Συν-γονεϊκότητα με έναν ναρκισσιστή: κανόνες, παράλληλη επικοινωνία, διαμεσολάβηση

Άφησες πίσω σου έναν ναρκισσιστή κακοποιητή. Νόμιζες ότι ο χωρισμός θα έβαζε τέλος στις συγκρούσεις. Αλλά έχετε μαζί παιδιά και κάθε αλληλεπίδραση σχετικά με αυτά γίνεται πηγή έντασης: επιθετικά μηνύματα, αλλαγές προγράμματος της τελευταίας στιγμής, επιπλήξεις μπροστά στα παιδιά, απειλές για νομικές ενέργειες.

Η κοινή ανατροφή των παιδιών με έναν χειριστικό πρώην σύντροφο δεν έχει καμία σχέση με αυτό που θα βρείτε σε τυπικούς οδηγούς γονικής μέριμνας. Σας συμβουλεύουν να «επικοινωνείτε», να «συμβιβάζεστε» και να «εργάζεστε μαζί για τα παιδιά». Με κάποιον που επιδιώκει τον έλεγχο, αυτή η συμβουλή μπορεί εύκολα να γυρίσει μπούμερανγκ.

Αυτό το άρθρο σας προσφέρει μια άλλη προσέγγιση: σαφείς κανόνες, επικοινωνία περιορισμένη στο ελάχιστο και ιδιαίτερη επαγρύπνηση όσον αφορά τη διαμεσολάβηση.

Γιατί είναι τόσο δύσκολη η κοινή ανατροφή των παιδιών με έναν ναρκισσιστή;

Για τους περισσότερους χωρισμένους γονείς, τα παιδιά είναι ένας τρόπος για να ξεπεράσουν τις συγκρούσεις. Για έναν γονέα με ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας, μπορούν να γίνουν ένας τρόπος για να διατηρήσει τον έλεγχο πάνω του.

• Η επικοινωνία είναι υποχρεωτική. Δεν μπορείς να διακόψεις εντελώς τους δεσμούς, κάτι που του παρέχει ένα μόνιμο κανάλι επικοινωνίας.
• Τα παιδιά είναι μοχλός. Προγράμματα, διακοπές, έξοδα, υγεία, σχολείο: όλα μπορούν να γίνουν πεδίο μάχης.
• Η εικόνα μετράει περισσότερο από το ίδιο το παιδί. Μπορεί να φαίνεται τέλειος μπροστά σε επαγγελματίες και πολύ διαφορετικός στην καθημερινή ζωή.
• Η σύγκρουση τον θρέφει. Οι συναισθηματικές σου αντιδράσεις του επιβεβαιώνουν ότι εξακολουθεί να έχει επιρροή πάνω σου.

Οι ερευνητές έχουν μάλιστα επινοήσει έναν όρο για τη χρήση νομικών διαδικασιών για τη διατήρηση του ελέγχου ενός πρώην συντρόφου: νομική κακοποίηση. Μια μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Περιοδικό Οικογενειακής Βίας (Gutowski & Goodman, 2023) έχει κατασκευάσει μια κλίμακα για τη μέτρηση αυτού του φαινομένου μεταξύ των μητέρων που είναι θύματα ενδοοικογενειακής βίας, με δύο διαστάσεις: τη βλάβη του ατόμου και του ρόλου του ως μητέρας και τη βλάβη των οικονομικών του.

Αν βρίσκεστε ακόμα στη μέση ενός χωρισμού, το άρθρο μας σχετικά με Πώς να χωρίσετε έναν ναρκισσιστή κακοποιητή θα σας βοηθήσει να προετοιμάσετε τα βήματα.

Παραδοσιακή συν-γονεϊκότητα ή παράλληλη γονεϊκότητα;

Σε μια παραδοσιακή συμφωνία κοινής γονικής μέριμνας, οι γονείς επικοινωνούν τακτικά, λαμβάνουν αποφάσεις από κοινού και προσαρμόζουν τους κανόνες ανάλογα με τις ανάγκες. Αυτό απαιτεί ένα ελάχιστο επίπεδο εμπιστοσύνης και καλής πίστης.

Όταν αυτή η καλή πίστη απουσιάζει, πολλοί επαγγελματίες προτείνουν έναν άλλο οργανισμό, που συχνά ονομάζεται παράλληλη γονική μέριμναΗ αρχή:

• Κάθε γονέας διαχειρίζεται τον χρόνο του με τα παιδιά ανεξάρτητα.
• Οι ανταλλαγές περιορίζονται στο ελάχιστο και γίνονται γραπτώς.
• Όλα έχουν προγραμματιστεί εκ των προτέρων: πρόγραμμα, μέρη προς επίσκεψη, κατανομή κόστους.
• Δεν προσπαθούμε να συμφωνήσουμε για το πώς θα εκπαιδεύσουμε ο ένας τον άλλον.

Αυτό δεν είναι αποτυχία. Είναι ένας τρόπος προστασίας των παιδιών από τις συγκρούσεις περιορίζοντας τις ευκαιρίες για τριβές.

Οι βασικοί κανόνες της προστατευμένης επικοινωνίας

Όλα γραπτώς

Επιλέξτε μηνύματα κειμένου, email ή μια ειδική εφαρμογή κοινής γονικής μέριμνας. Αποφύγετε τις κλήσεις και τις συνομιλίες πρόσωπο με πρόσωπο κατά τη διάρκεια των παραδόσεων. Η γραπτή επικοινωνία σας προστατεύει: διατηρεί ένα αρχείο και σας δίνει χρόνο να σκεφτείτε πριν απαντήσετε.

Η μέθοδος BIFF

Ένας απλός δείκτης για τα μηνύματά σας: Bαναφορά, Iπληροφοριακός, Fσταθερή (χωρίς να είναι επιθετική), Fφιλικά, δηλαδή, ευγενικά. Για παράδειγμα:

«Γεια σας. Η Λέα έχει ραντεβού στον οδοντίατρο την Τρίτη στις 17 μ.μ. Θα την πάω εγώ. Καλή σας μέρα.»

Καμία δικαιολογία, καμία υπενθύμιση του παρελθόντος, καμία απάντηση στις προκλήσεις.

Απαντήστε μόνο σε ό,τι αφορά τα παιδιά

Εάν ένα μήνυμα περιέχει τρεις παραγράφους παραπόνων και μια ερώτηση σχετικά με την ώρα ανάρρωσης, απαντήστε μόνο στην ώρα. Τα υπόλοιπα δεν σας αφορούν πλέον.

Μην απαντάς βιαστικά

Εκτός αν πρόκειται για πραγματική ιατρική έκτακτη ανάγκη ή έκτακτη ανάγκη ασφαλείας, μπορείτε να περιμένετε μερικές ώρες πριν απαντήσετε. Τα μηνύματα που αποστέλλονται για να σας αποσταθεροποιήσουν χάνουν την ισχύ τους εάν δεν προκαλέσουν άμεση αντίδραση.

Κρατήστε τα παιδιά έξω

Μην περνάτε μηνύματα μέσω των παιδιών, μην τα ρωτάτε τι συμβαίνει στο σπίτι του άλλου γονέα, μην επικρίνετε τον άλλο γονέα μπροστά τους, ακόμα κι αν το κάνουν μόνοι τους.

Λίστα ελέγχου: Οργάνωση μιας συμφωνίας κοινής γονικής μέριμνας που σας προστατεύει

1. Αφήστε τον δικαστή να καθορίσει τους όρους. Μια ακριβής συμφωνία (ημέρες, ώρες, τόποι διέλευσης, αργίες, κόστος) αφήνει πολύ λιγότερο περιθώριο για συνεχιζόμενες διαπραγματεύσεις από μια αόριστη συμφωνία.
2. Επιλέξτε ένα μόνο κανάλι επικοινωνίας. Μια ειδική διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ή εφαρμογή. Αποκλείστε τα υπόλοιπα, εάν είναι απαραίτητο.
3. Κρατήστε ένα ημερολόγιο. Καθυστερήσεις, ακυρώσεις, προσβλητικά μηνύματα, σχόλια που αναφέρουν παιδιά. Βάλτε ημερομηνία στα πάντα.
4. Οργανώστε ουδέτερα περάσματα. Στην πύλη του σχολείου, σε δημόσιο χώρο ή, εάν είναι απαραίτητο, σε επιβλεπόμενο χώρο συναντήσεων.
5. Προγραμματίστε εκ των προτέρων τις γιορτές και τις γιορτές. Επιβεβαιώστε τις ημερομηνίες γραπτώς αρκετές εβδομάδες νωρίτερα.
6. Κρατήστε τις αποδείξεις εξόδων σας. Τιμολόγια, αποδείξεις, ανταλλαγές σχετικά με έκτακτα έξοδα.
7. Μην αλλάξετε τίποτα κατά τη διάρκεια της προφορικής παρουσίασης. Οποιαδήποτε μεμονωμένη αλλαγή πρέπει να επιβεβαιώνεται εγγράφως.
8. Περιβάλλετε τον εαυτό σας με ανθρώπους. Δικηγόρος, σύλλογος, θεραπευτής για εσάς και, αν χρειαστεί, για τα παιδιά.

Οι γενικοί κανόνες σχετικά με τα δικαιώματα επίσκεψης και διαμονής παρουσιάζονται στο ενημερωτικό δελτίο. Δικαίωμα επικοινωνίας και στέγασης σε περίπτωση χωρισμού των γονέωνΕπισημαίνει ιδιαίτερα ότι σε περιπτώσεις μέτρων προστασίας που σχετίζονται με βία, μόνο ένας δικαστής μπορεί να επιτρέψει σε έναν γονέα να μην αποκαλύψει τη διεύθυνσή του.

Οικογενειακή διαμεσολάβηση: μια καλή ιδέα με έναν ναρκισσιστή;

Η οικογενειακή διαμεσολάβηση συχνά παρουσιάζεται ως η ιδανική λύση για τους χωρισμένους γονείς. Μπορεί να συμβεί αυτό, όταν και οι δύο γονείς ενεργούν καλή τη πίστει και ισότιμα. Με έναν χειριστικό πρώην, ωστόσο, ενέχει κινδύνους.

Οι παγίδες

• Η ανισορροπία δυνάμεων. Η διαμεσολάβηση απαιτεί δύο άτομα ικανά να διαπραγματεύονται ελεύθερα. Υπό την επιρροή κάποιου, διακινδυνεύετε να υποχωρήσετε για να αποφύγετε τη σύγκρουση.
• Η αποπλάνηση του μεσολαβητή. Ένα χειριστικό άτομο μπορεί να φαίνεται γοητευτικό, λογικό, διαλλακτικό και να σας κάνει να φαίνεστε σαν ο «άκαμπτος» συγγενής.
• Επαναδημιουργία επαφής. Οι συνεδρίες σε αναγκάζουν να τον αντιμετωπίσεις, μερικές φορές χωρίς καμία πραγματική προστασία.
• Συμφωνίες που δεν τηρούνται. Αυτό που γίνεται αποδεκτό κατά τη διάρκεια της συνεδρίας μπορεί να αμφισβητηθεί ή να αγνοηθεί αργότερα.

Τι ορίζει ο νόμος

Σύμφωνα με service-public.frΗ οικογενειακή διαμεσολάβηση δεν είναι δυνατή εάν έχει ασκηθεί βία από τον έναν γονέα εναντίον του άλλου γονέα ή εναντίον του παιδιού. Εάν έχετε υποστεί βία, συμπεριλαμβανομένης της ψυχολογικής βίας, ενημερώστε τον δικηγόρο σας και τον δικαστή: δεν είστε υποχρεωμένοι να δεχτείτε διαμεσολάβηση που σας θέτει σε κίνδυνο.

Εάν η διαμεσολάβηση εξακολουθεί να εξετάζεται, μπορείτε να ζητήσετε να ενημερωθεί ο διαμεσολαβητής για την κατάσταση ή οι συνεδρίες να πραγματοποιηθούν ξεχωριστά.

Όταν ο άλλος γονέας στρέφει τα παιδιά εναντίον σου

Αυτός είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους φόβους: ότι ο/η πρώην σας θα χρησιμοποιήσει τα παιδιά για να σας επηρεάσει, κακολογώντας σας μπροστά του ή πιέζοντάς τον/την να πάρει θέση. Αυτές οι συμπεριφορές περιγράφονται στα άρθρα μας σχετικά με γονική αποξένωση από τον ναρκισσιστικό διεστραμμένο και το αποξενωτικό προφίλ γονέα.

Η έννοια του «συνδρόμου γονικής αποξένωσης» είναι επίσης πολύ συζητημένη και δεν αναγνωρίζεται ως ιατρική διάγνωση. Κάνουμε μια ανασκόπηση αυτής της συζήτησης στο άρθρο μας με θέμα σύνδρομο γονικής αποξένωσης.

Τι μπορείτε να κάνετε σε καθημερινή βάση: να παραμένετε ένα σταθερό σημείο αναφοράς, να μην απαντάτε στην υποτίμηση με υποτίμηση και να υπενθυμίζετε στα παιδιά σας ότι έχουν το δικαίωμα να αγαπούν και τους δύο γονείς. Αν σε ένα παιδί φαίνεται να έχει ανατεθεί ένας ρόλος (αυτός που είναι ο αγαπημένος, αυτός που είναι ο ένοχος), διαβάστε το άρθρο μας σχετικά με το χρυσό παιδί και ο αποδιοπομπαίος τράγος.

Συχνές Ερωτήσεις

Είμαι υποχρεωμένη να επικοινωνώ με τον ναρκισσιστικό πρώην μου;

Πρέπει να συζητήσετε θέματα που αφορούν παιδιά, αλλά μπορείτε να επιλέξετε τη μορφή: γραπτή, σύντομη, τεκμηριωμένη, μέσω ενός μόνο καναλιού. Δεν έχετε καμία υποχρέωση να απαντήσετε σε προκλήσεις ή προσωπικά θέματα.

Μπορώ να αρνηθώ την οικογενειακή διαμεσολάβηση;

Εάν έχει σημειωθεί βία, η διαμεσολάβηση δεν είναι εφικτή. Σε άλλες περιπτώσεις, μιλήστε με τον δικηγόρο σας: μπορεί να σας εξηγήσει γιατί η διαμεσολάβηση δεν είναι κατάλληλη για την περίπτωσή σας.

Τι γίνεται αν δεν σεβαστεί την κρίση;

Κρατήστε αρχείο για κάθε παράβαση. Η επανειλημμένη μη συμμόρφωση με τις δικαστικές αποφάσεις μπορεί να αναφερθεί στον δικαστή οικογενειακού δικαστηρίου. Ορισμένες περιπτώσεις, όπως η μη προσκόμιση παιδιού, μπορεί να αποτελούν λόγο για επίσημη καταγγελία. Ο δικηγόρος σας θα σας συμβουλεύσει για την κατάλληλη πορεία δράσης.

Πώς μπορώ να προστατεύσω συναισθηματικά τα παιδιά μου;

Παραμένοντας σταθεροί και προβλέψιμοι στο σπίτι, ακούγοντάς τους χωρίς να τους ανακρίνετε και προσφέροντάς τους ψυχολογική υποστήριξη εάν χρειαστεί. Το άρθρο μας να προστατεύσω την κόρη μου από τον ναρκισσιστή πατέρα της παρέχει συγκεκριμένες προτάσεις.

Εν κατακλείδι

Η συν-γονεϊκότητα με έναν ναρκισσιστή κακοποιητή πιθανότατα δεν θα είναι ποτέ εύκολη. Αλλά μπορεί να γίνει πιο υποφερτή με ένα σαφές πλαίσιο, μειωμένη επικοινωνία και την πεποίθηση ότι δεν χρειάζεται πλέον να διαπραγματεύεστε τα πάντα.

Στόχος σου δεν είναι να τα πας καλά μαζί του, αλλά να προστατεύσεις τα παιδιά σου και την εσωτερική σου γαλήνη. Αν χρειάζεσαι βοήθεια για να διατηρήσεις την πορεία σου, μπορείς να ανακαλύψεις… Υποστήριξη θυμάτων ναρκισσιστικής κακοποίησης.

Για οποιεσδήποτε ερωτήσεις σχετικά με την επιμέλεια, την κατοικία ή τη διαμεσολάβηση, συμβουλευτείτε έναν δικηγόρο οικογενειακού δικαίου ή έναν οργανισμό υποστήριξης θυμάτων. Σε περίπτωση κινδύνου: 3919 (Πληροφορίες για τη Γυναικεία Βία), 17 ή 112. Εάν ένα παιδί βρίσκεται σε κίνδυνο, καλέστε το 119.

Πηγές

• Gutowski ER, Goodman LA (2023). Καταναγκαστικός έλεγχος στην αίθουσα του δικαστηρίου: η κλίμακα νομικής κακοποίησης (LAS)Περιοδικό Οικογενειακής Βίας.
• Υπηρεσία-public.fr. Τι είναι η οικογενειακή διαμεσολάβηση;
• Υπηρεσία-public.fr. Δικαίωμα επικοινωνίας και στέγασης σε περίπτωση χωρισμού των γονέων.

Οι τηλεφωνικές γραμμές 3114 και 3919 που αναφέρονται στο άρθρο είναι γαλλικές υπηρεσίες.