El dominio psicológico en la pareja es una forma de maltrato psicológico que mezcla manipulación, chantaje y dependencia emocional. Cada vez más personas se enfrentan a él, de ahí la importancia de reconocer las señales. En este artículo también te damos consejos prácticos para salir de una situación de dominio psicológico en la pareja.
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¿Qué es el dominio psicológico?
El dominio psicológico es una forma de ascendiente psicológico y de manipulación psicológica. En algunos casos adopta la forma de una «tortura psicológica recurrente». Como un narcisista, quien domina busca convertir en víctima a la persona que tiene sometida. Este dominio se traduce en una relación dominante/dominado.
¿Y qué ocurre con el maltrato psicológico en la pareja?
En la pareja, el dominio psicológico corresponde al dominio que ejerce el cónyuge, lo que también se conoce como control coercitivo. Puede manifestarse en diversas situaciones de la vida cotidiana de la pareja. Quien está bajo el dominio psicológico de ciertas personas lo vive como una especie de pérdida de dominio de sí y de control.
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Dominio psicológico en la pareja: ¿cuáles son las señales?
El dominio psicológico es una forma de manipulación psicológica que a menudo cuesta reconocer. Sin embargo, hay señales típicas que demuestran que una persona está bajo el dominio de su pareja:
1. Se coloca en un pedestal
Cuando ejerce su dominio, tu pareja deja claro que no es una persona cualquiera y que vivir sin ella no sería tan agradable. Esta forma de manipulación puede halagarte y darte la impresión de haber encontrado una joya única.
2. Vives en tensión
La relación con una pareja que ejerce su dominio es conflictiva. Las discusiones y las broncas son incesantes. Como quien ejerce el dominio está a menudo en conflicto con su pareja, esta se verá expuesta con frecuencia a problemas de estrés.
3. Pierdes el contacto con tus seres queridos
La persona sometida suele perder el contacto con sus seres queridos. En efecto, quien ejerce el dominio enfrenta a su pareja con su entorno y hará todo lo posible por alejarla de él.
4. No tienes tranquilidad
La persona sometida teme que su pareja la deje en cualquier momento. Además, esta se muestra totalmente indiferente cuando ella está enferma o atraviesa dificultades profesionales.
5. Siempre lo disculpas
A pesar del comportamiento del cónyuge que ejerce su dominio, la víctima siempre le encuentra excusas. Se hace ilusiones y cree que de verdad puede cambiar.
6. Tu pareja te obsesiona
La persona sometida piensa sin cesar en su cónyuge. Sin embargo, aunque admira a su pareja y esta la obsesiona, siente cierto malestar al pensar en ella.
7. Te has quedado sin nadie alrededor
El cónyuge que ejerce su dominio aleja a su pareja de sus seres queridos y le hace adoptar sus propios intereses. Por eso, esta deja de practicar sus actividades favoritas.
¿Cómo se instala el dominio psicológico en la pareja?
Así se instala el dominio psicológico en una pareja según el psicoanalista Saverio Tomasella:
- La pareja seduce: halaga, hace regalos, invita a las confidencias y parece construir una relación de confianza. La persona sometida tendrá entonces la impresión de estar en una relación sana.
- El vampirismo: el cónyuge actúa desde el dominio y se aprovecha de su pareja.
- El cónyuge destruye a su pareja: esta sigue creyendo que él es sensible y sensato, pero el dominio no deja de estrecharse. Quien ejerce el dominio se vuelve además violento y culpabiliza a su presa. Juega con la dependencia emocional.
¿Cuáles son las fases del dominio psicológico en la pareja?
El dominio psicológico suele pasar por 5 etapas (y no solo en la pareja):
1. La detección
El manipulador emocional busca víctimas que cumplan ciertos criterios para poder ejercer su dominio. Suelen ser personas manipulables, ingenuas y empáticas. Las víctimas también deben tener buenas capacidades a ojos del manipulador y serle útiles.
2. La seducción
El manipulador narcisista intenta mostrar su mejor cara. Hace creer a su pareja que él es quien puede ayudarla a cumplir sus sueños. Puede darle los medios económicos que necesita, poder, vida social, amor…
3. La dependencia y el chantaje
Una vez seducida la persona, quien quiere ejercer su dominio empieza a mostrar un rostro colérico, autoritario y caprichoso. El manipulador alterna el calor y la frialdad para volver dependiente a su pareja y desestabilizarla. También le dice cómo debe actuar para ser una buena persona y evitar la violencia.
4. El abandono y el acoso
Es la fase de la destrucción psicológica. Con la persona ya completamente sometida, el manipulador busca rematar a su víctima. Puede abandonarla o acosarla, cuidándose de hacerle vivir justo aquello que más teme.
5. La reconstrucción
El cerebro está programado para buscar el placer y evitar el sufrimiento. La persona sometida, que tiende a escuchar sus pensamientos, acaba dándose cuenta de que sufre. Entonces empieza a buscar una salida y, al mismo tiempo, a encontrarle en vano excusas al manipulador para no romper la relación. Finalmente comprende que no puede ser feliz si sigue en esa relación de dominio. Así, la persona que estaba sometida rompe la relación y se reconstruye.
¿Cuáles son las consecuencias del dominio psicológico?
Cuando el dominio psicológico se prolonga en el tiempo, la relación se vuelve tóxica. Esto acarrea numerosas consecuencias perjudiciales:
- La dependencia emocional de la persona sometida respecto a su manipulador
- La pérdida de libertad y de autonomía, con repliegue sobre sí misma y aislamiento
- Trastornos emocionales en los que los miembros de la pareja no confían el uno en el otro
- Una depresión que puede provocar ideas suicidas
- Una personalidad o una identidad afectadas por la experiencia de una relación destructiva para la persona sometida, que tiene la impresión de haber perdido el control de sí misma y de no reconocerse.
¿Cómo hacerle entender a alguien que está bajo dominio?
Para hacerle entender a alguien que está bajo dominio psicológico, tendrás que mostrar empatía. Hazle preguntas como:
- «¿Tienes ganas de vivir este tipo de relación?»
- «¿Qué pensarías si vieras desde fuera las escenas que me cuentas?»
- «¿Qué necesitas?»
Preguntas así devolverán a la persona sometida a lo esencial: sus necesidades. Lo fundamental es mantener el vínculo afectivo en la medida de lo posible. También habrá que despertar su sentido crítico con preguntas neutras que no esperen ninguna respuesta en particular.
Referencias bibliográficas sobre el dominio psicológico en la pareja
Aquí tienes una selección de siete referencias bibliográficas sobre el tema del dominio psicológico en la pareja:
- Dossios, C. (2016). « La relation d’emprise. » Le Journal des Psychologues, n° 337, pp. 46-49.
- Bonnet, G. (2024). « L’emprise sexuelle dans le couple. » Le Carnet Psy, n° 7, pp. 34-36.
- Hugon, C., & Nétillard, C. (2013). « La relation d’emprise : Un mode relationnel complexe. » Le Journal des Psychologues, n° 305, pp. 71-75.
- Salmona, M. (2016). « Comprendre l’emprise pour mieux protéger et prendre en charge les victimes de violences conjugales. »
- Gruev-Vintila, A. (2021). « Le contrôle coercitif : Repérer les violences au sein du couple dans les interactions et le rapport de pouvoir entre l’auteur et la victime. »
- Duc Marwood, A., & Regamey, V. (2021). « Emprise dans le couple et dans la famille. » Thérapie Familiale, vol. 42, n° 3, pp. 247-263.
- Bourgeois, M. (2019). « Emprise mentale : implication médicolégale et enquête auprès des experts psychiatres.
Estas referencias ofrecen una perspectiva en profundidad sobre las distintas facetas del dominio psicológico en la pareja, e incluyen análisis teóricos, estudios de casos e implicaciones terapéuticas.
Conclusión
El dominio psicológico en la pareja es una realidad compleja y destructiva que afecta a muchas personas. Reconocer sus mecanismos y sus señales es un paso esencial para saber cómo salir de una relación tóxica y reconstruirse. Con una mejor comprensión y las herramientas adecuadas, es posible romper este círculo vicioso y recuperar una relación más sana y equilibrada.
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