغضب. غضب شديد وممل، موجه ضد كل شيء: عائلتي، وماضي، والظلم، وقبل كل شيء هذا الشعور بالوجود الضحية المعينة في نظام عائلتي. لم أرغب في سماع أي شيء، لا أعذار ولا مبررات. أنا بالتأكيد لا أريد أن أفهم كيف رغما عني لقد كنت أقوم بتخريب حياتي الخاصةكيف ظللت أكرر الأنماط المدمرة بواجب البنوة، من منطلق الولاء غير المرئي للنظام الذي آذاني. أردت فقط إنهاء هذا الإرثارسم خطًا، واهرب من هذه السلالة التي سببت لي الكثير من الأذى.
لكن الأبراج العائلية لا تكذب. سوف يبحثون عنه حيث لا يمكن للعقل الوصول، يسلطون الضوء آليات غير واعية ذات دقة هائلة. عقلي اعتاد على تحليل كل شيء، والبحث عن حلول منطقية، لا يمكن أن تتبع. لم أفهم لماذا لا أستطيع “التلقي”، لماذا تركتني تمثيلات معينة فارغة، أو أرهقتني أخرى. استطعت أن أرى أن شيئًا ما كان يحدث، لكني لم أتمكن من صياغتها بالكلمات.
ثم في أحد الأيام رأيت… وكم، على الرغم من الكراهية التي اعتقدت أنني أشعر بها، كنت لا أزال مرتبطًا عاطفيًا بوالدي. وكأن هذا الغضب كان فقط قناع صدمتي، الرابط غير المرئي الذي لا يزال يربطني بهم، من خلال الألم. ذهنياً أردت الهروب منهم، قطع العلاقات إلى الأبد. ولكن في أعماقي، لا يزال طفلي الداخلي يطالب بالتعويض والحب والاعتراف. وطالما أنني لم أواجه هذه الحقيقة، وبقيت محاصرا في النظام، غير قادر على الهروب مجانا.
لقد اخترت نفسي حقًا
هذا عمل عميق في مجال الأبراج العائلية انتهى الأمر بنشر تأثيراته إلى ما هو أبعد من الجلسات. لقد كانت حياتي كلها دائري متواصلالفوضى التي ينظمها المتلاعبون. حبيبي الجديد الذي انضم إلى حبيبي السابق. صديقي السابق الذي كثرت الإجراءات القانونية العبثية، استولى على كل أجهزة الدولة لا أساس له، فقط لإرهاق نفسي. محامون للدفع، ملفات للتحضير، ودائما أنا في المنتصف، وحدي للدفاع عن نفسي وكذلك أطفالي.
لكن رغم كل هذا الضجيج.. لقد هدأ شيء بداخلي. شهرًا بعد شهر، شعرت بالعاصفة تبتعد، أو بالأحرى، لقد كنت أنا من اختار عدم الدخول إلى هناك بعد الآن. حماقات المتلاعبين النرجسيين تركتهم معهم. صدمات والدي، فأرجعتهم إلى من ينتمون إليه. لأول مرة في حياتي، اخترت نفسي. حقًا.
في يناير 2025، خلال كوكبة مخصصة لعائلتي، لقد وصلت إلى مرحلة فارقة. لقد قمت بإرجاع ما يخصهم رمزيًا ونفسيًا إلى والدي، و لقد اتخذت قرارا عميقا : عش بسعادة. بدون سلاسل غير مرئية. دون ثقل جراح الآخرين. لقد عادت كريستينا. الذي أطلقنا عليه “الرئيس”. الذي حكم حياته. وهذه الدوامة السامة التي كنت أدور فيها لسنوات، لقد تركته للأبد.
لا أعرف حتى كيف تمكنت من عدم فقدان أعصابي. لكن ما أعرفههل هذا انتهى.
عندما يعود الضوء: العثور على طبيعتي الحقيقية بعد العاصفة
في وحدة أبريل 2024، أدركت شيئًا عميقًا بداخلي. لقد مر وقت طويل منذ أن شعرت بالتعب، وكنت ممتلئًا بالطاقة – لأول مرة منذ وقت طويل. لقد رأيت بوضوح الفرق بين كريستينا في البداية، تلك التي كانت تحمل بداخلها ألمًا هائلًا، والتي كانت تبكي كثيرًا، وكريستينا قبل أن تنقلب حياتي رأسًا على عقب… ولكن في نسخة محسنة. أكثر استقلالية، وتحررًا من الأشخاص السامين، وأكثر بناءة، وأكثر هدوءًا، وأكثر استقرارًا.
من الوحدة الأولى، برزت لي فكرة: “حتى لو كنت قد دفعت أكثر من ذلك بكثير، لكان هذا العمل مربحًا لأنه ذو معنى كبير.” إنه بلا شك العلاج الأكثر تحويلاً الذي قمت به للصدمات التي تعرضت لها. وفي الوقت نفسه، انفتحت أيضًا على الروحانية، وبدأت أعيش حياة مختلفة تمامًا. أصبحت فنانة، بنشاط مزدهر في علم النفس وحضور منتشر على TikTok، مع مواصلة نشاطي في مجال التمويل.
أصبح طفلي الداخلي مفعمًا بالحيوية والبهجة مرة أخرى. مازلت أواصل رحلتي الشخصية، لكن اليوم أصبح الفهم وفك التشفير أسهل. مع زملائي من دورة الأبراج، نرى بعضنا البعض كل أسبوع، ونعمل بعمق. ساعدتني هذه العملية على تحقيق الاستقرار لنفسي بشكل مستدام. لقد سمح لي العمل في العروض بأن أفهم أن مشاكلي لم تكن مشكلتي وحدي. ومن خلال ملاحظة قصص العائلات الأخرى، وأوجه التشابه أو الاختلاف بينها وبين عائلتي، وجدت مساحة للتعلم والتعاطف والرؤى القيمة.
هل تريد التحرر من هذه السيطرة؟
كتاب التحرر الكامل من النرجسية (PDF) وزيت المسك العطري يرافقانك خطوة بخطوة، بالسرعة التي تناسبك ومن منزلك.
هل تريد التحرر من هذه السيطرة؟
كتاب التحرر الكامل من النرجسية (PDF) وزيت المسك العطري يرافقانك خطوة بخطوة، بالسرعة التي تناسبك ومن منزلك.
هل تريد التحرر من هذه السيطرة؟
كتاب التحرر الكامل من النرجسية (PDF) وزيت المسك العطري يرافقانك خطوة بخطوة، بالسرعة التي تناسبك ومن منزلك.
هل تريد التحرر من هذه السيطرة؟
كتاب التحرر الكامل من النرجسية (PDF) وزيت المسك العطري يرافقانك خطوة بخطوة، بالسرعة التي تناسبك ومن منزلك.