แบล็กเมล์ทางอารมณ์: จะรับรู้ได้อย่างไร?

การแบล็กเมล์ทางอารมณ์เกิดขึ้นเมื่อคุณถูกคู่ของคุณบงการ มักเกี่ยวข้องกับการข่มขู่ต่างๆ ที่คู่ของคุณใช้เพื่อควบคุมคุณ การกระทำเช่นนี้ทำให้คุณสูญเสีย… ความนับถือตนเองและหากสถานการณ์เช่นนี้ยังคงดำเนินต่อไป มันจะทำให้คุณประสบกับความไม่สมดุลทางอารมณ์อย่างรุนแรง เพื่อหลุดพ้นจากวงจรเลวร้ายนี้ เราขอแนะนำให้คุณอ่านบทความนี้

[ฝังวิดีโอ][/วิดีโอ_ฝัง]

การแบล็กเมล์ทางอารมณ์: คำจำกัดความ

การแบล็กเมล์ทางอารมณ์เป็นการกระทำที่ไม่ดีต่อสุขภาพที่พบบ่อยมากในความสัมพันธ์แบบโรแมนติกหรือแบบฉันมิตร ประกอบด้วยการใช้ความผิดพลาดและความอ่อนแอของคุณเพื่อสร้างแรงกดดันทางจิตวิทยาให้กับคุณสำหรับแต่ละคน เป้าหมายหลักคือการได้รับทุกสิ่งที่เธอต้องการจากคุณ

คนแบล็กเมล์คือคนใกล้ตัวคุณและใช้วิธีทางอารมณ์เพื่อบงการคุณ ไม่ว่าจะโดยตั้งใจหรือโดยบังเอิญ บางคนทำเพื่อรับบริการหรือความช่วยเหลือจากคุณ ในทางกลับกัน คนอื่นสามารถแบล็กเมล์คุณให้ทำร้ายคุณ ทำลายอาชีพการงานของคุณ หรือเพียงแค่ทำลายชื่อเสียงของคุณ 

โปรไฟล์ของคนแบล็กเมล์

ผู้แบล็กเมล์คือบุคคลที่มักเผชิญกับความไม่สมดุลทางจิตใจหรือปัญหาทางจิตที่ร้ายแรง นี่คือเหตุผลที่องค์ประกอบบางอย่างสามารถช่วยให้คุณระบุโปรไฟล์ของบุคคลที่ทดสอบการขู่กรรโชกทางอารมณ์ของคุณได้ นี่คือลักษณะนิสัยบางประการของบุคลิกภาพของเขา:

• กลัวการละทิ้งและความทุกข์ทางศีลธรรม
• La การพึ่งพาทางอารมณ์
• ความปรารถนาที่จะควบคุมทุกสิ่ง
• ความอดทนต่อความหงุดหงิดต่ำ
• จิตบิดเบือนหรือผิดปกติเพราะเขาเชื่อมั่นว่าแนวทางและคำขอของเขานั้นสมเหตุสมผล

การแบล็กเมล์ทางอารมณ์: สัญญาณที่ต้องรับรู้

ต่อไปนี้เป็นสัญญาณบ่งชี้ว่าเพื่อนหรือคนรักของคุณกำลังถูกบงการ:

1. โดนตำหนิซ้ำแล้วซ้ำเล่า
2. ภัยคุกคามที่จะทำลายคุณ
3. การดูถูกและความไม่สำคัญทางอารมณ์

1. ตำหนิได้ตลอดเวลา

เมื่อบุคคลตกเป็นเหยื่อของการขู่กรรโชกทางอารมณ์ของมารดา ครอบครัว หรือคู่รัก พวกเขามักจะต้องรับผิดชอบต่อทุกสิ่งทุกอย่างและไม่ต้องทำอะไรเลย ในกรณีนี้ คุณถูกเรียกให้แบกรับความผิดและข้อกล่าวหาต่างๆ คุณต้องยอมรับความผิดพลาดทั้งหมดเพราะคุณถูกมองว่าเป็นปัญหาในความสัมพันธ์ของคุณ คุณอยู่ภายใต้อิทธิพลของผู้แบล็กเมล์และความรู้สึกผิดทำให้คุณสูญเสียความมั่นใจในตัวเอง

2. ขู่ว่าจะทำลายคุณ

Le ผู้จัดทำ ข่มขู่คุณทุกรูปแบบ (ทำลายทุกสิ่งที่คุณรัก) วิธีเอาหลังพิงกำแพงพร้อมกับภัยคุกคามจะทำให้เกิดบรรยากาศแห่งความกลัวและความหวาดกลัว การแบล็กเมล์ทางอารมณ์ของพ่อแม่ที่เป็นพิษก็ดำเนินไปในลักษณะเดียวกัน ผู้บงการจะหาทางทำให้คุณเชื่อว่าคุณต้องเห็นด้วยกับเขาอย่างแน่นอน

3. ดูถูกและไร้ความสำคัญทางอารมณ์

แม้ว่าจะได้รับภัยคุกคาม ผู้โจมตีจะไม่คำนึงถึงอารมณ์ อารมณ์ หรือสภาพจิตใจของคุณ สิ่งนี้นำไปสู่ความรู้สึกโดดเดี่ยวซึ่งอาจนำไปสู่สถานการณ์การถอนตัวเนื่องจากความรำคาญและความเหงา

มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องออกจากความสัมพันธ์เมื่อคุณรู้สึกว่าคุณกำลังถูกทำร้ายทางอารมณ์ ก้าวแรกที่ต้องทำคือการรักตัวเอง การรักตนเองเป็นรากฐานสำคัญของความเพลิดเพลินที่แท้จริงในชีวิต และสามารถพบได้ในส่วนลึกภายในตัวคุณ เบื้องหลังความรู้สึกเจ็บปวดของความวิตกกังวลและความไม่แน่นอน

ตอบสนองต่อการแบล็กเมล์ทางอารมณ์ – 7 วิธีแก้ปัญหาการจัดการที่วิปริตนี้

ต่อไปนี้คือวิธีตอบสนองต่อผู้โจมตีอย่างมีประสิทธิภาพสูงสุด:

1. เปลี่ยนกระบวนทัศน์
2. กำหนดขีดจำกัด
3. เผชิญหน้ากับจอมบงการ
4. วิปัสสนาบ้าง
5. ขอความช่วยเหลือ
6. การประนีประนอม
7. พิจารณาอย่างอื่น

1. เปลี่ยนกระบวนทัศน์

คุณสมควรได้รับมากกว่าสิ่งที่ผู้หักหลังทำกับคุณ วิธีหนึ่งในการตอบสนองคือเปลี่ยนมุมมองโดยยอมรับการแบล็กเมล์และจัดการเรื่องนี้ให้แตกต่างออกไป ถ้าคุณไม่ทำเช่นนี้ ก็ชัดเจนว่าชีวิตของคุณจะกลายเป็นนรก

2. กำหนดขีดจำกัด

เมื่อคุณสร้างขอบเขต คุณจะส่งข้อความที่หนักแน่นไปยังผู้ที่ทำร้ายคุณเพื่อไม่ให้ยอมรับการถูกบงการอีกต่อไป เนื่องจากคุณไม่ต้องการถูกควบคุมอีกต่อไป การทำลายวงจรของพฤติกรรมที่เป็นพิษนี้จึงมีความจำเป็น การแสดงว่าคุณเบื่อหน่ายและตั้งขอบเขตบ่งบอกว่าคุณเริ่มมีความมั่นใจในตัวเองอีกครั้ง รู้จักวิธีพูดว่า “หยุด” เมื่อต้องเผชิญกับผู้บงการโดยไม่มีขีดจำกัดหรือละอายใจ

3. เผชิญหน้ากับผู้บงการ

คุณต้องยืนหยัดต่อสู้กับผู้บงการอย่างมั่นคง ตัวอย่างเช่น หากคุณยังคงเคารพความสัมพันธ์ของคุณ ประโยคเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้สามารถช่วยคุณต่อต้านการขู่กรรโชกทางอารมณ์ระหว่างคู่สมรสของคุณได้:   

• “คุณกำลังผลักดันเราถึงขีดจำกัด และฉันรู้สึกอึดอัดมาก”
• “คุณอย่าจริงจังกับฉันเมื่อฉันแสดงความไม่พอใจกับพฤติกรรมของคุณ”
• “เราจำเป็นต้องจัดการความขัดแย้งของเรา เพื่อที่ฉันจะไม่ถูกทรมานและรู้สึกไร้ประโยชน์อีกต่อไป”
• “ฉันปฏิบัติตามข้อเรียกร้องของคุณอย่างต่อเนื่องและรู้สึกเหนื่อย ฉันไม่อยากมีชีวิตอยู่แบบนี้อีกต่อไป”
• “คุณต้องปฏิบัติต่อฉันด้วยความเคารพอย่างมากและฉันสมควรได้รับมัน”
• “มาคุยกันเถอะ หยุดคุกคามและลงโทษฉันได้แล้ว”
• “ฉันจะไม่ยอมรับทัศนคติที่หลอกลวงนี้อีกต่อไป”

4. วิปัสสนา

การตระหนักถึงความผิดพลาดและ/หรือสิ่งกระตุ้นทางอารมณ์ของคุณเองเป็นขั้นตอนหนึ่งในการยุติความเจ็บปวดทางอารมณ์นี้ คนแบล็กเมล์ของคุณมีความสามารถในการบงการคุณหากเขารู้ว่าคุณผูกพันกับเขาหรือคนที่คุณรักมาก เขารู้ว่าความรักทำให้คุณนุ่มนวลและจะใช้คำพูดที่เหมาะสมเพื่อให้คุณทนทุกข์และได้รับสิ่งที่เขาต้องการ ดังนั้นจงรู้วิธีตั้งคำถามกับตัวเองและแก้ไขสิ่งกระตุ้นหรือข้อบกพร่องทางอารมณ์เหล่านี้ ด้วยวิธีนี้คุณสามารถบอกเขาว่า “ไม่”  

5. ขอความช่วยเหลือ

คนแบล็กเมล์ที่มีอารมณ์ไม่ค่อยยอมรับอาชญากรรมของตน หากคุณเห็นคุณค่าของความสัมพันธ์ ให้เชิญคู่ของคุณไปพบนักจิตวิทยา คุณสามารถเข้ารับการบำบัดคู่รักเพื่อสร้างสถิติได้ตรง ตัวอย่างเช่น การแบล็กเมล์ทางอารมณ์ในฐานะคู่รักไม่สามารถได้รับการปฏิบัติเหมือนที่กระทำภายใต้กรอบของความสัมพันธ์ฉันมิตร

6. การประนีประนอม

หากผู้ข่มเหงของคุณเปิดกว้างต่อแนวคิดในการสร้างบรรยากาศที่สงบสุขในความสัมพันธ์ กล่าวคือ ลดการแบล็กเมล์ทางอารมณ์โดยไม่รู้ตัวหรือรู้ตัว ก็ให้ยอมรับการประนีประนอม ผู้บงการที่ยอมรับการประนีประนอมแสดงให้เห็นถึงความเต็มใจที่จะปรับเปลี่ยน ปรับปรุง และเรียนรู้เพิ่มเติม รักแท้ย่อมไม่แบล็กเมล์ ดังนั้น หากคุณสามารถดึงความสัมพันธ์ของคุณกลับมาได้ ซึ่งควรจะดีต่อสุขภาพ มันก็คุ้มค่าที่จะเลือกที่จะประนีประนอม

7. พิจารณาอย่างอื่น

การแบล็กเมล์ทางอารมณ์ในด้านจิตวิทยาถือได้ว่าเป็นความผิดปกติของพฤติกรรมและผู้ป่วยจะต้องปฏิบัติตามการรักษาที่เหมาะสม ดังนั้นหากไม่มีสิ่งใดได้ผลทั้งที่คุณพยายามอย่างเต็มที่แล้ว ก็แค่กำจัดผู้บงการออกไปจากชีวิตของคุณ อุดมคติคือการลืมความหลงตัวเองที่หลงตัวเองนี้ไปซะ. ถอนตัวเองออกจากความสัมพันธ์นี้ อย่างน้อยคุณก็จะไม่อยู่ภายใต้อิทธิพลของผู้บงการอีกต่อไป  

ผลที่ตามมาของการแบล็กเมล์ทางอารมณ์

ไม่มีเส้นแบ่งขนาดใหญ่ระหว่างการบงการและการขู่กรรโชกทางอารมณ์ อย่างไรก็ตาม ทั้งสองอย่างสร้างความไม่มั่นคงให้กับเหยื่อ มันทำให้เกิดความเครียดและความกลัวในชีวิต และผลที่ตามมาก็คือ คุณจะสูญเสียความมั่นใจในตนเองไปทีละน้อย การอาศัยอยู่ในบรรยากาศแห่งความหวาดกลัวและการคุกคามสามารถนำไปสู่ความผิดปกติทางบุคลิกภาพได้

การขู่กรรโชกทางอารมณ์และการหย่าร้างเข้ากันได้ดีในสภาวะเหล่านี้. การไม่มีอิสระในการตัดสินใจเลือกชีวิตเป็นอีกผลที่ตามมาของการปฏิบัตินี้

การอ้างอิงบรรณานุกรมเกี่ยวกับการแบล็กเมล์ทางอารมณ์

ต่อไปนี้เป็นข้อมูลอ้างอิงทางบรรณานุกรมเจ็ดเรื่องเกี่ยวกับหัวข้อของการแบล็กเมล์ทางอารมณ์:

1. ฟอร์เวิร์ด, เอส. และ เฟรเซียร์, ดี. (1998) แบล็กเมล์ทางอารมณ์: เมื่อคนที่เรารักบงการเรา. ปารีส: หนังสือเล่มใหญ่ประจำเดือน
2. กรีน, อี. (2022) การแบล็กเมล์ทางอารมณ์: การทำความเข้าใจและการปกป้องตนเองจากการพึ่งพาทางอารมณ์ ความรุนแรงทางจิตใจ ความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ และการคุกคามประเภทอื่น ๆ. สื่อความคิดสมัยใหม่
3. ฮิริโกเยน ม.-ฟ. (2009) จากความกลัวไปสู่การยอมจำนน. เอมปัน, 73(1), 13-20.
4. ปูสซิน, จี. (1998) ความขัดแย้งที่ทำลายล้าง. วัยเด็กและไซ 4, 13-20.
5. เลอ รัน, เจ.-แอล. (1998). ความขัดแย้งของความภักดี. วัยเด็กและไซ 4, 21-28.
6. มิชาร์ด พี. (2005) การบำบัดตามบริบท Boszormenyi-Nagy: บุคคลใหม่ในด้านการบำบัดครอบครัว. บรัสเซลส์: เดอ โบเอค.
7. ฟาน กิสเยเกม, เอช. (2003) กลุ่มอาการแปลกแยกจากผู้ปกครอง. วารสารกฎหมายเยาวชน, ​​222, 24-26.

ข้อมูลอ้างอิงเหล่านี้นำเสนอมุมมองเชิงลึกเกี่ยวกับการขู่กรรโชกทางอารมณ์ อาการที่แสดงออก และผลกระทบทางจิตวิทยา

สรุป

โดยสรุป การแบล็กเมล์ทางอารมณ์เป็นรูปแบบหนึ่งของการจัดการที่เป็นอันตราย ซึ่งอาจส่งผลเสียร้ายแรงต่อความสมดุลทางอารมณ์และความภาคภูมิใจในตนเองของเหยื่อ ความกดดันทางจิตใจรูปแบบนี้ซึ่งมักกระทำโดยคนที่รัก มีจุดมุ่งหมายเพื่อควบคุมความกลัว ความรู้สึกผิด หรือการลดคุณค่า เป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้ที่เกี่ยวข้องในการรับรู้สัญญาณของการเปลี่ยนแปลงที่เป็นพิษนี้ และเพื่อป้องกันพวกเขาด้วยกลยุทธ์ที่ชัดเจน เช่น การกำหนดขอบเขต การขอความช่วยเหลือ หรือหากจำเป็น ถอนตัวจากความสัมพันธ์เพื่อรักษาความเป็นอยู่ทางอารมณ์และจิตใจของพวกเขา .

ปรึกษา ผู้ปกครองแบล็กเมล์ทางอารมณ์