Синдром спасителя в любви

Синдром спасителя в любви: «Ты спасла меня, моя любовь!!» «Ты мой герой», — такая фраза, повторяющаяся в пушистых романах, кажется банальной. Так что сложно поверить, что к этому можно относиться серьезно в реальных отношениях. Однако в контексте синдрома влюбленного спасителя можно наблюдать именно такую ​​ситуацию.

[video_embed][/video_embed]

Синдром влюбленного спасителя: что это?

Хотя он не указан в «Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам». ТО синдром спасителя остается психическим расстройством, широко присутствующим в нашем обществе. Оно проявляется в необходимости признание и благодарность от окружающих.

В паре это в основном приводит к тому, что человек, страдающий этим синдромом, будет искать признания. Это означает, что человек будет демонстрировать нарциссический альтруизм по отношению к своему партнеру. Наличие такого ожидания может иметь вредные последствия, поскольку человек будет требовать особого внимания к тому, что он делает.

Страдает синдромом спасителя в любви: признаки, которые должны вас насторожить

Если мы будем опираться на изучение Мэри К. Ламия И Мэрилин Дж. Кригер, Два американских психолога отмечают, что существуют разные признаки, которые предупреждают вас о таком поведении.

• Он будет склонен прикрывать своего любовного партнера любовная бомбардировка. В этот период в его глазах пылающим огнем горит его любовь. Оно будет таким, что другой почувствует себя наполненным любовью, не видя, что за этим происходит.
• Любой, кто страдает этим синдромом, будет обращать особое внимание на настроение своего партнера. Таким образом, он избежит любых обидных замечаний.
• В некоторых случаях он остается в отношениях из-за простой вины. Хотя другой его уже не особо интересует. Считая себя своим спасителем, он не захочет уходить.
• Вы также можете быть склонны полагать, что знаете, что хорошо для вашего партнера. Спаситель захочет контролировать то, что делает его вторая половинка, чтобы защитить его.
• Любовник спасает от лечения, которому он подвергается. Последний фактически может отодвигать свои потребности на второй план и быть к себе весьма критичным. Вплоть до того, что в его глазах партнер не ценит прилагаемых им усилий. Это может вытолкнуть спасителя из предложения, которые заставляют вас чувствовать себя виноватым.

Может ли пара, основанная на синдроме любовного спасителя, просуществовать долго?

Когда и как ты влюбляешься в своего спасителя? Это искренняя любовь? Многие люди задаются этим вопросом. Причина кроется в том, что мы склонны считать, что человек, который приходит, чтобы вытащить нас из беды, — это тот, кто нам нужен. Мы говорим себе, что этот человек должен быть рядом со мной. Это еще более усиливается в сверхчувствительный человек, что его идеалом будет человек с синдромом спасителя.

Однако такого рода отношения довольно рискованны. Причина этого в том, что привязанность, которую испытывают оба человека, основана на расстройстве. Последнеедалеко не стабильная вещь, эта нестабильность может привести к расставанию пары. Действительно, если на первый взгляд, мы можем подумать, что спаситель и спаситель имеют личности, дополняющие друг друга. В долгосрочной перспективе это не очень жизнеспособно.

Синдром спасителя в любви – это токсичные отношения?

В некоторых случаях это может очень быстро перерасти в форму токсичных отношений. Особенно если спаситель решит предоставить себе гораздо больше контроля. Фактически он может решить иметь больше контроля над своим партнером. Причиной, о которой будет упомянуто, обычно будет тот факт, что он делает это ради своего блага. И что он знает, что хорошо для его партнера. Именно с учетом этого спаситель может превратиться в нарциссического манипулятора. Он будет манипулировать спасенными, которые не смогут противоречить этим решениям.

Другой момент, который повлияет на токсичность этих отношений, заключается в природе спасителя.. Это случай стерроризирующий преступник. Чтобы не потерять человека, который является для него источником признания, он готов на все. Это может включать сложные манипуляции или давление. До такой степени, что, чтобы удержать свою жертву в отношениях, он превратится в нарциссического манипулятора. Поэтому задайте себе вопрос: Нахожусь ли я в токсичных отношениях?

Спаситель – спасенные отношения?

Это отношение происходит от миф о белом рыцаре. Но какое отношение синдром белого рыцаря имеет к любви? Это связано с утопическим образом, потрясшим детство и юность многих людей.

История о белом рыцаре, пришедшем спасти принцессу, — это образ любви, который у некоторых возникает. Настолько, что в их глазах их партнер — как раз тот, кто будет максимально свободен от их унылой и мрачной жизни. И, прежде всего, это решение всей их проблемы. А спаситель как таковой видит себя тем, кто все успеет. В его глазах это не партнер, находящийся с ним на одном уровне. Но это всего лишь человек, за которого он отвечает и о ком он должен заботиться.

Таким образом, отношения между спасителем и спасенным являются довольно утопическими отношениями. Может привести к появлению эмоциональный манипулятор.

Библиографическая справка о синдроме влюбленного спасителя

Вот семь библиографических ссылок на тему «синдром влюбленного спасителя»:

1. Кулон, А. (2016). Синдром спасителя: понимание того, как действовать лучше. Париж: Éditions de la Maison des Sciences de l’homme.
2. Бурдон, П. (2018). Любовь и эмоциональная зависимость: когда спаситель становится жертвой. Лион: Éditions PUG.
3. Виньоль, В. (2017). Токсичные отношения: между спасением и манипуляцией. Тулуза: Éditions Erès.
4. Леви, П. (2020). Психология романтических отношений: понимание синдрома спасителя. Марсель: Éditions L’Harmattan.
5. Фишер, К. (2019). Эмоциональная зависимость и синдром спасителя: порочный круг. Париж: Éditions Eyrolles.
6. Пишон, М. (2021). Психология любовного поведения: между спасением и отказом. Брюссель: De Boeck Superieur.
7. Дюфур, Дж. (2015). Влюбленный спаситель: миф или реальность?. Гренобль: Éditions Glénat.

Эти ссылки должны стать хорошей отправной точкой для изучения темы синдрома любовного спасителя.

Заключение

В заключение, синдром любовного спасителя, хотя его часто идеализируют в популярной культуре, раскрывает сложную и потенциально токсичную динамику отношений. Ожидания признания и контроля могут привести к эмоциональному дисбалансу, превращая то, что могло бы быть искренней любовью, в катастрофические отношения. Крайне важно распознавать эти признаки, чтобы сохранить свое психическое здоровье и стремиться к более сбалансированным и искренним отношениям. Понимая механизмы синдрома спасителя, каждый может представить себе более здоровые романтические отношения, основанные на взаимном уважении и равенстве.