People pleaser: behovet att vara till lags – en besatthet?

Att vara en people pleaser – behovet av att behaga, sett ur psykologins synvinkel – är ett problem som finns hos ganska många människor. Det som driver det är den ständiga rädslan för andras omdömen. Rädslan gör att man känner behovet att vara till lags till varje pris.

Blemmofobi eller behovet att vara till lags – vad är det?

Tvångsmässig förförelse eller blemmofobi är ett sjukligt tillstånd som driver en person att söka uppmärksamhet och erkännande. Det är så starkt att sökandet inte riktas mot en enda människa. Personen vill mer än något annat stå i centrum och vill bli älskad över allt annat. Av familjen, arbetskamraterna eller vännerna.

”Jag vill att alla ska vända sig om när jag går förbi”

Det främsta målet för den här typen av person är framför allt att ingen ska vara oberörd av hens närvaro. Allt han eller hon gör syftar till att dra till sig uppmärksamhet och charma omgivningen.

Varifrån kommer ett bekräftelsebehov enligt psykologin?

Behovet av att behaga män eller kvinnor kan ha olika orsaker enligt psykologin. Det ständiga sökandet efter uppmärksamhet och blickar kan komma ur vissa mönster.

• Dåligt självförtroende: det här är ett problem i sig. Det upptäcks ofta hos en person som har varit med om trauman. I regel uppstår traumat under barndomen, till exempel genom känslomässig utpressning från föräldrarna. Sättet barnet har uppfostrats på formar hela dess natur. Det är i andras beundrande blickar som en people pleaser känner sig viktig och uppskattad.
• Svårt att ta kritik: Ingen tycker om kritik, det är klart. Men hos den som har blemmofobi går det mycket längre än en vanlig motvilja mot kritik. Målet är att slippa kritik och i stället få beröm och uppskattning av andra.
• Ensamhet: En ensam människa söker i regel tröst och någon som kan hjälpa henne ut ur ensamhetens fängelse. Då tar hon på sig alla de drag som människor söker, även om det inte är uppriktigt. Det viktiga för henne är att känna sig omgiven, uppskattad och älskad.

Att vilja vara till lags till varje pris: är det en besatthet?

Det ständiga behovet av bekräftelse beskrivs inom psykologin som en besatthet. Den som har blemmofobi kan vara helt uppslukad av det ständiga sökandet efter uppmärksamhet. Effekten blir att den drabbade blir besatt av att behaga. Allt hon gör sker enbart för att nå det målet. Det för henne mycket nära beteendet hos en person med messiaskomplex i kärleken.

Man ser det hos vissa kvinnor. Det starka behovet av att behaga män, som påverkar hälsan, betraktas inom psykologin som en besatthet. Kvinnan söker inte längre något annat mål, hon lever bara för männens blickar.

People pleaser – hur visar sig problemet?

Det tvångsmässiga behovet av att dra till sig uppmärksamhet kan visa sig på olika sätt:

• Att framhäva sig själv för att stå i centrum. Du känner ett behov av att lyftas fram för att bli beundrad av din publik. Uppmärksamheten ska riktas mot dig och bara mot dig.
• Att låtsas ha egenskaper man inte har. Den som har blemmofobi går så långt som att ljuga för att visa sig från sin bästa sida. Att erkänna att ett ämne går över ens huvud är inte möjligt. Även om det innebär att framstå som en mytoman.
• Att bära en mask för att passa in. Hon kan välja att sudda ut sin egen personlighet för att kopiera omgivningens.
• Att visa sig villig och öppen. En skicklig charmör är förtjusande och strålande, och gör därför allt för att sända ut låtsat positiva vibbar.

10 tecken på att du är en people pleaser

Inom psykologin kan följande tecken tyda på ett behov av att vara andra till lags:

1. Du vill att alla ska uppskatta att vara i din närhet.
2. Det händer att du ber om ursäkt hela tiden.
3. Du känner ett behov av bekräftelse för den du är. Och framför allt av erkännande för det du har åstadkommit.
4. Människor utnyttjar dig ofta, eftersom du har svårt att säga nej.
5. Du avskyr konflikter.
6. Du sätter dina egna behov i andra hand. Att ta hand om dig själv är inte så viktigt i dina ögon.
7. Att någon kritiserar det du gör är outhärdligt för dig
8. Du hjälper människor. Du är tjänstvillig och finns där för andra.
9. Ditt eget känsloläge känns oviktigt jämfört med vad andra känner.
10. Du har stränga och mycket höga krav på dig själv.

Är en impulsiv charmör en narcissist?

Det går att dra en parallell mellan de här två personligheterna. Det stämmer desto mer som en narcissist i relation till den utsatta försöker fånga hennes uppmärksamhet genom förförelse och manipulation. En förälskad människa är ett tacksamt byte för narcissisten.

Det finns ändå en viss skillnad. Den impulsiva charmören agerar för att få uppmärksamhet från så många som möjligt. Narcissisten använder däremot förförelsen som ett verktyg för att få makt över den utsatta.

Hur omgivningen påverkas av en people pleaser

Det ständiga behovet av att vara alla till lags kan skapa allvarliga problem i din omgivning. Det gäller framför allt i din parrelation. Det här draget kommer med säkerhet att irritera din partner. Att tigga om andras uppmärksamhet uppfattas som att du är missnöjd. Du kommer att uppfattas som en paranoid och manipulativ personlighet.

För dina närmaste kan det vara svårt att leva med. När de gång på gång ser dig söka platsen på piedestalen riskerar irritationen att växa snabbt. Ödmjukhet är en egenskap som många uppskattar, och genom att göra tvärtom drar du på dig deras vrede.

Hur möter man andras blickar med bättre självkänsla?

”Jag är den bästa versionen av mig själv” – tro på dig själv, det är grunden. Din pelare, ditt främsta stöd och ditt starkaste vapen är att du tror på dig själv. Andras blickar och åsikter har bara den betydelse och den kraft som du väljer att ge dem. Så glöm inte att du är viktig för dig själv, att du räknas lika mycket som andra och att du i första hand finns till för din egen skull.

Litteraturreferenser för att känna igen ”behovet av att behaga”

Här är sju litteraturreferenser om temat ”behovet av att behaga i psykologin”:

1. Bourdieu, P. (1992). Les Règles de l’art : genèse et structure du champ littéraire. Éditions du Seuil.
2. Goffman, E. (1973). La Mise en scène de la vie quotidienne. Éditions de Minuit.
3. Schlenker, B. R. (1980). Impression management: The self-concept, social identity, and interpersonal relations. In Psychology of Personality (pp. 1-39). Presses Universitaires de France.
4. Baumeister, R. F., & Leary, M. R. (1995). The need to belong: Desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Psychological Bulletin, 117(3), 497-529.
5. Tajfel, H., & Turner, J. C. (1986). The social identity theory of intergroup behavior. In S. Worchel & W. G. Austin (Eds.), Psychology of Intergroup Relations (pp. 7-24). Chicago: Nelson-Hall.
6. Dijkstra, P., & Barelds, D. P. H. (2010). The effects of perceived partner’s attractiveness and need for approval on relationship satisfaction. Journal of Social and Personal Relationships, 27(5), 745-765.
7. Delouvrier, M. (2011). Le besoin de plaire : une approche psychologique. In Revue de Psychologie sociale, 10(2), 145-162.

De här referenserna ger dig varierade perspektiv på behovet av att behaga inom psykologin.

Slutsats

Sammanfattningsvis är behovet av att behaga ett komplext problem som drabbar många människor och som ofta har sina rötter i tidigare erfarenheter och i försvarsmekanismer mot rädslan för att bli dömd. Det tvångsmässiga beteendet kan skada inte bara personen själv utan också hennes relationer till andra. För att komma över det pockande behovet av bekräftelse utifrån är det avgörande att bygga upp en stabil självkänsla och lära sig att hävda sig utan att försöka charma till varje pris. Insikt och arbete med sig själv kan leda till ett mer äkta och tillfredsställande liv, där en people pleaser lär sig att fokusera på sitt eget välbefinnande i stället för på den oupphörliga jakten på andras godkännande. Litteraturreferenserna ovan ger en stabil grund för att fördjupa förståelsen av fenomenet och av sätten att komma över det.