الأب النرجسي المتلاعب – السلوكيات السامة للأب PN؟

معرفة كيفية التعامل مع الأب معه اضطراب الشخصية النرجسية (TPN) يمكن أن يساعدك على تجنب المشاعر السلبية التي تنتج غالبًا عن هذا النوع من العلاقات. سنناقش في هذا المقال التأثيرات التي يمكن أن يتركها الأب المصاب باضطراب الشخصية النرجسية على أطفاله، ونقدم النصائح حول كيفية التنقل والتعامل مع العلاقة على المدى الطويل.

[video_embed][/video_embed]

كيف تتعرف على الأب النرجسي المتلاعب؟

غالبًا ما يستخدم مصطلح النرجسية أو النرجسية اليوم. الحقيقة هي أن معظمنا يظهر واحدًا على الأقل (أو في بعض الأحيان أكثر) من السمات الشائعة المرتبطة باضطراب الشخصية النرجسية، لكن هذا لا يعني أننا جميعًا نعيش مع NP.

كما يوحي الاسم، فإن النرجسية المتلاعبة هي اضطراب في الشخصية، وهذه الاضطرابات، بحكم تعريفها، تعطل الوظائف العقلية والجسدية الطبيعية. من المهم أن تضع ذلك في الاعتبار لأنه إذا كان والدك يعاني من اضطراب الشخصية النرجسية، فقد يكون من المفيد أن تتذكر أن سلوكه النرجسي، رغم أنه قد يكون محبطًا ومربكًا، ليس من اختياره.

علامات الأب PN

قد يظهر على الأب الذي يعاني من اضطراب الشخصية النرجسية عدة سمات، منها:

• نمط سائد من السلوك أو التخيلات الفخمة.
• رد الفعل على النقد بالخجل أو الغضب أو الإذلال.
• الحاجة الدائمة إلى الاهتمام الشديد
• الحاجة غير الواقعية إلى الإعجاب والتقدير
• حسود إلى حد الإفراط، إلى حد الغضب
• – تظهر علامات الانشغال بالنجاح أو السلطة.
• عدم احترام الحدود الشخصية للآخرين
• – الإعجاب بالنفس إلى حد الغطرسة
• نقص صارخ في التعاطف مع الآخرين
• شعور زائف بالاستحقاق.

بشكل عام، الأشخاص الذين يعانون من اضطراب الشخصية النرجسية لا يهتمون كثيرًا بك. من المرجح أن يركزوا على ما يمكنك القيام به من أجلهم وأسرع طريقة لإنجازه.

من هو الأب النرجسي المتلاعب؟

السمات النرجسية الأكثر شيوعًا لدى الآباء هي الأنا المتضخمة، والحاجة إلى أن تكون دائمًا على حق، والشعور غير المبرر أو الزائف بالاستحقاق. قليل منا يعتقد أن آباءنا فعلوا كل ما هو صحيح لتربيتنا. ومع ذلك، فإن نشأتك في كنف أب نرجسي تتجاوز هذه الحدود. إنهم يركزون بشكل مكثف على صورتهم الذاتية كآباء ويمارسون السيطرة على سلوكيات وقرارات أطفالهم وشركائهم.

الأب النرجسي المتلاعب مفرط في ادعاءه: فهو يقضي وقتًا طويلاً في الاهتمام بمظهره ومظهر عائلته. إنه يبحث عن المجاملات ويشعر بالقلق بشأن الجانب البصري للموقف أكثر من الموقف نفسه. إنه مهووس بالنجاح بشكل مفرط: فهو يرى في ذهنه نفسه الشخص الأكثر إنجازًا في الغرفة، كما أن نرجسيته المبالغ فيها تبقيه معزولًا عن أي دليل يتعارض مع تصوراته.
عدم وجود دعم عاطفي: الآباء النرجسيون المتلاعبون ليس لديهم سوى القليل من التعاطف تجاه الآخرين، وقد لا يتمكنون حتى من التعرف على متى يحتاج الطفل إلى دعمه العاطفي.

الأب النرجسي المتلاعب – كيف يتلاعب بأطفاله؟

فيما يلي خمسة أساليب تلاعب يستخدمها الآباء النرجسيون السيطرة على أطفالهم :

1. الابتزاز العاطفي: 

يبدو أن الأب النرجسي يقدم طلبًا، لكنه في الواقع طلب. إذا قلت لا، أو ضع حدودًا، أو أخبرتهم أنك ستعود لاحقًا، فسيمارسون عليك المزيد من الضغط ويهددونك بالعواقب لمحاولة إقناعك بالرضوخ. إذا كنت لا تزال ترفض، فقد يعاقبك بالتجهم، أو الإدلاء بتصريحات عدوانية سلبية، أو الغضب، أو حجب شيء مهم، أو حتى التهديد بالعنف أو التخريب. هذا هو الابتزاز العاطفي.

2.  الذنب من خلال الخوف والالتزام والشعور بالذنب:

من الشائع بالنسبة للآباء النرجسيين استخدام الخوف والالتزام والشعور بالذنب على هؤلاء الأطفال لإثارة نوع من الذنب الذي قد يجعلنا نستسلم لرغباتهم، حتى على حساب احتياجاتنا وحقوقنا الأساسية.

3. اللوم:

الآباء النرجسيون والمتلاعبون السامون يخجلون أو حتى يلومون أطفالهم لمزيد من الحط من قدرهم وتقليل قيمتهم. وهذا في الواقع فعال للغاية لأن الأبحاث أظهرت أنه عندما يشعر الشخص بعدم الكمال والعيوب، فإنه يميل إلى الانحناء أكثر لمطالب الآخرين.

4. التثليث والمقارنة:

يحب الآباء النرجسيون مقارنة أطفالهم بإخوتهم أو أقرانهم الآخرين في محاولة لتحقيرهم أكثر. إنهم يريدون أن يقاتل أطفالهم ككبش فداء من أجل الحصول على موافقتهم واهتمامهم. إنهم يريدون أيضًا أن يجعلوهم يشعرون بالنقص.

العلاقة بين الأب النرجسي المتلاعب وابنته 

غالبًا ما تشير الفتيات اللاتي ينتمي آباؤهن إلى FN إلى أن آباءهن لم يتمكنوا أبدًا من إعطائهم ما يحتاجون إليه عندما يكبرون. غالبًا ما يشعرون أن علاقتهم غير مرضية. ومن الطبيعي أيضًا أن يتذكروا أنهم اضطروا للتنافس مع إخوتهم على وقت الأبوة أو المودة من والدهم النرجسي.

تقول بعض البنات البالغات إن العلاقة السامة لا يزال لها تأثير عميق على حياتهن. يشعر الكثيرون بالضعف المستمر ويتعرضون دائمًا لضغوط للقيام بعمل أفضل، حتى عندما يصبحون بالغين. غالبًا ما يكون الأشخاص الذين يعانون من اضطراب الشخصية النرجسية مثاليين، ويمكن للآباء أن يجعلوا أطفالهم البالغين، وخاصة بناتهم، يشعرون بعدم الأمان وعدم الكفاءة، وعدم القدرة على تلقي الحب وعدم استحقاقه.

سلوك الأب PN تجاه ابنته

سيكون الأب النرجسي المتلاعب دائمًا مسيئًا عاطفيًا، ويتلاعب بابنته عن طريق إلقاء اللوم عليها أو تهديدها. قد يستخدمها كبيدق في ألعابه الخاصة أو يجعلها تشعر بالمسؤولية عن سعادته، وسيحجب عنها الحب والمودة إذا لم تلبي توقعاته. علاوة على ذلك، فهو لن يتردد في تعريضها لضوء الغاز إذا كان ذلك يناسبه.

العديد من الآباء النرجسيين أيضًا يسيئون جسديًا، سواء كان ذلك بالضرب أو الصفع أو أي شكل آخر من أشكال العنف. هذه عادة طريقة لتأكيد السلطة والسيطرة على ابنتك. وفي كثير من الأحيان، يتحول معظم الأطفال الذين يعيشون مع أب PN إلى المراهق النرجسي المتلاعب.

الأب النرجسي المتلاعب – سلوكيات سامة وخطيرة على أطفاله؟

غالبًا ما يتسبب الآباء النرجسيون المتلاعبون في إيذاء أطفالهم. على سبيل المثال، قد ينتهكون الحدود، ويتلاعبون بأطفالهم عن طريق حجب المودة (حتى يؤدوا)، ويهملون تلبية احتياجات أطفالهم لأن احتياجاتهم تأتي في المقام الأول.

نظرًا لأن الصورة مهمة جدًا للنرجسيين، فقد يطلبون الكمال من أطفالهم. وقد يشعر طفل الأب النرجسي بدوره بالضغط لزيادة مواهبه أو مظهره أو ذكائه أو كاريزماه. قد يكلفهم ذلك غالياً إذا نفذوا رغبة والدهم وقد يكلفهم غالياً إذا فشلوا. ليس هناك انتصار ممكن.

المتلاعب النرجسي وعائلته

لدى النرجسي رؤية ثنائية للإنسانية: فالبشر إما أن يكونوا مصادر للعرض النرجسي (وبالتالي، مثاليون ومبالغون في تقديرهم)، أو لا يقومون بهذه الوظيفة (وبالتالي، لا قيمة لهم، ومخفضة القيمة). يتلقى النرجسي كل الحب الذي يحتاجه من نفسه. من الخارج، يحتاج إلى الموافقة، والتأكيد، والإعجاب، والعشق، والاهتمام – وبعبارة أخرى، وظائف الحدود الخارجية للأنا.

• إنه لا يحتاج – ولا يسعى – إلى محبة والديه أو إخوته أو أخواته أو أن يحبه أبناؤه. ويعتبرهم جمهور مسرح عظمته المتفاقمة.
• تريد PN إثارة إعجابهم أو صدمتهم أو تهديدهم أو إقناعهم أو إلهامهم أو جذب انتباههم أو إخضاعهم أو التلاعب بهم.
• إنه يحاكي ويحاكي مجموعة كاملة من المشاعر ويستخدم أي وسيلة لتحقيق هذه التأثيرات. إنه يكذب (النرجسيون كذابون مرضيون – أنفسهم مزيفة).
• يلعب المتلاعب النرجسي دور المثير للشفقة، أو من ناحية أخرى، المقاوم والموثوق. فهو يذهل ويتألق بقدرات وإنجازات فكرية أو بدنية استثنائية، أو بسلوكيات يقدرها أفراد المجموعة. عائلة نرجسية متلاعبة.

طفولة المتلاعب النرجسي

يتميز المتلاعبون النرجسيون بصورة سلبية عن أنفسهم. إنهم يكذبون على الآخرين ويتجاهلونهم من أجل زيادة احترامهم لذاتهم. إنهم يتصرفون كما لو أنهم أفضل من الآخرين، ويحتاجون إلى الإعجاب، ويدركون مهاراتهم في التلاعب، في حين لا يشعرون بأي تعاطف عندما يرون الآخرين يعانون.

في أغلب الأحيان، يكون المتلاعبون النرجسيون من الرجال. قد يتسببون في إلحاق الأذى بشريكهم الرومانسي، ولكنه قد يكون أيضًا زميلًا في العمل أو صديقًا أو أحد أفراد الأسرة. لم يتم تحديد أسباب هذا السلوك، لكن علماء النفس يعتقدون أن الطفولة ذات الحماية المفرطة، مع التوقعات العالية، قد تكون السبب. من ناحية أخرى، قد يكون المتلاعبون النرجسيون قد تعرضوا أيضًا للإيذاء أو الإهمال عندما كانوا أطفالًا.

الأب النرجسي المتلاعب – الرحيل أم البقاء؟

إن النمو مع أحد الوالدين المحتقرين أو الشعور بأنك طفل غير محبوب يمكن أن يكون مؤلمًا أيضًا. إذا كنت تعاني من هذا الموقف، فمن الطبيعي أن تشعر بالارتباك والتردد بشأن ما يجب عليك فعله بعد ذلك وتتساءل عما يجب فعله ضد الأب المتلاعب. هناك طرق لإلقاء نظرة فاحصة على الموقف، ووضع الحدود اللازمة، ومن ثم تحديد كيفية المضي قدمًا في هذه العلاقة.

الحل الأفضل هو تقليل التواصل أو إلغاء الاتصال مع الأب النرجسي. يمكن أن يساعدك وضع خطة مع أخصائي الصحة العقلية في العثور على أساليب آمنة.

من المفيد حقًا تقليل الاتصال ببطء، وقد يكون من المؤلم أن يتوقف كل منكما فجأة عن التحدث مع بعضكما البعض. والأكثر من ذلك، أنهم قد يشعرون بالحزن والخسارة بنفس الطريقة التي تشعر بها.

قد لا يكون لديه الموارد العاطفية للتعبير عن هذا الحزن بشكل مناسب، ولكن هذا لا يعني أنه لا يشعر به.

مرجع ببليوغرافي لفهم سلوك الأب النرجسي المتلاعب

فيما يلي مجموعة مختارة من المراجع الببليوغرافية حول موضوع الآباء النرجسيين المتلاعبين:

1. فليمنج، ج. (2013). Le Pervers Narcissique – إصدارات دي لاتيلير.
2. مارتي، ب. (2014). Les Pères toxiques : quand le père est un pervers narcissique – طبعات لو كورييه دو ليفر.
3. ليفي، ج. (2017). Psychanalyse et narcissisme – طبعات لارماتان.
4. بوشارد، م. (2018). Le Pervers Narcissique et ses victimes : Comprendre pour mieux se défendre – الطبعات الصحية.
5. تشارباك، ج.، وجريجوار، ل. (2016). La Manipulation affective dans le couple – طبعات ألبين ميشيل.
6. سارجيل، ج. (2019). L’Enfant et le Pervers Narcissique : Mieux comprendre pour mieux agir – إصدارات L’Esprit du temps.
7. كاهانا، س. (2020). Le Narcissisme : un mal insidieux – طبعات إيرولز.

ستسمح لك هذه الكتب باستكشاف خصائص الآباء النرجسيين المتلاعبين وتأثيراتها على الأطفال وديناميكيات الأسرة.

خاتمة

يعد قطع التواصل مع شخص ما إجراءً متطرفًا ويجب استخدامه بشكل عام كملاذ أخير، خاصة عندما يتعلق الأمر بأحد أفراد الأسرة. من المهم أن تحاول التحدث مع الشخص ووضع الحدود وإنشاء علاقة لا تؤثر سلبًا على حياتك.

ولكن إذا كان الحفاظ على الاتصال مع أحد أفراد أسرتك مؤلمًا أو ضارًا للغاية، فقد يكون قطع العلاقات والمغادرة هو الحل الأفضل لصحتك العقلية. يتذكر: “أنت تفعل ذلك لأن صحتك العقلية واحترامك لذاتك ورفاهيتك أهم بالنسبة لك من الحفاظ على علاقة مع أحد أفراد الأسرة النرجسيين”.

للتشاور:

• الأم النرجسية المتلاعبة
• الابتزاز العاطفي للوالدين