Η κόρη μου είναι υπό την επήρεια ενός ναρκισσιστή: τι πρέπει να κάνω ως γονέας;

Τηλεφωνεί λιγότερο συχνά. Ακυρώνει τα οικογενειακά γεύματα την τελευταία στιγμή. Φαίνεται κουρασμένη, αγχωμένη, έχει χάσει βάρος ή, αντίθετα, παραμελεί την εμφάνισή της. Όταν την αμφισβητείς, υπερασπίζεται τον σύντροφό της με μια ενέργεια που σε ανησυχεί. Και εσύ, ο γονέας, αβοήθητος γίνεσαι μάρτυρας αυτού που υποψιάζεσαι: η κόρη σου βρίσκεται υπό την επήρεια ενός χειριστικού ατόμου.

Αυτή είναι μια ιδιαίτερα οδυνηρή κατάσταση. Η κόρη σας είναι ενήλικη. Έχει το δικαίωμα να κάνει τις δικές της επιλογές. Αλλά τη βλέπετε να εξασθενεί. Τι μπορείτε να κάνετε χωρίς να τη χάσετε; Πώς μπορείτε να τη βοηθήσετε χωρίς να την πιέσετε ακόμα περισσότερο προς το μέρος του;

Αυτό το άρθρο σας δίνει συγκεκριμένες οδηγίες για να αναγνωρίσετε την επιρροή, να κατανοήσετε γιατί η κόρη σας δεν «βλέπει» αυτό που βλέπετε εσείς και να υιοθετήσετε μια στάση που κρατάει την πόρτα ανοιχτή.

Σημάδια που πρέπει να σας προειδοποιήσουν

Η επιρροή δεν είναι πάντα ορατή με την πρώτη ματιά. Αντίθετα, πρόκειται για σταδιακές αλλαγές που, συνολικά, σκιαγραφούν μια ανησυχητική εικόνα.

Αλλαγές στη σχέση μαζί σας

• Σε βλέπει όλο και λιγότερο, συχνά με αόριστες δικαιολογίες.
• Όταν είστε μαζί, αυτός είναι πάντα παρών, ή εκείνη ελέγχει συνεχώς το τηλέφωνό της.
• Φαίνεται να επαναλαμβάνει τα λόγια σου στον σύντροφό της, ο οποίος στη συνέχεια θυμώνει μαζί σου.
• Επαναλαμβάνει επικρίσεις για σένα που δεν είναι σαν αυτήν: «Πάντα ήσουν παρεμβατικός», «Ποτέ δεν με υποστήριξες».

Οι αλλαγές στον χώρο της

• Έχασε τη χαρά της ζωής, το χιούμορ της, τον αυθορμητισμό της.
• Αμφιβάλλει για τον εαυτό της, ζητάει συνεχώς συγγνώμη και ζητάει άδεια για απλά πράγματα.
• Εγκατέλειψε δραστηριότητες, φίλους, μερικές φορές ακόμη και τη δουλειά της.
• Δεν έχει πλέον ελεύθερη πρόσβαση στα χρήματά της.
• Φαίνεται αγχωμένη, εξαντλημένη ή έχει νέα προβλήματα υγείας.

Τι παρατηρείς σε αυτόν

• Σου φαίνεται γοητευτικός, αλλά νιώθεις ότι κάτι δεν πάει καλά.
• Το ξαναπιάνει, το διορθώνει, το χλευάζει μπροστά σου, «για γέλια».
• Αποφασίζει για εκείνη, μιλάει στη θέση της.
• Παρουσιάζει τον εαυτό του ως θύμα της οικογένειάς σας.

Για να κατανοήσετε καλύτερα αυτό το προφίλ, μπορείτε να διαβάσετε το άρθρο μας. Ο φίλος μου είναι ένας ναρκισσιστής διεστραμμένος.Γραμμένο από την οπτική γωνία του θύματος, μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να κατανοήσετε τι βιώνει από μέσα του.

Γιατί η κόρη σου δεν μπορεί να δει αυτό που βλέπεις εσύ;

Αυτό είναι το ερώτημα που τίθεται συχνότερα μεταξύ των γονέων. «Είναι έξυπνη, πώς μπορεί να το δεχτεί αυτό;» Η απάντηση βρίσκεται στον τρόπο που λειτουργεί ο έλεγχος, ο οποίος δεν έχει καμία σχέση με τη νοημοσύνη.

Η σχέση ξεκίνησε σαν όνειρο

Στην αρχή, ήταν προσεκτικός, θαυμαστός και πολύ παρών. Η κόρη σας λατρεύει αυτή την εικόνα και ελπίζει να την ξαναδεί. Κάθε τρυφερή στιγμή αναζωπυρώνει αυτή την ελπίδα.

Η υποτίμηση υπονόμευσε την εμπιστοσύνη του

Μήνες με προσβλητικά σχόλια την έπεισαν τελικά ότι ήταν πολύ ευαίσθητη, όχι αρκετά καλή, και τυχερή που την ανέχτηκε. Αυτός ο μηχανισμός περιγράφεται στο άρθρο μας σχετικά με υποτίμηση εντός του ζευγαριού.

Η απομόνωση έχει διαταράξει την αίσθηση του προσανατολισμού του.

Όσο λιγότερο βλέπει τα αγαπημένα της πρόσωπα, τόσο λιγότερα σημεία σύγκρισης έχει. Η πραγματικότητά της φιλτράρεται μέσα από αυτόν. Αναλύουμε λεπτομερώς αυτή τη διαδικασία στο άρθρο μας σχετικά με κοινωνική απομόνωση.

Ντροπή και φόβος

Μπορεί να ντρέπεται για όσα περνάει, να φοβάται μήπως σε απογοητεύσει, να φοβάται την αντίδρασή του αν του εμπιστευτεί τα πάντα. Το να αναγνωρίζει τον έλεγχο που ασκεί σημαίνει επίσης ότι παραδέχεται ότι έκανε λάθος, κάτι που είναι πολύ επώδυνο.

Η έρευνα σχετικά με τον καταναγκαστικό έλεγχο περιγράφει με σαφήνεια αυτούς τους μηχανισμούς απομόνωσης, επιτήρησης και εξάρτησης. Μια μετα-ανάλυση (Λόμαν κ.ά., 2024) συνδέει την έκθεση σε καταναγκαστικό έλεγχο με συμπτώματα μετατραυματικού στρες και κατάθλιψης. Μια πρόσφατη μελέτη που διεξήχθη με συγγενείς ατόμων με έντονο ναρκισσισμό (Day et αϊ., 2025) συνδέει τον παθολογικό ναρκισσισμό με τον καταναγκαστικό έλεγχο στη σχέση.

Για να κατανοήσετε καλύτερα τι συμβαίνει στο κεφάλι του, διαβάστε το άρθρο μας σχετικά με ψυχολογικός έλεγχος.

Λάθη προς αποφυγή

Όταν βλέπουμε το παιδί μας να υποφέρει, θέλουμε να δράσουμε γρήγορα και αποφασιστικά. Ωστόσο, ορισμένες αντιδράσεις, ακόμη και αυτές που είναι γεμάτες αγάπη, κινδυνεύουν να το απομακρύνουν ακόμη περισσότερο.

• Να επιτίθεται κανείς απευθείας στον σύντροφό του. «Είναι διεστραμμένος, άφησέ τον!» Θα νιώσει υποχρεωμένη να τον υπερασπιστεί, και εκείνος θα έχει αποδείξεις ότι εσύ είσαι «εναντίον τους».
• Να εκδώσει τελεσίγραφο. «Ή αυτός ή εμείς.» Υπό την επιρροή του, κινδυνεύει να τον επιλέξει και να βρεθεί ακόμη πιο απομονωμένη.
• Για να την κρίνουν. «Πώς μπορείς να το δεχτείς αυτό;» Η ντροπή θα την κάνει να σωπάσει.
• Πες του τα πάντα μονομιάς. Μια λίστα επικρίσεων που θα ασκηθούν εναντίον του θα εκληφθεί ως επίθεση.
• Να διακόψω την επαφή από αποθάρρυνση. Αυτό ακριβώς θέλει ένας χειριστικός άνθρωπος.

Λίστα ελέγχου: Πώς να βοηθήσετε την κόρη σας χωρίς να τη χάσετε

1. Διατηρήστε τη σύνδεση, ό,τι και να γίνει. Τακτικές κλήσεις, σύντομα μηνύματα, απλές προσκλήσεις. Ακόμα κι αν συχνά αρνείται, ενημερώστε την ότι η πόρτα είναι ανοιχτή.
2. Μίλα γι’ αυτήν, όχι γι’ αυτόν. «Φαίνεσαι κουρασμένος, πώς είσαι;» αντί για «Σου φέρεται άσχημα».
3. Κάντε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου. «Πώς νιώθεις στη σχέση σου;» «Τι σε κάνει ευτυχισμένη αυτή τη στιγμή;» Άφησέ την να βγάλει τα δικά της συμπεράσματα.
4. Υπενθύμισέ της ποια είναι. Μίλα για τα χαρακτηριστικά της, τα πάθη της, τις επιτυχίες της. Την βοηθάς να ξαναχτίσει την εικόνα του εαυτού της που εκείνος προσπαθεί να καταστρέψει.
5. Μείνετε σε ασφαλές μέρος. Πες του ξεκάθαρα: «Ό,τι και να συμβεί, μπορείς να έρθεις εδώ, χωρίς εξηγήσεις, χωρίς κατηγορίες».
6. Προετοιμάστε διακριτικά ένα δίχτυ ασφαλείας. Ένα επιπλέον δωμάτιο, κάποια χρήματα μαζευμένα, τα στοιχεία επικοινωνίας ενός συλλόγου, ενός δικηγόρου.
7. Ενημερωθείτε. Η κατανόηση της δυναμικής της χειραγώγησης θα σας βοηθήσει να παραμείνετε υπομονετικοί και να μην παίρνετε προσωπικά τις αντιδράσεις τους.
8. Να προσέχεις τον εαυτό σου. Το να βλέπεις το παιδί σου να υποφέρει είναι εξαντλητικό. Συζητήστε με έναν επαγγελματία υγείας ή με άλλους γονείς που περνούν το ίδιο πράγμα.

Θα βρείτε περισσότερες συμβουλές στο άρθρο μας Πώς να βοηθήσετε ένα θύμα ναρκισσιστικού κακοποιητή.

Όταν υπάρχει κίνδυνος

Μερικές φορές, αυτός ο έλεγχος συνοδεύεται από σωματική βία, απειλές ή από φόβο για την ασφάλεια της κόρης σας ή των παιδιών της. Σε αυτήν την περίπτωση, η υπομονή δεν είναι πλέον αρκετή.

• Σε περίπτωση άμεσου κινδύνου, καλέστε το 17 ή το 112.
• Η υπηρεσία 3919 (Πληροφορίες για τη Γυναικεία Βία) ανταποκρίνεται επίσης σε συγγενείς θυμάτων: μπορείτε να καλέσετε για συμβουλές.
• Επίσημη ιστοσελίδα Ας σταματήσουμε τη βία παραθέτει συλλόγους και υπηρεσίες κοντά σας.
• Εάν τα παιδιά εκτίθενται σε βία, μπορείτε να επικοινωνήσετε με το 119 (Allô enfance en danger).

Δεδομένου ότι η κόρη σας είναι ενήλικη, τα περισσότερα νομικά βήματα (υποβολή καταγγελίας, έκδοση εντολής προστασίας) θα πρέπει να προέρχονται από την ίδια. Αλλά η υποστήριξή σας, η μαρτυρία σας και η υλική σας βοήθεια μπορούν να κάνουν τη διαφορά όταν αποφασίσει να αναλάβει δράση.

Και αν έχει παιδιά;

Όταν η κόρη σας γίνεται μητέρα, οι ανησυχίες σας είναι διπλές: σκέφτεστε και τα εγγόνια σας. Και εδώ, ο πειρασμός να παρέμβετε άμεσα είναι ισχυρός. Ωστόσο, ο πιο πολύτιμος ρόλος σας συχνά παραμένει αυτός ενός σταθερού και καθησυχαστικού παππού και γιαγιάς.

• Προσφερθείτε να κάνετε τακτικά babysitting: είναι μια στιγμή ανάπαυλας για την κόρη σας και ένας ασφαλής χώρος για εκείνη.
• Ακούστε τι λένε χωρίς να τους αμφισβητείτε ή να επικρίνετε τον πατέρα τους μπροστά τους.
• Σημειώστε διακριτικά ό,τι σας ανησυχεί (λόγια, συμπεριφορές, βαθμούς), μαζί με τις ημερομηνίες.
• Αν δείτε ένα παιδί σε κίνδυνο, μην κρατήσετε αυτές τις πληροφορίες για τον εαυτό σας: το 119 υπάρχει για αυτό.

Η παρουσία σας δείχνει στα παιδιά ότι υπάρχουν άλλοι, πιο ήπιοι και ασφαλέστεροι τρόποι για να βιώσουν μια σχέση.

Την ημέρα που φεύγει

Αν η κόρη σας αποφασίσει να εγκαταλείψει τον σύντροφό της, η περίοδος που ακολουθεί είναι συχνά δύσκολη. Αυτός μπορεί να προσπαθήσει να την κερδίσει πίσω με υποσχέσεις, απειλές ή παίζοντας το θύμα. Εκείνη μπορεί να έχει αμφιβολίες και να θέλει να επιστρέψει. Αυτό είναι συνηθισμένο και δεν σημαίνει ότι έχετε αποτύχει.

Συνεχίστε να είστε εκεί για εκείνη, αλλά αποφύγετε να λέτε πράγματα όπως «Σου το είπα». Παρέχετέ της πρακτική βοήθεια: στέγαση, διοικητικές διαδικασίες, φροντίδα παιδιών. Ενθαρρύνετέ την να αναζητήσει επαγγελματική υποστήριξη για να ξαναχτίσει τη ζωή της.

Συχνές Ερωτήσεις

Να πω στην κόρη μου ότι ο σύντροφός της είναι ναρκισσιστής διεστραμμένος;

Είναι καλύτερο να αποφεύγετε τις ταμπέλες, ειδικά στην αρχή. Συχνά πυροδοτούν μια αμυντική αντίδραση. Αντ’ αυτού, μιλήστε για αυτά που παρατηρείτε σε αυτήν και πώς αισθάνεστε.

Η κόρη μου με έχει αποκόψει υπό την επιρροή της. Τι πρέπει να κάνω;

Παραμείνετε διακριτικά παρόντες: στείλτε της ένα μήνυμα περιστασιακά, χωρίς να την επιπλήξετε, ώστε να ξέρει ότι είστε εκεί. Οι σχέσεις που διακόπτονται υπό πίεση συχνά διορθώνονται όταν το θύμα αρχίζει να βλέπει το φως.

Μπορώ να υποβάλω καταγγελία εκ μέρους της κόρης μου;

Για ένα ενήλικο θύμα, γενικά το θύμα είναι αυτό που υποβάλλει καταγγελία. Ωστόσο, μπορείτε να αναφέρετε μια επικίνδυνη κατάσταση στην αστυνομία και να καταθέσετε. Ένας δικηγόρος ή ένας σύλλογος μπορεί να σας συμβουλεύσει σχετικά με τις διαθέσιμες επιλογές στην περίπτωσή σας.

Πόσο καιρό της παίρνει για να το συνειδητοποιήσει;

Δεν υπάρχει καθορισμένο χρονικό πλαίσιο. Μπορεί να χρειαστούν μήνες, μερικές φορές χρόνια. Ο ρόλος σας δεν είναι να το πιέσετε, αλλά να είστε εκεί όταν θα είναι έτοιμο.

Εν κατακλείδι

Το να βλέπεις την κόρη σου υπό τον έλεγχο ενός χειριστικού είναι μια δοκιμασία που απαιτεί πολλή αγάπη και υπομονή. Δεν μπορείς να την βγάλεις από εκεί για εκείνη. Αλλά μπορείς να παραμείνεις η σταθερή άγκυρα στην οποία μπορεί να επιστρέψει.

Αν κι εσείς χρειάζεστε υποστήριξη για να ξεπεράσετε αυτή την περίοδο ή για να κατανοήσετε καλύτερα τη χειραγώγηση, μπορείτε να ανακαλύψετε η υποστήριξη που προσφέρεται για σχέσεις με έναν ναρκισσιστικό διεστραμμένο.

Για νομική βοήθεια, επικοινωνήστε με έναν δικηγόρο ή έναν οργανισμό υποστήριξης θυμάτων. Εάν επηρεάζεται η δική σας υγεία, συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία. Σε περίπτωση κινδύνου: 3919, 17 ή 112.

Πηγές

• Lohmann S. et al. (2024). Οι επιπτώσεις του καταναγκαστικού ελέγχου στο τραύμα και την ψυχική υγεία: Μια συστηματική ανασκόπηση και μετα-ανάλυσηΤραύμα, Βία & Κακοποίηση.
• Day NJS et al. (2025). Καταναγκαστικός έλεγχος και βία μεταξύ συντρόφων: Σχέση με τη σοβαρότητα της διαταραχής προσωπικότητας και τον παθολογικό ναρκισσισμόΠροσωπικότητα και Ψυχική Υγεία.
• Κυβέρνηση. Ας σταματήσουμε τη βία: ενδοοικογενειακή βία.

Οι τηλεφωνικές γραμμές 3114 και 3919 που αναφέρονται στο άρθρο είναι γαλλικές υπηρεσίες.