Mu mo dheidhinn
Air mo bhreith a-steach do theaghlach a tha air a chomharrachadh le fòirneart saidhgeòlach, le pàrant mì-chliùiteach, bha mi air mo choinneamh airson 36 bliadhna le dàimhean puinnseanta. Bha an t-eòlas beatha dian seo na mheadhan air mo chruth-atharrachadh a-staigh. An-diugh, tha mi a’ fuireach mo bheatha as fheàrr – saor, co-thaobhadh agus coileanta.
Le dìoghras mu eòlas-inntinn bho bha mi òg, bha mi ag obair an toiseach ann an saoghal an ionmhais airson còrr is 10 bliadhna. Bha àrd dhreuchdan agam an sin, gu sònraichte mar Mhanaidsear Coitcheann, a’ stiùireadh sgiobaidhean de chòrr air 200 neach. Tha an turas seo air leigeil leam tuigsinn gu bheil eòlas-inntinn daonna na inneal bunaiteach airson ceannardas agus soirbheachas coitcheann.
Sous l'emprise d'un pervers narcissique ? Parlez-en en séance individuelle avec Cristina.
Ann an 2019, stèidhich mi Tha BK SEO MARKETING, buidheann a tha gu sònraichte a’ dèiligeadh ri SEO, margaidheachd didseatach, agus ro-innleachd branda, a’ ruith còmhla ri mo chuid obrach ealanta, a chuir mi air bhog ann an 2023. Tha mi cuideachd air mo chuid eòlais a thogail thar nam bliadhnaichean aig Àrd-mharaichean agus XTB, far an robh mi os cionn reic ann am margaidhean Eòrpach is Frangach taobh a-staigh saoghal malairt is ionmhais.
An-diugh, bidh mi a’ caitheamh pàirt mhòr de mo lùth airson an A’ togail mothachaidh mu chlaonadh narcissistic, plàigh shàmhach agus fhathast cha mhòr neo-aithnichte. Tro mo làrach-lìn. perversnarcissique.org agus mo sheanal YouTube Tha gaol agam orm fhìn a-nis, Bidh mi a’ roinn m’ eòlas agus a’ tabhann ghoireasan gus luchd-fulaing a chuideachadh gus faighinn seachad air a’ ghreim agus an cumhachd pearsanta fhaighinn air ais. Tha mi cinnteach gu bheil an duilgheadas seo a’ riochdachadh a fìor dhuilgheadas slàinte poblach, a’ toirt buaidh air milleanan de dhaoine gu diofar ìrean.
Tha mo theachdaireachd sìmplidh: Chan eil thu nad aonar. Tha e comasach briseadh saor, slànachadh, agus beatha làn sìthe, gràidh, agus co-sheirm ath-thogail. Na dh’fhiosraich mi, tha mi air a dhol thairis air. Na dh’ionnsaich mi, tha mi a’ roinn. Oir tha, tha beatha às aonais droch-dhìoladair narcissistic comasach – agus tha e a’ tòiseachadh an-diugh.
Nuair a thuiteas a h-uile càil às a chèile: An sgaradh-pòsaidh a nochd an Ifrinn Falaichte
Ann an 2021, nuair a bha mi a’ smaoineachadh gu robh mi dìreach a’ tionndadh duilleag dòrainneach nam bheatha le bhith a’ tòiseachadh air gnothaichean sgaradh-pòsaidh, Thuit mo shaoghal gu lèir às a chèile. Bha mi a’ smaoineachadh gun toireadh an co-dhùnadh seo beagan sìthe dhomh mu dheireadh. Ach an àite sin, lorg mi an taobh dorcha: Thionndaidh mo theaghlach fhìn nam aghaidh, mar bhalla cruaidh, fuar. Balla nach fhaca mi a-riamh cho soilleir roimhe.
Bha mi nam aonar, air mo thuigsinn, air mo bhreithneachadh. Agus as cudromaiche buileach, thòisich mi air Bha feum agam air faclan a chur air na bha mi air a bhith a’ fulang airson bhliadhnaichean gun fhios agam: claonadh narcissistic. Gus an uairsin, bha an teirm coimheach dhomh. Ach tro ghiùlan mo sheann chom-pàirtiche, agus an uairsin giùlan mo luchd-gràidh, dh’fhosgail mi mo shùilean gu fìrinn uamhasach: Bha mi air mo chuairteachadh le pearsantachdan puinnseanta, làimhseachail, claon. Fad mo bheatha, bha mi air a bhith a’ toirt seachad, a’ fulang, agus a’ dèanamh oidhirpean—gus a bhith air mo ghràdhachadh, air mo ghabhail, agus air mo aithneachadh. Gu dearbh, bha mi air a bhith fo an smachd bho bha mi nam leanabh.
B’ e an sgaradh-pòsaidh seo toiseach tòiseachaidh a Tsunami tòcail. Thionndaidh an droch dhìol inntinn gu corporra gu luath. Chaidh mo leannan a dhìteadh grunn thursan, agus chuir na cùirtean òrdughan bacaidh a-mach gus mo dhìon. Ach bha an dochann air a dhèanamh. Bha mi air mo sgrios gu mòr.
Bha agam ri stad a bhith ag obair dha Airson faisg air dà bhliadhna. Mise, a bha an-còmhnaidh gnìomhach, soirbheachail, cunntachail—nam chùrsa-beatha, nam theaghlach, anns a h-uile càil—cha robh an neart agam tuilleadh. Bha an sàrachadh gun stad, cuideam an teaghlaich, na brathaidhean, na blàran laghail air mo dhrèanadh. Bho bha mi nam nighean bheag, bha mi air a bhith ag obair do theaghlach mì-ghnìomhach, a’ giùlan uallaichean nach robh leamsa. Cha robh e so-ghiùlain tuilleadh. Bha mi sgìth, air an oir, ach bha mi air tuigsinn mu dheireadh.
Thuig mi nach robh mi craicte. Bha mi a’ tuigsinn nach robh na bha mi a’ faighinn eòlas àbhaisteach. Thuig mi gu robh mi airidh air nas fheàrr.
Aig àm air choreigin thuig mi nan leanadh mi air adhart air an t-slighe seo, Cha tigeadh crìoch air gu bràth. Bha mi a’ fuireach ann an cearcall borb, glaiste ann am pàtrain ath-chuairteach a chùm mi nam phrìosanach de mo fhulangas fhèin. Ghabh mi ceum air ais, smaoinich mi gu domhainn, agus mu dheireadh, thuig mi seo: Cha robh mi mar a chaidh mo stiùireadh gu bhith a’ creidsinn. Airson bhliadhnaichean, bha mi air fhaicinn mi fhìn mar “nas lugha tuigseach”, “nas amaidiche”, a’ smaoineachadh gu robh mi fo ìre na cuibheasachd, nuair a bha mi dha-rìribh Tiodhlacach. Bha mi air mo chumhachadh gus smaoineachadh gu robh mi nas ìsle, gu robh mo luach ceangailte ri mo chomas a h-uile càil a ìobairt airson feadhainn eile. Fad mo bheatha, bha mi air a chreidsinn gur mise a-mhàin a bha cunntachail airson mo fhàilligidhean, gu robh rudeigin ceàrr orm. Ach B’ e breug a bh’ ann uile gu lèir. Dhùisg mi suas chun na fìrinn chruaidh: mo maitrís — mo theaghlach, m’ àrainneachd, na creideasan a chaidh a sparradh orm bho m’ òige — bha Grod. Bha mi air mo ghlacadh ann an sealladh claon orm fhìn agus air an t-saoghal. B’ e clisgeadh a bh’ ann, ach cuideachd saorsa. Mu dheireadh thuig mi nach robh mi craicte, agus gun robh Cha robh mo fhulangas na fhaileas air laigse, ach air làimhseachadh siostamach.
Dian obair orm fhìn: An cruth-atharrachadh inntinneil is corporra agam
An aghaidh a’mhothachadh seo, chuir mi romhpa tòiseachadh ag obair orm fhìn. Làn-ùine. Tha eòlas-inntinn air a bhith gam thàladh a-riamh, gun fhios agam dha-rìribh, bho aois glè òg, gu robh mi a’ coimhead ri gus an saoghal mun cuairt orm a thuigsinn, saoghal nach robh coltach ri ciall sam bith. Nam obair, bha mi an-còmhnaidh air eòlas-inntinn a chleachdadh gus giùlan chàich a thuigsinn, daineamaigs daonna, ach Cha robh fios agam gu robh fìor chreachadairean san t-saoghal seo. ’S ann an uairsin a dh’atharraich a h-uile càil. Thòisich mi air cùrsa dian leigheis, a’ bruidhinn ri Eòlaiche-inntinn a tha gu sònraichte a’ dèiligeadh ri eas-òrdugh pearsantachd narcissistic, trì tursan san t-seachdain, rè na h-amannan as duilghe. Rannsaich mi cuideachd ath-bhualaidhean beatha san àm a dh’fhalbh agus rinn iad obair dhomhainn ann an Constellations teaghlaich. Leig na h-eòlasan seo leam pàtrain neo-fhiosrach a dhì-thogail agus tuigse fhaighinn air na dòighean-obrach a bha air mo bheatha a chumadh gu ruige sin. Aig an aon àm, cho-dhùin mi aire a thoirt do mo bhodhaig: thòisich mi air spòrs a-rithist, agus leig sin leam… gus 30 kg a chall. Agus a bharrachd air an atharrachadh corporra, thuig mi nach robh mo chuideam dìreach na chùis de Metabolism: b’ e eallach saidhgeòlach a bh’ ann, sgàthan air a h-uile rud a bha mi air a ghiùlan airson bhliadhnaichean. Leig an obair seo orm fhìn, air gach ìre, leam mi fhìn ath-thogail agus cothromachadh fhaighinn air ais a bha mi a’ smaoineachadh a bha air chall gu bràth.
Constellations Teaghlaich: Taisbeanadh agus Mothachadh domhainn
Aon latha dh’innis mo cho-ogha dhomh mu dheidhinn an Constellations teaghlaich, leigheas a dh’atharraich mo shealladh air beatha gu mòr. An toiseach, cha robh mi cinnteach, ach bha feum domhainn agam tuigsinn dè bha dha-rìribh a’ tachairt nam theaghlach, gus na dìomhaireachdan agus am fulangas a bha coltach ri bhith ag ath-aithris a lorg. Nuair a chuir mi romham mu dheireadh feuchainn air, b’ e foillseachadh a bh’ ann. A’ faicinn an doilgheas domhainn nam theaghlach, Rinn bròn mòr m’ athar sgrios mòr orm. Nochd ceanglaichean teaghlaich air an robh mi air dearmad a dhèanamh no air mo mhì-thuigsinn airson bhliadhnaichean romham le dian mhòr. Dh’fhàs mi mothachail air mar a thug pàtrain agus dìomhaireachdan a chaidh a thoirt seachad tro ghinealaichean buaidh air na roghainnean agam, na dàimhean agam, agus mo bheachd air an t-saoghal. Ach thug am pròiseas seo cuideachd solas mòr am follais. Dh’fhàs fearg nam bhroinn. Bha mi air mo lasadh le feirg, chan ann a-mhàin nuair a fhuair mi a-mach a h-uile rud a dh’fhuiling mi gun fhios dhomh, ach cuideachd nuair a thuig mi gu robh lotan sònraichte oighreachail. gun fhios dhomh agus gun chomas dhomh teicheadh bhuaithe. B’ e ìre dhoirbh a bh’ ann, ach cuideachd ceum mòr a dh’ionnsaigh an slànachadh.
Mo choinneamh le Laura Ghita: Leigheas Aonair cruth-atharrachail
Anns an rannsachadh agam gus barrachd tuigse fhaighinn air daineamaigs teaghlaich, chuir mi romhpa leantainn a Cùrsa trèanaidh reul-chriosan teaghlaich air a thabhann le Laura Ghita, eòlaiche-inntinn a tha gu sònraichte a’ dèiligeadh ris an dòigh-obrach seo. Bha fios agam gum feumadh mi clàradh airson an trèanaidh seo gus gus obrachadh orm fhìn agus faighinn a-mach às an strì a-staigh seo a tha coltach gun chrìoch nas luaithe. Aig an àm sin, bha feum èiginneach agam air ath-cheangal ris an fhìrinn. Bha mi a’ faireachdainn mar Cha robh coltas gu robh crìoch air na leigheasan, bha an obair leantainneach air mo lotan sgìth. Bha triùir chloinne agam ri chumail suas. gun teaghlach ann airson mo chuideachadh, agus cuid blàran laghail gun chrìoch le mo sheann chompanach. Bha fios agam nach b’ urrainn dhomh cumail a’ dol gam sgrùdadh fhèin gu bràth. a bhith a’ leughadh leabhraichean saidhgeòlais gu cunbhalach. Bha e deatamach dhomh tilleadh gu beatha ghnìomhach, briseadh saor bhon chearcall borb seo de dh’obair a-staigh, agus mu dheireadh a’ faighinn cothromachadh practaigeach is reusanta air ais. Bha Laura na fìor stiùireadh aig an àm seo, agus leig a prògram leam tuigse nas fheàrr fhaighinn air pàtrain mo theaghlaich agus dèiligeadh riutha fhad ’s a bha i gam ullachadh gus smachd a ghabhail air ais air mo bheatha ann an dòigh nas concraitiche agus nas reusanta.
A’ chiad mhodal ann am Bucharest: Eòlas a tha an dà chuid teirpeach agus tòiseachaidh
Bha e ri linn an a’ chiad mhodal trèanaidh reul-chruinneachadh teaghlaich a dh’fhiosraich mi airson a’ chiad uair Reul-chriosan buidhne ann am Bucharest. Bha na turasan seo, annta fhèin, nam pàirt riatanach de mo chruth-atharrachadh. Eadhon ged a bha mi a’ faighinn cha mhòr trì tursan nas motha na mo sheann chompanach, cha robh mi Cha robh mi a-riamh mar an tè a chuir air dòigh siubhal no logistics làitheil. B’ esan an-còmhnaidh am fear a bha a’ gabhail cùram de gach nì co-cheangailte ri turasan no cuairtean. Mar sin, a’ faighinn mi fhìn ann an a’ cur air dòigh mo thuras fhìn, a’ glèidheadh tiogaid plèana, a’ glèidheadh àite-fuirich, a’ lorg mo shlighe timcheall baile-mòr… 37 bliadhna a dh’aois, is dòcha gum bi e coltach ri rud beag cudromach, ach dhòmhsa bha e mar gum biodh mi a’ dèanamh seo uile airson a’ chiad uair. Agus chuir e romham seòrsa de neo-eisimeileachd nach robh mi a-riamh air aithneachadh dha-rìribh.
Rè an 14 bliadhna de dhàimh, cha robh mi air Cha do chuir mi a-riamh tasgadh ann an trèanadh no leasachadh pearsanta. Bha a h-uile càil a’ tionndadh timcheall air daoine eile, cha robh mi a-riamh mun cuairt orm fhìn. Agus a-nis, fhuair mi mi fhìn a’ feuchainn ri… a’ bruidhinn gu poblach mu na leòintean agam, gu Bha e gu math mì-chofhurtail an toiseach mo dhlùth-chàirdeas tòcail fhoillseachadh do choigrich; bha mi teann, mì-chofhurtail, cha mhòr nàireach. Ach lorg mi cuideachd seòrsa tearc de shaorsa agus dlùth-phàirt. Cha robh mi chan ann leotha fhèin. Agus mar a chaidh na làithean seachad, thàinig na buidhnean-obrach seo gu bhith nan àiteachan de Slànachadh domhainn, far an do bhuannaich ceanglaichean a’ chridhe mu dheireadh thairis air lotan an ama a dh’fhalbh.
Turas tòcail: Na h-eacarsaichean beaga-constellation
Anns a ‘chiad seiseanan de reul-chriosan beaga, bha rudeigin annam a’ cur an aghaidh le a neart gu lèir. Cha leigeadh m’ ego às; ghlaodh mi gun smachd. Bha e ro dhoirbh. Aig aon àm, smaoinich mi eadhon air A leigeil seachad, a h-uile càil a thrèigsinn. A dh’aindeoin an Às dèidh dà bhliadhna de dh’obair dhian orm fhìn, bha mi a’ faireachdainn Amh, mar gum biodh gach eacarsaich gam bhualadh gu domhainn. Agus gidheadh, a’ coimhead air ais, is urrainn dhomh a ràdh gur e sin a bh’ ann. Air leth èifeachdach.
Dh’ionnsaich na h-eacarsaichean sin dhomh gun a bhith a’ measgachadh lùths, aig a’ toirt urram do na crìochan eadar diofar dhòighean-leigheis, agus gu sònraichte do ag obair a-mhàin taobh a-staigh siostam an teaghlaich. B’ e seo a’ chiad uair a thuig mi dha-rìribh dè a Riochdachadh samhlachail, mar a bhios lùth a’ sruthadh eadar buill den aon shiostam, eadhon às aonais fhaclan. Aig deireadh nan rudan sin Às dèidh còig latha de thrèanadh dian, thill mi air ais gu Paris. sgìth gu corporra, ach le cridhe làn tuigsean ùra.
Cha robh mi nam aonar tuilleadh. Na bha mi a ‘faighinn eòlas, Bha feadhainn eile ga fhaighinn cuideachd, leis na diofaran aca fhèin, am pian fhèin, na sgeulachdan aca fhèin. Bha na h-eacarsaichean air… dh’fhosgail e cruinne-cè ùr gu tur, saoghal ùr ìomhaigh dhìom fhìn, air a dhèanamh de shreathan, de mheudan air an dìochuimhneachadh: m’anam, mo chridhe, mo leanabh a-staigh, ach cuideachd Mo shliochd, mo theaghlach, mo phàrantan. Bha e mar gum biodh gach pìos den tòimhseachan mu dheireadh a’ tuiteam na àite, gu slaodach, gu pianail, ach gu soilleir.
Tuigse, Amalachadh agus Cruth-atharrachadh tro na Modalan
Mar a chaidh an trèanadh air adhart, dh’fhàs na cuairtean gu Bucharest barrachd is barrachd nàdarra, cha mhòr aotrom. Chuir mi, nach robh an toiseach airson rudan a dhèanamh a-mhàin, iongnadh orm fhìn le bhith a ‘toirt gràdh dhomh air na h-amannan sin dìreach dhòmhsa. Siubhal na aonar, a’ coiseachd air na sràidean, a’ ceannach, a’ coinneachadh ri caraidean gràdhach, a’ ceangal a-rithist ri daoine air a bheil gaol agam an sin… Bha e air a thighinn gu bhith na mhionaid de mhìlseachd am measg an turais a-staigh seo.
Mar phàirt den trèanadh, bha sinn cuideachd ag obair ann am buidhnean beaga gach seachdain, agus anns gach seisean, nochd tuigse dhomhainn. Thàinig na h-eacarsaichean reul-bhad gu bhith na chombaist nam bheatha làitheil: bha mi ag obair le cairt-bhòrd, bha mi a’ faireachdainn na lùths mun cuairt orm, shuidhich mi rùintean san raon… Dh’ fhàs mi na bu làthair, na bu chuimseach nam bheatha fhìn.
Ach cha robh an t-slighe seo gun chosgais. Bha a’ bhliadhna 2024 dian, air a phuingeachadh le tursan cunbhalach gu Romania, còmhla ris na seiseanan agam le eòlaiche-inntinn. Bha mi dha-rìribh ag iarraidh gluasad air adhart, gus traumas m’ òige a ghlanadh. Nam inntinn, nan robh mi air an ìobairt mhòr a dhèanamh airson mo bheatha atharrachadh, cha b ‘ann a bhith a’ fuireach ann am pian, ach a bhith a ‘fuireach beatha na b’ fheàrr, na bu shoilleire na an tè roimhe. Bha m’ òige air a bhith na ifrinn beò. Nuair a thòisich mi ag obair orm fhìn an toiseach, lorg mi mi fhìn a’ caoineadh suas ri deich tursan san latha, làn de chuimhneachain goirt a bha m’ inntinn air tìodhlacadh. Airson bliadhnaichean, bha mi air fòcas a-mhàin air soirbheachadh, airgead a dhèanamh, a bhith beò. Ach an sin, bha e mu dheidhinn a bhith beò, dha-rìribh, mu bhith gam chàradh fhèin aig an fhreumh.
Faireachdainnean dian agus Taisbeanaidhean domhainn
Aig toiseach an turais so, Bha mi air mo lìonadh le fearg. Fearg dhomhainn, loisgeach, air a stiùireadh air a h-uile càil: mo theaghlach, mo àm a dh’fhalbh, eucoirean, agus os cionn a h-uile càil, am faireachdainn seo a bhith air a bhith An neach-fulang ainmichte ann an siostam mo theaghlaich. Cha robh mi airson dad a chluinntinn, leisgeulan no fìreanachaidhean. Cha robh mi idir airson tuigsinn ciamar, an aghaidh mo thoile, Bha mi a’ sabotadh mo bheatha fhìn, mar a bha mi a’ cumail a’ dol ag ath-aithris phàtranan millteach a-mach à faireachdainn dleastanais do mo shliochd, a-mach à dìlseachd do-fhaicsinneach do shiostam a bha air cron a dhèanamh orm. Cha robh mi ach airson a bhith deiseil leis an dìleab seo, loidhne a tharraing fodha, teicheadh bhon t-sliochd seo a bha air mo ghoirteachadh cho mòr.
Ach chan eil constellations teaghlaich a’ laighe. Lorgaidh iad far nach urrainn don inntinn faighinn a-steach, bheir iad am follais uidheaman neo-fhiosrach de chruinneas uamhasach. Mo eanchainn, cleachdte ri bhith a’ sgrùdadh a h-uile càil, a’ sireadh fhuasglaidhean loidsigeach, Cha b’ urrainn dhomh cumail suas. Cha do thuig mi carson nach b’ urrainn dhomh dad “fhaighinn”, carson a dh’fhàg cuid de thaisbeanaidhean mi a’ faireachdainn falamh, no carson a bha cuid eile gam shàrachadh. Chunnaic mi gu robh rudeigin a’ tachairt, ach cha b’ urrainn dhomh a chur ann am faclan.
Agus an uairsin aon latha, chunnaic mi… Gu dè an ìre, a dh’aindeoin an fhuath a bha mi a’ smaoineachadh a bha mi a’ faireachdainn, bha mi fhathast ceangailte gu tòcail ri mo phàrantan. Mar gum biodh an fhearg seo dìreach masg mo thràma, an ceangal do-fhaicsinneach a bha fhathast gam cheangal riutha, tro phian. Nam inntinn, bha mi airson teicheadh bhuaithe, ceanglaichean a ghearradh gu bràth. Ach gu domhainn, Bha mo phàiste a-staigh fhathast ag iarraidh dìoladh, gaol, agus aithne. Agus fhad ’s nach robh mi a’ dèiligeadh ris an fhìrinn seo, Dh’fhan mi glaiste san t-siostam, gun chomas teicheadh gu saor.
Thagh mi mi fhìn, dha-rìribh
Ce Mu dheireadh, bha buaidh aig an obair dhomhainn agam ann an raon reul-chriosan teaghlaich a sìneadh fada seachad air na seiseanan. Bha mo bheatha gu lèir air a bhith Carousel gun chrìoch, caos air a stiùireadh le luchd-làimhseachaidh. Mo leannan ùr a’ tighinn còmhla ri mo sheann duine. Mo sheann duine a’ cur air bhog modhan-lagha gòrach, ag ath-thagradh gu gach meur den stàit. Gun bhunait, dìreach airson mo shàrachadh. Luchd-lagha ri phàigheadh, faidhlichean ri chur ri chèile, Agus mise an-còmhnaidh sa mheadhan, nam aonar gus mi fhìn agus mo chlann a dhìon.
Ach a dh’aindeoin na buaireadh so uile, Shocraich rudeigin nam bhroinn. Mìos an dèidh mìos, Bha mi a’ faireachdainn an stoirm a’ seargadh, no an àite sin, B’ e mo roghainn gun a dhol ann tuilleadh. Dh’fhàg mi gealtachd luchd-droch-dhìol narcissistic leotha. Traumaichean mo phàrantan, Thug mi air ais iad dha na sealbhadairean ceart aca. Airson a’ chiad uair nam bheatha, Thagh mi mi fhìn. dha-rìribh.
Anns an Fhaoilleach 2025, aig àm reul-bhad a tha coisrigte don teaghlach agam, Tha mi air ruighinn puing tionndaidh. Tha mi air a thoirt air ais dha mo phàrantan gu samhlachail agus gu inntinn na bha aca, agus Tha mi air co-dhùnadh domhainn a dhèanamh: A bhith beò gu toilichte. Às aonais slabhraidhean do-fhaicsinneach. Às aonais cuideam lotan chàich. Bha Cristina air ais. An tè ris an canadh iad “am boss.” An tè a bha a’ ruith a beatha. Agus an carousel puinnseanta sin anns an robh mi glaiste airson bhliadhnaichean, Dh’fhàg mi e gu math.
Chan eil fios agam eadhon ciamar a fhuair mi air gun a bhith a’ call mo shunnd. Ach Is e an rud a tha fios agam gu bheil Tha e deiseil.
Nuair a thilleas an solas: A’ lorg m’ fhìor Fhèin às deidh an stoirm
Anns a ’mhodal Giblean 2024, dh’ fhàs mi mothachail air rudeigin domhainn annam fhìn. Bha e air a bhith greis bho bha mi sgìth, bha mi làn lùth – airson a ‘chiad uair ann an ùine nach bi fada. Chunnaic mi gu soilleir an eadar-dhealachadh eadar an Cristina aig an toiseach, am fear a ghiùlain pian mòr na broinn, a bhiodh gu tric a’ glaodhaich, agus an Cristina mus do thionndaidh mo bheatha bun-os-cionn… ach ann an dreach nas fheàrr. Nas neo-eisimeiliche, saor bho dhaoine puinnseanta, nas cuideachail, nas socair, nas seasmhaiche.
Bhon chiad mhodal, thàinig beachd thugam: “Fiù‘ s nan robh mi air tòrr a bharrachd a phàigheadh, bhiodh an obair seo air a bhith prothaideach leis gu bheil i cho beairteach ann an ciall. » Is e, gun teagamh, an leigheas as cruth-atharrachail a rinn mi airson na traumas agam. Aig an aon àm, dh’fhosgail mi suas gu spioradalachd agus thòisich mi air beatha gu tur eadar-dhealaichte a stiùireadh. Thàinig mi gu bhith nam neach-ealain, le cleachdadh saidhgeòlas soirbheachail agus làthaireachd bhìorasach air TikTok, fhad ‘s a bha mi a’ leantainn air adhart leis an obair agam ann an ionmhas.
Tha mo leanabh a-staigh air fàs beòthail agus aoibhneach a-rithist. Tha mi fhathast a’ leantainn air mo thuras pearsanta, ach an-diugh tha na tuigse agus an còdachadh nas sìmplidhe. Le mo cho-obraichean bhon chùrsa constellations, bidh sinn a ‘faicinn a chèile gach seachdain, agus bidh sinn ag obair gu domhainn. Chuidich am pròiseas seo mi a bhith seasmhach gu maireannach. Le bhith ag obair ann an cuirmean thug e cothrom dhomh tuigsinn nach e a-mhàin mo thlachd a bh’ agam. Le bhith ag amharc air sgeulachdan theaghlaichean eile, na rudan a bha coltach no eadar-dhealaichte a bh’ agamsa, lorg mi àite airson ionnsachadh, co-fhaireachdainn, agus seallaidhean luachmhor.
Want to break free from this hold?
The Complete Narcissism Release (PDF book) and the Musc essential oil guide you step by step – at your own pace, at home.
Want to break free from this hold?
The Complete Narcissism Release (PDF book) and the Musc essential oil guide you step by step – at your own pace, at home.
Want to break free from this hold?
The Complete Narcissism Release (PDF book) and the Musc essential oil guide you step by step – at your own pace, at home.
Want to break free from this hold?
The Complete Narcissism Release (PDF book) and the Musc essential oil guide you step by step – at your own pace, at home.