Leanabh òir, gobhar-sgrios, leanabh ìobairteach: na dreuchdan ann an teaghlach an narcissist

Ann an cuid de theaghlaichean, chan eil gaol aig clann air cò iad, ach air sgàth na dreuchd a bhios iad a’ cluich. Is e aon dhiubh am “fear as fheàrr leotha”, am fear a bheir air a’ phàrant a bhith moiteil. Is e fear eile am fear air a bheil a’ choire airson a h-uile càil. Tha an treas fear cho faiceallach is gun tèid an dìochuimhneachadh mu dheireadh.

Chan e a’ chlann a thaghas na dreuchdan seo. Bidh pàrant le claonaidhean narcissistic gan sònrachadh dhaibh, gu tric gun duine sam bith ga chur an cèill. Agus bidh iad a’ fàgail an comharra fada às deidh don leanabh an dachaigh fhàgail.

Ma dh’fhàs thu suas ann an teaghlach mar sin, no ma chì thu am pàtran seo ag ath-aithris fhèin le do chlann fhèin, cuidichidh an t-artaigil seo thu gus na dreuchdan, na builean aca, agus na slighean a dh’fhaodadh a bhith ann airson càradh a thuigsinn.

Want to break free from this hold?

Discover the release + oil

Carson a bhios am pàrant narcissistic a’ sònrachadh dhleastanasan?

Bidh duilgheadas aig pàrant le eas-òrdugh pearsantachd narcissistic a bhith a’ faicinn an cuid chloinne mar dhaoine fa leth. Bidh iad nan leudachadh orra fhèin: tha na tha gan toirt a’ faireachdainn luachmhor air a bhrosnachadh, tha na tha gan cur troimh-chèile air a dhiùltadh.

Le Leabhar-làimhe MSD Tha eas-òrdugh pearsantachd narcissistic air a mhìneachadh mar phàtran leantainneach de dh’àrdachd, feum air meas, agus dìth co-fhaireachdainn. Chan eil an dearbhadh seo aig a h-uile pàrant air a bheil sinn a’ bruidhinn an seo, ach tha na feartan sin aig mòran. Taobh a-staigh teaghlaich, tha seo ag eadar-theangachadh gu loidsig shìmplidh: bidh clann a’ frithealadh gus ìomhaigh nam pàrant a neartachadh agus an cothromachadh a chumail suas.

Ath-sgrùdadh siostamach o chionn ghoirid (Orovou et al., 2025, Cureus) air buaidh pàrant le eas-òrdugh narsaisteach a’ ceangal narsaiseachd phàrantan ri dàimhean pàrant-pàiste nas fhuaire agus nas connspaidiche, agus ag ainmeachadh cleachdadh bhith a’ dèanamh an t-seafaid mar aon de na dòighean a tha a’ lagachadh clann.

Airson sealladh farsaing air mar a tha na teaghlaichean sin ag obair, faodaidh tu an artaigil againn a leughadh air teaghlach an neach-brèige narcissistic.

An leanabh òir: am fear as fheàrr leotha, ach air chumha

’S e am pàiste òir (ris an canar cuideachd am “pàiste millte” no am “pàiste taghte”) am fear a tha a’ nochdadh an ìomhaigh a tha am pàrant airson a thaisbeanadh as fheàrr. Bidh e soirbheachail san sgoil, tha e brèagha, lùthmhor, umhail, no dìreach coltach ris a’ phàrant.

Na dh’fhiosraich e

Gheibh e aire, molaidhean, uaireannan tiodhlacan.
Tha na mearachdan aige air an lughdachadh no air an cur às leth cuideigin eile.
Bidh e tric air a thaisbeanadh mar eisimpleir do chloinn eile.

An taobh eile

Dh’fhaodadh neach smaoineachadh gur e am “leanabh òrail” am buannaiche mòr. Chan eil e cho sìmplidh sin. Tha an inbhe aca an urra gu tur air an comas am pàrant a thoileachadh. An latha a dh’fhàgas iad briseadh-dùil (roghainn dreuchd, com-pàirtiche “neo-fhreagarrach”, eas-aonta), faodaidh iad an àite a chall thar oidhche.

Bidh mòran chloinne a bha roimhe seo nan clann sochair a’ fàs suas le fèin-spèis lag, gu mòr an urra ri coileanadh agus beachdan chàich. Bidh cuid a’ strì ri aithneachadh na dh’fhiosraich am peathraichean is bràithrean, agus tha sin a’ dèanamh dàimhean teaghlaich nas iom-fhillte nuair a bhios iad nan inbhich.

Am fear-càinidh: am fear a ghabhas a’ choire gu lèir.

’S e am boc-mòr an leanabh air a bheil am pàrant a’ cur a h-uile rud nach urrainn dhaibh fhulang: am fearg, na fàilligidhean aca, na frustrachasan aca. Tha iad air an ainmeachadh mar “am fear duilich,” “am fear mì-thoilichte,” “am fear trioblaideach.”

Na dh’fhiosraich e

Tha e air a chàineadh, air a choimeas, agus air a pheanasachadh nas cruaidhe na feadhainn eile.
Tha na soirbheasan aige air an dearmad, tha na mearachdan aige air an cur ris a’ mheudachadh.
Thathas tric ga chur fo chasaid mu theannas teaghlaich.
Bidh buill teaghlaich eile uaireannan a’ gabhail ris an aon bheachd air.

Tha sinn a’ mìneachadh an dòigh-obrach seo gu mionaideach san artaigil againn air a’ dèanamh cron air.

Dè a tha seo a’ dèanamh

Bidh am fear a tha air a chur às leth an t-sluaigh gu tric a’ fàs suas le faireachdainn domhainn gu bheil e “neo-riatanach” no “dona”. Dh’fhaodadh nàire, iomagain, agus claonadh a bhith a’ faireachdainn cunntachail airson a h-uile càil a bhith orra. Gu paradocsaigeach, is e an leanabh cuideachd gu tric a chì an eas-òrdugh teaghlaich as soilleire leis gu bheil iad a’ faighinn eòlas dìreach air a bhuaidh. Is iadsan gu tric, mar inbhich, a bhios a’ sireadh cuideachaidh agus a’ cur faclan air na thachair.

An leanabh a chaidh a ìobairt no do-fhaicsinneach

Eadar an dithis, bidh treas leanabh ann gu tric, am fear air nach eil sinn a’ bruidhinn cho tric. Canar an “leanabh do-fhaicsinneach” no an “leanabh caillte” ris uaireannan. Thuig e tràth gur e an ro-innleachd as fheàrr airson mairsinn a bhith gun a bhith ag adhbhrachadh trioblaid sam bith.

Chan eil e ag iarraidh dad, ga chumail fhèin trang, agus ga dhèanamh fhèin do-fhaicsinneach.
Is ann ainneamh a chithear a feumalachdan tòcail.
Is dòcha gu bheil e sgoinneil, ach chan eil duine dha-rìribh ga fhaicinn.

Tha an teirm “leanabh ìobairteach” cuideachd air a chleachdadh airson leanabh aig a bheil feumalachdan air an dearmad gu siostamach airson am pàrant no an leanabh sochairichte. Dh’ fhaodadh an leanabh seo crìochnachadh a’ cluich dreuchd neach-earbsa no taic don phàrant: canar pàrantachadh ris an seo. Bidh an leanabh a’ gabhail cùram den inbheach seach a chaochladh.

Dreuchdan a dh’ fhaodadh atharrachadh

Chan eil na dreuchdan seo stèidhichte. Faodaidh pàiste sochairichte a bhith na scapegoat thar oidhche ma tha iad an aghaidh pàrant. Faodaidh aon leanabh atharrachadh eadar an dithis a rèir faireachdainn a’ phàrant. Ann an cuid de theaghlaichean, bidh aon phàrant a’ dèanamh aon leanabh mar am fear as fheàrr leotha fhad ‘s a tha am fear eile a’ taghadh fear eile.

Is e an rud a tha seasmhach gu bheil gaol fo chumhachan. Tha e an urra ris an àite a tha an leanabh ag aontachadh a ghabhail.

Tha luchd-rannsachaidh a’ sgrùdadh an iongantas seo fon ainm “làimhseachadh eadar-dhealaichte” a gheibh clann le am pàrantan. Sgrùdadh a chaidh a dhèanamh le inbhich òga agus a chaidh fhoillseachadh anns an Iris Pòsaidh is Teaghlaich (Jensen et al., 2013) mhothaich iad gun robh barrachd chomharran trom-inntinn ag aithris an fheadhainn a bha a’ faireachdainn nas lugha de thaic na am bràthair no am piuthar, agus mar as motha na h-eadar-dhealachaidhean ann an làimhseachadh, ’s ann as laige a bhiodh an ceangal eadar bràithrean is peathraichean.

Pàtran a thèid a thoirt seachad

Bidh na pàtrain seo tric gan ath-aithris fhèin bho ghinealach gu ginealach. Dh’fhaodadh pàrant a bha na leanabh sochair no na ghobhar-sgrios iad fhèin na dreuchdan a dh’fhiosraich iad ath-riochdachadh gun fhiosta. Bidh sinn a’ sgrùdadh na taobh seo san artaigil againn air taobh dorcha an teaghlaich ioma-ghinealaich.

Ma b’ e do mhàthair a thug na dreuchdan dhut, an artaigil againn air pròifil màthair narcissistic cuidichidh e thu gus giùlan eile aithneachadh. Agus airson sealladh nas fharsainge, leugh pàrantan mì-mhodhail narcissistic.

Liosta-sgrùdaidh: Ath-thogail d’ ìomhaigh fhèin às dèidh nan dreuchdan seo

Co-dhiù an robh thu nad leanabh sochair, nad bhoc-mòr, no nad leanabh do-fhaicsinneach, tha e comasach briseadh saor bhon dreuchd sin agus ath-lorg thu fhèin. Seo beagan cheumannan concrait.

Comharraich do dhreuchd. Sgrìobh sìos cuid de chuimhneachain àbhaisteach bho d’ òige. Dè an dreuchd a bh’ agad? Dè bha dùil agad bhuat?
Aithnich nach tusa a bha san dreuchd seo. Is e bileagan a chuireas inbheach a tha a’ fulang “B’ e mise an tè dhona” no “B’ e mise an tè foirfe”, chan e fìrinnean mu do dheidhinn.
Comharraich càite a bheil an dreuchd ga chluich a-rithist an-diugh. Aig an obair, anns an dàimh agad, le caraidean: a bheil thu gad fhaighinn fhèin a’ giùlan a h-uile càil, a’ dol à sealladh, no a’ feuchainn ri deàrrsadh?
Cuir fàilte air na faireachdainnean. Fearg, bròn, ciont, eud a dh’ionnsaigh bràthar no piuthar: tha iad sin nan faireachdainnean dligheach. Chan eil iad gad dhèanamh na dhroch dhuine.
Suidhich crìochan leis a’ phàrant. Faodaidh tu taghadh dè cho tric agus dè an seòrsa conaltraidh a bhios tu ag iarraidh. Bidh cuid a’ lughdachadh conaltraidh, bidh cuid eile a’ gearradh dheth conaltradh gu tur. Chan eil aon fhreagairt cheart ann.
Seall air do bhràithrean is do pheathraichean ann an dòigh eadar-dhealaichte. Tha do bhràthair no do phiuthar air a bhith an sàs ann an dreuchd cuideachd. Chan eil an sealladh seo gad sparradh gus a bhith nas fhaisge, ach faodaidh e a bhith socair.
Tog stòran luach ùra. Dàimhean far a bheil thu air do ghabhail gun chumhachan, gnìomhan aig a bheil brìgh dhut.
Faigh cuideigin a dhol còmhla riut. Faodaidh eòlaiche-inntinn no leasaiche-inntinn a tha air a thrèanadh ann an trauma dàimheil do chuideachadh le bhith a’ cuir às do na pàtrain sin aig ìre dhomhainn.

Agus ma tha thu nad phàrant an-diugh?

Ma tha thu a’ roinn cùram do chlann le seann chèile narcissistic, is dòcha gum faic thu na dreuchdan seo a’ leasachadh ann: aon leanabh air a bheil fàbhar, fear eile air a chàineadh. Chan urrainn dhut smachd a chumail air a h-uile càil, ach faodaidh tu àite a thoirt seachad nad dhachaigh far a bheil gaol aig gach leanabh airson cò iad.

Seachain coimeas a dhèanamh eadar do chlann.
Cuir luach air gach neach airson cò iad, chan ann a-mhàin airson na tha iad a’ coileanadh.
Èist ris na tha iad ag ràdh mu thaigh a’ phàrant eile gun a bhith gan cur ann an suidheachadh far am feum iad taghadh.
Ma thèid leanabh a chomharrachadh mar bhoc-mòr, innis dhaibh gu soilleir nach eil iad cunntachail.

CÀBHA

An urrainn dha neach a bhith na leanabh òir agus na bhoc-mòr?

‘S e. Gu h-àraidh airson aon leanabh, no nuair a dh’atharraicheas faireachdainn no rud as fheàrr leis a’ phàrant. Tha an inbhe an urra ri dè a bheir an leanabh don phàrant aig àm sam bith.

Carson nach fhaic mo bhràthair, an leanabh òir, na tha mi air a dhol troimhe?

Leis gun robh an t-eòlas aige taobh a-staigh an aon teaghlaich gu math eadar-dhealaichte. Bhiodh aideachadh fulangas an neach eile ga sparradh gus ceasnachadh a dhèanamh air a’ ghaol a fhuair e. Faodaidh seo ùine a thoirt, agus uaireannan is dòcha nach tachair e gu bràth.

Am bu chòir dhut ceanglaichean a ghearradh le pàrant narcissistic?

’S e co-dhùnadh pearsanta a th’ ann. Bidh cuid a’ lorg cothromachadh le conaltradh cuibhrichte, agus bidh feum aig cuid eile air fois gus iad fhèin a dhìon. Faodaidh taic do chuideachadh le bhith a’ dèanamh an roghainn seo gun chiont.

A bheil na buaidhean às dèidh sin maireannach?

Chan eil. Tha pàtrain a dh’ionnsaicheas tu ann an leanabachd domhainn, ach faodaidh iad atharrachadh. Tha a bhith a’ cur faclan air na dh’fhiosraich thu mar-thà na chiad cheum cudromach.

Ann an co-dhùnadh

Leanabh òir, gobhar-peacaidh, leanabh do-fhaicsinneach: chan eil gin de na dreuchdan seo farmadach. Bidh iad uile a’ toirt air falbh gaol neo-chumhaichte agus àite dhaibh fhèin bhon leanabh. Le bhith a’ tuigsinn na dreuchd a tha neach air a bhith a’ cluich, leigidh sin le neach stad a chuir air a mheasgachadh le dearbh-aithne neach.

Tha còir agad thu fhèin a mhìneachadh ann an dòigh eadar-dhealaichte seach mar a tha do theaghlach air a bhith a’ mìneachadh ort. Ma tha thu airson taic fhaighinn sa phròiseas seo de bhith ag ath-thogail do bheatha, faodaidh tu barrachd ionnsachadh mu dheidhinn. A’ toirt taic do luchd-fulaing droch dhìol narcissistic.

Chan eil na stiùiridhean seo an àite taic inntinn: ma tha eachdraidh do theaghlaich a’ toirt buaidh air do shlàinte, bruidhinn ri proifeasanta. Ma tha pàiste ann an cunnart, cuir fòn gu 119 (Loidhne-fòn Dìon Chloinne). Ann an èiginn, cuir fòn gu 17 no 112; airson fòirneart an aghaidh bhoireannaich, cuir fòn gu 3919.