“Hoovering”: come i pervertiti narcisistici cercano di attirarti di nuovo?

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Pensavi di aver finito con questa relazione tossica, ma ora il tuo ex è tornato. Questo comportamento ha un nome: “hoovering”. Scopriamo insieme questo fenomeno specifico dei pervertiti narcisisti e come affrontarlo.

Recupero: un elemento chiave delle relazioni narcisistiche

L'hoovering è una tecnica di manipolazione emotiva utilizzata dai FN per cercare di riportare il proprio ex partner nella relazione. Possono sfruttare ogni opportunità per inviare un messaggio o fare un'apparizione inaspettata. È fondamentale riconoscere questi tentativi per quello che sono: pura e semplice manipolazione.

Il termine “aspirapolvere” deriva dalla marca di aspirapolvere Hoover. Dopo una rottura o un periodo di lontananza, cerca di riconnettervi e riportarvi nella relazione. Il termine "aspirapolvere" descrive come un pervertito narcisistico può tentare di attirarti di nuovo in una relazione, sia che tu lo abbia lasciato o che sia lui a lasciare te.

Hoovering: manipolazione egoistica, non prova d'amore

È fondamentale capire che l'aspirapolvere praticato da un pervertito narcisista non ha assolutamente nulla a che fare con l'amore, e nemmeno con te come persona single. Questi tentativi di riconnettersi non sono motivati ​​da sentimenti autentici o da un sincero desiderio di rinnovare una relazione sana. In realtà, la PN cerca solo di soddisfare i propri bisogni egoistici. Ai suoi occhi, sei solo un mezzo per raggiungere i suoi obiettivi personali. Non è interessato al tuo benessere, ai tuoi sentimenti o alla tua crescita.

La PN potrebbe facilmente prendere di mira un'altra persona se quella persona soddisfacesse le sue esigenze attuali. Questa consapevolezza, anche se dolorosa, è liberatoria: permette di distaccarsi emotivamente e di resistere con maggiore efficacia a questi tentativi di manipolazione.

Tecniche comuni di aspirapolvere

I pervertiti narcisisti hanno più di un asso nella manica per cercare di riconquistarti:

“La mia vita è orribile senza di te” – The Guilt Appeal: “Non posso vivere senza di te, ho bisogno di te”. »

Questa tattica gioca sulle tue speranze e fantasie. Il narcisista ti dirà tutto quello che avresti sempre voluto sentire: "Ho sbagliato", "Mi manchi terribilmente", "Non posso vivere senza di te". Attenzione, queste parole suonano dolci all’orecchio, ma non riflettono un vero cambiamento. Ecco gli aspetti principali di questa strategia:

  1. Colpa: tentativi di far sentire la vittima in colpa per la sua partenza o per la sua felicità.
  2. Vittimizzazione: il pervertito narcisista si presenta come vittima sofferente per suscitare pietà.
  3. Idealizzazione: implica che la relazione fosse perfetta e insostituibile.
  4. Dipendenza emotiva simulata: afferma di non essere in grado di funzionare senza la vittima.
  5. Manipolazione emotiva: gioca sui sentimenti di empatia e responsabilità della vittima.
  6. Ridurre al minimo gli abusi passati: ignora o minimizza le ragioni che hanno portato alla rottura.
  7. Pressione implicita: suggerisce che la vittima dovrebbe tornare per “salvare” il pervertito narcisistico.
  8. Nostalgia indotta: tentativi di riaccendere ricordi positivi della relazione.
  9. False promesse: possono essere accompagnate da promesse di cambiamento o miglioramento.
  10. Drammatizzazione: spesso esagera la gravità della propria situazione per massimizzare l'impatto emotivo.

Il messaggio "Ho bisogno di aiuto"

Qui il narcisista si presenta come una persona in difficoltà, a volte anche in pericolo. Potrebbe chiedere soldi o supporto emotivo. Ricorda: non sei responsabile del loro benessere. Se sei seriamente preoccupato per la loro sicurezza, contatta i servizi di emergenza. Ecco gli aspetti principali di questo approccio:

  1. Ricorso all'empatia: sfrutta la natura compassionevole della vittima.
  2. Creazione di un senso di urgenza: suggerisce una situazione di crisi che richiede un intervento immediato.
  3. Inversione di ruolo: il manipolatore si posiziona come vulnerabile, cercando di fare della vittima un “salvatore”.
  4. Dipendenza indotta: tentativi di riattivare il sentimento di responsabilità della vittima nei confronti del pervertito narcisista.
  5. Manipolazione del senso di colpa: può far sentire in colpa la vittima se rifiuta di aiutare.
  6. Avvio del nuovo coinvolgimento: mira a ristabilire il contatto e potenzialmente una relazione più stretta.
  7. Test di confine: valuta fino a che punto la vittima è disposta a spingersi per aiutare.
  8. Creazione di debito emotivo: se la vittima aiuta, questo può essere successivamente utilizzato per chiedere favori o ricambiare.
  9. Minimizzazione degli abusi passati: tentativi di dimenticare le ragioni della separazione concentrandosi sul bisogno attuale.

La promessa di cambiamento: “Ho capito i miei errori, cambierò. »

Non commettere errori: il vero cambiamento richiede tempo e richiede un lavoro personale approfondito. Anche se affermano di essere andati in terapia o di aver avuto un'illuminazione, fai attenzione. Le abitudini tossiche non scompaiono da un giorno all'altro. Ecco gli aspetti principali di questa strategia:

  1. Falsa consapevolezza: Afferma di aver avuto una rivelazione sui suoi comportamenti problematici.
  2. Promesse di cambiamento.
  3. Appello alla speranza: tentativi di riaccendere la speranza della vittima nella possibilità di una relazione sana.
  4. Minimizzare il passato: spesso riduce la gravità degli abusi passati semplicemente chiamandoli "errori".
  5. Creare un senso di urgenza: può suggerire che questa è un’opportunità unica di riconciliazione.
  6. Ricerca di convalida: cerca che la vittima riconosca e approvi questo presunto cambiamento.
  7. Inizio di un nuovo ciclo: mira a riavviare il ciclo della relazione violenta con il pretesto del rinnovamento.

Il "Puoi gestirmi adesso"

La tua forza appena acquisita dovrebbe essere utilizzata per costruire una vita migliore, non per sopportare comportamenti tossici. Questo approccio manipolativo ha diversi aspetti importanti:

  1. Falsa vulnerabilità: il pervertito narcisista si presenta come più “gestibile”, suggerendo una nuova debolezza o docilità.
  2. Capovolgimento di ruoli
  3. Appello all'ego: suggerisce che la vittima sia ora "abbastanza forte" per gestire la relazione, potenzialmente lusingando la sua autostima.
  4. Minimizzare gli abusi passati: implica che i problemi passati fossero semplicemente dovuti a una temporanea “ingestibilità”.
  5. Falsa promessa di cambiamento
  6. Creare un falso senso di sicurezza: tentativi di far credere alla vittima che questa volta avrà il controllo.
  7. Test di confine: valuta la misura in cui la vittima è disposta a essere nuovamente coinvolta nella relazione.
  8. Sfruttamento del senso di colpa: se la vittima rifiuta, potrebbe sentirsi in colpa per non aver dato una “possibilità” a qualcuno che sembra essere cambiato.

Il “Ti rovinerò la felicità”

I narcisisti odiano vedere i loro ex partner felici senza di loro. Se vedono che sei andato avanti, potrebbero provare a sconvolgere la tua nuova vita. Rimani vigile e proteggi la tua felicità acquisita a caro prezzo. Questo approccio rivela diversi aspetti del loro comportamento:

  1. Controllo: è un tentativo diretto di mantenere il controllo sulla vita emotiva della vittima, anche dopo la separazione.
  2. Gelosia: incapacità di accettare che la vittima possa essere felice senza di loro.
  3. Vendetta: desiderio di punire la vittima per aver osato andarsene.
  4. Sabotaggio: intento deliberato di interrompere la vita e le relazioni della vittima.
  5. Proiezione: spesso il pervertito narcisista proietta la propria miseria sulla vittima.
  6. Intimidazione: è una forma di minaccia volta a instillare paura e ansia nella vittima.
  7. Svalutazione: implicazione che la vittima non merita di essere felice.
  8. Manipolazione emotiva: mira a provocare sentimenti di colpa, dubbio e insicurezza.
  9. Ossessione: rivela una fissazione malsana sulla vita della vittima, anche dopo la rottura.
  10. Negazione dell'autonomia: rifiuto di riconoscere il diritto della vittima a una vita indipendente e soddisfacente.

Doni e attenzioni improvvisi

Tra le tattiche di aspirapolvere più seducenti ci sono i regali e le attenzioni improvvise. Il narcisista che vuole riconquistarti potrebbe improvvisamente diventare generoso e premuroso. Ecco cosa devi sapere:

  • Bombardamento amoroso: durante la notte ricevi fiori, messaggi dolci o regali inaspettati. Questa valanga di attenzioni può essere molto lusinghiera e risvegliare vecchi sentimenti.
  • Grandi gesti romantici – Il narcisista può organizzare una grande sorpresa, come un fine settimana romantico o una cena in un ristorante elegante. 
  • L'uso di date simboliche – Può scegliere momenti chiave come il vostro compleanno, San Valentino o l'anniversario del vostro incontro per compiere questi gesti.
  • Promesse di cambiamento materializzate – I regali possono essere accompagnati da promesse di cambiamento. Ad esempio, offrendo biglietti per la terapia di coppia o un libro sulla comunicazione di coppia.

Un ricordo dei bei momenti trascorsi insieme

Ricordare i bei momenti passati insieme da parte di un narcisista è una tattica manipolativa nota come amore bombardamento » o “love bombing”. Questa tecnica viene utilizzata nell'”aspirapolvere”, che mira ad attirare nuovamente la vittima in una relazione tossica. Ecco alcuni punti importanti da capire:

  1. Obiettivo: L'obiettivo è creare confusione emotiva nella vittima ricordandogli gli aspetti positivi della relazione.
  2. Selettività: il pervertito narcisista sceglie attentamente i ricordi positivi, ignorando i momenti negativi o abusivi.
  3. Idealizzazione: questi promemoria tendono a idealizzare la relazione passata, presentandola come migliore di quanto non fosse in realtà.
  4. Tempistica: spesso utilizzata dopo un periodo di silenzio o quando la vittima sembra volersi allontanare.
  5. False promesse: possono essere accompagnate da promesse di cambiamento o di un futuro migliore insieme.
  6. Ciclo di abuso: parte del tipico ciclo di idealizzazione, svalutazione e rifiuto caratteristico delle relazioni con un pervertito narcisista.

Manipolare chi ti circonda per raggiungerti indirettamente

Manipolare coloro che li circondano per raggiungere indirettamente la vittima è infatti una tattica utilizzata nel contesto dell'aspirapolvere da pervertiti narcisistici. Questo approccio indiretto è particolarmente insidioso. Ecco gli aspetti principali di questa strategia:

  • Triangolazione: il pervertito narcisista coinvolge terze parti nella dinamica per creare pressione sulla vittima.
  • Social Network: utilizzo di amici, familiari o colleghi in comune per trasmettere messaggi o informazioni alla vittima.
  • Immagine pubblica: manipolazione della percezione che coloro che li circondano hanno del pervertito narcisistico e della vittima, presentandosi spesso come parte lesa.
  • Diffusione delle informazioni: condivisione selettiva di informazioni o voci per influenzare l'opinione di chi ti circonda.
  • Sfruttamento dei legami: utilizzo di eventuali figli o di altri legami familiari per mantenere contatti indiretti.
  • Creazione di conflitti: seminare discordia tra la vittima e coloro che la circondano per isolarla ulteriormente.
  • Sorveglianza indiretta: usa chi ti circonda come fonte di informazioni sulla vita e le attività della vittima.

Questa tattica è particolarmente efficace perché aggira qualsiasi difesa diretta che la vittima potrebbe aver messo in atto, rendendo il recupero più difficile da individuare e contrastare.

  • Aspirazione automatica – A volte siamo noi stessi ad essere tentati di riconnetterci. La solitudine e i ricordi dei bei momenti possono spingerci a riconnetterci. Resisti a questa tentazione: di solito porta solo a più dolore e senso di colpa.

Perché l'aspirapolvere è così efficace?

Esistono diversi motivi per cui potremmo essere vulnerabili a questi tentativi:

  1. Speranza in un vero cambiamento
  2. Paura della solitudine o dell'ignoto
  3. Senso di colpa e bisogno di “salvare” l’altro
  4. La mancanza emotiva e i ricordi positivi che riemergono.

Come resistere all'"aspirapolvere"?

Ecco alcune strategie per proteggersi:

  1. Mantenere il silenzio radio e bloccare tutti i canali di comunicazione
  2. Ricorda perché hai interrotto la relazione
  3. Circondati di persone premurose e fiduciose
  4. Lavora sulla tua autostima e sulla tua indipendenza emotiva
  5. In caso di dubbi, consultare un professionista della salute mentale.

Aspirazione amorosa: come il pervertito narcisista ti seduce di nuovo?

Il pervertito narcisista ti risucchia dicendoti quello che vuoi sentire. Sanno esattamente di cosa hai bisogno, perché è per questo che li hai lasciati. Usano il fascino, il carisma, la fiducia in se stessi o persino il proprio senso di vittimizzazione per sfruttare il tuo senso di colpa. A volte usano tutto questo.

"Love hoovering" implica dire a te stesso ciò che vuoi sentire, promettere cambiamenti e riaccendere la speranza che questa volta saranno diversi. Potrebbero anche usare gesti romantici come una vacanza o del sesso per farti sentire come se stessi riscoprendo la fase iniziale del corteggiamento della relazione.

“Recupero del senso di colpa”: manipolazione emotiva del pervertito narcisistico

Un’altra forma di “recupero” è quella che io chiamo “recupero del senso di colpa”. Anche se hai avuto il coraggio di lasciare la relazione, il pervertito narcisista può giocare sul tuo senso di colpa. Possono dirti che ci hanno provato, che stanno attraversando un momento difficile, che non riescono a trovare qualcuno come te e che sono stati grati quando hai dato loro una seconda possibilità.

Il “recupero del senso di colpa” sfrutta il tuo bisogno di essere un salvatore, di essere una brava persona, o anche il tuo complesso di martirio ereditato dalla tua famiglia di origine. Le persone empatiche, in particolare, sono molto vulnerabili a questa dinamica.

“Hoovering at Work”: quando il narcisista cerca di controllare la tua carriera?

A volte l'aspirapolvere non si limita alle relazioni sentimentali, può verificarsi anche sul lavoro. Se hai lavorato in un ambiente narcisistico in cui il tuo valore non veniva riconosciuto, il pervertito narcisista potrebbe provare ad attirarti indietro offrendoti più denaro, responsabilità o benefici. Tuttavia, è importante capire che questi cambiamenti potrebbero essere temporanei e potresti ritrovarti trattato come prima, ma con una retribuzione leggermente più alta.

Perché il pervertito narcisista usa l'"aspirapolvere"?

Ci sono diversi motivi per cui i pervertiti narcisisti usano l’aspirapolvere. Prima di tutto, odiano essere rifiutati e vogliono dimostrare che possono riaverti. L'"aspirapolvere" è anche una strategia di controllo, che consente al pervertito narcisista di mantenere il controllo su di te. Infine, potrebbero essere motivati ​​dalla paura di perdere il controllo su di te, il che va contro il loro bisogno fondamentale di controllare gli altri.

I motivi più comuni per cui un narcisista pratica il recupero sono:

  1. Mancanza di approvvigionamento energetico :
  2. Rifiuto e orgoglio ferito 
  3. Gelosia
  4. Necessità di controllo
  5. Solitudine
  6. Noia.

Come gestire in modo sano il desiderio di “aspirare”?

  • Coltiva l'autocompassione – Non giudicarti per questi sentimenti. Sono normali e parte integrante del processo di guarigione. Trattati con la stessa gentilezza che offriresti a un amico nella stessa situazione.
  • Esplora i tuoi bisogni emotivi profondi – Considera cosa rivela questo desiderio sui tuoi bisogni emotivi insoddisfatti. È un bisogno di validazione, di sicurezza, di appartenenza? Come puoi iniziare a soddisfare questi bisogni in modo sano e autosufficiente?
  • Rafforza la tua autostima ogni giorno – Concentrati sul tuo valore intrinseco, indipendentemente da qualsiasi validazione esterna. Festeggia le tue piccole vittorie quotidiane e riconosci le tue qualità uniche. E resta circondato, se possibile, perché il il dominio sociale del pervertito narcisista è isolarsi per regnare meglio.

Ricostruisci te stesso senza aspettare l’”aspirapolvere”

  • Crea connessioni nuove e autentiche – Investire in relazioni sane con amici, familiari o nuove conoscenze. Circondati di persone che ti apprezzano per quello che sei veramente.
  • Riscrivi la tua storia personale – Scrivi la tua storia concentrandoti sulla tua forza, resilienza e crescita personale. Non sei definito dall'assenza del narcisista, ma dal tuo stesso percorso di guarigione.
  • Considera il supporto terapeutico – Un professionista specializzato può aiutarti a superare questi sentimenti complessi, decostruire schemi tossici e rafforzare la tua indipendenza emotiva.

Strategie per resistere all'aspirapolvere

  • Mantenere il silenzio radio – Quando ricevi un messaggio dal tuo ex-PN, ricorda che non sei obbligato a rispondere. Il silenzio è spesso la migliore risposta all'aspirapolvere.
  • Ridurre gradualmente le interazioni – Se hai già risposto, puoi ridurre gradualmente le tue interazioni. Passa a risposte brevi, quindi distanziale finché non interrompi completamente la comunicazione.
  • Rafforza i tuoi confini – Ricorda sempre che hai il diritto di dire di no. Se hai accettato un incontro all'improvviso, puoi sempre cambiare idea. Il tuo benessere viene prima di tutto.

Riconcentrarsi su te stesso dopo un tentativo di aspirapolvere

  • Considera l'esperienza come un apprendimento  – Ogni interazione con il tuo ex PN è un’opportunità per apprendere e rafforzare la tua determinazione. Usa questa esperienza per affermare la tua decisione di stare lontano da questa relazione tossica.
  • Coltiva la reciprocità nelle tue relazioni – Concentrarsi su relazioni sane che offrano uno scambio autentico. La reciprocità è un elemento chiave delle relazioni equilibrate, a differenza di quanto sperimentato con la PN.
  • Praticare l’autocompassione in caso di recidiva – Se hai ceduto a un tentativo di recupero, non incolpare te stesso. È del tutto normale avere momenti di debolezza, soprattutto quando si esce da una relazione così intensa. L’importante è riprendere il controllo il prima possibile.
  • Proiettare verso il futuro – Dopo aver resistito a un tentativo di recupero, ora è il momento perfetto per riaffermare i tuoi obiettivi personali. Concentrati sul tuo benessere e sul tuo sviluppo personale. Ricorda che meriti una relazione basata sul rispetto reciproco e sull'equilibrio emotivo.

Recidiva: una sfida comune nel processo di recupero

Le ricadute sono una realtà frequente e spesso fraintesa nel percorso di liberazione da una relazione con una FN. Proprio come la dipendenza dalle sostanze, la ricaduta in una relazione tossica può verificarsi anche dopo un lungo periodo di separazione. Questi momenti di debolezza sono spesso innescati dalla solitudine, dallo stress o semplicemente dalla nostalgia per i “bei momenti” della relazione.

Resistere al recupero da parte di un pervertito narcisista richiede pratica e pazienza con te stesso. Ogni giorno lontano da questa relazione tossica è una vittoria. Circondati di persone premurose e ricorda che hai la forza per costruire una vita appagante, con o senza un partner.

Cristina Balan
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