การไม่พูดคุย: เมื่อคนที่มีบุคลิกหลงตัวเองลงโทษคุณด้วยการไม่พูดคุย

เขาไม่ตะโกน เขาไม่ด่าว่าคุณ เขาเงียบ เขาไม่ตอบคำถามของคุณอีกต่อไป เดินผ่านคุณไปราวกับว่าคุณเป็นคนไร้ตัวตน ปล่อยข้อความของคุณไว้โดยไม่ตอบเป็นเวลาหลายวัน และคุณก็วนเวียนอยู่กับความสงสัยว่าคุณทำอะไรผิดไปหรือเปล่า

นี่คือสิ่งที่เรียกว่า การรักษาแบบเงียบหรืออีกนัยหนึ่งคือ การบำบัดด้วยความเงียบ ในกรณีของคนวิปริตหลงตัวเอง มันไม่ใช่แค่ความต้องการความสงบหลังจากทะเลาะกันเท่านั้น แต่มันคือการลงโทษ เป็นวิธีที่จะได้อำนาจคืนโดยไม่ทิ้งร่องรอยใดๆ

เรามาดูกันว่าเราจะสังเกตเห็นมันได้อย่างไร ทำไมมันถึงสร้างความเสียหายมากมาย และที่สำคัญที่สุดคือ เราจะรับมือกับมันอย่างไรโดยไม่สูญเสียความเป็นตัวเองไป

การไม่พูดคุยด้วยคืออะไร?

การไม่พูดคุยด้วย หมายถึง การจงใจตัดขาดการสื่อสารกับใครบางคนเพื่อลงโทษ ควบคุม หรือเพื่อให้ได้บางสิ่งบางอย่างจากพวกเขา บุคคลนั้นยังคงอยู่ตรงหน้า (หรือสามารถติดต่อได้) แต่จะถอยห่างทางอารมณ์ พวกเขาจะไม่พูด ไม่ตอบ หรือมองหน้าคุณอีกต่อไป

ต้องแยกแยะความแตกต่างจากสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันสองสถานการณ์ดังนี้:

• พักผ่อนอย่างมีสุขภาพดี “ฉันขอเวลาสักชั่วโมงเพื่อสงบสติอารมณ์ เราค่อยมาคุยกันอีกทีหลังจากนั้น” มีการประกาศพักเบรก แต่กำหนดเวลาไว้จำกัด แล้วการสนทนาก็เริ่มขึ้นอีกครั้ง
• การหายตัวไปอย่างไร้ร่องรอย (Ghosting) บุคคลนั้นหายไปจากชีวิตคุณอย่างสิ้นเชิงโดยไม่มีคำอธิบายใดๆ เราได้กล่าวถึงเรื่องนี้อย่างละเอียดในบทความของเราเกี่ยวกับเรื่องนี้แล้ว การหายตัวไปโดยไม่บอกกล่าว (Ghosting) คืออาวุธของคนวิปริตหลงตัวเอง.

อย่างไรก็ตาม การไม่พูดคุยด้วยนั้น มักไม่มีการประกาศล่วงหน้าและไม่มีขอบเขตจำกัด คุณไม่รู้ว่ามันเริ่มต้นอย่างไร และจะหยุดเมื่อไหร่ ความไม่แน่นอนนี้เองที่ทำให้มันได้ผลอย่างมาก

สัญญาณที่บ่งบอกว่าความเงียบคือการลงโทษ

คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าการงอนครั้งนี้เป็นการแสดงความโกรธเพื่อลงโทษ หรือเป็นเพียงความต้องการพื้นที่ส่วนตัว? มักมีสัญญาณหลายอย่างที่เกิดขึ้นซ้ำๆ กัน

• ความเงียบเกิดขึ้นหลังจากที่คุณแสดงความไม่เห็นด้วย กำหนดขอบเขต หรือเพียงแค่ทำธุระส่วนตัว (เช่น ออกไปข้างนอก โทรหาเพื่อน)
• อาการนี้กินเวลานานหลายชั่วโมง หลายวัน หรือบางครั้งอาจนานหลายสัปดาห์
• เขาเลือกพูดกับบางคนเท่านั้น: เขาพูดคุยปกติกับคนอื่นๆ กับเด็กๆ กับเพื่อนร่วมงาน แต่ไม่พูดกับคุณ
• คุณไม่ทราบแน่ชัดว่าคุณถูกกล่าวหาในเรื่องอะไร
• มันจะหยุดลงเมื่อคุณขอโทษ แม้ว่าคุณจะไม่รู้ว่าขอโทษเรื่องอะไรก็ตาม
• หลังจากความเงียบงัน เหตุการณ์นั้นก็จะไม่ถูกพูดถึงอีกเลย ทุกอย่างกลับมาเป็นปกติราวกับไม่มีอะไรเกิดขึ้น จนกว่าจะเกิดเหตุการณ์นั้นขึ้นอีกครั้ง

ประเด็นสุดท้ายนี้สำคัญมาก ในคู่รักที่สื่อสารกันได้ดี ความขัดแย้งจะได้รับการแก้ไขในที่สุด แต่ในกรณีนี้ ความเงียบเป็นการหลีกเลี่ยงการพูดคุย และด้วยเหตุนี้จึงหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบ

เหตุใดคนวิปริตทางเพศที่หลงตัวเองจึงใช้ความเงียบ?

ความเงียบเป็นอาวุธที่ทรงประสิทธิภาพสำหรับคนที่ชอบบงการ เพราะมันไม่ทิ้งร่องรอยใดๆ ไว้ ปฏิเสธได้ง่าย (“ฉันไม่ได้ทำอะไรคุณ ฉันเหนื่อย”) และมันส่งผลกระทบอย่างมากต่ออีกฝ่าย

เพื่อลงโทษ

คุณกล้าที่จะปฏิเสธ กล้าที่จะท้าทายเขา หรือเพียงแค่กล้าที่จะดำรงอยู่โดยอิสระจากเขา ความเงียบของเขาทำให้คุณต้องชดใช้ “ความล้มเหลว” นี้ ข้อความโดยนัยนั้นชัดเจน: ถ้าคุณไม่ทำตัวในแบบที่ฉันต้องการ ฉันจะละทิ้งความสนใจจากคุณ

เพื่อควบคุม

ด้วยการอดทนกับความเงียบที่เจ็บปวดซ้ำแล้วซ้ำเล่า คุณจะเรียนรู้ที่จะคาดเดา คุณจะหลีกเลี่ยงหัวข้อที่ละเอียดอ่อน คุณจะงดเว้นการออกไปทำกิจกรรมบางอย่าง คุณจะระมัดระวังคำพูดของคุณ ด้วยวิธีนี้ คู่ของคุณจะได้สิ่งที่ต้องการโดยไม่ต้องขอร้องเลย

เพื่อทำให้คุณเสียสมดุล

ความเงียบสร้างความว่างเปล่าที่จิตใจของคุณเติมเต็มด้วยการคาดเดา ซึ่งมักจะเป็นไปในทางลบต่อตัวคุณเอง “ฉันทำอะไรผิดไป?” “เขาจะทิ้งฉันไปไหม?” การครุ่นคิดเช่นนี้ทำให้คุณเหนื่อยล้าและทำให้คุณยิ่งพึ่งพาเขาให้กลับมาเป็นปกติมากขึ้น

เพื่อสลับบทบาทกัน

ผู้ที่นิ่งเงียบจะแสดงตนเป็นเหยื่อผู้ถูกทำร้าย ส่วนคุณที่พยายามทำความเข้าใจ จะดูเหมือนเป็นผู้ที่ “ก่อกวน” หรือ “แสดงปฏิกิริยาเกินเหตุ” การพลิกผันเช่นนี้เป็นเรื่องปกติของ… ความรุนแรงแบบแฝงในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ.

ทำไมความเงียบนี้ถึงเจ็บปวดนัก?

หลายคนโทษตัวเองว่า “อ่อนไหวเกินไป” กับความเงียบ แต่ผลการวิจัยในด้านจิตวิทยาสังคมแสดงให้เห็นว่า การถูกกีดกัน แม้เพียงชั่วครู่และแม้จากคนแปลกหน้า ก็สร้างความเจ็บปวดอย่างแท้จริงได้

งานวิจัยเกี่ยวกับการถูกกีดกันทางสังคม โดยเฉพาะอย่างยิ่งงานวิจัยของคิปลิง วิลเลียมส์และเพื่อนร่วมงาน แสดงให้เห็นว่าการถูกเพิกเฉยคุกคามความต้องการพื้นฐานของมนุษย์ ได้แก่ ความต้องการการเป็นส่วนหนึ่งของกลุ่ม ความเคารพตนเอง ความรู้สึกว่าตนเองสามารถควบคุมตนเองได้ และความรู้สึกว่าผู้อื่นมองเห็นพวกเขา บทสรุปที่ตีพิมพ์ใน ขอบเขตทางจิตวิทยา (Wesselmann และคณะ, 2015) อธิบายถึงปฏิกิริยาที่ตามมา ได้แก่ การพยายามได้รับการยอมรับอีกครั้ง การปรับตัว หรือในทางตรงกันข้าม การถอนตัวออกไป

การศึกษาอีกชิ้นหนึ่งที่ตีพิมพ์ใน ประสาทวิทยาศาสตร์ด้านสังคม ความรู้ความเข้าใจ และอารมณ์ (ฮอว์คลีย์และคณะ, 2011)เป็นเรื่องสำคัญที่ควรจำไว้ว่า การถูกกีดกันทางสังคมเกิดขึ้นได้ในทุกช่วงวัย และคุกคามความต้องการพื้นฐานในการเป็นส่วนหนึ่งของกลุ่ม ทำให้เกิดความเจ็บปวดและความเศร้าโศกทางสังคมอย่างแท้จริง

หากการถูกแยกออกไปเพียงไม่กี่นาทีในห้องทดลองก็เพียงพอที่จะส่งผลต่ออารมณ์ของคุณแล้ว ลองนึกภาพถึงผลกระทบของการถูกคนที่คุณใช้ชีวิตร่วมด้วยเมินเฉยเป็นเวลาหลายวันดูสิ ความเจ็บปวดของคุณไม่ใช่เรื่องเกินจริง มันเป็นเรื่องปกติของมนุษย์

วิธีรับมือกับการไม่พูดคุยด้วย: ขั้นตอนที่เป็นรูปธรรม

คุณไม่สามารถบังคับให้ใครพูดได้ แต่คุณสามารถเปลี่ยนบทบาทของความเงียบในชีวิตของคุณได้

1. ระบุสิ่งที่กำลังเกิดขึ้น บอกตัวเองว่า “ความเงียบนี้คือการลงโทษ ไม่ใช่ผลพวงที่หลีกเลี่ยงไม่ได้จากสิ่งที่ฉันทำ” วิธีนี้จะช่วยให้คุณหลุดพ้นจากความรู้สึกผิดโดยอัตโนมัติ
2. เขียนประโยคเพียงหนึ่งประโยคเท่านั้น ตัวอย่างเช่น: “ฉันเห็นว่าคุณไม่อยากคุย ฉันพร้อมเสมอเมื่อคุณต้องการพูดคุยเรื่องต่างๆ อย่างใจเย็น” แล้วก็หยุดแค่นั้น
3. อย่าวิ่งไล่ตามเขาไป การส่งข้อความ ขอโทษ หรือถามคำถามมากมายมีแต่จะยิ่งตอกย้ำพลังแห่งความเงียบ คุณไม่จำเป็นต้องขอร้องเพื่อให้ได้บทสนทนาปกติ
4. อย่าขอโทษในสิ่งที่คุณไม่ได้ทำ การขอโทษเพื่อทำลายความเงียบทำให้เขาได้เรียนรู้ว่าวิธีการนี้ได้ผล
5. อย่าหยุดใช้ชีวิต ไปพบปะเพื่อนฝูง ออกไปข้างนอก ดูแลตัวเอง ความเงียบจะหมดอำนาจเมื่อมันไม่สามารถหยุดยั้งชีวิตของคุณได้อีกต่อไป
6. จดบันทึก. วันที่ ระยะเวลา และบริบท สิ่งเหล่านี้ช่วยให้คุณเห็นรูปแบบ และองค์ประกอบเหล่านี้จะมีประโยชน์หากสถานการณ์เลวร้ายลง
7. ลองปรึกษาเรื่องนี้กับคนอื่นดู เพื่อน ผู้เชี่ยวชาญ หรือองค์กร ความเงียบทำให้โดดเดี่ยว การพูดคุยช่วยเยียวยา
8. พิจารณาความสัมพันธ์โดยรวมทั้งหมด การไม่พูดคุยด้วยนั้นเกี่ยวข้องกับการลดคุณค่า การควบคุม หรือการข่มขู่หรือไม่? ถ้าใช่ ก็เป็นส่วนหนึ่งของรูปแบบการควบคุมที่กว้างกว่านั้น

คุณอาจเคยได้ยินเกี่ยวกับเทคนิค “หินสีเทา” (การทำตัวเป็นกลางเหมือนก้อนกรวดสีเทา) โปรดระวังอย่าสับสนกับเทคนิค “กำแพงหิน” ซึ่งเป็นสิ่งที่ผู้บงการทำอยู่ เราได้อธิบายความแตกต่างไว้ในบทความของเราแล้ว การโยกสีเทาเทียบกับการก่อกำแพงหิน.

แล้วถ้าคุณเป็นคนที่เลือกที่จะเงียบล่ะ?

หลังจากเลิกรากัน หรือเพื่อปกป้องตัวเอง คุณสามารถเลือกที่จะจำกัดการติดต่อได้ นี่ไม่ใช่การเงียบเฉยเพื่อลงโทษ แต่เพื่อปกป้องตัวเอง

การเปลี่ยนแปลงท่าทีเช่นนี้มักทำให้ผู้ที่ชอบบงการรู้สึกไม่สบายใจ เพราะพวกเขาเคยชินกับการควบคุมจังหวะของความสัมพันธ์ เราได้อธิบายปฏิกิริยาที่เป็นไปได้ของพวกเขาไว้ในบทความของเราแล้ว ผลกระทบของความเงียบต่อผู้บงการและถ้าหากเขาเป็นคนที่หายตัวไปหลังจากแยกทางกัน คุณจะพบเบาะแสได้ใน… เมื่อพรรค PN หยุดให้ข่าว.

ความเงียบมักเป็นส่วนหนึ่งของภาพรวมทั้งหมด

การไม่พูดคุยด้วยมักไม่ได้เกิดขึ้นเพียงลำพัง มักสลับกับการแสดงความเมตตาอย่างมาก ซึ่งยิ่งทำให้ความสับสนเพิ่มมากขึ้น และกับการพูดจาที่ทำร้ายจิตใจ หากคุณเคยได้ยินวลีอย่างเช่น “คุณอ่อนไหวเกินไป” โปรดอ่านบทความของเราเกี่ยวกับเรื่องนี้ การลดคุณค่าภายในความสัมพันธ์ของคู่รัก.

นักวิจัยที่ศึกษาเกี่ยวกับการควบคุมแบบบีบบังคับอธิบายว่ากลยุทธ์ประเภทนี้เป็นวิธีจำกัดเสรีภาพของบุคคลอื่นในชีวิตประจำวัน การวิเคราะห์เชิงอภิมานล่าสุด (โลห์มันน์และคณะ, 2024) เชื่อมโยงการควบคุมนี้กับอาการของภาวะซึมเศร้าและภาวะเครียดหลังเหตุการณ์สะเทือนใจในเหยื่อ

คำถามที่พบบ่อย

การไม่พูดคุยด้วยเพื่อตอบโต้คนที่มีพฤติกรรมผิดปกติและหลงตัวเองนั้นจะกินเวลานานแค่ไหน?

ไม่มีระยะเวลาที่ตายตัว อาจมีตั้งแต่ไม่กี่ชั่วโมงไปจนถึงหลายสัปดาห์ บ่อยครั้งที่มันจะหยุดลงเมื่อเหยื่ออ่อนข้อ ขอโทษ หรือแสดงท่าทีใดๆ ความไม่แน่นอนนี้เป็นส่วนหนึ่งของการลงโทษ

เราควรเป็นฝ่ายเริ่มทำลายความเงียบก่อนหรือไม่?

คุณสามารถเสนอให้พูดคุยกันอย่างใจเย็นได้เพียงครั้งเดียว การพูดถึงเรื่องนั้นซ้ำๆ หลังจากนั้นจะยิ่งตอกย้ำรูปแบบเดิม การทำลายความเงียบด้วยการขอโทษในสิ่งที่คุณไม่ได้ทำ จะสอนให้เขารู้ว่าวิธีการนี้ได้ผล

การไม่พูดคุยด้วยถือเป็นรูปแบบหนึ่งของความรุนแรงหรือไม่?

เมื่อใช้ซ้ำๆ เพื่อลงโทษ ควบคุม หรือทำให้รู้สึกอับอาย นั่นถือเป็นการทำร้ายจิตใจ และหากรวมกับพฤติกรรมซ้ำๆ อื่นๆ ที่ส่งผลเสียต่อสุขภาพ ก็อาจจัดอยู่ในประเภทการทำร้ายทางอารมณ์ในความสัมพันธ์ได้

ฉันจะไม่อาจรู้สึกซาบซึ้งใจกับความเงียบของเขาได้อย่างไร?

โดยการสร้างแหล่งความมั่นคงภายนอกตัวเขาขึ้นมาใหม่ เช่น เพื่อน กิจกรรม และการสนับสนุน ยิ่งความสมดุลของคุณขึ้นอยู่กับเสาหลักหลายๆ อย่างมากเท่าไหร่ ความเงียบก็จะยิ่งทำให้คุณสั่นคลอนน้อยลงเท่านั้น

ในการสรุป

ความเงียบที่ลงโทษนั้นเป็นรูปแบบหนึ่งของความรุนแรงที่ไร้เสียง แต่ทิ้งรอยแผลลึกไว้ คุณไม่ได้อ่อนไหวเกินไปหรือพึ่งพาคนอื่นมากเกินไป การถูกคนที่คุณรักเมินเฉยเป็นหนึ่งในประสบการณ์ที่เจ็บปวดที่สุดเท่าที่จะจินตนาการได้

ขั้นตอนแรกคือหยุดมองหาข้อผิดพลาดในตัวเอง ขั้นตอนที่สองคือการกลับมาควบคุมชีวิตของคุณอีกครั้ง แม้ว่าอีกฝ่ายจะนิ่งเงียบก็ตาม หากคุณต้องการความช่วยเหลือในการหลุดพ้นจากรูปแบบนี้ คุณสามารถเรียนรู้เพิ่มเติมได้ที่นี่ การให้คำปรึกษาแก่ผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของการถูกทำร้ายจากผู้ที่มีบุคลิกหลงตัวเอง.

หากสถานการณ์นี้ส่งผลกระทบต่ออารมณ์ การนอนหลับ หรือสุขภาพของคุณอย่างต่อเนื่อง โปรดปรึกษาแพทย์หรือนักจิตวิทยา ในกรณีที่ตกอยู่ในอันตราย โทร 3919 (ศูนย์ข้อมูลเกี่ยวกับความรุนแรงต่อสตรี โทรฟรีและไม่ระบุชื่อ), 17 หรือ 112

แหล่งที่มา

• เวสเซลแมนน์ อีดี และคณะ (2015) แรงจูงใจในการตอบสนองต่อการถูกกีดกันทางสังคมขอบเขตทางจิตวิทยา
• ฮอว์คลีย์ แอลซี และคณะ (2011) การตอบสนองต่อการถูกกีดกันทางสังคมตลอดช่วงวัยผู้ใหญ่ประสาทวิทยาศาสตร์ด้านสังคม ความรู้ความเข้าใจ และอารมณ์
• โลห์มันน์ เอส. และคณะ (2024). ผลกระทบทางด้านบาดแผลทางใจและสุขภาพจิตจากการควบคุมแบบบีบังคับ: การทบทวนอย่างเป็นระบบและการวิเคราะห์เชิงเมตาบาดแผลทางใจ ความรุนแรง และการล่วงละเมิด