വൈകാരിക അഭാവം: പ്രായപൂർത്തിയാകുന്നതിലെ കാരണങ്ങൾ, ലക്ഷണങ്ങൾ, അനന്തരഫലങ്ങൾ

ചിലപ്പോൾ ഒന്നിനും നികത്താൻ കഴിയാത്ത ഒരു ശൂന്യത ഉള്ളിൽ ഉണ്ടെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് തോന്നും. ഒരു അഭിനന്ദനം നിങ്ങളെ അത്ഭുതപ്പെടുത്തുന്നു, പിന്നീട് അപ്രത്യക്ഷമാകുന്നു. പ്രതികരണത്തിന്റെ അഭാവം നിങ്ങളെ വേദനയിലേക്ക് തള്ളിവിടുന്നു. നിങ്ങൾ ധാരാളം നൽകുന്നു, പലപ്പോഴും വളരെയധികം, പകരം അല്പം ഊഷ്മളത ലഭിക്കുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ വിവരിക്കുന്നത് ഒരുതരം ശൂന്യത പോലെയാണ് തോന്നുന്നത്. വൈകാരിക അഭാവം.

വൈകാരികമായ അഭാവം ഒരു ബലഹീനതയല്ല. മറ്റുള്ളവരെ പൂർണ്ണമായും ആശ്രയിച്ചിരുന്ന ഒരു സമയത്ത്, വേണ്ടത്ര നിറവേറ്റപ്പെടാത്ത ഒരു അടിസ്ഥാന ആവശ്യത്തിന്റെ അടയാളമാണിത്. ഈ ലേഖനത്തിൽ, അതിന്റെ ഉത്ഭവം, പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോൾ അത് എങ്ങനെ പ്രകടമാകുന്നു, ബന്ധങ്ങളിൽ അതിന്റെ അനന്തരഫലങ്ങൾ, ഏറ്റവും പ്രധാനമായി, അത് എങ്ങനെ പരിഹരിക്കാം എന്നിവ നമ്മൾ പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യും.

വൈകാരിക അഭാവം: നിർവചനം

ഒരു വ്യക്തിക്ക് ആവശ്യമായ ശ്രദ്ധ, ആർദ്രത, അംഗീകാരം, വൈകാരിക സുരക്ഷ എന്നിവ ലഭിക്കാത്തതോ ലഭിക്കാത്തതോ ആയ സാഹചര്യങ്ങളിൽ നമ്മൾ വൈകാരിക അഭാവത്തെക്കുറിച്ച് (അല്ലെങ്കിൽ വാത്സല്യത്തിന്റെ അഭാവം) സംസാരിക്കുന്നു. ഈ പദം പലപ്പോഴും പരസ്പരം ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്ന രണ്ട് യാഥാർത്ഥ്യങ്ങളെ ഉൾക്കൊള്ളുന്നു:

• ദീർഘകാല വൈകാരിക ക്ഷീണം, കുട്ടിക്കാലത്ത് അനുഭവിച്ചറിഞ്ഞത്: അസാന്നിദ്ധ്യം, അമിതഭാരം, തണുപ്പ്, പ്രവചനാതീതമായ മാതാപിതാക്കൾ, അല്ലെങ്കിൽ സ്വയം കഷ്ടപ്പെടുന്നത്;
• ഇപ്പോഴത്തെ വൈകാരിക ശൂന്യത, മുതിർന്നവരുടെ ബന്ധത്തിൽ അനുഭവിച്ചയാൾ: അകന്ന, നിസ്സംഗനായ പങ്കാളി അല്ലെങ്കിൽ വാത്സല്യം മിതമായി വിതരണം ചെയ്യുന്ന ഒരാൾ.

രണ്ടും പരസ്പരം പോഷിപ്പിക്കുന്നു: കുട്ടിക്കാലത്ത് വാത്സല്യം നഷ്ടപ്പെട്ട ഒരാൾ ആ കുറവിനെ ആവർത്തിക്കുന്ന ബന്ധങ്ങളിലേക്ക് അറിയാതെ തന്നെ ആകർഷിക്കപ്പെട്ടേക്കാം. എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ഞങ്ങളുടെ ലേഖനത്തിൽ ഈ ലിങ്ക് ഞങ്ങൾ പര്യവേക്ഷണം ചെയ്തു. വൈകാരികമായ ദാരിദ്ര്യവും ഒരു നാർസിസിസ്റ്റിക് വികൃതക്കാരനുമായുള്ള ബന്ധവും.

വൈകാരിക ക്ഷീണത്തിന്റെ കാരണങ്ങൾ

കുട്ടിക്കാലത്ത്

കുട്ടികൾ കാണപ്പെടുകയും, ആശ്വസിപ്പിക്കപ്പെടുകയും, സംരക്ഷിക്കപ്പെടുകയും ചെയ്യേണ്ടതുണ്ട്. ഈ ആവശ്യങ്ങൾ വിശ്വസനീയമായി നിറവേറ്റപ്പെടാത്തപ്പോൾ, അവർ സ്വയം ചെറുതാകുക, വളരെ നല്ല പെരുമാറ്റമുള്ളവരാകുക, പ്രീതിപ്പെടുത്താൻ വളരെയധികം ശ്രമിക്കുക, അല്ലെങ്കിൽ നേരെമറിച്ച്, ഒന്നും ആവശ്യപ്പെടാൻ വിസമ്മതിക്കുക തുടങ്ങിയ തന്ത്രങ്ങൾ വികസിപ്പിച്ചെടുക്കുന്നു. സാധാരണ ഉദാഹരണങ്ങളിൽ ഇവ ഉൾപ്പെടുന്നു:

• വൈകാരികമായി ലഭ്യമല്ലാത്ത രക്ഷിതാവ് (വിഷാദം, ആസക്തി, അമിതഭാരം);
• ഫലങ്ങളെയോ അനുസരണത്തെയോ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ള വാത്സല്യമുള്ള ഒരു വിദ്യാഭ്യാസം;
• le മാതാപിതാക്കളുടെ വൈകാരിക പിൻവലിക്കൽ ശിക്ഷയായി ഉപയോഗിക്കുന്നു;
• ഒരു വേർപിരിയൽ, ഒരു വിയോഗം, മോശമായി കൈകാര്യം ചെയ്യപ്പെടുന്ന ഒരു ആശുപത്രിവാസം;
• കുട്ടി സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റണമെന്ന് പ്രതീക്ഷിച്ചിരുന്ന ഒരു നാർസിസിസ്റ്റിക് രക്ഷിതാവ്.

ഈ പരീക്ഷണങ്ങളെ ഗവേഷണം സൂക്ഷ്മമായി പരിശോധിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്. 2023-ൽ പ്രസിദ്ധീകരിച്ച ഒരു പഠനം തലച്ചോറും പെരുമാറ്റവും വൈകാരിക അവഗണന ഉൾപ്പെടെയുള്ള വിവിധ തരത്തിലുള്ള ബാല്യകാല ആഘാതങ്ങളുടെ ദീർഘകാല പ്രത്യാഘാതങ്ങൾ പരിശോധിച്ചു, പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോൾ തലച്ചോറിന്റെ പ്രവർത്തനത്തിലെ വ്യത്യാസങ്ങൾ നിരീക്ഷിച്ചു. എല്ലാം മുൻകൂട്ടി നിശ്ചയിച്ചിട്ടുണ്ടെന്നല്ല ഇതിനർത്ഥം, പക്ഷേ ഈ മുറിവുകൾ ഗൗരവമായി എടുക്കേണ്ട യഥാർത്ഥ വടുക്കൾ അവശേഷിപ്പിക്കുന്നു. കൂടുതലറിയാൻ, ഞങ്ങളുടെ ലേഖനം വായിക്കുക കുട്ടിക്കാലത്തെ ആഘാതം.

പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോൾ

മുതിർന്നവരുടെ ബന്ധത്തിലും വൈകാരികമായ അഭാവം ഉണ്ടാകാം അല്ലെങ്കിൽ വീണ്ടും ഉയർന്നുവരാം: ഒരിക്കലും ആർദ്രത കാണിക്കാത്ത, നിങ്ങളുടെ അഭ്യർത്ഥനകൾ അവഗണിക്കുന്ന, തീവ്രമായ ശ്രദ്ധയും നിസ്സംഗതയും മാറിമാറി നൽകുന്ന ഒരു പങ്കാളി. ഒരു കൃത്രിമക്കാരനുമായുള്ള ബന്ധത്തിൽ, വാത്സല്യം നിയന്ത്രണത്തിനുള്ള ഒരു ഉപകരണമായി പോലും മാറുന്നു: നിങ്ങൾ അനുസരിക്കുമ്പോൾ നൽകും, എതിർക്കുമ്പോൾ പിൻവലിക്കും.

മുതിർന്നവരിൽ വൈകാരിക അഭാവത്തിന്റെ ലക്ഷണങ്ങൾ

വൈകാരികമായ അഭാവം, അനുഭവിക്കുന്നതിനേക്കാൾ പറയപ്പെടുന്ന കാര്യങ്ങളിൽ കുറവാണ്. ഏറ്റവും സാധാരണമായ പ്രകടനങ്ങൾ ഇതാ:

• ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുമോ എന്ന തീവ്രമായ ഭയം : ഒരു കാലതാമസം, ഉത്തരം ലഭിക്കാത്ത സന്ദേശം, ഉത്കണ്ഠ വർദ്ധിക്കുന്നു.
• സ്ഥിരീകരണത്തിനുള്ള നിരന്തരമായ ആവശ്യം : “നീ എന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നുണ്ടോ?”, “നീ ദേഷ്യപ്പെടുന്നില്ലേ?”.
• ഇല്ല എന്ന് പറയാൻ ബുദ്ധിമുട്ട്, മറ്റേയാളുടെ വാത്സല്യം നഷ്ടപ്പെടുമോ എന്ന ഭയത്താൽ.
• അമിതമായി കൊടുക്കാനുള്ള പ്രവണത : സമയം, പണം, ഊർജ്ജം, സ്നേഹിക്കപ്പെടാൻ അർഹത.
• ദുർബലമായ ആത്മാഭിമാനംഅത് മറ്റുള്ളവരുടെ അഭിപ്രായങ്ങളെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു.
• അസൂയ അല്ലെങ്കിൽ വൈകാരിക അരക്ഷിതാവസ്ഥ സമാധാനിപ്പിക്കാൻ പ്രയാസം.
• ശൂന്യതയുടെ ഒരു തോന്നൽ നിങ്ങൾ തനിച്ചായിരിക്കുമ്പോൾ, ചിലപ്പോൾ ഭക്ഷണം, സ്‌ക്രീനുകൾ, ജോലി അല്ലെങ്കിൽ ഷോപ്പിംഗ് എന്നിവയാൽ നിറയും.
• ആവർത്തിച്ചുള്ള ബന്ധങ്ങൾ അത്രയൊന്നും ലഭ്യമല്ലാത്ത പങ്കാളികളുമായി.

സ്ത്രീകളിലും പുരുഷന്മാരിലും വാത്സല്യത്തിന്റെ അഭാവം

വൈകാരികമായ അഭാവം എല്ലാവരെയും ബാധിക്കുന്നു, പക്ഷേ ചിലപ്പോൾ അത് വളർന്നുവരുന്ന രീതിയെ ആശ്രയിച്ച് വ്യത്യസ്തമായി പ്രകടമാകുന്നു. സ്വയം അവഗണിക്കപ്പെടാനുള്ള സാധ്യത കണക്കിലെടുത്ത്, മറ്റുള്ളവരെ പരിചരിച്ചുകൊണ്ട് നഷ്ടപരിഹാരം നൽകാൻ പല സ്ത്രീകളും പഠിച്ചിട്ടുണ്ട്. പല പുരുഷന്മാരും തങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കാതിരിക്കാൻ പഠിച്ചിട്ടുണ്ട്, ഇത് അവരുടെ കരിയറിൽ പിന്മാറ്റം, ക്ഷോഭം അല്ലെങ്കിൽ അമിതമായ ഇടപെടൽ എന്നിവയിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം. രണ്ട് സാഹചര്യങ്ങളിലും, ആവശ്യം ഒന്നുതന്നെയാണ്: സ്നേഹിക്കപ്പെടുകയും സുരക്ഷിതത്വം അനുഭവിക്കുകയും ചെയ്യുക.

ഒരു ബന്ധത്തിൽ സ്നേഹത്തിന്റെ അഭാവം: അനന്തരഫലങ്ങൾ

ജോൺ ബൗൾബിയുടെ കൃതിയിൽ നിന്ന് ഉരുത്തിരിഞ്ഞ അറ്റാച്ച്‌മെന്റ് സിദ്ധാന്തം, എന്താണ് പ്രധാനമെന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ സഹായിക്കുന്നു. 2017-ൽ പ്രസിദ്ധീകരിച്ച ഒരു അവലോകനം മനഃശാസ്ത്രത്തിലെ നിലവിലെ അഭിപ്രായം അരക്ഷിതമായ അടുപ്പമുള്ള ആളുകൾ അവരുടെ പ്രണയ ബന്ധങ്ങളിലെ സമ്മർദ്ദത്തോട് കൂടുതൽ ശക്തമായി പ്രതികരിക്കുന്നു എന്നത് ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതാണ്: ചിലർ ആകാംക്ഷയോടെ അടുപ്പം തേടുന്നു, മറ്റുള്ളവർ സ്വയം പരിരക്ഷിക്കാൻ അടച്ചുപൂട്ടുന്നു.

പ്രായോഗികമായി പറഞ്ഞാൽ, ദമ്പതികളിൽ സ്നേഹത്തിന്റെ അഭാവം ഇനിപ്പറയുന്നതിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം:

• ഒരു സ്വാധീനപരമായ ആശ്രിതത്വം മറ്റൊന്ന് സുരക്ഷയുടെ ഏക ഉറവിടമായി മാറുന്നു (ഞങ്ങളുടെ ലേഖനം കാണുക) വൈകാരിക ആശ്രിതത്വം);
• ഒരു അമിതമായ സഹിഷ്ണുത ബന്ധം നഷ്ടപ്പെടുമോ എന്ന ഭയത്താൽ വേദനിപ്പിക്കുന്ന പെരുമാറ്റത്തിന്;
• ഡെ ആവർത്തിച്ചുള്ള സംഘർഷങ്ങൾ ലഭ്യത, അസൂയ, തെളിവിന്റെ ആവശ്യകത എന്നിവയെ ചുറ്റിപ്പറ്റി;
• ഒരു കൃത്രിമത്വമുള്ളവർക്ക് ദുർബലതഈ ആവശ്യം പെട്ടെന്ന് തിരിച്ചറിയുകയും അത് എങ്ങനെ ചൂഷണം ചെയ്യണമെന്ന് അറിയുകയും ചെയ്യുന്നവർ, ഉദാഹരണത്തിന് ലവ് ബോംബിംഗ് വഴി;
• ഒരു ആത്മവിശ്വാസം നഷ്ടപ്പെടുന്നുപ്രത്യേകിച്ച് പങ്കാളി ശിക്ഷയായി സ്നേഹം പിൻവലിക്കുമ്പോൾ. ഞങ്ങളുടെ ലേഖനം ദമ്പതികളിൽ ആത്മവിശ്വാസക്കുറവ് ഈ പോയിന്റ് കൂടുതൽ പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യുക.

ഉത്കണ്ഠാകുലമായ അറ്റാച്ച്‌മെന്റിൽ നിങ്ങൾ സ്വയം തിരിച്ചറിയുകയാണെങ്കിൽ, ഞങ്ങളുടെ ലേഖനവും നിങ്ങൾക്ക് വായിക്കാം ഉത്കണ്ഠാകുലമായ അടുപ്പം മനസ്സിലാക്കൽ.

നിങ്ങളുടെ വൈകാരിക ആവശ്യങ്ങൾ എങ്ങനെ നിറവേറ്റാം: 6 നുറുങ്ങുകൾ

ഒരിക്കലും അനുഭവിക്കാത്ത ഒരു ബാല്യകാലം നിങ്ങൾക്ക് പകരം വയ്ക്കാൻ കഴിയില്ല. എന്നാൽ നഷ്ടപ്പെട്ടത് നൽകാനും സ്വീകരിക്കാനും നിങ്ങൾക്ക് പഠിക്കാം. ചില വ്യക്തമായ നിർദ്ദേശങ്ങൾ ഇതാ:

1. അതിനെ വിലയിരുത്താതെ ആവശ്യം അംഗീകരിക്കുക. വാത്സല്യം ആവശ്യം മാനുഷികമാണ്. പ്രശ്നം ആവശ്യകതയല്ല, അത് നിങ്ങളെ അസ്വീകാര്യമായതിനെ സ്വീകരിക്കാൻ പ്രേരിപ്പിക്കുമ്പോഴാണ്.
2. നിങ്ങളുടെ ട്രിഗറുകൾ തിരിച്ചറിയുക. ശൂന്യതയുടെയോ ഉപേക്ഷിക്കലിന്റെയോ വികാരങ്ങൾ ഉണർത്തുന്ന നിമിഷങ്ങൾ ഏതാണ്? അവയ്ക്ക് പേരിടുന്നത് വ്യത്യസ്തമായി പ്രതികരിക്കാൻ നമ്മെ അനുവദിക്കുന്നു.
3. നിങ്ങളുടെ സ്നേഹത്തിന്റെ ഉറവിടങ്ങൾ വൈവിധ്യവൽക്കരിക്കുക. സുഹൃത്തുക്കൾ, തിരഞ്ഞെടുത്ത കുടുംബം, ഗ്രൂപ്പ് പ്രവർത്തനങ്ങൾ, വളർത്തുമൃഗങ്ങൾ: നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ ഒരാളിൽ മാത്രം ഒതുങ്ങരുത്.
4. സ്വയം കാരുണ്യം പരിശീലിക്കുക. നിങ്ങൾ സ്നേഹിക്കുന്ന ഒരു കുട്ടിയോട് സംസാരിക്കുന്നതുപോലെ സ്വയം സംസാരിക്കുക. ഇത് ലളിതമായി തോന്നുന്നു; അതൊരു യഥാർത്ഥ പരിശീലനമാണ്.
5. അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കാൻ പഠിക്കുക. മറ്റുള്ളവരുടെ സ്നേഹം നഷ്ടപ്പെടാതെ ‘ഇല്ല’ എന്ന് പറയുന്നത് ഒരു പുനഃസ്ഥാപന അനുഭവമാണ്: ആരോഗ്യകരമായ സ്നേഹം സമ്പാദിക്കാനാവില്ലെന്ന് അത് നിങ്ങളെ കാണിക്കുന്നു.
6. നിങ്ങളോടൊപ്പം ആരെയെങ്കിലും കൊണ്ടുവരിക. അറ്റാച്ച്‌മെന്റ്-ഫോക്കസ്ഡ് സൈക്കോതെറാപ്പി കഴിഞ്ഞകാല അനുഭവങ്ങൾ പുനഃപരിശോധിക്കാൻ സഹായിക്കും. ഒരു പരിശീലകന് ദൈനംദിന സ്വഭാവരീതികൾ മാറ്റാൻ സഹായിക്കാനാകും.

വൈകാരിക ദാരിദ്ര്യം എന്താണ് അല്ലാത്തത്

വൈകാരികമായ അഭാവം ഒരു മാനസിക രോഗനിർണയമല്ല. ഒരാളുടെ പ്രതികരണങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കാൻ ഉപയോഗപ്രദമായ ഒരു ജീവിതാനുഭവത്തിന്റെ വിവരണമാണിത്. എന്നിരുന്നാലും, ചികിത്സ ആവശ്യമുള്ള വൈകല്യങ്ങളായ വിഷാദം, ഉത്കണ്ഠാ വൈകല്യങ്ങൾ, ഭക്ഷണക്രമക്കേടുകൾ എന്നിവയുമായി ഇത് സഹവർത്തിച്ചേക്കാം. മാനസികാരോഗ്യ വൈകല്യങ്ങൾ സാധാരണമാണെന്നും ഫലപ്രദമായ ചികിത്സകൾ നിലവിലുണ്ടെന്നും ലോകാരോഗ്യ സംഘടന നമ്മെ ഓർമ്മിപ്പിക്കുന്നു. നിങ്ങളുടെ കഷ്ടപ്പാടുകൾ തുടരുകയോ വഷളാവുകയോ സാധാരണ ജീവിതം നയിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് നിങ്ങളെ തടയുകയോ ചെയ്താൽ, അത് “സ്നേഹത്തിന്റെ അഭാവം” മാത്രമല്ല: സഹായം തേടാനുള്ള ന്യായമായ കാരണമാണിത്.

വൈകാരികമായ അഭാവം തലമുറകളിലൂടെ കൈമാറ്റം ചെയ്യപ്പെടുന്ന അനിവാര്യമായ വിധിയല്ല. നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് കുറവെന്ന് തിരിച്ചറിയുന്നത് പലപ്പോഴും നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം കുട്ടികളുമായോ പ്രിയപ്പെട്ടവരുമായോ അത് ആവർത്തിക്കുന്നത് ഒഴിവാക്കാൻ നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്നു.

ചെക്ക്‌ലിസ്റ്റ്: സ്നേഹക്കുറവാണോ എന്നെ കഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നത്?

• ☐ വസ്തുനിഷ്ഠമായ കാരണമില്ലെങ്കിൽ പോലും, ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുമെന്ന് ഞാൻ പലപ്പോഴും ഭയപ്പെടുന്നു.
• ☐ എനിക്ക് ഒറ്റയ്ക്ക് സുഖമായി ഇരിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്.
• ☐ മറ്റുള്ളവരുടെ മാനസികാവസ്ഥയ്ക്ക് ഞാൻ ഉത്തരവാദിയാണെന്ന് തോന്നുന്നു.
• ☐ ആരെയെങ്കിലും നഷ്ടപ്പെടാതിരിക്കാൻ എന്നെ വേദനിപ്പിക്കുന്ന പെരുമാറ്റങ്ങൾ ഞാൻ സ്വീകരിക്കുന്നു.
• ☐ എന്റെ കുട്ടിക്കാലത്ത് ആർദ്രതയുടെ ചില ആംഗ്യങ്ങൾ ഞാൻ ഓർക്കുന്നു.
• ☐ എനിക്ക് അത്രയൊന്നും ബന്ധപ്പെടാൻ കഴിയാത്ത ആളുകളുമായി ബന്ധമുണ്ടാകാറുണ്ട്.

നിരവധി പോസിറ്റീവ് ഉത്തരങ്ങൾ ഒരു രോഗനിർണയമായി കണക്കാക്കില്ല, പക്ഷേ അവ നിങ്ങളുടെ ശ്രദ്ധ അർഹിക്കുന്ന ഒരു ആവശ്യത്തെ സൂചിപ്പിക്കുന്നു, ഒരുപക്ഷേ ഒരു പ്രൊഫഷണലിന്റെ ശ്രദ്ധയും.

ആരോഗ്യ റേറ്റിംഗ് വൈകാരികമായ അഭാവത്തോടൊപ്പം നിരന്തരമായ ദുഃഖം, കഠിനമായ ഉത്കണ്ഠ, ഉറക്ക അസ്വസ്ഥതകൾ, അല്ലെങ്കിൽ ഇരുണ്ട ചിന്തകൾ എന്നിവയുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ ഡോക്ടറുമായോ ഒരു മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനുമായോ സംസാരിക്കുക. ദുരിതമുണ്ടെങ്കിൽ, 3114 (ആത്മഹത്യ പ്രതിരോധം) 24/24 ലഭ്യമാണ്. ഗാർഹിക പീഡനം ഉണ്ടായാൽ, വിളിക്കുക 3919ലീ 17 അഥവാ 112.

പതിവായി ചോദിക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ

സ്നേഹമില്ലായ്മയുടെ ലക്ഷണങ്ങൾ എന്തൊക്കെയാണ്?

ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുമെന്ന ഭയം, ഉറപ്പുനൽകേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകത, ‘ഇല്ല’ എന്ന് പറയാൻ ബുദ്ധിമുട്ട്, ദുർബലമായ ആത്മാഭിമാനം, തനിച്ചായിരിക്കുമ്പോൾ അനുഭവപ്പെടുന്ന ശൂന്യതാബോധം എന്നിവയാണ് ഏറ്റവും സാധാരണമായത്.

വൈകാരിക ദാരിദ്ര്യം ഭേദമാക്കാൻ കഴിയുമോ?

അയാൾക്ക് അഗാധമായ സമാധാനം കണ്ടെത്താൻ കഴിയും. അടുപ്പത്തിലും ആത്മാഭിമാനത്തിലും പ്രവർത്തിക്കുന്നതിലൂടെയും കൂടുതൽ സുരക്ഷിതമായ ബന്ധങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്നതിലൂടെയും, പലരും ശാശ്വതമായ ഒരു സന്തുലിതാവസ്ഥ വീണ്ടെടുക്കുന്നു.

വാത്സല്യത്തിന്റെ അഭാവം ഒരാളെ നാർസിസിസ്റ്റിക് ദുരുപയോഗക്കാർക്ക് ഇരയാക്കുമോ?

ഇത് ദുർബലത വർദ്ധിപ്പിക്കും, കാരണം കൃത്രിമത്വം കാണിക്കുന്നയാൾ തുടക്കത്തിൽ കുറവുള്ളതാണ് കൃത്യമായി നൽകുന്നത്: ശ്രദ്ധ, പ്രശംസ, വാഗ്ദാനങ്ങൾ. ഇത് തിരിച്ചറിയുന്നത് ഒരു യഥാർത്ഥ സംരക്ഷണ രൂപമാണ്.

വൈകാരിക അഭാവവും വൈകാരിക ആശ്രിതത്വവും തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസം എന്താണ്?

വൈകാരികമായ അഭാവം എന്നത് നിറവേറ്റപ്പെടാത്ത ഒരു ആവശ്യത്തെയാണ് സൂചിപ്പിക്കുന്നത്; വൈകാരികമായ ആശ്രിതത്വം എന്നത് സ്വയം പണയപ്പെടുത്തിക്കൊണ്ടുള്ള ഒരു ബന്ധത്തിൽ പറ്റിപ്പിടിച്ചുകൊണ്ട് അതിനോട് പ്രതികരിക്കാനുള്ള ഒരു മാർഗമാണ്.

തീരുമാനം

വൈകാരികമായ അഭാവം ഒരു കഥ പറയുന്നു: എപ്പോഴും നിറവേറ്റപ്പെടാത്ത ഒരു ന്യായമായ ആവശ്യത്തിന്റെ കഥ. ഇന്ന്, നിങ്ങൾക്ക് അതിനോട് വ്യത്യസ്തമായി, സൗമ്യതയോടും ക്ഷമയോടും കൂടി പ്രതികരിക്കാൻ പഠിക്കാനും, സ്നേഹം രണ്ട് വഴികളിലൂടെയും ഒഴുകുന്ന ബന്ധങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുക്കാനും കഴിയും. ഈ അഭാവം വർദ്ധിപ്പിക്കുകയും പിന്തുണ ആഗ്രഹിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ഒരു ബന്ധം നിങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് കണ്ടെത്താനാകും നാർസിസിസ്റ്റിക് ദുരുപയോഗക്കാരുടെ ഇരകൾക്കുള്ള പിന്തുണ.

ഉറവിടങ്ങൾ

• സിംസൺ ജെഎ, റോൾസ് ഡബ്ല്യുഎസ്, “മുതിർന്നവരുടെ അടുപ്പം, സമ്മർദ്ദം, പ്രണയബന്ധങ്ങൾ,” മനഃശാസ്ത്രത്തിലെ നിലവിലെ അഭിപ്രായം2017: PMC4845754
• കായ് ജെ. തുടങ്ങിയവർ, “കുട്ടിക്കാലത്തെ ആഘാത ഉപവിഭാഗങ്ങളുടെ മുതിർന്നവരുടെ തലച്ചോറിന്റെ പ്രവർത്തനത്തിലെ ദീർഘകാല ഫലങ്ങൾ”, തലച്ചോറും പെരുമാറ്റവും2023: PMC10175996
• ലോകാരോഗ്യ സംഘടന, “മാനസിക വൈകല്യങ്ങൾ” (വസ്തുതാ ഷീറ്റ്): ആര് .ഇന്റ്റ്