รับรู้ถึงวงล้อแห่งอารมณ์ในความสัมพันธ์กับคนนิสัยหลงตัวเอง

ความสัมพันธ์กับผู้หลงตัวเองอาจเป็นเรื่องยากมากที่จะควบคุม โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อต้องระบุพฤติกรรมบงการต่างๆ การเปลี่ยนแปลงที่ละเอียดอ่อนและร้ายกาจที่สุดอย่างหนึ่งคือ “วงล้อแห่งอารมณ์” ซึ่งเป็นวงจรทางอารมณ์ที่เป็นพิษซึ่งสามารถดักจับเหยื่อได้นานหลายปี

วงล้ออารมณ์คืออะไร?

วงล้อแห่งอารมณ์หมายถึงรูปแบบทางอารมณ์ที่เกิดขึ้นซ้ำๆ ซึ่งคนหลงตัวเองจะสลับพฤติกรรมต่างๆ เพื่อรักษาการควบคุม โดยทั่วไปวงจรนี้ประกอบด้วยสี่ขั้นตอน:

1. อุดมคติ: ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ คนนิสัยหลงตัวเองจะวางคุณไว้บนแท่น มอบคำชม ความเอาใจใส่ และความเสน่หาให้กับคุณ ระยะนี้ทำให้คุณรู้สึกพิเศษ ได้รับความรัก และปลอดภัย
2. การลดค่าเงิน: ทันใดนั้น คนนิสัยหลงตัวเองเริ่มวิพากษ์วิจารณ์คุณ ดูหมิ่นคุณ และลดความสำเร็จของคุณให้เหลือน้อยที่สุด จากนั้นคุณจะรู้สึกสับสน เจ็บปวด และตั้งคำถาม
3. การละทิ้ง/รีเจ็ท: เมื่อคุณตอบสนองต่อพฤติกรรมที่เป็นอันตรายของเขา ผู้หลงตัวเองอาจถอนตัวออกทางอารมณ์หรือทางร่างกาย ทำให้คุณตกอยู่ในภาวะวิตกกังวลและกลัวที่จะสูญเสียเขาไป
4. การกระทบยอด: หลังจากเย็นชาหรือหายไปช่วงหนึ่ง คนหลงตัวเองก็กลับมา ขอโทษและทำให้คุณเชื่อในการกลับไปสู่ช่วงอุดมคติ มันทำให้คุณหวังว่าสิ่งต่างๆจะสำเร็จ

เข้าใจกงล้อแห่งอารมณ์

ต่อไปนี้คือบางประเด็นที่ควรพิจารณา:

1.อารมณ์เบื้องต้นของความภาคภูมิใจ

เมื่อคุณอยู่ต่อหน้าคนนิสัยหลงตัวเอง อารมณ์หลักประการแรกที่สามารถโจมตีคุณได้คือความรู้สึกจองหอง อาจดูขัดแย้งกัน แต่ความภาคภูมิใจที่ผิดที่และเกินจริงมักเป็นรากฐานสำคัญของพฤติกรรมของคนรัก

ไม่ใช่เรื่องของความภาคภูมิใจที่ดีต่อสุขภาพและสมดุล แต่เป็นเรื่องของอัตตาที่มากเกินไปซึ่งผลักดันให้เขาคิดว่าตนเองเหนือกว่าผู้อื่น ความต้องการที่จะชื่นชม ชื่นชม และวางไว้บนฐานอย่างต่อเนื่องนี้เป็นลักษณะสำคัญของคนนิสัยหลงตัวเอง สิ่งใดก็ตามที่คุกคามภาพลักษณ์ที่ประจบประแจงนี้จะถูกมองว่าเป็นการโจมตีส่วนตัว

2. ความกลัวที่ซ่อนอยู่

เบื้องหลังเบื้องหน้าแห่งความยิ่งใหญ่นี้มีความกลัวอยู่ลึกๆ คนหลงตัวเองได้สร้างกำแพงล้อมรอบตัวเองเพื่อปกป้องตัวเองจากโลกที่เขามองว่าเป็นภัยคุกคาม ความกลัวของบรรพบุรุษนี้ ซึ่งมักมีรากฐานมาจากวัยเด็ก ผลักดันให้เขาปกป้องตัวเองมากเกินไปและปิดบังตัวเอง

ไม่สามารถเปิดใจให้ผู้อื่นได้อย่างแท้จริง เขาไม่สามารถสร้างความผูกพันที่ลึกซึ้งและยั่งยืนได้ เขากลัวที่จะอ่อนแอ เปิดเผยข้อบกพร่องของเขา เพราะเขากลัวว่าจะถูกนำไปใช้ต่อต้านเขา ความกลัวนี้เป็นแรงผลักดันเบื้องหลังการแสวงหาการควบคุมและอำนาจเหนือคนรอบข้างอย่างบ้าคลั่ง

3.ความสันโดษที่มีอยู่

การที่ไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่แท้จริงกับผู้อื่นได้ ทำให้คนวิปริตทางเพศที่มีลักษณะหลงตัวเองแสดงออกในรูปแบบหนึ่ง ความสันโดษ ในเชิงปรัชญา แม้ว่าเขาจะมีเพื่อนหรือความสัมพันธ์มากมายเพียงใด เขาก็ไม่เคยรู้สึกผูกพันกับพวกเขาอย่างแท้จริง สำหรับเขาแล้ว ผู้คนเป็นเพียง “ทรัพยากรแห่งความหลงตัวเอง” เป็นเครื่องมือในการเติมเต็มอัตตาและทำให้เขารู้สึกเหนือกว่า

ในความสัมพันธ์เหล่านี้ไม่มีการแบ่งปัน ความไว้วางใจ หรือความใกล้ชิดอย่างแท้จริง คนวิปริตที่หลงตัวเองจะไม่ยอมเปิดใจอย่างเต็มที่ เพราะกลัวว่าจะถูกทำร้ายหรือถูกทรยศ ความเหงาภายใน ความว่างเปล่าที่เขารู้สึกนี้เองที่เป็นเชื้อเพลิงให้เขา ressentiment มุ่งสู่โลกและความต้องการที่จะครอบงำผู้อื่น

4. ชดเชยความด้อยกว่า

หัวใจของบุคลิกภาพของคนนิสัยหลงตัวเองคือความรู้สึกลึกๆ ของความต่ำต้อย เขาไม่สามารถยอมรับข้อบกพร่องและจุดบกพร่องของตัวเองได้ เขาจึงซ่อนสิ่งเหล่านั้นไว้เบื้องหลังภาพแห่งความสมบูรณ์แบบที่เขาพยายามจะยัดเยียดให้ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม

เมื่อภาพลวงตานี้พังทลาย เมื่อเรากล้าตั้งคำถาม คนหลงตัวเองจะรู้สึกว่าความซื่อสัตย์ของเขาถูกคุกคาม จากนั้นเขาก็โต้ตอบด้วยการโจมตี การวิพากษ์วิจารณ์อย่างรุนแรง หรือความเงียบอย่างเยือกเย็น ในความพยายามอย่างยิ่งยวดที่จะรักษาอัตตาที่เปราะบางของเขาไว้

วงจรทางอารมณ์

อารมณ์หลักทั้งสี่นี้ ได้แก่ ความภาคภูมิใจ ความกลัว ความเหงา และความต่ำต้อย เชื่อมโยงกันเพื่อสร้างวงจรทางอารมณ์ที่ซับซ้อนในกลุ่มคนหลงตัวเอง อารมณ์แต่ละอารมณ์เหล่านี้เติมเชื้อเพลิงและเสริมกำลังอารมณ์อื่นๆ ทำให้เกิดเกลียวลงที่ผลักดันให้เขามีพฤติกรรมทำลายล้างมากขึ้น

ความภาคภูมิใจที่สูงเกินจริงทำให้เกิดความกลัวว่าจะถูกอ่อนแอ ซึ่งนำไปสู่ความโดดเดี่ยวและความเหงา ความเหงานี้ทำให้เกิดความรู้สึกต่ำต้อยซึ่งผู้หลงตัวเองในทางที่ผิดพยายามชดเชยด้วยรูปลักษณ์ที่เหนือกว่าอย่างเมามัน

มันอยู่ในวงจรที่เลวร้ายนี้เองที่คุณในฐานะเหยื่อ พบว่าตัวเองติดกับดัก คู่หูที่หลงตัวเองของคุณมักจะผันแปรไปมาระหว่างอารมณ์ที่แตกต่างกันเหล่านี้ ส่งผลให้คุณตกเป็นเหยื่อการโจมตีทางวาจา ความเฉยเมย หรือการระเบิดความโกรธ

การอ้างอิงบรรณานุกรมเพื่อรับรู้วงล้อแห่งอารมณ์

ต่อไปนี้เป็นการอ้างอิงบรรณานุกรมเจ็ดรายการในหัวข้อ “วงล้อแห่งอารมณ์”:

1. พลัทชิก, อาร์. (1980) อารมณ์: การสังเคราะห์ทางจิตวิวัฒนาการฮาร์เปอร์ แอนด์ โรว์.
2. Nussbaum, MC (2001) อารมณ์และเหตุผล: แนวทางเชิงปรัชญา– รุ่น La Découverte
3. เลวีน, อาร์. (1999) พลวัตของอารมณ์: แนวทางทางจิตวิทยา– ฉบับองค์กร
4. เลอ ดูซ์, เจ. (1999) สมองอารมณ์: อารมณ์และผลกระทบต่อพฤติกรรม– โอดิล จาค็อบ.
5. ลาฟอร์จ, จี. (2006) การจัดการอารมณ์และความขัดแย้ง: แบบจำลองวงล้อแห่งอารมณ์. ใน การจัดการความขัดแย้ง: แนวทางและเครื่องมือ (หน้า 25-45). ฉบับควิเบกอเมริกา
6. เมเยอร์, ​​M. (2013) อารมณ์เป็นหัวใจของการสื่อสาร– สำนักพิมพ์มหาวิทยาลัยแห่งฝรั่งเศส
7. บูชาร์ด, เอส. (2009) อารมณ์และอิทธิพลต่อพฤติกรรม. ใน จิตวิทยาแห่งอารมณ์ (หน้า 75-90). ฉบับ du Mont Royal

ข้อมูลอ้างอิงเหล่านี้ครอบคลุมแง่มุมต่างๆ ของอารมณ์ และเป็นจุดเริ่มต้นที่ดีในการสำรวจแนวคิดเรื่องวงล้อแห่งอารมณ์

สรุป

ความสัมพันธ์กับคนนิสัยหลงตัวเองมักมีวงจรทางอารมณ์ที่ทำลายล้าง ซึ่งแสดงโดย “วงล้อแห่งอารมณ์” รูปแบบนี้ประกอบด้วยขั้นตอนของการทำให้เป็นอุดมคติ การลดค่านิยม การละทิ้ง และการปรองดอง ทำให้เหยื่อตกอยู่ในความสับสนและความทุกข์ทรมาน การทำความเข้าใจอารมณ์ที่ซ่อนอยู่ เช่น ความภาคภูมิใจที่มากเกินไป ความกลัว ความเหงาที่มีอยู่ และความรู้สึกต่ำต้อย ช่วยให้เราเข้าใจกลไกการบงการที่เกิดขึ้นได้ดียิ่งขึ้น ข้อมูลเชิงลึกเหล่านี้ไม่เพียงแต่ให้ความกระจ่างเกี่ยวกับพลวัตของความสัมพันธ์เท่านั้น แต่ยังช่วยให้เหยื่อเป็นอิสระอีกด้วย ตัวเองให้พ้นจากวงจรพิษนี้ ท้ายที่สุดแล้ว ความตระหนักรู้และความรู้เป็นเครื่องมือสำคัญในการฟื้นพลังส่วนบุคคลและสร้างความสัมพันธ์ที่ดียิ่งขึ้น