การเลี้ยงดูลูกร่วมกับผู้ที่มีบุคลิกหลงตัวเอง: กฎเกณฑ์ การสื่อสารแบบคู่ขนาน และการไกล่เกลี่ย

คุณหนีออกมาจากคนที่ชอบใช้ความรุนแรงและหลงตัวเอง คุณคิดว่าการแยกทางจะยุติความขัดแย้ง แต่คุณมีลูกด้วยกัน และทุกปฏิสัมพันธ์เกี่ยวกับลูกกลับกลายเป็นแหล่งที่มาของความตึงเครียด: ข้อความที่ก้าวร้าว การเปลี่ยนแปลงตารางเวลาในนาทีสุดท้าย การตำหนิต่อหน้าลูก การขู่ว่าจะฟ้องร้องทางกฎหมาย

การเลี้ยงลูกร่วมกับอดีตคู่สมรสที่ชอบบงการนั้นแตกต่างอย่างสิ้นเชิงจากสิ่งที่คุณจะพบในคู่มือการเลี้ยงดูลูกทั่วไป คู่มือเหล่านั้นมักแนะนำให้คุณ “สื่อสารกัน” “หาทางประนีประนอม” และ “ทำงานร่วมกันเพื่อลูกๆ” แต่กับคนที่ต้องการควบคุมทุกอย่าง คำแนะนำเหล่านี้อาจส่งผลเสียอย่างร้ายแรงได้

บทความนี้เสนอแนวทางอีกแบบหนึ่ง: กฎเกณฑ์ที่ชัดเจน การสื่อสารที่ลดลงเหลือน้อยที่สุด และความระมัดระวังเป็นพิเศษเกี่ยวกับการไกล่เกลี่ย

เหตุใดการเลี้ยงดูลูกร่วมกันจึงเป็นเรื่องยากเมื่อมีคนที่มีบุคลิกหลงตัวเอง?

สำหรับพ่อแม่ที่แยกทางกันส่วนใหญ่ ลูกๆ เป็นวิธีหนึ่งในการเอาชนะความขัดแย้ง แต่สำหรับพ่อแม่ที่มีภาวะบุคลิกภาพหลงตัวเอง ลูกๆ อาจกลายเป็นวิธีหนึ่งในการควบคุมคุณ

• การติดต่อเป็นสิ่งจำเป็น คุณไม่สามารถตัดขาดความสัมพันธ์ได้อย่างสิ้นเชิง ซึ่งทำให้เขายังมีช่องทางติดต่ออยู่ถาวร
• เด็ก ๆ เปรียบเสมือนคานงัด ตารางเวลา วันหยุด ค่าใช้จ่าย สุขภาพ การเรียน ทุกอย่างสามารถกลายเป็นสนามรบได้
• ภาพลักษณ์สำคัญกว่าตัวเด็ก เขาสามารถดูดีไร้ที่ติเมื่ออยู่ต่อหน้าผู้เชี่ยวชาญ แต่กลับดูแตกต่างออกไปอย่างสิ้นเชิงในชีวิตประจำวัน
• ความขัดแย้งเป็นสิ่งที่หล่อเลี้ยงเขา ปฏิกิริยาทางอารมณ์ของคุณยิ่งทำให้เขามั่นใจว่าเขายังคงมีอิทธิพลเหนือคุณอยู่

นักวิจัยได้บัญญัติศัพท์ใหม่สำหรับการใช้กระบวนการทางกฎหมายเพื่อควบคุมอดีตคู่ครองว่า “การล่วงละเมิดทางกฎหมาย” จากการศึกษาที่ตีพิมพ์ในวารสารฉบับหนึ่ง วารสารความรุนแรงในครอบครัว (กูโตว์สกีและกูดแมน, 2023) ได้สร้างมาตรวัดเพื่อวัดปรากฏการณ์นี้ในกลุ่มแม่ที่เป็นเหยื่อของความรุนแรงในครอบครัว โดยแบ่งออกเป็นสองมิติ ได้แก่ การทำร้ายตัวบุคคลและบทบาทของพวกเธอในฐานะแม่ และการทำร้ายฐานะทางการเงินของพวกเธอ

หากคุณกำลังอยู่ในช่วงแยกทาง บทความของเราเกี่ยวกับเรื่องนี้ วิธีหย่าร้างกับผู้กระทำความรุนแรงที่มีบุคลิกหลงตัวเอง จะช่วยคุณเตรียมขั้นตอนต่างๆ

การเลี้ยงดูลูกร่วมกันแบบดั้งเดิม หรือการเลี้ยงดูลูกแบบแยกกัน?

ในการจัดการเลี้ยงดูบุตรแบบดั้งเดิม พ่อแม่จะสื่อสารกันเป็นประจำ ตัดสินใจร่วมกัน และปรับเปลี่ยนกฎเกณฑ์ตามความจำเป็น ซึ่งต้องอาศัยความไว้วางใจและความสุจริตในระดับหนึ่ง

เมื่อขาดความสุจริตใจเช่นนี้ ผู้เชี่ยวชาญหลายคนจึงแนะนำองค์กรอื่น ซึ่งมักเรียกว่า… การเลี้ยงดูแบบคู่ขนานหลักการ:

• ผู้ปกครองแต่ละคนบริหารจัดการเวลาของตนเองกับบุตรหลานอย่างอิสระ
• การแลกเปลี่ยนข้อมูลจะถูกจำกัดให้น้อยที่สุดและต้องทำเป็นลายลักษณ์อักษร
• ทุกอย่างวางแผนไว้ล่วงหน้าหมดแล้ว: ตารางเวลา สถานที่ที่จะไปเยี่ยมชม การแบ่งค่าใช้จ่าย;
• เราไม่ได้พยายามตกลงกันในเรื่องวิธีการให้การศึกษาแก่กันและกัน

นี่ไม่ใช่ความล้มเหลว แต่เป็นวิธีการปกป้องเด็กจากความขัดแย้งโดยการจำกัดโอกาสที่จะเกิดความขัดแย้ง

กฎพื้นฐานของการสื่อสารที่ได้รับการคุ้มครอง

ทุกอย่างเป็นลายลักษณ์อักษร

เลือกใช้ข้อความ อีเมล หรือแอปพลิเคชันเฉพาะสำหรับการเลี้ยงดูลูกร่วมกัน หลีกเลี่ยงการโทรและการสนทนาแบบเผชิญหน้าในระหว่างการส่งมอบลูก การสื่อสารเป็นลายลักษณ์อักษรช่วยปกป้องคุณได้ เพราะจะเก็บเป็นหลักฐานและให้เวลาคุณได้คิดก่อนตอบกลับ

วิธีการ BIFF

เครื่องหมายง่ายๆ สำหรับข้อความของคุณ: Bอ้างอิง Iให้ข้อมูล Fแน่วแน่ (แต่ไม่ก้าวร้าว) Fเป็นมิตร กล่าวคือ สุภาพ ตัวอย่างเช่น:

“สวัสดีค่ะ เลอาไปหาหมอฟันวันอังคารเวลา 17 โมงเย็น ฉันจะพาเธอไปเองค่ะ ขอให้คุณมีวันดีๆ นะคะ”

ไม่มีเหตุผล ไม่มีเครื่องเตือนใจถึงอดีต ไม่มีคำตอบต่อการยั่วยุ

ตอบเฉพาะเรื่องที่เด็กกังวลเท่านั้น

หากข้อความประกอบด้วยข้อร้องเรียนสามย่อหน้าและคำถามเกี่ยวกับระยะเวลาในการแก้ไขปัญหา ให้ตอบเฉพาะส่วนที่เกี่ยวข้องกับระยะเวลาเท่านั้น ส่วนที่เหลือไม่เกี่ยวข้องกับคุณอีกต่อไป

อย่ารีบตอบ

เว้นแต่จะเป็นเหตุฉุกเฉินทางการแพทย์หรือความปลอดภัยอย่างแท้จริง คุณสามารถรอสักสองสามชั่วโมงก่อนตอบกลับได้ ข้อความที่ส่งมาเพื่อทำให้คุณเสียสมดุลจะไม่มีผลหากไม่กระตุ้นให้คุณตอบสนองทันที

อย่าให้เด็กๆ เข้าไปใกล้

อย่าส่งต่อข้อความผ่านเด็ก อย่าถามพวกเขาว่าเกิดอะไรขึ้นที่บ้านของอีกฝ่ายหนึ่ง และอย่าวิพากษ์วิจารณ์อีกฝ่ายหนึ่งต่อหน้าพวกเขา แม้ว่าพวกเขาจะทำเช่นนั้นด้วยตนเองก็ตาม

รายการตรวจสอบ: การจัดทำข้อตกลงการเลี้ยงดูบุตรแบบร่วมกันที่ปกป้องคุณ

1. ให้ผู้พิพากษากำหนดเงื่อนไข ข้อตกลงที่ระบุรายละเอียดอย่างชัดเจน (วัน เวลา สถานที่ผ่านแดน วันหยุด ค่าใช้จ่าย) จะลดโอกาสในการเจรจาต่อรองลงได้มากกว่าข้อตกลงที่ไม่ชัดเจน
2. เลือกช่องทางการสื่อสารเพียงช่องทางเดียว ใช้ที่อยู่อีเมลหรือแอปพลิเคชันเฉพาะ หากไม่จำเป็น ให้บล็อกอีเมลหรือแอปพลิเคชันอื่นๆ
3. เก็บบันทึกประจำวัน ความล่าช้า การยกเลิก ข้อความดูหมิ่นเหยียดหยาม ความคิดเห็นที่รายงานโดยเด็ก ๆ บันทึกวันที่ทุกอย่างไว้ด้วย
4. จัดเรียงข้อความที่เป็นกลาง ที่หน้าประตูโรงเรียน ในที่สาธารณะ หรือหากจำเป็น ในพื้นที่จัดประชุมที่มีเจ้าหน้าที่ดูแล
5. วางแผนล่วงหน้าสำหรับวันหยุดและเทศกาลต่างๆ ควรยืนยันวันเวลาเป็นลายลักษณ์อักษรล่วงหน้าหลายสัปดาห์
6. เก็บใบเสร็จค่าใช้จ่ายไว้ด้วย ใบแจ้งหนี้ ใบเสร็จรับเงิน และเอกสารแลกเปลี่ยนเกี่ยวกับค่าใช้จ่ายพิเศษ
7. ห้ามเปลี่ยนแปลงสิ่งใด ๆ ระหว่างการนำเสนอด้วยวาจา การเปลี่ยนแปลงใดๆ ที่เกิดขึ้นเพียงครั้งเดียวจะต้องได้รับการยืนยันเป็นลายลักษณ์อักษร
8. จงอยู่ท่ามกลางผู้คน ทนายความ สมาคม นักบำบัด สำหรับคุณ และหากจำเป็น สำหรับเด็กๆ ด้วย

กฎระเบียบทั่วไปเกี่ยวกับการเยี่ยมเยียนและสิทธิในการเข้าพักมีระบุไว้ในเอกสารข้อมูล สิทธิในการเยี่ยมเยียนและที่พักอาศัยในกรณีที่พ่อแม่แยกทางกันเธอชี้ให้เห็นโดยเฉพาะว่า ในกรณีมาตรการคุ้มครองที่เกี่ยวข้องกับความรุนแรง มีเพียงผู้พิพากษาเท่านั้นที่สามารถอนุญาตให้ผู้ปกครองไม่เปิดเผยที่อยู่ของตนได้

การไกล่เกลี่ยในครอบครัว: เป็นวิธีที่ดีหรือไม่เมื่อต้องเผชิญกับคนที่มีบุคลิกหลงตัวเอง?

การไกล่เกลี่ยในครอบครัวมักถูกนำเสนอว่าเป็นทางออกที่ดีที่สุดสำหรับพ่อแม่ที่แยกทางกัน ซึ่งอาจเป็นเช่นนั้นเมื่อทั้งสองฝ่ายกระทำด้วยความสุจริตใจและอยู่ในฐานะที่เท่าเทียมกัน อย่างไรก็ตาม หากอดีตคู่สมรสมีพฤติกรรมชอบบงการ การไกล่เกลี่ยก็มีความเสี่ยงอยู่เช่นกัน

กับดัก

• ความไม่สมดุลของอำนาจ การไกล่เกลี่ยต้องอาศัยบุคคลสองคนที่สามารถเจรจาได้อย่างอิสระ หากอยู่ภายใต้อิทธิพลของผู้อื่น คุณอาจเสี่ยงที่จะยอมจำนนเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง
• การล่อลวงของคนกลาง คนเจ้าเล่ห์อาจแสดงออกอย่างมีเสน่ห์ มีเหตุผล ประนีประนอม และทำให้คุณดูเหมือนเป็นญาติที่ “หัวแข็ง” เสียเอง
• การติดต่อกลับอีกครั้ง การประชุมเหล่านั้นบังคับให้คุณต้องเผชิญหน้ากับเขา บางครั้งโดยปราศจากการป้องกันใดๆ อย่างแท้จริง
• ข้อตกลงไม่ได้รับการเคารพ สิ่งที่ยอมรับได้ในระหว่างการประชุมนั้น อาจถูกโต้แย้งหรือเพิกเฉยได้ในภายหลัง

สิ่งที่กฎหมายกำหนดไว้

Selon บริการ-public.frการไกล่เกลี่ยข้อพิพาทในครอบครัวเป็นไปไม่ได้หากผู้ปกครองฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งกระทำการรุนแรงต่อผู้ปกครองอีกฝ่ายหรือต่อเด็ก หากคุณเคยประสบกับความรุนแรง รวมถึงความรุนแรงทางจิตใจ โปรดแจ้งทนายความและผู้พิพากษา คุณไม่จำเป็นต้องยอมรับการไกล่เกลี่ยที่ทำให้คุณตกอยู่ในความเสี่ยง

หากยังคงพิจารณาการไกล่เกลี่ยอยู่ คุณสามารถขอให้แจ้งสถานการณ์ให้ผู้ไกล่เกลี่ยทราบ หรือขอให้ดำเนินการไกล่เกลี่ยแยกกันก็ได้

เมื่ออีกฝ่ายหนึ่งยุยงให้ลูกๆ ต่อต้านคุณ

นี่คือหนึ่งในความกลัวที่พบบ่อยที่สุด: กลัวว่าอดีตคู่สมรสของคุณจะใช้ลูกๆ เป็นเครื่องมือเพื่อทำร้ายคุณ โดยการพูดจาไม่ดีเกี่ยวกับคุณต่อหน้าลูกๆ หรือผลักดันให้ลูกๆ เลือกข้างใดข้างหนึ่ง พฤติกรรมเหล่านี้มีอธิบายไว้ในบทความของเราเกี่ยวกับเรื่องนี้ การกีดกันทางความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกโดยคนวิปริตหลงตัวเอง และ โปรไฟล์ผู้ปกครองที่เหินห่าง.

แนวคิดเรื่อง “กลุ่มอาการการกีดกันทางพ่อแม่” ก็เป็นประเด็นถกเถียงอย่างมากและยังไม่ได้รับการยอมรับว่าเป็นโรคทางการแพทย์ เราได้รวบรวมประเด็นถกเถียงนี้ไว้ในบทความของเราแล้ว กลุ่มอาการกีดกันพ่อแม่.

สิ่งที่คุณสามารถทำได้ในชีวิตประจำวัน: ยืนหยัดเป็นแบบอย่างที่มั่นคง อย่าตอบโต้การดูถูกด้วยการดูถูก และเตือนลูกๆ ว่าพวกเขามีสิทธิ์ที่จะรักทั้งพ่อและแม่ หากลูกดูเหมือนจะถูกกำหนดบทบาท (เช่น ลูกคนโปรด ลูกคนผิด) โปรดอ่านบทความของเราเกี่ยวกับเรื่องนี้ เด็กทองคำและแพะรับบาป.

คำถามที่พบบ่อย

ฉันจำเป็นต้องติดต่อกับอดีตแฟนที่เป็นคนหลงตัวเองหรือไม่?

คุณต้องหารือเกี่ยวกับเรื่องที่เกี่ยวข้องกับเด็ก แต่คุณสามารถเลือกรูปแบบได้ เช่น เขียนเป็นลายลักษณ์อักษร กระชับ เป็นข้อเท็จจริง ผ่านช่องทางเดียว คุณไม่มีภาระผูกพันที่จะต้องตอบโต้การยั่วยุหรือหัวข้อส่วนตัวใดๆ

ฉันสามารถปฏิเสธการไกล่เกลี่ยข้อพิพาทในครอบครัวได้หรือไม่?

หากเกิดเหตุการณ์รุนแรง การไกล่เกลี่ยจะไม่สามารถทำได้ ในกรณีอื่นๆ โปรดปรึกษาทนายความของคุณ พวกเขาสามารถอธิบายได้ว่าทำไมการไกล่เกลี่ยจึงไม่เหมาะสมกับสถานการณ์ของคุณ

แล้วถ้าเขาไม่เคารพคำตัดสินล่ะ?

จดบันทึกการละเมิดแต่ละครั้ง การไม่ปฏิบัติตามคำสั่งศาลซ้ำๆ สามารถรายงานต่อผู้พิพากษาศาลครอบครัวได้ สถานการณ์บางอย่าง เช่น การไม่นำตัวเด็กมาศาล อาจเป็นเหตุให้ยื่นเรื่องร้องเรียนอย่างเป็นทางการได้ ทนายความของคุณจะให้คำแนะนำเกี่ยวกับขั้นตอนที่เหมาะสม

ฉันจะปกป้องลูกๆ ของฉันจากความบอบช้ำทางอารมณ์ได้อย่างไร?

โดยการรักษาความมั่นคงและพฤติกรรมที่คาดเดาได้ในบ้าน รับฟังพวกเขาโดยไม่ซักถาม และให้การสนับสนุนทางจิตใจหากจำเป็น บทความของเรา ปกป้องลูกสาวของฉันจากพ่อที่เป็นโรคหลงตัวเอง ให้คำแนะนำที่เป็นรูปธรรม

ในการสรุป

การเลี้ยงดูลูกร่วมกับผู้ที่มีพฤติกรรมก้าวร้าวแบบหลงตัวเองนั้นคงไม่ใช่เรื่องง่าย แต่จะทนได้มากขึ้นหากมีกรอบการทำงานที่ชัดเจน ลดการสื่อสารลง และมีความเชื่อมั่นว่าคุณไม่จำเป็นต้องเจรจาต่อรองทุกเรื่องอีกต่อไป

เป้าหมายของคุณไม่ใช่การเข้ากันได้ดีกับเขา แต่เป็นการปกป้องลูกๆ และความสงบสุขภายในใจของคุณ หากคุณต้องการความช่วยเหลือในการเดินหน้าต่อไป คุณสามารถค้นหาข้อมูลเพิ่มเติมได้ ให้การสนับสนุนเหยื่อของการถูกทำร้ายจากผู้ที่มีบุคลิกหลงตัวเอง.

สำหรับคำถามใดๆ เกี่ยวกับการดูแลบุตร ที่อยู่อาศัย หรือการไกล่เกลี่ย โปรดปรึกษาทนายความด้านกฎหมายครอบครัวหรือองค์กรช่วยเหลือเหยื่อ ในกรณีที่เกิดอันตราย: โทร 3919 (ข้อมูลความรุนแรงต่อสตรี), 17 หรือ 112; หากเด็กตกอยู่ในอันตราย โทร 119

แหล่งที่มา

• Gutowski ER, กู๊ดแมน แอล.เอ. (2023) การควบคุมบีบบังคับในห้องพิจารณาคดี: มาตรวัดการละเมิดทางกฎหมาย (LAS)วารสารความรุนแรงในครอบครัว
• Service-public.fr. การไกล่เกลี่ยข้อพิพาทในครอบครัวคืออะไร?
• Service-public.fr. สิทธิในการเยี่ยมเยียนและที่พักอาศัยในกรณีที่พ่อแม่แยกทางกัน.