วัฏจักรของความหลงตัวเอง: การยกย่อง การลดคุณค่า การปฏิเสธ และช่วงฮันนีมูน

แรกเริ่มมันเหมือนเทพนิยาย เขาคิดว่าคุณพิเศษ เขียนจดหมายหาคุณตลอด และเริ่มพูดถึงอนาคตแล้ว แต่แล้วทีละเล็กทีละน้อย ทุกอย่างก็เริ่มพังทลายลง คำวิจารณ์เริ่มขึ้น ความเงียบงัน การตำหนิเริ่มขึ้น วันหนึ่งเขาจากไป หรือทำให้คุณเข้าใจว่าคุณไม่มีค่าอะไรเลย และอีกไม่กี่สัปดาห์ต่อมา เขาก็กลับมาด้วยความอ่อนโยนและขอโทษ เหมือนกับวันแรก

หากสถานการณ์นี้ฟังดูคุ้นเคย คุณอาจเคยประสบกับสิ่งที่เรียกว่า… วงจรหลงตัวเองการเข้าใจขั้นตอนต่างๆ ของมันไม่ได้ทำให้ความเจ็บปวดหายไป แต่จะช่วยได้อย่างมากในการหยุดถามตัวเองว่า “ฉันทำอะไรผิดไป?”

วงจรแห่งความหลงตัวเองคืออะไร?

วงจรของความหลงตัวเองอธิบายถึงลำดับขั้นตอนที่มักพบได้ในความสัมพันธ์กับผู้ที่ใช้ความรุนแรงทางจิตใจแบบหลงตัวเอง ได้แก่ การยกย่อง การลดคุณค่า การปฏิเสธ แล้วจึงกลับมาหา (ช่วง “ฮันนีมูน” หรือ “การพยายามดึงกลับมา”) วงจรนี้สามารถเกิดขึ้นซ้ำได้หลายครั้งในความสัมพันธ์เดียวกัน

เราต้องยอมรับความจริงข้อหนึ่งคือ แบบจำลองนี้เกิดขึ้นจากประสบการณ์ของผู้เสียหายและผู้เชี่ยวชาญที่ให้การสนับสนุนพวกเขาเป็นหลัก การวิจัยทางวิทยาศาสตร์เพิ่งเริ่มต้นที่จะสำรวจเรื่องนี้ บทความที่ตีพิมพ์ในปี 2025 ในวารสารการแพทย์จิตวิทยาของอินเดีย (อามีนและคณะ) เป็นการเน้นย้ำอย่างถูกต้องว่า วงจรการทำร้ายจิตใจแบบหลงตัวเอง ซึ่งเหยื่อได้บรรยายไว้อย่างกว้างขวางนั้น สมควรได้รับการดูแลและวิจัยทางคลินิกมากขึ้น

มักนำไปเปรียบเทียบกับแบบจำลองอื่นๆ ที่มีการศึกษาอย่างละเอียดกว่า เช่น วงจรความรุนแรงในครอบครัว หรือทฤษฎีความผูกพันจากบาดแผลทางใจ (ดูด้านล่าง)

ขั้นตอนที่ 1: การสร้างอุดมคติ

นี่คือช่วงเวลาแห่งการเกี้ยวพาราสีอย่างเข้มข้น คุณคือศูนย์กลางในโลกของเธอ

• เขาชมเชย ให้ความสนใจ และส่งข้อความหาคุณอย่างมากมาย
• ดูเหมือนเขาจะมีความชอบ ค่านิยม และความฝันที่คล้ายคลึงกับคุณ นั่นแหละคือ “เนื้อคู่”
• ทุกอย่างเปลี่ยนแปลงไปอย่างรวดเร็ว: การประกาศความรัก โครงการต่างๆ การย้ายมาอยู่ด้วยกัน และการมีลูก
• เขามักเปิดใจเล่าเรื่องราวต่างๆ โดยเฉพาะเรื่องที่เจ็บปวดในอดีต ซึ่งทำให้เกิดความสนิทสนมกันอย่างรวดเร็ว

ระยะนี้มักเรียกว่า รักระเบิดมันสร้างความผูกพันที่แข็งแกร่งมากและความทรงจำที่ดีที่คุณจะเก็บรักษาไว้ เราได้อธิบายรายละเอียดไว้ในบทความของเราแล้ว การระดมความรัก.

ในช่วงปีแรก เหยื่อหลายคนรู้สึกว่านี่เป็นช่วงเวลาที่ดีที่สุดในชีวิตของพวกเขา และนี่เองคือสิ่งที่ทำให้สิ่งที่ตามมานั้นยากที่จะเข้าใจ

ขั้นตอนที่ 2: การลดค่าเงิน

ค่อยๆ เปลี่ยนแปลงไป มุมมองของผู้คนที่มีต่อคุณ คนที่เคยชื่นชมคุณเริ่มวิพากษ์วิจารณ์คุณ

• คำพูดที่ทำร้ายจิตใจนั้น มักปรากฏขึ้นในรูปแบบของ “เรื่องตลก” ในช่วงแรก
• คุณสมบัติที่ดีของคุณกลับกลายเป็นข้อเสีย ความอ่อนโยนของคุณกลายเป็นความอ่อนแอ ความเป็นอิสระของคุณกลายเป็นความเห็นแก่ตัว
• ความเงียบงันที่เหมือนการลงโทษกำลังเริ่มเข้ามาครอบงำ
• มันสลับไปมาระหว่างความเย็นชาและช่วงเวลาแห่งความอ่อนโยน ซึ่งทำให้คุณยังคงมีความหวัง

การสลับเปลี่ยนนี้มีความสำคัญอย่างยิ่ง และมีชื่อเรียกเฉพาะว่า: เป่าลมร้อนและเย็นคุณไม่มีทางรู้เลยว่าจะเจอเขาในเวอร์ชั่นไหน และคุณก็พยายามทุกวิถีทางเพื่อตามหาเขาตั้งแต่แรกเริ่ม

สำหรับรายละเอียดกลไกของขั้นตอนนี้ โปรดดูบทความของเราเกี่ยวกับ… การลดค่าเงิน และ การไม่พูดคุยด้วย.

ขั้นตอนที่ 3: การปฏิเสธ (หรือ “การทิ้ง”)

ถึงจุดหนึ่ง คุณจะไม่สามารถมอบสิ่งที่เขาต้องการได้อีกต่อไป: การชื่นชม ความสนใจ การควบคุม เขาอาจปฏิเสธคุณ บางครั้งอาจอย่างรุนแรง

• เขาจากไปโดยไม่ให้คำอธิบาย หรือไม่ก็กล่าวหาคุณว่าเป็นผู้รับผิดชอบ
• บางครั้งเขาก็มีคนอื่นอยู่ในใจแล้ว และยกย่องคนคนนั้นในอุดมคติ
• เขาอาจพูดจาไม่ดีเกี่ยวกับคุณกับคนรู้จักของคุณทั้งสองคน
• คุณรู้สึกเสียใจอย่างมากและสงสัยว่าตัวเองทำอะไรลงไป

การถูกปฏิเสธไม่ได้หมายความว่าจะเป็นการเลิกราอย่างเป็นทางการเสมอไป มันอาจเกิดขึ้นในรูปแบบของการไม่สนใจกันอย่างสิ้นเชิงระหว่างคู่รักก็ได้ เราจะอธิบายขั้นตอนนี้ในบทความของเรา เมื่อคนวิปริตหลงตัวเองทิ้งเหยื่อของเขาไป.

ขั้นตอนที่ 4: ช่วงฮันนีมูนและการกลับมา (การดูดฝุ่น)

หลังจากถูกปฏิเสธไปสักพัก หรือหลังจากที่คุณจากไปแล้ว เขาก็จะกลับมา คำศัพท์ภาษาอังกฤษว่า “hoovering” (มาจากชื่อยี่ห้อเครื่องดูดฝุ่น) อธิบายแนวคิดนี้ได้ดี นั่นคือ เขาพยายาม “ดึง” คุณกลับเข้าสู่ความสัมพันธ์อีกครั้ง

• เขาขอโทษ สัญญาว่าจะเปลี่ยนแปลงตัวเอง และพูดถึงเรื่องการบำบัด
• มันชวนให้นึกถึงช่วงเวลาดีๆ นำรหัส เพลง และสถานที่ของคุณกลับมาใช้ใหม่
• เขายังสามารถใช้ความรู้สึกผิด ความสงสาร หรือแม้แต่การข่มขู่ได้อีกด้วย
• ขั้นตอนใหม่ของการสร้างอุดมคติเริ่มต้นขึ้น ซึ่งมักจะสั้นกว่าขั้นตอนแรก

การตอบแทนครั้งนี้ทรงพลังยิ่งกว่าเดิมเพราะคุณเคยผ่านความทุกข์มาแล้ว ความโล่งใจนั้นมากมายมหาศาล และมันยิ่งเสริมสร้างความผูกพัน คุณจะพบคำแนะนำเกี่ยวกับวิธีการต่อต้านได้ในบทความของเราเกี่ยวกับ การดูดฝุ่น.

วงจรความหลงตัวเองและวงจรความรุนแรงในครอบครัว: อะไรคือความแตกต่าง?

วงจรของคนที่มีลักษณะหลงตัวเองมักถูกนำไปเปรียบเทียบกับวงจรความรุนแรงในครอบครัว ซึ่งนักจิตวิทยา เลโนร์ วอล์คเกอร์ ได้อธิบายไว้ในช่วงปลายทศวรรษ 1970 ว่าประกอบด้วยความตึงเครียดที่เพิ่มขึ้น การระเบิด การหาเหตุผลมารองรับ แล้วก็ช่วง “ฮันนีมูน” แบบจำลองทั้งสองมีจุดร่วมที่สำคัญคือ การสลับไปมาระหว่างความทุกข์และการคืนดี ซึ่งทำให้เหยื่อยังคงอยู่ในความสัมพันธ์นั้น

วงจรความหลงตัวเองมุ่งเน้นไปที่การที่ผู้อื่นมองคุณเป็นหลัก: เริ่มจากถูกยกย่อง จากนั้นถูกลดคุณค่า จากนั้นถูกปฏิเสธ จากนั้นก็กลับมาเป็นที่ปรารถนาอีกครั้ง วงจรนี้สามารถเกิดขึ้นได้โดยปราศจากความรุนแรงทางกาย ซึ่งบางครั้งทำให้ระบุได้ยากขึ้น

วงจรทั้งสองอาจทับซ้อนกันได้ หากช่วงเวลาแห่งความตึงเครียดนั้นมาพร้อมกับการข่มขู่ การแสดงออกที่รุนแรง หรือความหวาดกลัวต่อความปลอดภัยของคุณ นั่นไม่ใช่แค่การบงการอีกต่อไปแล้ว: สถานการณ์นั้นถือเป็นความรุนแรงในครอบครัวและต้องการความช่วยเหลืออย่างเร่งด่วน

ทำไมการทำลายวงจรนี้จึงยากนัก

เหยื่อหลายคนโทษตัวเองที่ถูก “เปลี่ยนใจ” หลายครั้ง อย่างไรก็ตาม พฤติกรรมนี้สามารถอธิบายได้

การเสริมแรงเป็นระยะ

รางวัลที่ไม่สามารถคาดเดาได้ (ช่วงเวลาแห่งความอ่อนโยนท่ามกลางความเย็นชา) สร้างความผูกพันที่แข็งแกร่งกว่ารางวัลทั่วไป นี่เป็นกลไกที่รู้จักกันดีในด้านจิตวิทยาการเรียนรู้

ความเชื่อมโยงที่กระทบกระเทือนจิตใจ

ในช่วงทศวรรษ 1990 นักวิจัย Donald Dutton และ Susan Painter ได้ศึกษาผู้หญิงที่ออกจากความสัมพันธ์ที่ถูกทำร้าย งานวิจัยของพวกเขา (ตีพิมพ์ในวารสาร) ความรุนแรงและเหยื่อ (ในปี 1993) สนับสนุนแนวคิดที่ว่า การสลับกันระหว่างการถูกกระทำอย่างไม่เป็นธรรมและช่วงเวลาดีๆ ที่เกี่ยวข้องกับความไม่สมดุลทางอำนาจ จะทำให้ความผูกพันกับคู่ครองแข็งแกร่งขึ้น แม้หลังจากการแยกทางกันแล้ว นี่คือสิ่งที่เรียกว่า ความผูกพันจากบาดแผลทางใจ

การพังทลายของความนับถือตนเอง

หลังจากถูกลดคุณค่ามาหลายเดือน คุณเชื่อว่าคุณต้องการเขาเพื่อให้รู้สึกว่ายังมีชีวิตอยู่ งานวิจัยเกี่ยวกับการควบคุมบีบบังคับเชื่อมโยงความรุนแรงรูปแบบนี้กับอาการของภาวะซึมเศร้าและโรคเครียดหลังเหตุการณ์สะเทือนใจ (โลห์มันน์และคณะ, 2024).

การวิเคราะห์เชิงอภิมานที่ตีพิมพ์ใน บาดแผลทางใจ ความรุนแรง และการล่วงละเมิด (โอลิเวอร์และคณะ, 2024) นอกจากนี้ ยังพบความเชื่อมโยงที่อ่อนแอแต่สำคัญระหว่างลักษณะนิสัยหลงตัวเองกับความรุนแรงทางจิตใจในคู่รัก โดยจะเห็นได้ชัดเจนยิ่งขึ้นในกรณีของหลงตัวเองแบบ “เปราะบาง”

หากต้องการเรียนรู้เพิ่มเติม โปรดอ่านบทความของเราเกี่ยวกับเรื่องนี้ กับดักของคนวิปริตหลงตัวเอง.

รายการตรวจสอบ: หยุดวงจรนี้

1. ระบุขั้นตอนที่คุณอยู่ในขณะนี้ การยกย่อง การลดคุณค่า การปฏิเสธ หรือการส่งคืน? การตั้งชื่อให้กับสิ่งเหล่านี้ช่วยให้เรามองเห็นภาพรวมได้ชัดเจนขึ้น
2. เขียนเรื่องราวเกี่ยวกับความสัมพันธ์นั้น สังเกตวัฏจักรที่ผ่านมา: มันกลับมากี่ครั้ง และช่วงสงบนั้นนานแค่ไหน รูปแบบก็จะปรากฏให้เห็น
3. ระวังฮันนีมูนแบบใหม่ให้ดี คำขอโทษอย่างเดียวไม่เพียงพอ การเปลี่ยนแปลงที่แท้จริงเกิดขึ้นได้จากระยะเวลา ไม่ใช่จากคำสัญญา
4. ลดหรือปิดสวิตช์กุญแจ ถ้าเป็นไปได้ ยิ่งเขามีโอกาสเข้าถึงคุณน้อยเท่าไหร่ เขาก็ยิ่งมีโอกาสเริ่มต้นวงจรนี้ซ้ำน้อยลงเท่านั้น
5. เตรียมคำตอบล่วงหน้า ในขณะนี้ เขาตอบกลับมาด้วยประโยคสั้นๆ หรือไม่ตอบอะไรเลย
6. หาจุดยืนของคุณให้เจอ เพื่อน ครอบครัว กิจกรรมต่างๆ: สิ่งที่เคยมีอยู่ก่อนที่เขาจะมาถึง
7. ยอมรับในความขาดแคลน ความรู้สึกสูญเสียเป็นเรื่องปกติหลังจากความสัมพันธ์ที่เจ็บปวด ความรู้สึกเหล่านี้จะค่อยๆ ลดลงเมื่อเวลาผ่านไปและระยะห่างมากขึ้น
8. หาคนไปเป็นเพื่อนด้วย ผู้เชี่ยวชาญจะช่วยให้คุณเข้าใจว่าทำไมคุณถึงยังอยู่กับที่เดิม โดยปราศจากอคติ และช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงการทำซ้ำในรูปแบบเดิม

คำถามที่พบบ่อย

วงจรของคนหลงตัวเองนั้นกินเวลานานแค่ไหน?

ไม่มีระยะเวลาที่แน่นอน บางรอบอาจกินเวลาหลายปี บางรอบอาจใช้เวลาเพียงไม่กี่สัปดาห์ เมื่อเวลาผ่านไป ระยะต่างๆ ของการสร้างอุดมคติมักจะสั้นลง

คนวิปริตที่หลงตัวเองจะกลับมาเสมอหรือไม่?

ไม่เสมอไป แต่เป็นเรื่องปกติ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเขายังไม่พบสิ่งที่ดึงดูดความสนใจใหม่ หรือถ้าเขารู้สึกว่าคุณอยู่ได้ดีโดยไม่มีเขา

เป็นไปได้ไหมที่จะหลุดพ้นจากวงจรนี้โดยไม่ต้องตัดขาดการติดต่อโดยสิ้นเชิง?

มันยากขึ้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีเด็ก ในกรณีนี้ การลดการติดต่อสื่อสารให้น้อยที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ โดยใช้การเขียนเป็นลายลักษณ์อักษร จะช่วยจำกัดโอกาสที่จะเกิดวงจรปัญหาขึ้นอีกครั้ง

ทำไมฉันถึงรู้สึกดึงดูดใจเขา ทั้งๆ ที่รู้ว่าเขากำลังทำร้ายฉัน?

เนื่องจากความเชื่อมโยงที่เกิดจากบาดแผลทางใจและการเสริมแรงเป็นระยะๆ ไม่ใช่เพราะขาดความตั้งใจหรือสติปัญญา การเข้าใจกลไกนี้คือขั้นตอนแรกในการหลุดพ้น

ในการสรุป

วงจรแห่งความหลงตัวเองอธิบายว่าทำไมความสัมพันธ์จึงอาจเป็นทั้งช่วงเวลาที่สวยงามที่สุดและเจ็บปวดที่สุดในชีวิตของคุณ มันไม่ใช่ว่าคุณเปลี่ยนไปในชั่วข้ามคืน แต่มันเป็นรูปแบบที่เกิดขึ้นซ้ำๆ โดยมีขั้นตอนที่คาดเดาได้

การตระหนักรู้ถึงมันคือขั้นตอนแรกสู่การหลุดพ้น หากคุณต้องการความช่วยเหลือในการ打破วงจรนี้และฟื้นคืนความสมดุล คุณสามารถเรียนรู้เพิ่มเติมได้ที่ การให้คำปรึกษาแก่ผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของการถูกทำร้ายจากผู้ที่มีบุคลิกหลงตัวเอง.

หากความสัมพันธ์นี้ส่งผลกระทบต่อสุขภาพจิตหรือสุขภาพกายของคุณ โปรดปรึกษาแพทย์หรือนักจิตวิทยา ในกรณีที่ตกอยู่ในอันตราย: โทร 3919 (ข้อมูลเกี่ยวกับความรุนแรงต่อสตรี โทรฟรีและไม่ระบุชื่อ), 17 หรือ 112

แหล่งที่มา

• อามีน เอส. และคณะ (2025). วงจรการทำร้ายจิตใจจากผู้ที่มีบุคลิกหลงตัวเอง สมควรได้รับการศึกษาและวิจัยในเชิงคลินิกวารสารการแพทย์จิตวิทยาของอินเดีย
• โอลิเวอร์ อี. และคณะ (2024) ความหลงตัวเองและความรุนแรงในความสัมพันธ์ใกล้ชิด: การทบทวนอย่างเป็นระบบและการวิเคราะห์เชิงเมตาบาดแผลทางใจ ความรุนแรง และการล่วงละเมิด
• โลห์มันน์ เอส. และคณะ (2024). ผลกระทบทางด้านบาดแผลทางใจและสุขภาพจิตจากการควบคุมแบบบีบังคับ: การทบทวนอย่างเป็นระบบและการวิเคราะห์เชิงเมตาบาดแผลทางใจ ความรุนแรง และการล่วงละเมิด
• Dutton DG, Painter S. (1993). ความผูกพันทางอารมณ์ในความสัมพันธ์ที่ใช้ความรุนแรง: การทดสอบทฤษฎีความผูกพันจากบาดแผลทางใจ ความรุนแรงและเหยื่อ, 8 (2), 105-120