هل يمكن للمتلاعب أن يتغير من أجل الحب؟

هناك الانحراف النرجسي لم يتم الحديث عنها أبدًا أكثر من الآن. ربما تتساءل كيف يتجلى هذا السلوك. الأساس هو الكذب وعزل الضحية و الذنب منه. من الصعب فك مثل هذا السلوك عندما تكون في حالة حب بجنون مع شريك حياتك أو زوجتك.

العلاقة مع المتلاعب – كيف تسير العلاقة؟

بشكل عام، يمكن أن يتم الأمر بطريقة مبتذلة للغاية، مثل أي علاقة زوجية. لا ترى أي شيء سلبي قادم في الأسابيع المقبلة. لكن في البداية، سيكون لديه السيطرة عليك، بحيث تقعين في حبه تمامًا.

لقد تم التأكيد منذ البداية على أن هذا النوع من الأشخاص يمكن أن يكون امرأة أيضًا.

مع هذا الشخص، تؤمن بالحب من النظرة الأولى، وهو شعور لم تشعر به منذ فترة طويلة. حبك متبادل، وكل شيء يبدو طبيعيًا، وقد بدأ كل منكما في التطلع إلى المستقبل البعيد.

• كلمات الحب وإيماءات المودة سرعان ما يتم إضعافها بالتلميح والسخرية. تدرك أنه في بعض الأحيان يبدو أنه ليس في حالة حب على الإطلاق.
• وبعد ذلك، تبدأ في ملاحظة الشذوذ في إيماءاته، وخاصة في كلماته. لكن الضحية ستتأكد من أن كل شيء هو مجرد سوء فهم وانطباع. والسبب هو أنه يعرفك جيدًا بما يكفي ليتلاعب بك كما يشاء.
• ثم يأتي الإذلال علنًا، في تجمع عائلي، أثناء تناول وجبة خفيفة مع الزملاء أو بين الأصدقاء المقربين. يلقي عليك نكتة بكل متعة، ومن دون سوء نية، رغم أنها تؤذيك بشكل مباشر. ثم يخلط بينك وبين الأعذار لأفعاله، قائلًا إن ذلك كان من أجل المتعة فقط، لقد كان كذلك “مزحة” .

هل يمكن للمتلاعب أن يتغير من أجل الحب؟

بل إننا نعتقد أن الإجابة على هذا السؤال يمكن أن تمحو كل شكوكنا. وبما أننا نقع في حب هذا الشخص بجنون، فالجواب يجب أن يكون نعم، لأن الحب يمحو كل الشرور ويغير طبيعة الإنسان. للأسف الجواب هو لا.

أولاً، نبدأ بجذور المشكلة، وهي مغر منحرف لن يتغير. بحسب ما يقوله الطبيب النفسي. “إذا كان أقل تأثراً، فقد تبقى ملكة الحب” (آن كلوتيلد زيغلر).  

كن حذرًا من أن تحمل آمالًا باطلة في أن يتغير الشخص. حتى لو أعطيته كل الحب والاهتمام الذي يحتاجه، فلن يتمكن من التغيير. أظهر أنك تستحق الأفضل، وأنه يستحق حبك.

هل يمكنك جعل المتلاعب النرجسي يقع في الحب؟

دون الرغبة في تخفيف وهمك، فإن التلاعب النرجسي هو في المقام الأول مرض. إنه حتى مرض عقلي. يكون الشخص المريض خاليًا من المشاعر، مما يجعل من الصعب جدًا إقامة علاقة رومانسية مع شخص عادي.

لكن المعضلة الكبرى بحسب الخبراء، “كلما زاد حبك، زاد تدميرك.” لذلك، إذا كنت تفكر في الحفاظ على علاقة دائمة مع شخص مصاب بمثل هذا المرض، فلن يكون الحب كافيًا أبدًا. لا يزال بإمكانه تمثيل الحب الناشئ أو الحقيقي، من أجل متعتك الكبيرة. كوني حذرة، فجعله يقع في الحب لن يكون بهذه السهولة.

إذا راجعت شهادة الأشخاص الذين كانوا ضحايا، ستجد أن 90٪ منهم لاحظوا أن المتلاعب لم يتغير ولن يتغير. أنت تعرف ما كنت تتوقعه.

لماذا لا يتغير المتلاعب النرجسي؟

لديه عادة إلقاء اللوم على الآخرين في كل شيء. لا يقبل أبدًا أخطائه وعواقب أفعاله. لكي يتغير، وخاصة من باب الحب، عليه أن يطبق معاييره الثلاثة التي لا تنفصل:

• وليكن على علم بالمشكلة التي أصابته، والتي سببها بخطئه؛
• أن يشعر بالحاجة إلى الابتكار حتى يحدث التغيير؛
• دعه يتصرف وفقا لذلك؛

قبل كل شيء، لا تثق في كلماته، التي تكون عمومًا غير مهمة وكلها مغرية. راقب أفعاله وأفعاله لكي تفهم حقًا نواياه في التغيير.

فضلاً عن ذلك، يحب أن يتفاخر بنفسه لكي يحبطك. والأكثر من ذلك، أن المتلاعب النرجسي يعرف كيف يتحدث عن نفسه كفرد موهوب بالحكمة والمعرفة، ومثقف، الأمر الذي لا يرضيك كثيرًا. يحب المتلاعب الدخول في مناقشات لا طائل من ورائها فقط لإزعاجك في العديد من المواضيع، مثل المشاكل العائلية، وعلاقته السابقة، ومشاكلك مع حبيبتك السابقة.

كيف تعرف إذا كان المتلاعب يحبك؟

إن معرفة ما إذا كان المتلاعب يحب ضحيته أمر معقد للغاية. بشكل عام، يعرف هذا النوع من الأشخاص كيفية تزييف الحب الحقيقي، مثل الأشخاص العاديين.

وبحسب الطبيب النفسي. “سيحب المفترس كما تحب الشيء الذي يجلب لك الهيبة”. إذا راقبت سلوكه، فسوف ترى أنه سوف يتفجر ساخنًا وباردًا، وأن الأكاذيب المتلاعبة النرجسية تلقائياً في كل شيء وفوق كل شيء لن يكون واضحاً في مشاعره أبداً.

من الممكن أن تشعر بالمعاملة بالمثل، لأنه نعم، سيكون هناك تبادل نظرات، وعلامات مميزة للمودة والحب، لكن هذا مجرد وهم، بل وحتى طوباوي.

مرجع ببليوغرافي

فيما يلي سبعة مراجع ببليوغرافية تتناول مسألة إمكانية تغيير المتلاعب من أجل الحب:

1. هيريغوين، M.-F. (1998). Le harcèlement moral : La violence perverse au quotidien. باريس: سيروس.
2. تيسرون، س. (2010). Les secrets de famille : De la transmission à la révélation. باريس: PUF.
3. سيرولنيك، ب. (2001). Un merveilleux malheur. باريس: أوديل جاكوب.
4. سالومي، ج. (2004). Le courage d’être soi. باريس: ألبين ميشيل.
5. أنسيلين شوتزينبيرجر، أ. (1998). Aïe, mes aïeux !. باريس: ديسلي دي بروير.
6. كونجي، سي، و ليموين، م. (2008). S’affirmer et communiquer. باريس: ريتز.
7. ليجويو، م. (2017). Les personnalités difficiles. باريس: أوديل جاكوب.

تقدم هذه الأعمال وجهات نظر متنوعة حول طبيعة السلوك المتلاعب ومسألة تعديله من خلال الحب.

خاتمة

والحق يقال، المتلاعب غير قادر على التغيير. ومن ناحية أخرى، يمكنه إثبات التطور وفقًا لنقاط ضعف فريسته. إذا شعرت بمخاوف أو شكوك مشتركة، فهو يعرف كيفية استخدامها للبحث عن التغيير دون أن يستمر.

على العموم، يمكن للمتلاعب أن يتغير، بعد أن يدرك الضرر الذي سببه من حوله. يجب عليه أولاً أن يكون قادراً على التعرف على الأساس الحقيقي لمشاكله وبالتالي محاربة شياطينه القديمة لتحقيق ذلك.

لذلك لا يمكن أن يعتمد هذا التغيير عليك، بل عليه فقط. يجب أن نفتح عينيه على تصرفاته، ونخبره مباشرة عن أخطائه دون تعديل. هذه الطريقة هي أحد الحلول النادرة لعلمه المرضي.

ربما كنت تتوقع معجزة مفاجئة ولكن لا تنخدع. التغيير الحقيقي فقط يأتي من كل واحد منا، من خلال روحنا.

مقالات أخرى يجب عليك الاطلاع عليها:

• نقطة ضعف المتلاعب
• ردة فعل المتلاعب عندما تتركه
• إيمان إس ماي داي
• علامات الغاز
• إيمان إيس مناور نرجسي
• المتلاعب النرجسي
• مناور عاطفي