การให้อภัยในความสัมพันธ์ที่หลงตัวเอง: ระหว่างภาพลวงตาและการยักย้าย

การให้อภัยมักถูกมองว่าเป็นการแสดงความมีน้ำใจและความเห็นอกเห็นใจ อย่างไรก็ตาม ในความสัมพันธ์ที่มีพฤติกรรมหลงตัวเองและไม่เหมาะสม แนวคิดนี้จะมีมิติที่ซับซ้อนมากขึ้น ในบทความนี้ เราจะเจาะลึกถึงจุดของการให้อภัยในความสัมพันธ์เหล่านี้ มันสมเหตุสมผลเสมอไปหรือเปล่า? เราจะตรวจสอบกลไกการบงการที่ใช้โดยบุคคลที่หลงตัวเองเพื่อรับการให้อภัยและผลที่ตามมา

การให้อภัยในความสัมพันธ์ที่หลงตัวเอง

การให้อภัยมักได้รับการสนับสนุนว่าเป็นหนทางในการก้าวต่อไป แต่ในความสัมพันธ์ที่ทำเครื่องหมายไว้ การหลงตัวเอง และการละเมิด มันจะกลายเป็นแนวคิดที่คลุมเครือ ผู้หลงตัวเองอาจคาดหวังว่าจะได้รับการอภัยโดยไม่รับผิดชอบต่อการกระทำของตน เนื่องจากขาดความเห็นอกเห็นใจและมีแนวโน้มที่จะบงการผู้อื่น

ความสัมพันธ์แบบหลงตัวเองคืออะไร?

ความสัมพันธ์แบบหลงตัวเองนั้นมีลักษณะเด่นคือการควบคุมที่ฝ่ายหนึ่งครอบงำและบงการอีกฝ่าย ผู้ที่หลงตัวเองจะใช้การบงการ ความรู้สึกผิด และใช้กลยุทธ์อื่นๆ เพื่อรักษาตำแหน่งอำนาจและอิทธิพลของตน พฤติกรรมนี้มักได้รับการสนับสนุนจากความต้องการของคนหลงตัวเองที่จะรักษาภาพลักษณ์ที่ดีต่อสาธารณะและหลีกเลี่ยงความรู้สึกผิดใดๆ

กลไกบิดเบือนเพื่อให้ได้การให้อภัย

คนที่หลงตัวเองมักจะใช้เทคนิคการบิดเบือนเพื่อให้ได้รับการอภัยโดยไม่ต้องสำนึกผิดอย่างแท้จริง ต่อไปนี้เป็นวิธีการทั่วไป:

• Le gaslighting : ประกอบด้วยการทำให้ผู้อื่นสงสัยในการรับรู้ความเป็นจริงของตน ด้วยการพลิกบทบาทของเหยื่อและผู้กระทำผิด ผู้หลงตัวเองจึงวางความรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของเขาเองไว้เหนืออีกฝ่าย
• ดาร์โว (Deny, Attack, Reverse Victim and Offender): เทคนิคที่ผู้หลงตัวเองปฏิเสธข้อเท็จจริงก่อน โจมตีอีกฝ่ายเพื่อหันเหความสนใจ แล้วจึงแสดงท่าทีเป็นเหยื่อ
• การลดข้อเท็จจริงให้เหลือน้อยที่สุด : รับรู้การกระทำบางส่วน (เช่น “ใช่ ฉันทรยศ แต่ทุกคนทำ”) เพื่อหลีกเลี่ยงการรับรู้ถึงขอบเขตของอันตรายที่เกิดขึ้น

เทคนิคเหล่านี้ช่วยให้ผู้หลงตัวเองรักษาการควบคุมและบงการอารมณ์ของคนรัก ซึ่งบางครั้งก็กระตุ้นให้พวกเขาให้อภัยเพื่อบรรเทาความผิดของตนเอง

เหตุใดการให้อภัยจึงมีความเสี่ยงในความสัมพันธ์เหล่านี้?

ในความสัมพันธ์ที่ดี การให้อภัยสามารถส่งเสริมการซ่อมแซมความสัมพันธ์ได้ อย่างไรก็ตาม ในความสัมพันธ์กับผู้หลงตัวเอง การให้อภัยอาจเป็นอันตรายได้ ต่อไปนี้คือสาเหตุหลักว่าทำไมการให้อภัยจึงส่งผลเสีย:

• การเสริมรูปแบบที่ไม่เหมาะสม : การให้อภัยอย่างไม่มีเงื่อนไขสามารถกระตุ้นให้ผู้หลงตัวเองทำพฤติกรรมเดิมซ้ำได้
• ความเสี่ยงต่อการเกิดบาดแผลอีกครั้ง : การให้อภัย ในกรณีเหล่านี้สามารถจุดประกายบาดแผลและเสริมสร้างความผูกพันที่บอบช้ำทางจิตใจ ทำให้เกิดการพึ่งพาทางอารมณ์ในเหยื่อ
• สูญเสียความมั่นใจในตนเอง : เมื่อได้รับการให้อภัยแม้จะต้องทนทุกข์ทรมานอย่างหนัก เหยื่ออาจรู้สึกสูญเสียความภาคภูมิใจในตนเองและคุณค่าในตนเอง

การให้อภัยในความสัมพันธ์เหล่านี้จึงอาจส่งผลเสียต่อเหยื่อ และผลักดันให้พวกเขาเข้าสู่วงจรแห่งการละเมิดต่อไป

ผลทางจิตวิทยาต่อผู้เสียหาย

การให้อภัยผู้หลงตัวเองโดยเฉพาะอย่างยิ่งภายใต้แรงกดดันอาจส่งผลเสียต่อเหยื่อได้ พวกเขาสามารถประสบกับผลกระทบทางจิตวิทยาที่สำคัญหลายประการ:

• พายุดีเปรสชัน : ความเจ็บปวดที่ยืดเยื้อและความรู้สึกที่ไม่ได้รับการยอมรับในความทุกข์ทรมานของตนเองสามารถนำไปสู่โรคซึมเศร้าได้
• ความกังวล : ความกลัวการทรยศหรือการบงการครั้งใหม่อาจเกิดขึ้นอย่างต่อเนื่องและรบกวนชีวิตประจำวัน
• ความร้าวฉาน : เมื่อเผชิญกับความทุกข์ทางจิตใจ เหยื่อสามารถใช้รูปแบบการปลดเปลื้องทางอารมณ์เพื่อปกป้องตนเองได้
• รู้สึกละอายใจ : เหยื่อบางรายอาจรู้สึกละอายใจหรือรู้สึกผิดที่ไม่สามารถ “เดินหน้าต่อไป” ได้

ผลกระทบเหล่านี้แสดงให้เห็นว่าการให้อภัยผู้หลงตัวเองไม่ได้เป็นการปลดปล่อยเหยื่อเสมอไป แต่สามารถเสริมสร้างบาดแผลทางอารมณ์ได้

ความเชื่อมโยงระหว่างการหลงตัวเอง การล่วงละเมิด และการให้อภัย

ความสัมพันธ์แบบหลงตัวเองมักถูกทำเครื่องหมายด้วยรูปแบบของการล่วงละเมิดทางอารมณ์ จิตใจ และบางครั้งทางร่างกาย ผู้หลงตัวเองโดยขาดความเห็นอกเห็นใจและการเอาแต่ใจตัวเอง มักจะไม่ตระหนักถึงอันตรายที่เขาก่อหรือไม่เต็มใจที่จะยอมรับมัน ในกรณีเหล่านี้ การให้อภัยไม่ใช่เครื่องมือในการรักษา แต่กลายเป็นอาวุธในการบงการสำหรับผู้หลงตัวเอง ด้วยการบิดเบือนการให้อภัย ผู้หลงตัวเองสามารถ:

• หลีกเลี่ยงผลของการกระทำของตน
• ดูแลรักษาส่วนหน้าอาคารสาธารณะ
• ทำร้ายจิตใจต่อไปโดยไม่รู้สึกผิด

ท้ายที่สุดแล้ว การให้อภัยสามารถยืดวงจรของการละเมิดและการบงการ ทำให้เหยื่อหลุดพ้นได้ยาก

ทำไมคนหลงตัวเองถึงขอการให้อภัย?

การให้อภัยสำหรับผู้หลงตัวเองไม่ใช่การยอมรับความผิดพลาดของตนอย่างจริงใจ แต่เป็นวิธีการฟื้นฟูภาพลักษณ์ส่วนตัวหรือภาพลักษณ์ต่อสาธารณะ ต่อไปนี้คือสาเหตุบางประการที่ทำให้ผู้หลงตัวเองมักแสวงหาการให้อภัย:

• สิทธิ : พวกเขาคิดว่าพวกเขามีสิทธิ์ที่จะได้รับการอภัยไม่ว่าพวกเขาจะก่อให้เกิดอันตรายอะไรก็ตาม
• ภาพลักษณ์สาธารณะ : ด้วยการขอขมาก็หวังที่จะกอบกู้ชื่อเสียงของตนกลับคืนมา
• การควบคุมอารมณ์ : เมื่อได้รับการให้อภัย พวกเขาก็จะรักษาความสัมพันธ์กับเหยื่อและอาจหลอกล่อพวกเขาได้อีกครั้ง

แรงจูงใจเหล่านี้แสดงให้เห็นว่าการให้อภัยในบริบทของการหลงตัวเอง มักเป็นเครื่องมือในการควบคุม มากกว่าจะเป็นหนทางสู่การคืนดี

บทบาทของการให้อภัยในการฟื้นฟูส่วนบุคคล

บางครั้งการปฏิเสธที่จะให้อภัยอาจเป็นการแสดงความยืดหยุ่นของเหยื่อ โดยทำให้พวกเขาสามารถทำลายวงจรแห่งการละเมิดและปกป้องตนเองได้ แม้ว่าเหยื่อบางรายเลือกที่จะให้อภัยหลังจากผ่านไปหลายปีเพื่อหลุดพ้นจากความขุ่นเคือง แต่สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการให้อภัยไม่ใช่ภาระผูกพัน ในบริบทของการหลงตัวเอง การให้อภัยสามารถสงวนไว้สำหรับช่วงเวลาแห่งการเยียวยาส่วนตัวอย่างแท้จริง ห่างไกลจากอิทธิพลของผู้ทำร้าย

การอ้างอิงบรรณานุกรม

ต่อไปนี้เป็นรายการอ้างอิงทางบรรณานุกรมเจ็ดรายการเพื่อทำความเข้าใจการให้อภัยในความสัมพันธ์ที่หลงตัวเอง:

1. คร็อคค, ม.-ก. (2014) การบาดเจ็บทางจิตใจ: จากกลุ่มอาการความเครียดหลังเหตุการณ์สะเทือนใจไปจนถึงความผิดปกติทางจิตที่ซับซ้อน – ดูนอด.
2. Cyrulnik, B. (2009). ลูกเป็ดขี้เหร่: ความยืดหยุ่น – โอดิล จาค็อบ.
3. ชมิดต์, เอส. (2013) สมองของอารมณ์ – โอดิล จาค็อบ.
4. เมนาร์ด ซี. (2010) ความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ: การใช้ในทางที่ผิด การบงการ และการบิดเบือน – รุ่นของ Leduc.s
5. โบวัวร์ เจ.-แอล. และจูล อาร์.-วี. (2009) ยินยอมส่งอย่างเสรี – พียูเอฟ.
6. เคิร์นเบิร์ก โอ. (2004) บุคลิกภาพที่หลงตัวเองและความผิดปกติของอัตลักษณ์ – พียูเอฟ.
7. บีรอน, ซี. (2008) บุคลิกภาพหลงตัวเอง: การวินิจฉัยและการรักษา – ลาวัวซิเยร์.

สรุป

ในความสัมพันธ์แบบหลงตัวเอง การให้อภัยไม่ได้ช่วยฟื้นฟูอย่างที่ใครๆ หวังไว้เสมอไป มันมักจะกลายเป็นเครื่องมือในการบงการสำหรับบุคคลที่หลงตัวเอง โดยพยายามรักษาการควบคุมและหลีกเลี่ยงการตั้งคำถามเกี่ยวกับการกระทำของพวกเขา ในส่วนของผู้ที่ตกเป็นเหยื่อจะต้องประเมินอย่างรอบคอบว่าการให้อภัยทำให้พวกเขามีสันติสุขในรูปแบบใดรูปแบบหนึ่งจริง ๆ หรือไม่ หรือเป็นเพียงการเสริมความเจ็บปวดของพวกเขาเท่านั้น ในสถานการณ์เหล่านี้ การให้อภัยไม่ควรถูกมองว่าเป็นภาระผูกพัน แต่เป็นทางเลือกส่วนบุคคล ซึ่งในบางกรณีสามารถละเว้นเพื่อให้ได้รับการเยียวยาอย่างแท้จริงและการฟื้นฟูส่วนบุคคล