ลูกรัก ลูกแพะรับบาป ลูกที่ถูกสังเวย: บทบาทในครอบครัวของคนที่มีลักษณะหลงตัวเอง

ในบางครอบครัว เด็กๆ ไม่ได้รับความรักเพราะตัวตนที่แท้จริง แต่เพราะบทบาทที่พวกเขาแสดง คนหนึ่งเป็น “ลูกคนโปรด” คนที่ทำให้พ่อแม่ภูมิใจ อีกคนหนึ่งเป็นคนที่ถูกตำหนิทุกเรื่อง และคนที่สามนั้นเงียบขรึมจนในที่สุดก็ถูกลืมไป

บทบาทเหล่านี้ไม่ใช่สิ่งที่เด็กเลือกเอง แต่ถูกกำหนดโดยผู้ปกครองที่มีแนวโน้มหลงตัวเอง โดยมักไม่มีใครพูดออกมาตรงๆ และบทบาทเหล่านี้ยังคงทิ้งร่องรอยไว้แม้หลังจากที่เด็กออกจากบ้านไปแล้ว

หากคุณเติบโตมาในครอบครัวแบบนี้ หรือหากคุณเห็นรูปแบบนี้เกิดขึ้นซ้ำกับลูกๆ ของคุณ บทความนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจบทบาท ผลที่ตามมา และแนวทางแก้ไขที่เป็นไปได้

เหตุใดพ่อแม่ที่มีลักษณะหลงตัวเองจึงกำหนดบทบาทให้แก่ลูก?

พ่อแม่ที่มีภาวะบุคลิกภาพหลงตัวเองมักมองลูกเป็นบุคคลแยกต่างหากได้ยาก ลูกจะกลายเป็นส่วนหนึ่งของตัวเอง สิ่งที่ทำให้พวกเขารู้สึกมีคุณค่าจะได้รับการสนับสนุน ส่วนสิ่งที่ทำให้พวกเขารู้สึกไม่สบายใจจะถูกปฏิเสธ

Le คู่มือ MSD โรคบุคลิกภาพหลงตัวเองนั้นถูกอธิบายว่าเป็นรูปแบบพฤติกรรมที่คงอยู่ต่อเนื่องของความเย่อหยิ่ง ความต้องการการชื่นชม และการขาดความเห็นอกเห็นใจ ไม่ใช่ว่าพ่อแม่ทุกคนที่กล่าวถึงในที่นี้จะมีอาการนี้ แต่หลายคนก็มีลักษณะเหล่านี้ร่วมกัน ภายในครอบครัว สิ่งนี้แปลความหมายได้อย่างง่ายๆ คือ ลูกๆ มีหน้าที่เสริมสร้างภาพลักษณ์ของพ่อแม่และรักษาสมดุลในชีวิตของพวกเขา

การทบทวนอย่างเป็นระบบล่าสุด (Orovou et al., 2025, Cureusงานวิจัยชิ้นหนึ่งที่ศึกษาผลกระทบของพ่อแม่ที่มีภาวะหลงตัวเอง ระบุว่าภาวะหลงตัวเองของพ่อแม่มีความเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับลูกที่เย็นชาและขัดแย้งมากขึ้น และยกตัวอย่างการใช้แพะรับบาปเป็นหนึ่งในกลไกที่ทำให้เด็กอ่อนแอลง

หากต้องการทราบภาพรวมเกี่ยวกับวิธีการทำงานของครอบครัวเหล่านี้ คุณสามารถอ่านบทความของเราได้ที่นี่ ครอบครัวของคนวิปริตหลงตัวเอง.

เด็กทองคำ: ตัวโปรด แต่มีเงื่อนไข

เด็กคนโปรด (หรือที่เรียกว่า “เด็กที่ถูกตามใจ” หรือ “เด็กที่ถูกเลือก”) คือเด็กที่สะท้อนภาพลักษณ์ที่พ่อแม่ต้องการได้ดีที่สุด เขาเรียนเก่ง หน้าตาดี มีความสามารถด้านกีฬา ว่านอนสอนง่าย หรือเพียงแค่มีหน้าตาคล้ายพ่อแม่

สิ่งที่เขาได้ประสบพบเจอ

• เขาได้รับความสนใจ คำชม และบางครั้งก็ได้รับของขวัญ
• ความผิดพลาดของเขาถูกลดทอนความสำคัญหรือถูกโยนความผิดให้คนอื่น
• เขามักถูกนำเสนอเป็นแบบอย่างที่ดีให้กับเด็กคนอื่นๆ

ด้านพลิก

หลายคนอาจคิดว่า “ลูกคนโปรด” คือผู้ชนะตัวจริง แต่เรื่องมันไม่ง่ายอย่างนั้น สถานะของพวกเขาขึ้นอยู่กับความสามารถในการทำให้พ่อแม่พอใจ วันใดที่พวกเขาทำให้พ่อแม่ผิดหวัง (เช่น การเลือกอาชีพ คู่ครองที่ไม่เหมาะสม หรือความขัดแย้ง) พวกเขาก็อาจสูญเสียสถานะนั้นไปได้ในชั่วข้ามคืน

เด็กที่เคยได้รับการดูแลอย่างดีหลายคนเติบโตขึ้นมาด้วยความนับถือตนเองที่เปราะบาง ขึ้นอยู่กับผลงานและความคิดเห็นของผู้อื่นเป็นอย่างมาก บางคนดิ้นรนที่จะเข้าใจสิ่งที่พี่น้องของตนเคยประสบ ซึ่งทำให้ความสัมพันธ์ในครอบครัวซับซ้อนขึ้นเมื่อเติบโตเป็นผู้ใหญ่

แพะรับบาป: ผู้ที่รับผิดชอบความผิดทั้งหมด

แพะรับบาปคือเด็กที่พ่อแม่ใช้เป็นจุดระบายอารมณ์หรือความรู้สึกทุกอย่างที่ตนเองทนไม่ได้ ไม่ว่าจะเป็นความโกรธ ความล้มเหลว หรือความคับข้องใจ พวกเขาจะถูกตราหน้าว่าเป็น “เด็กดื้อ” “เด็กอกตัญญู” หรือ “เด็กมีปัญหา”

สิ่งที่เขาได้ประสบพบเจอ

• เขาถูกวิพากษ์วิจารณ์ ถูกเปรียบเทียบ และถูกลงโทษอย่างรุนแรงกว่าคนอื่นๆ
• ความสำเร็จของเขาถูกมองข้าม ความผิดพลาดของเขาถูกกล่าวเกินจริง
• เขามักถูกกล่าวโทษว่าเป็นต้นเหตุของความขัดแย้งในครอบครัว
• สมาชิกคนอื่นๆ ในครอบครัวบางครั้งก็มีความคิดเห็นเกี่ยวกับเขาในทำนองเดียวกัน

เราได้อธิบายกลไกนี้อย่างละเอียดในบทความของเราเรื่อง การหาแพะรับบาป.

สิ่งนี้ก่อให้เกิดอะไรขึ้น

เด็กที่เป็นแพะรับบาปมักเติบโตมาพร้อมกับความรู้สึกฝังลึกว่าตนเอง “ไม่จำเป็น” หรือ “ไม่ดี” พวกเขาอาจพัฒนาความรู้สึกละอายใจ ความวิตกกังวล และแนวโน้มที่จะรู้สึกว่าตนเองต้องรับผิดชอบทุกสิ่งทุกอย่าง ในทางกลับกัน บ่อยครั้งที่เด็กนี่แหละที่เป็นคนเห็นความผิดปกติในครอบครัวได้ชัดเจนที่สุด เพราะพวกเขาเป็นผู้ที่ได้รับผลกระทบโดยตรง และบ่อยครั้งที่พวกเขานั่นเองที่เมื่อเติบโตเป็นผู้ใหญ่แล้วจึงขอความช่วยเหลือและอธิบายสิ่งที่เกิดขึ้นออกมาเป็นคำพูด

เด็กผู้ถูกสังเวยหรือเด็กที่มองไม่เห็น

ระหว่างลูกทั้งสองคน มักจะมีลูกคนที่สามอยู่เสมอ ซึ่งเป็นคนที่เราพูดถึงน้อยกว่า บางครั้งเขาถูกเรียกว่า “ลูกที่มองไม่เห็น” หรือ “ลูกที่หายไป” เขาเข้าใจตั้งแต่ยังเล็กว่ากลยุทธ์ที่ดีที่สุดในการเอาตัวรอดคือการไม่ก่อปัญหาใดๆ

• เขาไม่เรียกร้องอะไร ทำตัวให้ยุ่งอยู่เสมอ และทำให้ตัวเองดูเหมือนไม่มีตัวตน
• ความต้องการทางอารมณ์ของเธอมักไม่ได้รับการดูแลเอาใจใส่
• เขาอาจจะฉลาดเป็นเลิศ แต่ไม่มีใครสังเกตเห็นจริงๆ

คำว่า “เด็กที่ถูกเสียสละ” ยังใช้เรียกเด็กที่ความต้องการของเด็กถูกละเลยอย่างเป็นระบบเพื่อเอื้อประโยชน์ให้กับพ่อแม่หรือลูกคนอื่นที่ได้รับสิทธิพิเศษ เด็กคนนี้อาจกลายเป็นผู้รับบทบาทเป็นที่พึ่งหรือที่พึ่งพิงให้กับพ่อแม่ ซึ่งเรียกว่าภาวะที่เด็กต้องดูแลผู้ใหญ่แทน (parentification) กล่าวคือ เด็กเป็นผู้ดูแลผู้ใหญ่แทนที่จะเป็นในทางกลับกัน

บทบาทที่สามารถเปลี่ยนแปลงได้

บทบาทเหล่านี้ไม่ได้ตายตัว เด็กที่ได้รับสิทธิพิเศษอาจกลายเป็นแพะรับบาปได้ในชั่วข้ามคืนหากพวกเขาขัดใจผู้ปกครอง เด็กที่เป็นลูกคนเดียวอาจสลับบทบาทไปมาระหว่างสองบทบาทขึ้นอยู่กับอารมณ์ของผู้ปกครอง ในบางครอบครัว ผู้ปกครองคนหนึ่งอาจรักลูกคนหนึ่งมาก ในขณะที่อีกคนอาจรักลูกอีกคนหนึ่งมากกว่า

สิ่งที่ไม่เปลี่ยนแปลงคือ ความรักนั้นมีเงื่อนไข ขึ้นอยู่กับว่าเด็กจะยอมอยู่ในตำแหน่งใดในความรักนั้น

นักวิจัยกำลังศึกษาปรากฏการณ์นี้ภายใต้ชื่อ “การปฏิบัติต่อเด็กแตกต่างกัน” โดยพ่อแม่ งานวิจัยชิ้นหนึ่งที่ดำเนินการกับกลุ่มคนหนุ่มสาวและตีพิมพ์ในวารสารฉบับหนึ่ง วารสารการแต่งงานและครอบครัว (Jensen et al., 2013) พบว่าผู้ที่รู้สึกว่าได้รับการสนับสนุนน้อยกว่าพี่น้องของตนมีอาการซึมเศร้ามากกว่า และยิ่งความแตกต่างในการได้รับการปฏิบัติมากเท่าไร ความผูกพันระหว่างพี่น้องก็ยิ่งอ่อนแอลงเท่านั้น

รูปแบบที่ส่งต่อ

รูปแบบเหล่านี้มักจะเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่าจากรุ่นสู่รุ่น พ่อแม่ที่เคยเป็นลูกที่ได้รับสิทธิพิเศษหรือเป็นแพะรับบาป อาจจะถ่ายทอดบทบาทที่ตนเองเคยประสบมาโดยไม่ตั้งใจ เราจะสำรวจมิตินี้ในบทความของเราเรื่อง ด้านมืดของครอบครัวหลายรุ่น.

หากเป็นคุณแม่ของคุณที่กำหนดบทบาทให้ บทความของเราเกี่ยวกับเรื่องนี้ ลักษณะเฉพาะของแม่ที่เป็นโรคหลงตัวเอง จะช่วยให้คุณรู้จักพฤติกรรมอื่นๆ ได้ดีขึ้น และเพื่อให้ได้มุมมองที่กว้างขึ้น โปรดอ่านเพิ่มเติม พ่อแม่ที่เป็นคนหลงตัวเองและวิปริต.

รายการตรวจสอบ: การสร้างภาพลักษณ์ตนเองขึ้นใหม่หลังจากรับบทบาทเหล่านี้

ไม่ว่าคุณจะเป็นเด็กที่ได้รับการดูแลเป็นพิเศษ เด็กที่ถูกกล่าวโทษ หรือเด็กที่ถูกมองข้าม คุณก็สามารถหลุดพ้นจากบทบาทนั้นและค้นพบตัวเองอีกครั้งได้ นี่คือขั้นตอนที่เป็นรูปธรรมบางประการ

1. ระบุบทบาทของคุณ ลองเขียนความทรงจำทั่วไปจากวัยเด็กของคุณดู คุณรับบทบาทอะไร และถูกคาดหวังอะไรจากพวกเขาบ้าง
2. จงยอมรับว่าบทบาทนี้ไม่ใช่ตัวคุณ “ฉันเป็นคนไม่ดี” หรือ “ฉันเป็นคนสมบูรณ์แบบ” เป็นเพียงฉลากที่ผู้ใหญ่ที่กำลังทุกข์ทรมานใช้เรียกตัวเอง ไม่ใช่ความจริงเกี่ยวกับตัวคุณ
3. ระบุว่าบทบาทนั้นกำลังถูกแสดงซ้ำในปัจจุบันที่ใด ในที่ทำงาน ในความสัมพันธ์ หรือกับเพื่อนฝูง คุณพบว่าตัวเองแบกรับทุกอย่างไว้คนเดียว หรือจมหายไปในฉากหลัง หรือต้องเป็นคนโดดเด่นอยู่เสมอ?
4. ยอมรับอารมณ์เหล่านั้น ความโกรธ ความเศร้า ความรู้สึกผิด ความอิจฉาต่อพี่น้อง: เหล่านี้เป็นความรู้สึกที่ถูกต้องตามธรรมชาติ และไม่ได้ทำให้คุณเป็นคนไม่ดี
5. กำหนดขอบเขตกับผู้ปกครอง คุณสามารถเลือกความถี่และลักษณะของการติดต่อได้ บางคนลดการติดต่อลง ในขณะที่บางคนตัดขาดการติดต่อโดยสิ้นเชิง ไม่มีคำตอบที่ถูกต้องเพียงคำตอบเดียว
6. มองพี่น้องของคุณในมุมมองที่แตกต่างออกไป พี่น้องชายหรือน้องของคุณก็อาจตกอยู่ในสถานการณ์นั้นเช่นกัน สายตาแบบนี้ไม่ได้บังคับให้คุณเข้าไปใกล้ชิดมากขึ้น แต่ก็อาจช่วยให้คุณรู้สึกสบายใจขึ้นได้
7. สร้างแหล่งคุณค่าใหม่ๆ ความสัมพันธ์ที่คุณได้รับการยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไข กิจกรรมที่มีความหมายสำหรับคุณ
8. หาคนไปเป็นเพื่อนด้วย นักจิตวิทยาหรือนักบำบัดที่ได้รับการฝึกอบรมด้านบาดแผลทางใจจากความสัมพันธ์ สามารถช่วยคุณแก้ไขรูปแบบเหล่านี้ในระดับลึกได้

แล้วถ้าคุณเป็นพ่อแม่ในปัจจุบันล่ะ?

หากคุณแบ่งการดูแลบุตรกับอดีตคู่สมรสที่มีบุคลิกหลงตัวเอง คุณอาจสังเกตเห็นบทบาทเหล่านี้เกิดขึ้นในตัวเขา: ลูกคนหนึ่งได้รับความโปรดปราน ลูกอีกคนถูกวิพากษ์วิจารณ์ คุณไม่สามารถควบคุมทุกอย่างได้ แต่คุณสามารถสร้างพื้นที่ในบ้านของคุณที่ลูกแต่ละคนได้รับความรักในแบบที่พวกเขาเป็นได้

• อย่าเปรียบเทียบลูกๆ ของคุณกับคนอื่น
• จงให้คุณค่าแก่ทุกคนในสิ่งที่เขาเป็น ไม่ใช่แค่สิ่งที่พวกเขาประสบความสำเร็จ
• รับฟังสิ่งที่พวกเขาพูดเกี่ยวกับบ้านของอีกฝ่ายโดยไม่ทำให้พวกเขาต้องเลือก
• หากเด็กถูกเลือกให้เป็นแพะรับบาป จงบอกเด็กอย่างชัดเจนว่าพวกเขาไม่ได้เป็นผู้รับผิดชอบ

คำถามที่พบบ่อย

คนเราสามารถเป็นทั้งลูกรักและแพะรับบาปไปพร้อมๆ กันได้หรือไม่?

ใช่ค่ะ โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับเด็กที่เป็นลูกคนเดียว หรือเมื่ออารมณ์หรือสิ่งที่พ่อแม่โปรดปรานเปลี่ยนไป สถานะของเด็กขึ้นอยู่กับว่าเด็กคนนั้นนำอะไรมาให้พ่อแม่ในแต่ละช่วงเวลา

ทำไมพี่ชายของฉัน ลูกรัก ถึงมองไม่เห็นสิ่งที่ฉันต้องเผชิญมา?

เพราะประสบการณ์ของเขาภายในครอบครัวเดียวกันนั้นแตกต่างออกไป การรับรู้ถึงความทุกข์ของอีกฝ่ายจะทำให้เขาต้องตั้งคำถามถึงความรักที่เขาได้รับ ซึ่งอาจต้องใช้เวลา และบางครั้งอาจไม่เกิดขึ้นเลยก็ได้

คุณควรตัดความสัมพันธ์กับพ่อแม่ที่เป็นโรคหลงตัวเองหรือไม่?

นี่เป็นเรื่องส่วนตัว บางคนอาจพบความสมดุลด้วยการจำกัดการติดต่อ ในขณะที่บางคนอาจต้องการหยุดพักเพื่อปกป้องตัวเอง การให้ความช่วยเหลือจะช่วยให้คุณตัดสินใจได้โดยไม่ต้องรู้สึกผิด

ผลข้างเคียงจะคงอยู่ถาวรหรือไม่?

ไม่เลย รูปแบบพฤติกรรมที่เรียนรู้มาตั้งแต่เด็กนั้นฝังลึก แต่ก็สามารถเปลี่ยนแปลงได้ การเรียบเรียงคำพูดเพื่ออธิบายสิ่งที่ตนเองประสบมานั้นถือเป็นก้าวแรกที่สำคัญแล้ว

ในการสรุป

เด็กคนโปรด แพะรับบาป เด็กไร้ตัวตน: บทบาทเหล่านี้ล้วนไม่น่าอิจฉา ทุกบทบาทล้วนพรากเอาความรักที่ปราศจากเงื่อนไขและพื้นที่ของตนเองไปจากเด็ก การเข้าใจบทบาทที่ตนเองเคยเล่นจะช่วยให้เราเลิกสับสนระหว่างบทบาทนั้นกับตัวตนที่แท้จริงของเรา

คุณมีสิทธิ์ที่จะกำหนดตัวตนของคุณแตกต่างจากสิ่งที่ครอบครัวของคุณคาดหวังไว้ หากคุณต้องการความช่วยเหลือในกระบวนการสร้างชีวิตใหม่นี้ คุณสามารถเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับ… ให้การสนับสนุนเหยื่อของการถูกทำร้ายจากผู้ที่มีบุคลิกหลงตัวเอง.

แนวทางเหล่านี้ไม่ใช่สิ่งทดแทนการสนับสนุนทางจิตวิทยา: หากประวัติครอบครัวของคุณส่งผลกระทบต่อสุขภาพของคุณ โปรดปรึกษาผู้เชี่ยวชาญ หากเด็กตกอยู่ในอันตราย โทร 119 (สายด่วนคุ้มครองเด็ก) ในกรณีฉุกเฉิน โทร 17 หรือ 112 สำหรับกรณีความรุนแรงต่อผู้หญิง โทร 3919

แหล่งที่มา

• คู่มือ MSD (สำหรับบุคคลทั่วไป) โรคบุคลิกภาพหลงตัวเอง.
• Orovou E. และคณะ (2025). ผลกระทบของภาวะบุคลิกภาพหลงตัวเองในผู้ปกครองต่อคุณภาพความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก และสุขภาวะของเด็ก: การทบทวนอย่างเป็นระบบคูเรียส
• Jensen AC และคณะ (2013) “ชีวิตก็ยังไม่ยุติธรรม”: การปฏิบัติต่อพี่น้องวัยผู้ใหญ่ของพ่อแม่แตกต่างกันวารสารการแต่งงานและครอบครัว