การควบคุมจิตใจ: คำจำกัดความ เทคนิค และตัวอย่างที่เป็นรูปธรรม

คุณจบการสนทนาด้วยความรู้สึกเหมือนยอมแพ้โดยไม่รู้สาเหตุ คุณขอโทษในสิ่งที่คุณไม่ได้ทำ คุณสงสัยในความทรงจำ ความรู้สึก หรือบางครั้งแม้กระทั่งคุณค่าของตัวเอง หากฉากเหล่านี้ตรงกับสถานการณ์ของคุณ คุณอาจกำลังเผชิญกับปัญหาบางอย่าง การจัดการทางจิต.

คำนี้มักถูกใช้ผิดความหมาย แต่เบื้องหลังนั้นมีกลไกที่แม่นยำซึ่งสามารถเรียนรู้และเข้าใจได้ ในบทความนี้ เราจะให้คำจำกัดความที่ชัดเจน ทบทวนเทคนิคที่พบบ่อยที่สุด ยกตัวอย่างประกอบในแต่ละเทคนิค และจากนั้นจะดูวิธีการป้องกันตัวเอง

การควบคุมจิตใจ: คำจำกัดความอย่างง่าย

การบงการคือการพยายามที่จะได้บางสิ่งบางอย่างจากผู้อื่น โดยไม่ได้รับความยินยอมโดยสมัครใจจากเขาผู้บงการจะไม่ถามโดยตรง และไม่โน้มน้าวด้วยเหตุผลที่ซื่อตรง: เขาจะหลีกเลี่ยงการตัดสินของคุณ เขาจะเล่นกับอารมณ์ของคุณ (ความกลัว ความรู้สึกผิด ความละอาย ความต้องการที่จะได้รับความรัก) เพื่อให้คุณเชื่อว่าคุณได้เลือกสิ่งต่างๆ ด้วยตนเอง ซึ่งในความเป็นจริงแล้วเขาเป็นผู้ชี้นำ

เราต้องแยกแยะความแตกต่างระหว่างการชักจูงและการใช้อิทธิพลตามปกติ เราทุกคนต่างมีอิทธิพลต่อกันและกันอยู่ตลอดเวลา เช่น เพื่อนแนะนำหนังสือ หรือเพื่อนร่วมงานปกป้องโครงการของตนในการประชุม ความแตกต่างอยู่ที่องค์ประกอบสามประการ:

• ความโปร่งใส การใช้อิทธิพลเป็นการกำหนดเป้าหมายอย่างตรงไปตรงมา (“ฉันอยากให้คุณมา”) ส่วนการบงการเป็นการซ่อนเป้าหมายไว้
• เคารพการปฏิเสธ ในความสัมพันธ์ที่ดี การปฏิเสธเป็นสิ่งที่ยอมรับได้ แต่ในความสัมพันธ์แบบบงการ การปฏิเสธจะนำไปสู่การกดดัน การงอน หรือการลงโทษ
• ประโยชน์ การบิดเบือนข้อมูลมักเป็นไปเพื่อประโยชน์ของคนคนหนึ่ง โดยสร้างความเสียหายให้แก่คนอื่นเกือบทุกครั้ง

เพื่อศึกษาความแตกต่างเล็กน้อยนี้ให้ลึกซึ้งยิ่งขึ้น คุณสามารถอ่านบทความของเราได้ที่ เส้นแบ่งระหว่างการโน้มน้าวและการบงการ.

การควบคุมแบบครั้งเดียว หรือระบบควบคุม?

ทุกคนอาจเผลอทำสิ่งของบางอย่างเสียหายได้ในสักวันหนึ่ง ไม่ว่าจะด้วยความซุ่มซ่ามหรือความกลัว สิ่งที่ควรทำให้คุณระวังคือ… ทำซ้ำ และ การจัดระบบเมื่อวิธีการเดิมๆ ถูกทำซ้ำอย่างไม่รู้จบ เมื่อมันทำให้คุณโดดเดี่ยวและอ่อนแอลง มันจะไม่ใช่เรื่องของการเบี่ยงเบนอีกต่อไป แต่เป็นรูปแบบพฤติกรรม นี่คือสิ่งที่จิตแพทย์ มารี-ฟรองซ์ ฮิริโกเยน อธิบายว่าเป็นความรุนแรงในชีวิตประจำวันที่ผิดปกติ: การโจมตีเล็กๆ น้อยๆ ต่อเนื่องกัน แต่ละครั้งดูเหมือนจะไม่เป็นอันตราย แต่ท้ายที่สุดแล้วทำลายบุคคลที่ตกเป็นเป้าหมาย

หากคุณต้องการทำความเข้าใจลักษณะเฉพาะของผู้ที่ใช้วิธีการเหล่านี้ซ้ำๆ ให้ดียิ่งขึ้น โปรดดูที่หน้าเว็บของเรา ผู้ควบคุม: คำจำกัดความและภาพเหมือน ทำตามคำแนะนำนี้ให้ครบถ้วน

รูปแบบของการจัดการที่แตกต่างกัน

กระบวนการดัดแปลงสามารถแบ่งออกเป็นสี่กลุ่มหลักๆ ซึ่งมักจะผสมผสานกัน ทำให้ยากต่อการระบุในขณะนั้น

1. การจัดการทางอารมณ์

เธอเล่นกับอารมณ์ของคุณเพื่อทำให้กระบวนการคิดของคุณหยุดชะงัก เครื่องมือที่ใช้บ่อยที่สุดคือความรู้สึกผิด (“หลังจากที่ฉันทำทุกอย่างเพื่อคุณแล้ว…”) ความกลัว (“ถ้าคุณไป คุณจะไม่ได้เจอใครอีกเลย”) และความละอายใจ (“คุณไม่ละอายใจบ้างเหรอที่แสดงปฏิกิริยาแบบนี้?”)

กันตัวอย่าง คุณบอกว่าคุณจะไปค้างบ้านพี่สาวช่วงสุดสัปดาห์ แฟนของคุณไม่ได้คัดค้านอย่างเปิดเผย แต่ถอนหายใจ บอกว่า “เหนื่อยมาก” และพูดถึงความเหงา สุดท้ายคุณก็ยกเลิกแผน โดยคิดว่าเป็นความคิดของคุณเอง

2. การบิดเบือนความคิด

มันโจมตีการรับรู้ความเป็นจริงของคุณ gaslighting รูปแบบที่รู้จักกันดีที่สุดคือ การปฏิเสธข้อเท็จจริง การเขียนบทสนทนาใหม่ การทำให้คุณเชื่อว่าคุณกำลังพูดเกินจริงหรือลืมเรื่องราวต่างๆ เมื่อเวลาผ่านไป คุณจะสูญเสียความเชื่อมั่นในวิจารณญาณของตัวเอง เราได้รวบรวมตัวอย่างมากมายไว้ในบทความของเราเกี่ยวกับเรื่องนี้ วลีทั่วไปของการบิดเบือนความจริง.

กันตัวอย่าง “ฉันไม่เคยพูดแบบนั้น คุณกำลังแต่งเรื่องขึ้นมาอีกแล้ว คุณควรไปพบแพทย์จริงๆ”

3. การบิดเบือนความสัมพันธ์

มันส่งผลกระทบต่อวงสังคมและสถานะของคุณในกลุ่ม: การค่อยๆ โดดเดี่ยว การสร้างความแตกแยกโดยการดึงบุคคลที่สามเข้ามาเกี่ยวข้อง (เพื่อสร้างความอิจฉาหรือการแข่งขัน) และการดูหมิ่นเหยียดหยามคนใกล้ชิด เป้าหมายคือการทำให้คุณพึ่งพาแหล่งการยอมรับเพียงแหล่งเดียวมากขึ้นเรื่อยๆ

กันตัวอย่าง : คู่ของคุณพูดอยู่เรื่อยๆ ว่าเพื่อนของคุณ “ไม่ค่อยชอบคุณเท่าไหร่” และรายงานเรื่องที่เพื่อนคุณไม่เคยพูด

4. การชักจูงผ่านการล่อลวงและการให้รางวัล

มันเป็นเรื่องที่สับสนที่สุด เพราะมันคล้ายคลึงกับความรัก รักระเบิด ในช่วงเริ่มต้นความสัมพันธ์ การให้คำชมและของขวัญมากเกินไปหลังจากการทะเลาะกัน เป็นการให้รางวัลที่สร้างความผูกพันอย่างลึกซึ้งและเป็นเหมือนหนี้ทางอารมณ์อย่างหนึ่ง

กันตัวอย่าง หลังจากค่ำคืนที่เต็มไปด้วยการกล่าวโทษกันไปมา เช้าวันรุ่งขึ้นก็มีช่อดอกไม้และข้อความที่แสนอ่อนโยนส่งมาถึง คุณบอกตัวเองว่า “ทุกอย่างจะเรียบร้อย”

เทคนิคการดัดแปลงที่พบได้บ่อยที่สุด

นี่คือกลยุทธ์ที่พบบ่อยที่สุดที่คนชอบบงการใช้ กลยุทธ์ใดกลยุทธ์หนึ่งเพียงอย่างเดียวไม่เพียงพอที่จะตัดสินว่าใครเป็นคนแบบนั้น แต่การรวมกันของกลยุทธ์เหล่านั้นต่างหากที่ควรเป็นสัญญาณเตือนภัย

• ภาวะกลืนไม่เข้าคายไม่ออก ไม่ว่าคุณจะแสดงปฏิกิริยาอย่างไร มันก็จะแย่ทั้งนั้น ถ้าคุณพูดออกมา คุณก็จะถูกเรียกว่า “สร้างเรื่องวุ่นวาย” ถ้าคุณเงียบ คุณก็จะถูกเรียกว่า “งอน”
• ความคลุมเครือโดยเจตนา คำตอบคลุมเครือ คำสัญญาที่ไม่มีวันที่ระบุ การเปลี่ยนใจโดยไม่มีคำอธิบาย คุณจึงต้องรอคอยต่อไป
• การสลับบทบาท คุณมาเพื่อระบายความเจ็บปวด และจากไปพร้อมกับการกล่าวขอโทษ
• ความเงียบแห่งการลงโทษ การเพิกเฉยต่ออีกฝ่ายเป็นเวลาหลายชั่วโมงหรือหลายวันเพื่อให้พวกเขาอ่อนข้อ เราได้กล่าวถึงเรื่องนี้โดยละเอียดในบทความของเราเกี่ยวกับเรื่องนี้ การรักษาแบบเงียบ.
• การโจมตีขนาดเล็ก การพูดจาเสียดสีเล็กๆ น้อยๆ การพูดจาเปรียบเปรย การล้อเล่นที่ทำให้รู้สึกอับอาย แต่ละอย่างดูเหมือนไม่สำคัญ แต่เมื่อรวมกันแล้วกลับสร้างความเสียหายอย่างมาก ดูเพิ่มเติม การลดค่ารายวัน.
• ก้าวแรกสู่ประตู : เริ่มจากคำว่า “ใช่” เล็กๆ ไปจนถึงคำว่า “ใช่” ที่ใหญ่ขึ้นเรื่อยๆ จนกระทั่งคุณได้ละทิ้งสิ่งสำคัญไปโดยไม่รู้ตัว
• ลักษณะทั่วไป “คุณก็เป็นแบบนี้เสมอ” “คุณไม่เคยทำอะไรเลย” คำตำหนิกลายเป็นเอกลักษณ์อย่างหนึ่ง

ลักษณะนิสัย 6 ประการของคนเจ้าเล่ห์

โดยไม่ได้อ้างว่าเป็นการวินิจฉัยโรค แต่สิ่งต่อไปนี้มักพบเห็นได้ในผู้ที่มีพฤติกรรมดัดกระดูกเรื้อรัง:

1. รูปแบบการสนทนาที่เปลี่ยนแปลงไปตามบุคคลที่กำลังพูดคุยด้วย มีเสน่ห์ต่อหน้าสาธารณชน แต่เย็นชาในที่ส่วนตัว
2. การไม่สามารถรับรู้ความผิดของตนได้ ความผิดมักถูกโยนไปให้คนอื่นเสมอ
3. การใช้ความรู้สึกผิดอย่างมีกลยุทธ์ คุณรู้สึกเป็นหนี้บุญคุณอยู่ตลอดเวลา
4. ขาดการคำนึงถึงความต้องการของคุณ อารมณ์ของคุณถูกลดทอนหรือเยาะเย้ย
5. ความต้องการควบคุม : เกี่ยวกับเงิน การออกไปเที่ยว การเข้าสังคม และการใช้โทรศัพท์
6. การสื่อสารทางอ้อม : การอ้างอิงถึงสิ่งต่างๆ, ข้อความที่ส่งต่อโดยบุคคลที่สาม, สิ่งที่ไม่ได้พูดออกมาตรงๆ

เมื่อลักษณะเหล่านี้มาพร้อมกับความต้องการการชื่นชมและการขาดความเห็นอกเห็นใจ พฤติกรรมนั้นจะเข้าใกล้สิ่งที่เรียกว่าความวิปริตทางจิตใจแบบหลงตัวเอง บทความของเรา คนวิปริตที่เจ้าเล่ห์และหลงตัวเอง ลิงก์นี้มีรายละเอียดเพิ่มเติม

เมื่อการบิดเบือนกลายเป็นความรุนแรงทางจิตใจ

ในความสัมพันธ์ การบงการซ้ำๆ อาจก่อให้เกิดอันตรายอย่างแท้จริง การล่วงละเมิดทางอารมณ์นักวิจัยเรียกสิ่งนี้ว่า “การควบคุมแบบบีบบังคับ” (coercive control) ซึ่งหมายถึงชุดพฤติกรรม (การแยกตัว การเฝ้าดู การทำให้รู้สึกอับอาย การข่มขู่) ที่ทำให้เหยื่อติดอยู่ในความสัมพันธ์นั้น บางครั้งอาจไม่มีการใช้ความรุนแรงทางกายภาพเลย บทวิเคราะห์นี้ได้รับการตีพิมพ์ในวารสารเมื่อปี 2024 ความรุนแรงต่อผู้หญิง เน้นย้ำมิติของการจำกัดเสรีภาพที่ค่อยเป็นค่อยไป ซึ่งมีทั้งด้านจิตวิทยา สังคม และวัตถุ

ในประเทศฝรั่งเศส การทำร้ายจิตใจภายในคู่สามีภรรยาได้รับการยอมรับตามกฎหมายและสามารถแจ้งความได้ เว็บไซต์ของหน่วยงานบริการสาธารณะที่เกี่ยวข้องกับความรุนแรงในครอบครัวได้อธิบายขั้นตอนต่างๆ ที่สามารถทำได้และหมายเลขติดต่อที่สามารถติดต่อได้

หากคุณรู้สึกว่าตกอยู่ในอันตรายโทรหา 3919 (ข้อมูลเกี่ยวกับความรุนแรงต่อสตรี ฟรีและไม่ระบุชื่อ) 17 (หน่วยบริการฉุกเฉินของตำรวจ) หรือ 112 (เหตุฉุกเฉินในยุโรป) คุณสามารถส่งข้อความไปยังหมายเลข 114 ได้หากคุณไม่สามารถพูดได้

วิธีรับมือกับการถูกชักจูง: 7 ขั้นตอน

คุณไม่สามารถเปลี่ยนแปลงผู้ที่บงการคุณได้ แต่คุณสามารถลดอิทธิพลของพวกเขาที่มีต่อคุณได้ นี่คือขั้นตอนทีละขั้น:

1. ระบุสิ่งที่กำลังเกิดขึ้น จดบันทึกเหตุการณ์ คำพูด และความรู้สึกของคุณ การถ่ายทอดออกมาเป็นคำพูดนั้นเป็นวิธีหนึ่งในการเรียกคืนอำนาจกลับมาแล้ว
2. เก็บบันทึกประจำวัน จดบันทึกวันที่และข้อเท็จจริงไว้ สิ่งนี้จะช่วยปกป้องคุณจากการถูกบิดเบือนความจริง และจะเป็นประโยชน์หากคุณจำเป็นต้องใช้สิทธิ์ของคุณในอนาคต
3. อย่าหาเหตุผลมาสนับสนุนทุกเรื่อง ยิ่งคุณอธิบายมากเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งทำให้พวกเขามีอำนาจต่อรองมากขึ้นเท่านั้น ประโยคสั้นๆ ก็เพียงพอแล้ว เช่น “ฉันไม่เห็นด้วย” หรือ “ฉันจะคิดดูก่อน”
4. โปรดใช้เวลาสักครู่ก่อนตอบ การชักจูงนั้นอาศัยการสร้างความรู้สึกเร่งด่วน เช่น “ฉันจะตอบคุณพรุ่งนี้” ถือเป็นคำตอบที่ฟังดูสมเหตุสมผล
5. จงมุ่งเน้นที่ข้อเท็จจริง อย่าไปหมกมุ่นอยู่กับการถกเถียงไม่รู้จบเกี่ยวกับเจตนาหรือลักษณะนิสัยของคุณเลย
6. ฟื้นฟูความสัมพันธ์กับโลกภายนอก กลับไปติดต่อกับเพื่อน ญาติ หรือคนรู้จัก การได้รับมุมมองจากภายนอกเป็นยาแก้พิษที่มีประสิทธิภาพมาก
7. หาคนไปเป็นเพื่อนด้วย ผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพ ทนายความ สมาคมช่วยเหลือผู้เสียหาย หรือโค้ชที่ได้รับการฝึกอบรมในสถานการณ์เหล่านี้ สามารถช่วยให้คุณเข้าใจสถานการณ์ได้ชัดเจนขึ้น

หากต้องการข้อมูลเพิ่มเติม โปรดดูคู่มือของเรา วิธีที่จะแข็งแกร่งกว่าคนชอบบงการ นำเสนอโซลูชันที่เป็นรูปธรรมสำหรับการใช้งานในชีวิตประจำวัน

ทำไมการตระหนักถึงเรื่องนี้จึงยากนัก?

หากคุณโทษตัวเองที่ไม่ “มองเห็น” มันเร็วกว่านี้ จงใจดีกับตัวเองเถอะ การบงการนั้นได้ผลก็เพราะมันแยบยลและค่อยเป็นค่อยไป มันอาศัยคุณสมบัติบางอย่างของคุณ ได้แก่ ความภักดี ความเห็นอกเห็นใจ และความปรารถนาให้ความสัมพันธ์นั้นประสบความสำเร็จ นอกจากนี้มันยังสลับไปมาระหว่างช่วงเวลาที่ยากลำบากและอ่อนโยน ซึ่งช่วยให้ความหวังยังคงอยู่

เป็นเรื่องปกติที่จะรู้ตัวว่ากำลังถูกควบคุมก็ต่อเมื่อผู้ที่ควบคุมเราขยับตัวออกไปหรือจากไปแล้ว หากนี่คือกรณีของคุณ บทความนี้จะช่วยคุณได้ เมื่อผู้บงการจากไปอย่างแน่นอน จะสามารถช่วยให้คุณเข้าใจสิ่งที่คุณกำลังเผชิญอยู่ได้

คำถามที่พบบ่อย

สัญญาณใดบ้างที่แสดงถึงการบงการมากที่สุด?

สัญญาณที่บ่งบอกชัดเจนที่สุดคือ การทำให้ผู้อื่นรู้สึกผิดซ้ำๆ การปฏิเสธเหตุการณ์ที่เกิดขึ้น การสลับบทบาท (สุดท้ายคุณต้องเป็นฝ่ายขอโทษเสมอ) และการค่อยๆ แยกตัวออกจากคนรอบข้าง

การบงการความคิดเป็นความผิดตามกฎหมายหรือไม่?

การบงการนั้นไม่ใช่ความผิดทางอาญา แต่ผลกระทบของมันอาจเป็นความผิดได้ เช่น การคุกคามทางจิตใจ รวมถึงภายในความสัมพันธ์ระหว่างคู่รัก และการล่วงละเมิดรูปแบบอื่นๆ ซึ่งกฎหมายฝรั่งเศสรับรองไว้ คุณสามารถขอคำแนะนำจากทนายความหรือองค์กรช่วยเหลือเหยื่อได้

คนที่ชอบบงการคนอื่นรู้ตัวหรือไม่ว่าตนเองกำลังบงการคนอื่นอยู่?

ไม่จำเป็นเสมอไป บางคนเรียนรู้กลยุทธ์เหล่านี้ตั้งแต่อายุยังน้อยและใช้มันโดยอัตโนมัติ ซึ่งไม่ได้ลดทอนผลกระทบของกลยุทธ์เหล่านี้ต่อตัวคุณ หรือลดทอนสิทธิ์ของคุณในการปกป้องตนเอง

คุณสามารถฟื้นตัวจากความสัมพันธ์ที่ถูกควบคุมและบงการได้หรือไม่?

ใช่ค่ะ การกลับมามีความมั่นใจในวิจารณญาณของตนเองนั้นต้องใช้เวลา โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากได้รับการสนับสนุนที่เหมาะสม หากคุณกำลังประสบกับอาการวิตกกังวล นอนไม่หลับ หรืออาการซึมเศร้า โปรดปรึกษาแพทย์หรือนักจิตวิทยา

โดยสังเขป

การบงการทางจิตใจไม่ใช่สิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ มันอาศัยกลไกที่สามารถระบุได้ เช่น การเล่นกับอารมณ์ของคุณ การบิดเบือนการรับรู้ของคุณ การแยกคุณออกจากผู้อื่น และการให้รางวัลคุณเป็นระยะๆ การรู้จักกลไกเหล่านี้เป็นขั้นตอนแรกในการปลดปล่อยตัวเอง ก้าวไปข้างหน้าตามจังหวะของคุณเอง ล้อมรอบตัวเองด้วยคนที่ให้การสนับสนุน และจำไว้ว่าความรู้สึกของคุณนั้นถูกต้อง

หากคุณต้องการความช่วยเหลือในการทำความเข้าใจสถานการณ์และตั้งหลักใหม่ คุณสามารถค้นหาข้อมูลเพิ่มเติมได้ที่นี่ การสนับสนุนที่มอบให้แก่เหยื่อของผู้ที่ถูกกระทำทารุณกรรมโดยผู้ที่มีบุคลิกหลงตัวเอง.

แหล่งที่มา

• มารี-ฟรองซ์ ฮิริโกเยน การคุกคามทางศีลธรรม: การใช้ความรุนแรงในทางวิปริตในชีวิตประจำวันไซรอส, 1998.
• Tolmie J. และคณะ “การทำความเข้าใจความรุนแรงในความสัมพันธ์ใกล้ชิด: เหตุใดการควบคุมแบบบีบบังคับจึงต้องการกรอบแนวคิดการติดกับดักทางสังคมและระบบ” ความรุนแรงต่อผู้หญิง2024: PMC10666472
• Service-Public.fr, “ความรุนแรงในครอบครัว”: บริการสาธารณะ.gouv.fr